溺愛不利于病人康復(fù)

心理學(xué)家通過對冠心病病人心肌梗塞發(fā)作后康復(fù)情況的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，妻子無暇照顧患病的丈夫，其丈夫的病情反而康復(fù)得較快。而對丈夫無微不至的照顧，其丈夫的康復(fù)期反而延長。由此，得出結(jié)論：“溺愛”不利于病人康復(fù)。

這是因為，病人若長期安于“病人角色”，自己的軀體及思想將完全處于休息狀態(tài)，不利于康復(fù)。在潛意識中，病人“留戀”這種“美好”的環(huán)境（親人的關(guān)懷、同事的問候、領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)心），缺乏一種自身起來與疾病作斗爭的責(zé)任心和自信心。而這種責(zé)任心和自信心卻能調(diào)動機體的免疫防御系統(tǒng)，使免疫器官產(chǎn)生更多的抗體，增強對疾病的抵抗力，早日戰(zhàn)勝疾病。

在美國，急性心肌梗塞病人一般住院7～10天病情穩(wěn)定后即可讓其出院，目的就是讓病人盡早脫離“病人角色”，反而康復(fù)良好?，F(xiàn)在正在我國各醫(yī)院大力實施的系統(tǒng)化整體護理中就引入了“自護論”的理論，即要求住院病人做些力所能及的事情（如床頭桌上有一杯水，護士要鼓勵病人自己端起來喝，而不是把水遞到病人的嘴邊），以調(diào)動其主觀能動性。因此，正確對待病人的做法是：一方面鼓勵病人配合治療，另一方面鼓勵其參與力所能及的事情，以盡早康復(fù)。

想知道有沒有溺愛孩子？生一場病就足夠了

大多數(shù)溺愛孩子的父母，都不知道自己正在溺愛孩子。除非時間久了，孩子被溺愛到已經(jīng)表現(xiàn)出明顯的“自私”、“巨嬰”特征之后，父母才會后知后覺地意識到：“我溺愛孩子了。”那時候，再想挽回，已經(jīng)很難了。

明知道在溺愛孩子、卻依然繼續(xù)為之的父母，是極少數(shù)的。 很多父母是溺愛孩子而不自知。

那么，如何檢驗自己對孩子的愛是否過度了呢？

如果你不小心感冒發(fā)燒了，那么你一定要抓住這個機會，好好觀察一下自己的孩子，是否有如下的表現(xiàn)？

如果有，那么你對孩子偏于溺愛了。

冬天很長，我習(xí)慣了將沒喝完的雞湯放在窗外的置物架上，卻忽略了室外氣溫已經(jīng)升高的事實，結(jié)果，放了兩天之后的雞湯，我依然熱完喝了。然后，當(dāng)天晚上胃痛難忍，疼到睡不著覺。

早上老公送兩個孩子去上學(xué)后，自己去上班了，我一個人在家休息。

本以為雞湯不新鮮，上吐下瀉幾次就好了?？墒?，胃疼持續(xù)到下午一點，依然未曾減輕。鄰居陪著我去了社區(qū)醫(yī)院看病拿藥，下午三點我捂著暖水袋開著車，把女兒從學(xué)校接了回來。

胃疼了整整兩天兩夜，除了喝水吃粥之外，什么都不敢吃。

這段時間，我的兩個孩子（兒子淏仔五年級，女兒玥玥三年級）表現(xiàn)截然不同。

當(dāng)天早上，老公帶著兩個孩子出門的時候，淏仔在關(guān)門前，對我說：“ 媽媽，你一個人在家能照顧好自己嗎？ ”

我微笑著說：“能照顧好?！?/p>

淏仔說：“哦，那我就放心了。媽媽再見?！边@才關(guān)上門，去追爸爸和妹妹了。

玥玥三點放學(xué)，淏仔在學(xué)校上校內(nèi)托管，五點半放學(xué)，步行回家，將近六點到家。他到家后，馬上來問我，胃還疼不疼？有沒有吃飯？有沒有吃藥？

老公下午給我打電話，聽我說社區(qū)醫(yī)院開的藥不見效，就告訴我爺爺奶奶那屋藥箱里也有胃藥，試一試?？墒牵钡綔B仔放學(xué)，我都沒有力氣去拿。

淏仔去爺爺奶奶那屋把藥找出來，倒了水給我端過來，我才吃了那個藥。

然后，讓淏仔帶著玥玥去家門口的連鎖面館去吃面，我辦的會員卡，報手機號即可。淏仔問我：“ 我們?nèi)コ悦?，媽媽你吃什么?/strong> ”

