孩子有錯時你該這樣說……(孩子有不對的事，怎么跟她溝通說明白呢？)

孩子有錯時你該這樣說……

當我差點被十歲兒子房間地板上堆滿的小人書絆倒時，我感到非得采取措施不可了。以前丈夫與我試過的方法都不能奏效，威嚇與最后通牒也絕非長久之計。

我終于有了主意。為什么不學小人書店那樣將書籍歸類整理一番呢？于是，我買了一些硬紙夾和塑料板條箱，然后便跟他一起動手整理起來。從那以后，我不再嘮叨，他也不再把房間搞得亂糟糟了。孩子不聽話確實很令人頭痛，家長們該說些什么才能讓孩子聽從吩咐呢？專家們針對普遍存在的五個問題分別提出的對策，必能讓你的孩子聽招呼，負責任。

一、孩子發(fā)生小意外

不要說：“你怎么老是這樣？真笨！”不妨說：“好好想想現(xiàn)在該怎么辦？”,“父母如何處理孩子的小意外（從灑了牛奶到損壞了玩具）關(guān)系到孩子對父母的親密與疏遠與否，信任與反感。”家庭精神治療家、《自律》一書的作者內(nèi)爾森說。有時家長免不了要罵孩子，奪過孩子的卡通畫，或是不幫他們倒牛奶，可是這種嚴厲的行為難以令孩子變得更加小心謹慎。如果對孩子大聲斥令“馬上清理干凈！”這種清理似乎更像是懲罰，而不是孩子對自己行為理應承擔的責任。讓孩子也參與對問題的解決至關(guān)重要，無需責備，只需讓他知道問題需要解決。

二、孩子弄亂房間不要說：“趕快收拾好房間，不然不客氣！”

不妨說：“快（或是十分鐘內(nèi)）把房間收拾好，為你的學習創(chuàng)造一個良好的環(huán)境?！薄凹议L們往往對孩子空發(fā)威脅，難以觸及孩子的改過之心，結(jié)果很快使威脅演變?yōu)橐粓黾议L與孩子間意志的較量?！薄墩f不的孩子》一書的作者杰米·溫德爾說，“不要給孩子最后通牒，不妨對孩子說：如果玩具和衣服都擺放整齊，你的房間會更漂亮！”

三、孩子早晨睡懶覺

不要說：“起床！再不起來就別指望還會有人叫你?！豹ゲ环琳f：“早上好，已經(jīng)７點了，現(xiàn)在該是你干什么的時候了？”我們這些為人父母的為孩子承擔了太多的責任。孩子在長出門牙前一直都需要哄著才肯起床，他們自然便從經(jīng)驗中判斷，父母還會一如既往地哄他們起床?！皣Z叨不會培養(yǎng)孩子的責任心?！眱?nèi)爾森說。禮拜天，教教孩子如何克服早上起床時的忙亂。比如，前一天晚上就教孩子把干凈衣服準備好，把書本裝進書包；給孩子買個鬧鐘，讓他自己學著定時間。

讓孩子決定好自己該做些什么而不是要讓孩子做些什么。告訴孩子如果錯過了公交車或校巴，你不會開車送他上學。當然這一招只有孩子能步行上學或能乘坐公共交通工具的前提下方可奏效。

四、孩子不肯獨立完成作業(yè)

不要說：“你怎么這么懶？自己多動動腦筋！”

不妨說：“這是你的作業(yè)，我相信你會有辦法的。”

“許多家庭里，一提到作業(yè)，孩子就頭疼，有的甚至放松功課，此時給予孩子太多幫助，反而會幫倒忙，應盡量讓孩子發(fā)揮其主觀能動性。”《教子有方》一書的作者史維亞·雷姆指出，首先，讓他知道你相信他的能力，明確規(guī)定一個學習制度，并給他找一個安靜的地方，遠離兄弟姐妹的吵鬧聲，遠離電視。孩子寫作業(yè)時，不要在他身邊轉(zhuǎn)個不停，這會助長他的依賴心理。孩子拿不定主意時，可適當給予指導，然后走開或坐到一邊。千萬不要代替孩子寫作業(yè)，那樣只能導致他不學無術(shù)。要讓寫作業(yè)成為孩子每天的例行常規(guī)。

五、孩子不愿做家務

不要說：“什么時候你才能懂得，你也該為家里做點事情呢？”不妨說：“你得把碗筷擺好，我才開飯?！弊尯⒆觽冋J真干點家務可能會遭到拒絕。不妨向孩子們明確規(guī)定，什么時間由誰做什么事。讓孩子們參與制作一張職責表，然后張貼起來，如果有誰沒完成任務，就讓吃點小苦頭，作為給他的一次教訓。比如，孩子不肯擺碗筷，就不讓他吃晚飯。態(tài)度要堅決，即使讓孩子餓著肚子上床睡覺。孩子如果又把臟衣服隨地亂放，這時，不要叫嚷著讓他把衣服撿起來，只給他洗放到洗衣房的衣服。如果女兒想穿那件她最愛穿的襯衫時，發(fā)現(xiàn)它是臟的，她自然就會懂得該怎么做了。

(中國心理服務落單的候鳥推薦)

孩子有不對的事，怎么跟她溝通說明白呢？

每個人都會犯錯，但如何認識到自己的錯誤，如何從中吸取教訓，才是人生寶貴的財富。當你的孩子犯了錯，如何和孩子溝通自己的不當行為？

如果父母不能理解這個階段的特點，就很容易陷入情緒，忽視對孩子的引導。父母在不知道發(fā)生了什么的前提下對孩子發(fā)火，不給孩子解釋的機會，還把情緒發(fā)泄在他身上，讓孩子只能感到被拒絕，被羞辱，被嘲笑，被否定……情緒的爆發(fā)不利于孩子理解自己的問題。母親作為最接近孩子的人，需要努力傾聽孩子的心聲。調(diào)整好情緒后，可以問孩子:“老師今天聯(lián)系我，說你在學校出了點事。你能具體告訴你媽媽發(fā)生了什么事嗎？”

這種提問可能會引出兩種可能:在一種情況下，這種提問給孩子一個機會，讓他說出自己認為已經(jīng)發(fā)生的事情。在這個過程中，無論他的認知是對是錯，父母都能夠?qū)⒆拥母惺茏龀龌貞?，讓孩子有渠道表達自己內(nèi)心的想法，保留后續(xù)溝通的機會。還有一種情況，孩子不說。這個時候，家長要反思。是什么阻礙了你們之間的交流？

不管孩子給出什么樣的反饋，只要父母沒有情緒，真誠地問發(fā)生了什么，就能盡量避免孩子做出極端的決定。

父母遇到孩子的問題，先處理情緒，再問發(fā)生了什么，搭建后續(xù)溝通的平臺。只有這樣，我們才有機會和孩子一起面對問題，幫助他們慢慢理解自己的不當行為?？磥砀改敢残枰獙W習??！自我情緒調(diào)節(jié)，溝通能力，理解和把握青春期孩子的特點……陪伴孩子度過這個時期需要時間和精力。

當父母和孩子以這種方式相互傾聽時，就會有一種能量的交換，這種交換會自動產(chǎn)生一種共情，使雙方都愿意找到滿足對方需求的方式。在這個例子中，也許孩子們更喜歡快點上床睡覺，或者父母更喜歡在關(guān)燈之前設(shè)定一個時間讓孩子們安靜地玩一會兒。

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