“你總是沒有耐心坐著聽?！?/p>
“你總是只顧著解決問題?！?/p>
自己的同理心.png)
“你就是不明白你說那話的時候有多傷人。”
“你就是不了解?！?/p>
這類話語，以及其他在人際關(guān)系中無數(shù)次說出或想到的批判，往往指向一個常見的問題：對于對方缺乏同理心。這篇博文將闡明同理心的性質(zhì)，同理心為何那么重要，以及提供九條實用的方針，以應(yīng)對這個對成功的人際關(guān)系造成阻礙的問題。
同理心是正常運作的人際關(guān)系的先決條件。不管是私人場合，如婚姻、愛情、友情、親子關(guān)系，或者是專業(yè)場合，如經(jīng)理與職員、專業(yè)人員與客戶、師生、同行之間的關(guān)系，在這些關(guān)系中對別人的處境產(chǎn)生同理心，會促進彼此之間的信任，以致溝通公開、真誠，因而促進人際沖突的解決以及建設(shè)性的變化。的確，丹尼爾·戈爾曼最近進行的有關(guān)情商的研究，顯示了一個人的情商，有時比智商來得更重要，而同理心又是情商的一個中心成分。卡爾·羅杰斯針對同理心在心理治療和其他人際關(guān)系中建立信任的重要性所作的初步研究，甚至已經(jīng)為開發(fā)測量個人的同理商數(shù)的自我報告清單鋪平了道路。
至于這些清單確切在測量什么，以及一個人能做出什么以增加同理能力，目前還存有顯著的爭議。有些研究人員將同理心視為一個人對于另一個人的情緒狀態(tài)的情緒反應(yīng)，而認(rèn)知敘說的依據(jù)，主要或完全是為了理解另一個人的心態(tài)。但是，這兩個極端，都無法捕捉到同理心蘊含著情感上和認(rèn)知上的成分的概念。在這篇博文中，我將會向你形容這樣的一個綜合的敘述，目的是要告訴你如何才能有同理心。那么，同理心是什么？
同理心的美德
首先，我們要分辨同理心為心態(tài)，以及同理心為性格。 兩者有所關(guān)聯(lián)，因為性格具同理心的人，往往會在論及別人的處境的時候，會產(chǎn)生同理心的心態(tài)。
同理心的心態(tài)，涉及了和另一個人的主觀世界里所發(fā)生的事產(chǎn)生共鳴。你對一個人產(chǎn)生同理心的時候（在這篇文章中，我們稱那個人為你的同理心的“目標(biāo)”），你不僅知道你的目標(biāo)正經(jīng)歷什么樣的事，你也感覺得到他的感受，同時又如同羅杰斯所說的“不失去‘如同’的特性”，意即：不失去你作為觀察者的客觀角度。比方說，你的朋友剛失去母親；你雖然沒失去父母，但是你還可以對他有同理心，因為你會知道失去父母親的感覺。如果失去了一位在你的生命中扮演那么重要的角色的人，你可以想象你再也見不到他/她，和他/她傾訴心聲，或者感受到他/她的愛和支持。所以，即使你沒有失去你的父親或母親，也可以想象這個經(jīng)歷會如何。這就是“設(shè)身處地”的意思。這么做，也能讓你感受到這樣的損失，如同它發(fā)生在你身上一樣，但又不失去‘如同’的特性。這里的情感反應(yīng)，包括了一般上伴隨著喪親之痛的軀體感覺，如：肚子脹氣、喉嚨有壓迫感、眼淚盈眶。你可能也會產(chǎn)生一些和這種悲傷情緒有關(guān)的一些行為傾向，例如：試圖做些什么以糾正情況，同時斷然意識到，已經(jīng)沒有什么能改變親人之死的殘酷事實。
盡管如此，有些人就是無法和別人的經(jīng)歷很好地產(chǎn)生共鳴。他們雖然能理解他人的處境，但是他們沒有所需的情感反應(yīng)。又有些人甚至可能也不理解對方的處境。的確，我們當(dāng)中有些人可說是比別人更富同理心，意即：有些人比別人更傾向于更頻繁地產(chǎn)生同理心。
