中國資深的幼教專家黃琬玲認(rèn)為,在孩子成長的過程中,母親應(yīng)及時把握時機(jī)啟蒙、培養(yǎng)孩子的生活自理能力,讓他們逐漸擁有獨(dú)自生活的能力。
如果不讓孩子分擔(dān)家事,所有的事都由父母代為打理,長此以往,就會使其養(yǎng)成好逸惡勞、無法承受壓力的個性。
由此可見,現(xiàn)代父母應(yīng)多了解這方面的教育知識,不要過度地保護(hù)孩子,盡可能地培養(yǎng)孩子獨(dú)立、自立的能力。簡單地來說,生活自理能力就是寶寶從依賴到獨(dú)立的過程;即寶寶從仰賴成人的幫助,到學(xué)習(xí)認(rèn)知照顧自己的食、衣、住、行等歷程。對孩子來說,培養(yǎng)孩子獨(dú)立人格應(yīng)注意如下幾點(diǎn):
培養(yǎng)孩子“自己做事”孩子在3歲時,就應(yīng)該讓他們逐漸養(yǎng)成“自己做事”的生活習(xí)慣,例如讓他自己吃飯、穿衣服、整理玩具等。這樣可以避免孩子今后依賴地父母的習(xí)慣。
培養(yǎng)思考的能力在孩子養(yǎng)成自己做事的生活習(xí)慣后,接下來就應(yīng)該培養(yǎng)孩子“觀察學(xué)習(xí)”及“思考”的能力,這樣可以打下孩子內(nèi)在人格獨(dú)立的良好基礎(chǔ)。
如告訴他們“筷子除了可以夾東西,還可以當(dāng)叉子用”等問題,以此激發(fā)孩子的創(chuàng)造力和想象力。
培養(yǎng)是非判斷力在給孩子故事的同時,還應(yīng)注意引導(dǎo)孩子思考其對錯,培養(yǎng)孩子的是非判斷能力。
1、不要過度認(rèn)同你的孩子,共情就是理解別人的感受,過度認(rèn)同就是把別人的感受當(dāng)成自己的。我們都能感受到親人的痛苦,就像我們能感受到他們的幸福一樣。然而,如果我們?yōu)楹⒆幼龅锰?,我們就會剝奪他們有自己的經(jīng)歷、形成自己的觀點(diǎn)和解決自己問題的自由。好像他們面臨的問題是我們的,不是他們自己的。一位母親因為女兒的情感問題而驚慌失措,仿佛失去了愛情。這是一個過渡認(rèn)知的例子。這種界限的缺失會讓孩子很難成為獨(dú)立的成年人。為了避免對孩子過于認(rèn)同,問問自己:你是否太在意孩子快樂或悲傷的原因?
2、不要放在心上,有時候你的孩子似乎會排斥和討厭你。其實未必如此。他可能只是沉浸在自己的世界里。和其他孩子一樣,他可能只是無法控制自己的情緒。當(dāng)然,如果你的孩子表現(xiàn)出不尊重或其他不良習(xí)慣,你也不應(yīng)該視而不見。記住,孩子總是找你麻煩,因為他覺得你安全,因為你會一直愛他。過于認(rèn)真會導(dǎo)致憤怒、抑郁、悲傷和內(nèi)疚。是這些感情打亂了你的平衡,而不是你的孩子。他們也會讓你做出錯誤的決定。在爭論最激烈的時候,記住這不是關(guān)于你自己,而是關(guān)于你的孩子。如果他傷害了你的感情,給他一點(diǎn)時間,然后接近他,這樣更有可能高效溝通。
3、不要預(yù)測你孩子的未來,把孩子現(xiàn)在的行為投射到未來,往好里說是徒勞地,往壞里說是有害的。孩子們每天都在經(jīng)歷變化。不要擔(dān)心你的孩子永遠(yuǎn)不會學(xué)會打掃房間、刷牙或按時上學(xué)。這個想法和現(xiàn)實關(guān)系不大,但和你的焦慮有很大關(guān)系。擔(dān)心孩子的未來會讓你無法好好對待孩子的現(xiàn)在。孩子也希望父母對自己的未來充滿希望,因為他們可能比你更擔(dān)心自己的未來。不要說“怎么才能做好?”在這種情況下,你可以用“我知道你會成功的!”