我說：“我喝粥就行，已經(jīng)在電飯鍋里做上了?！睖B仔聽了以后，才帶著妹妹出去吃面。

全程，玥玥都沒有問候過我一句。（求我的心理陰影面積）

對孩子的觀察，可以在每一個細(xì)節(jié)之處，尤其在家里發(fā)生特殊事情的時候，比如大人生病。面對非“常規(guī)”的狀態(tài)，我們通過孩子的表現(xiàn)，可以看得出他們在我們的教育之下，形成了怎樣的行為習(xí)慣。

如果孩子有如下表現(xiàn)，則代表著我們對他有溺愛傾向。

（1）只想著自己方便，不考慮他人情況

第二天晚上，我終于好了一些，可以坐在餐桌前和兩個孩子一起吃飯了。玥玥想吃饅頭，對我說：“媽媽，你幫我拿饅頭好不好？”

我說：“媽媽生病呢，你自己去拿吧?！?/p>

玥玥開始對我撒嬌，再一次讓我?guī)退谩?/p>

我一直認(rèn)為女孩會撒嬌挺好的，撒嬌的女人最好命嘛。可是，此刻她的撒嬌，卻讓我有些失落。她不是沒有看到我胃痛到直不起腰的狀態(tài)，卻只想著自己方便。

（2）只考慮自己感受，不顧及他人情緒

淏仔五年級，他的老師要求到校時間早，7：20到校。玥玥班級要求則是7：50。玥玥喜歡和哥哥一起走，但行為上卻總是慢悠悠的。經(jīng)常淏仔急得夠嗆的時候，她還在慢條斯理地系紅領(lǐng)巾、穿鞋，偶爾還會再打開書包檢查一遍作業(yè)本……

淏仔性子急，便會對她吼。大人看不過，就會批評淏仔不要這樣對待妹妹。然后，淏仔便會委屈地自己拉開門先走。玥玥繼續(xù)我行我素，反正她知道我在等著送她，她不會遲到。

如今想來，玥玥是只顧著自己的感受，無法同理哥哥的情緒。

她若能理解哥哥的著急，或許就能主動地快一些。

（3）全家“我”最大，“我”最重要。

如果孩子已經(jīng)到了這個程度，那么我們一定是溺愛無疑了。

每個人都是家庭的一份子，每個人都值得被其他人尊重，無論是孩子，父母，還是老人，我們要做的是“彼此尊重”。

如果我們把“尊重孩子”理解為“順從孩子”，那么我們永遠(yuǎn)做不到真正的“尊重”，我們對待孩子的方式一定是錯誤的，或偏于溺愛，或反其道而行之，偏于控制。

（1）“尊重”的三個內(nèi)容

正面管教中，“尊重”包括三個方面：

我們要尊重孩子，也要尊重自己，同時更要尊重情形。

如果我們生病了，孩子還讓我們幫他做他應(yīng)該自己做的事情，那么我們要做到“尊重自己”，坦然地對孩子說“不”。

如果在圖書館等場合，孩子大聲說笑，我們要尊重情形，告訴孩子不可以這樣。如果想跑跳玩鬧，需要到外面廣場才可以。在這里，要尊重場景，尊重規(guī)則，尊重他人。

這是規(guī)矩，更是做人的基本準(zhǔn)則。孩子懂得這些，就不會“以自我為中心”。

（2）允許別人不尊重自己，也是對自己不尊重的一種方式。

這句話有些拗口。

舉個理解來解釋。

夫妻間的相處方式，很大程度上取決于自己的態(tài)度。 如果我們的伴侶第一次對我們發(fā)火，說了很過分的話，我們允許了，那么下一次，他還會繼續(xù)這樣罵我們，甚至越來越厲害。

——是我們允許了對方不尊重我們，所以對方便會以為是正常的，或者會得寸進尺。這不是忍辱負(fù)重，而是對自己不尊重的一種方式。

我們要勇于表達(dá)自己的不滿，或反駁回去，或轉(zhuǎn)身離去，總之要給出對方一個明確的態(tài)度：“我是與你平等的人，我需要你的尊重?！?/p>

對伴侶如此，對孩子亦然。

可是，對伴侶我們很好分辨這些，對孩子往往界限不清。

孩子那么可愛，看到他們笑一笑，撒個嬌，或者撇一下嘴，我們就容易讓步，幫孩子做很多他本應(yīng)該自己做的事情。讓孩子習(xí)以為常，認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)。