4、保持冷靜,控制情緒,請記住,在青春期,自控和自我調(diào)節(jié)是發(fā)展能力。我們經(jīng)常認(rèn)為青少年正在接近成年:他們就像蛋糕,但他們需要多一點(diǎn)時間烘烤。但是青少年接近成年期的情況比較常見,但情緒調(diào)節(jié)能力還是像個蹣跚學(xué)步的孩子。如果你牢記這一點(diǎn),當(dāng)你的孩子對你大喊大叫,拒絕做家務(wù)時,你會更容易保持冷靜。請他幫忙做家務(wù)是個好主意,但更重要的是教會他在解決矛盾時如何保持冷靜。他現(xiàn)在不會聽從你的指示,但將來會。
5、不要卷入權(quán)力斗爭,權(quán)力斗爭是青少年堅持獨(dú)立,讓自己感覺更成熟的一種方式。青少年總是贏得意志的戰(zhàn)斗,因為他們擁有一切,沒有什么可失去的。最好給兒子一個選擇,避免權(quán)力斗爭。當(dāng)一個孩子和你爭論是去參加家庭聚餐還是朋友聚會時,給他一個選擇——這個星期他可以在家吃飯,下周末見朋友,或者今晚見朋友,下周末留在家里。給你的孩子一個選擇的機(jī)會,但要確保他在做出選擇后信守承諾。
6、父母雙方在養(yǎng)育子女的問題上應(yīng)該保持一致,許多父母說,他們必須要么太溫柔,要么太嚴(yán)格,才能彌補(bǔ)配偶相反的極端。然而,對配偶的補(bǔ)償造成的問題多于解決的問題。首先,把你放在孩子和他其他父母的關(guān)系中間,這是違反邊界的。孩子們需要學(xué)習(xí)如何與你們雙方談判。也會影響你做出正確育兒決策的能力。孩子需要的是一致、堅定、通情達(dá)理的父母。如果你的配偶做不到,至少你可以。父母雙方都需要達(dá)成共識,做好父母,才能彌補(bǔ)對方的不足。
7、學(xué)會傾聽,傾聽是一個人能為他人做的最有力的事情之一。它表達(dá)了支持和無條件地愛。很多時候,孩子只是想被傾聽,而不是被父母打斷或者提醒去上課或者解決問題。通過傾聽,你可以更多地了解你的孩子,這樣你就可以給出更好的建議。傾聽不僅僅是站在孩子的角度看問題,而是要理解他們的觀點(diǎn)對他們來說意味著什么。你可以問“怎么樣”或者“什么”之類的問題,但是不要問“為什么”,因為這樣會讓他產(chǎn)生警覺。你是怎么在化學(xué)考試中得D的?還有“你為什么得d?”是兩個完全不同的問題。“你能做些什么來提高成績?”這個答案比“每天放學(xué)都要找老師,每晚要學(xué)習(xí)半小時”好多了。
8、不要做你的孩子能為自己做的事,一位父親得知他上大學(xué)的兒子學(xué)習(xí)有問題。他和妻子在電話里盡可能支持兒子,開車去看他,鼓勵他向?qū)W校尋求幫助。然而,盡管困難重重,他們還是讓孩子們自己做決定。即使他們的兒子面臨這樣的困難,他們也找到了讓他自己解決問題的方法。父親說:“我們非常自豪地看到,在這樣困難的情況下,孩子們?nèi)匀荒軌颡?dú)立處理自己的事情。”
9、接受這個挑戰(zhàn):寫下你在一周內(nèi)為孩子做的一切。你可能需要很多頁。周末查一下單子。把孩子自己能做的事情都劃掉,不做了。圈出他能做什么,讓他自己去做。剩下的繼續(xù)做。我保證下周你的負(fù)擔(dān)會輕很多。
10、不要讓取笑你的孩子成為一種習(xí)慣,偶爾的批評可以幫助孩子改正問題,但不應(yīng)該是你們關(guān)系的主要內(nèi)容。青少年很敏感,即使表現(xiàn)得好像沒什么事。雖然青少年可能喜歡戲弄父母,但你也不必往心里去。這是他們建立獨(dú)立身份的一種方式。也讓你有機(jī)會向他展示如何以幽默的方式回應(yīng)外界的嘲諷,幫助孩子掌握這種方式來應(yīng)對被戲弄的局面。
11、不要侵犯你孩子的隱私,很多孩子已經(jīng)對這種侵犯行為不滿了,而且這不是一個有效的辦法——因為有政策在地上,有對策在地上,孩子肯定會找到更聰明的辦法。有些青少年騙父母說去朋友家,把手機(jī)留在朋友家,然后去參加另一個聚會。最終,窺探破壞了信任,讓大多數(shù)問題變得更糟。況且沒有孩子會因為父母搜房間而偷偷戒煙,只會變得更狡猾。當(dāng)然,有時候你真的需要介入,看看孩子在做什么。如果你覺得他可能會傷害你自己,那就不要猶豫,盡可能多地介入。如果沒有很好的理由,不要為了平息自己的焦慮而侵犯孩子的隱私。
12、不要苛責(zé)自己:我們都犯過育兒的錯誤,以后還會犯更多的錯誤。世界上沒有完美的父母。記?。簽槿烁改覆皇且环N技能,而是一種關(guān)系。良好關(guān)系最重要的品質(zhì)之一是能夠容忍對方的錯誤,從中吸取教訓(xùn),必要時道歉,然后繼續(xù)前進(jìn)。
13、如果你對你和孩子的關(guān)系投入足夠的信任,孩子就會知道你在他身邊,永遠(yuǎn)給予他支持和愛,但同時他也會有自己獨(dú)立犯錯和成長的空間和時間。
1、給孩子選擇的權(quán)利,并尊重孩子的選擇。要求孩子聽話,孩子的獨(dú)立性和個性得不到發(fā)展,這是家長經(jīng)常忽略的方面。要從小培養(yǎng)孩子自主選擇的能力。一件事情可以給孩子幾個選項,孩子選擇了就尊重孩子的選擇,讓孩子從小就意識到要對自己的選擇所帶來的后果負(fù)責(zé)。
2、用平等的姿態(tài)對待孩子。不要用命令的口氣和孩子說話,不訓(xùn)斥孩子,不當(dāng)眾批評孩子,不用侮辱的字眼,不要強(qiáng)迫孩子,認(rèn)真聽孩子的童言稚語,尊重孩子的人格,不傷害孩子的自尊心。事實證明,在民主的家庭氛圍中,充分得到尊重的孩子,舉止大方,對人友善,獨(dú)立性強(qiáng)。
3、大人要達(dá)成一致,持之以恒。對孩子的教育需要所有家庭成員的配合,媽媽讓孩子獨(dú)立吃飯,奶奶心疼孫子每次都喂,這樣就不利于孩子獨(dú)立生活能力的培養(yǎng),還會使孩子形成依賴。需要家里大人達(dá)成一致,共同要求,讓孩子在反復(fù)的強(qiáng)化下提高獨(dú)立能力。
作為一個從事教育心理學(xué)25年的專家,73個孩子的母親,包括《別給我臉色看!》在內(nèi)的數(shù)部教育學(xué)專著的作者,我發(fā)現(xiàn)以下幾個方法確實對開啟孩子的自我意識和主動精神意義非淺。事實上,孩子們并不需要我們越俎代庖,將他們從挫折和失意中拯救出來,或者為他們的受挫準(zhǔn)備理由,孩子們自己能解決屬于他們的問題。我們要做的就是用下面五個方法去培養(yǎng)孩子的獨(dú)立人格——
教會孩子靈機(jī)一動
在回家的路上,孩子委屈地向你訴說他被別的孩子欺負(fù)的經(jīng)歷。為了讓他高興起來,你允許他晚上多看一會兒電視,或是做了很多他喜歡的好吃的來“討好”他,順便幫他想對付那個“壞孩子”的方式。
不如換個方式來幫助孩子,不要讓他習(xí)慣于你為他代勞。下次遇到麻煩,你應(yīng)該問他:“告訴我,怎么啦?”接下來,告訴他你相信他能度過難關(guān),對他說:“我知道你會沒事的?!比缓蠊膭钏_動腦筋想辦法:“想想看,上次隔壁的小宇遇到類似的問題,他是怎么做的?”
一旦他掌握了這個技巧,你還可以考考他,讓他在規(guī)定的時間內(nèi)給出答案。這個有趣的方法能調(diào)動起他的積極性,讓他投入地去解決自己遇到的問題,而不是“坐以待斃”。
教孩子有事相互商量
孩子們又爭吵起來。兩人因為看電視看不到一塊兒打了起來。像往常一樣,他們希望你來協(xié)調(diào)糾紛。
一個好辦法是:教孩子有事相互商量,這樣他們能自己避免太過火爆的情況出現(xiàn)。你可以說:“如果你不高興,可以出去干點(diǎn)別的。大家都走開去,好好冷靜冷靜,這樣就都能平靜下來?!比缓?,你需要解釋一下:“你們必須學(xué)會有事相互商量。如果你提議出去玩,他又愿意,那不是兩個人都很高興嗎?”