殊不知，我們在過度考慮孩子感受的同時，忘記了自己的感受和需要。我們在過度愛孩子的同時，忽略了愛自己。

（3）尊重孩子，是尊重他的成長，讓他變得更好！

一個 育兒 大V曾在某個群里說過，父母不能尊重孩子，因為孩子認(rèn)知有限，他的決定不一定都是適合他的，都是正確的。所以，有的時候需要強迫孩子去做一些事。

還是那句話： “尊重”不是“順從”。

我們要尊重孩子的成長，而不是順從孩子的要求。

【案例1】——當(dāng)孩子想要放棄時：

孩子特別喜歡某個樂器，可是到了某一個新階段時，難度一下加大，孩子畏難不愿再練，說不想學(xué)了。

這個時候，我們要是“順從”孩子，答應(yīng)孩子的要求，就會讓孩子增加一次“半途而廢”的體驗，加劇他的畏難情緒，而且他還失去了一個他感興趣的項目。

可是如果我們看到孩子不想學(xué)的原因，如果我們足夠“尊重”孩子，我們應(yīng)該做出對他“成長”有益的行為。

不是強迫孩子必須繼續(xù)學(xué)下去，而是引導(dǎo)孩子看到自己的能力，直面這個困難，給孩子陪伴與支持，讓孩子相信自己能翻過這座大山。

——這才是真正的尊重孩子，這也是培養(yǎng)孩子“勇氣”和“責(zé)任感”的一種方式。

【案例2】——當(dāng)孩子以自我為中心時：

當(dāng)孩子只考慮自己的感受，只顧著自己的方便之時，我們?nèi)绻绊槒摹焙⒆?，讓他開心，不是真正的“尊重”孩子，而是“溺愛”孩子。

因為我們這樣做，不利于孩子的成長，無法幫助他們成為更好的人。

我們要引導(dǎo)孩子，看到別人的需要，同理別人的感受，做出讓彼此都舒服的行為，才能讓孩子學(xué)會理解、關(guān)愛與合作。

當(dāng)我生病的時候，當(dāng)玥玥依然對我提出要求的時候，我要坦然地說“不”，而且心里沒有任何愧疚。

當(dāng)哥哥那么著急而她依然慢悠悠的時候，我應(yīng)該引導(dǎo)玥玥去考慮哥哥的感受，同時告訴她我的感受和想法：“媽媽希望你能快一些，因為媽媽也想和哥哥一起走。十幾分鐘的路程，我們一起聊天說話，我會覺得很溫馨?！?/p>

這樣，玥玥才會意識到自己的行為可能帶來的影響。

一個孩子可以活在家庭的中心位置，擁有最高的地位?？墒?，一旦離開家庭，進入學(xué)校和 社會 ，他不得不面對跌落王位的事實。

這種情況下，有的孩子有可能無法調(diào)整自己的心態(tài)，無法適應(yīng)不是中心的感覺，從而產(chǎn)生錯誤的價值觀和不良行為。

所以，如果我們愛孩子，尊重孩子，就要讓孩子懂得我們都是平等的人，每個人的感受都值得被理解和尊重，不是只有他的才最重要。

這篇文章既是記錄，又是反思。

我平時對玥玥確實有些寵愛，總覺得如此可愛的小女孩可以多寵一些?？墒?，這一次生病讓我意識到，我沒有做到尊重孩子的成長。

寵的方式不對，便會給孩子帶來不好的影響。一個不會關(guān)心他人的人，如何在學(xué)校和 社會 中更好地與他人相處與合作？

所以，從那次生病之后，我和玥玥的相處方式又進行了調(diào)整。按照上面所說的（道理都學(xué)過了，從“知道”到“做到”還需很多努力），尊重她，尊重自己。讓孩子看到身邊人的感受與需要，增強她的同理心。

最后，為玥玥說兩句話：在我生病的那兩天，她雖然沒有對我表示什么關(guān)心，但是她沒有像往常那樣反復(fù)地叫我，能獨立完成作業(yè)，按時洗漱睡覺，第二天早上鬧鐘一響就馬上起床，不用哄不用催，六點半就和哥哥出門到快餐店吃飯，沒再慢悠悠，沒讓哥哥著急，也沒讓我擔(dān)心。

她還小，還有很大的成長空間。

我也不大，我可以和她一起成長。

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