接下來,教他們一些相互協(xié)商的方法,比如“石頭、剪子、布”,拋硬幣,或者這樣:“下次兩人鬧別扭,誰先走到一邊去,誰就算勝了。”規(guī)定時限也是減少爭吵的好辦法??梢愿嬖V孩子們:“我規(guī)定:你們要是吵架,最多只能吵5分鐘。如果5分鐘后還在吵,那你們都別看,輪到我看。”
不要幫他,讓他學(xué)會自我管理
“媽媽,你怎么也得幫我找個理由呀!”女兒在懇求你:“我沒時間寫周記。但是,如果我不交一篇上去,老師就不允許我去參加夏令營活動?!?br>Kelly是個34歲的母親,女兒8歲。她告訴我,她常常掉進(jìn)女兒給她設(shè)的陷阱,不得不替女兒打圓場?!艾F(xiàn)在,女兒已經(jīng)習(xí)慣于出了事就等著我替她解圍?!蹦闶遣皇且埠退粯?,一而再再而三地“保釋”孩子?如果是,試試下面我提供給Kelly的方法。
拒絕為孩子提出的無理要求寫一個字,或者打一個電話:“我們得立個規(guī)矩—別再找理由。你必須對自己的行為負(fù)責(zé)?!闭且驗楹⒆訉ψ约旱纳钊狈M織和管理,導(dǎo)致了這些問題,你不該再替他撐腰。因此,當(dāng)他又犯了這個老毛病時,你可以反問他:“你想想該怎么辦?”
隨后,你可以教他設(shè)計自己的時間表。她會舉著日歷檢視,并在相應(yīng)的日子上標(biāo)注何時該上交周記,或者可以用磁貼將一張便簽條貼在冰箱的門上。他們甚至還能把自己的日程安排畫成影象,以便記憶。
鼓勵孩子自己拿主意
10歲的孩子已經(jīng)同意了晚上去陪一個朋友,但突然又接到當(dāng)天晚上去參加一個同學(xué)的生日宴會邀請,而那個朋友卻沒有收到邀請?!皨寢?,我該怎么辦?”她想讓你給她拿主意呢!
不要為她決定。相反,你應(yīng)該引導(dǎo)她去思考她做出的每一個決定可能帶來的后果,從而幫助她自己做出最好的選擇。你可以通過問問題來引導(dǎo)她,比如:“如果你去參加珍尼的生日會,你覺得可能會發(fā)生什么呢?”“你覺得,如果你告訴朋友你要去參加珍尼的生日會,又會發(fā)生什么呢?”對于一個大孩子,可以建議她:“列出每一個你作出的選擇可能帶來的好處和壞處?!焙⒆幼约耗弥饕獾拇螖?shù)越多,將來處理復(fù)雜情況的能力就越強(qiáng)。
讓孩子學(xué)會承受來自同伴的壓力
12歲的兒子對你說,他“不得不”買價格不菲的運(yùn)動鞋,因為“所有男同學(xué)都穿這樣的鞋子”。事實上,有時候來自同伴的壓力可能是積極的。但是,我們擔(dān)心的是孩子們是否受到同伴不良行為的誤導(dǎo)。而如果他們學(xué)會了對事物進(jìn)行客觀的邏輯分析,那我們就不用擔(dān)心他們會因為擔(dān)心同伴排斥自己而趨炎附勢,最終受到誤導(dǎo)了。
你可以先拖延一段時間,一個月之后,你可以問他:“你要的和別人一樣的那種昂貴的運(yùn)動鞋值得買嗎?如果不買會怎么樣?”孩子或許仍然“嘴硬”地說必須要買,但他可能已經(jīng)開始思考“值不值得”的問題了??梢詾樗O(shè)立“服裝津貼”。這可以幫助他自己決定自己的資金安排,從而使他學(xué)會更實際地去安排自己的服裝支出。
Tips:跟“插手”說拜拜
如果你想培養(yǎng)出一個獨(dú)立性很強(qiáng)的孩子,你就需要為他提供獨(dú)立做事的條件,改掉自己什么都插手的毛病。以下句子敬請對照檢查,逐一“閉口”:
保護(hù):“如果你需要什么,就來找我,我在這兒等你?!?br>援助:“我會有辦法的,寶貝。”
溺愛:“我會讓那個小朋友的爸爸媽媽邀請你參加他的生日會的,放心吧?!?br>代勞:“你累了,寶貝,去睡會兒吧,我給你做?!?br>說出你必須杜絕這些行為的原因。清楚地告訴自己,這些行為將無法開發(fā)出孩子的獨(dú)立品格。
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