請注意，我說有些人更富同理心，意思不是說有些人所經(jīng)歷的同理心比別人更強烈。作為一個性格特征，同理心比較像是懷孕，而不像超重。人們不是懷孕得多或少，他們只能說是懷孕或者沒懷孕。反之，人們可以超重得多或少。同理心不論及程度。你可以有同理心，或者是沒有同理心。如果你缺乏同理心所需的認(rèn)知、情感或行為上的成分，就是缺乏同理心。因此，一個人因為別人的壞消息而情感上感到難過的時候，若是他不明白或不了解這個壞消息是什么，就是沒有同理心。相反的，明白并了解發(fā)生的事，但毫無感覺，也是缺乏同理心。因此，如何產(chǎn)生同理心的問題，關(guān)鍵在于如何更頻繁地得到同理心所涉及的認(rèn)知、情感和行為上的協(xié)同作用。
請也注意，同理心不只是認(rèn)知、情感或行為變量的清單；它是這些因素的平衡，以致一個人思想、感受和行為的方式傾向于相互支持。因此，這些因素之間存在著互動。因此，你想起你的朋友感到痛苦，引發(fā)了你自己痛苦的感受，這些感受接著會影響并轉(zhuǎn)變你的思想，尤其是你對于發(fā)生的事的評估（“怎么會這樣？這樣的好人不應(yīng)該這樣受折磨！”）。
況且，能正確地被稱為具同理心的人，是傾向于產(chǎn)生同理心的人。也就是說，如果只是偶爾產(chǎn)生同理心，不會讓一個人成為有同理心的人，就如一個人若只是偶爾說實話，也不會讓他成為誠實的人。這是因為，一個具同理心的人，和誠實的人一樣，有了產(chǎn)生同理心的習(xí)慣。意思是：當(dāng)別人受苦的時候，他們傾向于為對方的處境感受到同理心。這并不意味著具同理心的人遇上這類事的時候，必須感受到同理心，如同誠實的人每次都必須說實話一樣。但是，如果缺乏同理心成了規(guī)則而非例外，很明顯地，這個人不是傾向于產(chǎn)生同理心。
除此之外，同理心和誠實的比喻，也揭示出另一個事實。同理心和誠實性一樣，可以視作一個道德上的美德。根據(jù)亞里士多德，美德涉及了認(rèn)知、行為和情感因素的平衡。道德上有美德的人，是一個面對欲望和行為放縱的時候表現(xiàn)出合理約束的人。同樣的，一個具同理心的人利用她對于他人的處境的認(rèn)識，給自己對于這些處境的情感反應(yīng)提供信息，并依據(jù)這些受到啟發(fā)的情感來行事。舉例說明，知道了某個人為什么無家可歸（例如，失去工作，無法交房租而被趕出公寓，沒有住址以致無法找另一份工作，等等），會對于一個人為了無家可歸的人產(chǎn)生的悲痛提供信息，也會激勵他幫助這個人處理他的問題。
亞里士多德也主張，一個人要通過實踐才達(dá)得到美德。因此，人們要學(xué)會誠實、勇敢、公正，就要通過說實話、做出勇敢的事、以及公正地對待別人。同樣地，要有同理心，就必須實踐。要成為具同理心的人（意即，培養(yǎng)同理心的美德），就要努力的對別人有同理心。
所以，問題是：一個人怎么得到同理心的美德？接下來，我會利用以下從我私人、學(xué)術(shù)及臨床的經(jīng)驗收集而來的九條方針，嘗試回答這個問題：
如何具有同理心：九條方針
1. 把焦點放在別人的福利、利益與需求上
之前提過，對別人產(chǎn)生同理心，有一個認(rèn)知上的成分。意思是，你必須有某些知識，才能和對方產(chǎn)生同理心。首先，一個人不是簡單地對另一個人產(chǎn)生同理心；一個人必須為了某一件事而和對方產(chǎn)生同理心。這件事，可以適當(dāng)?shù)胤Q之為同理心的“主題”。同理心的主題，一定是和目標(biāo)的福利、利益與需求相違的事件或處境。我所說的“福利”，指的是促進幸福（快樂、沒有痛楚或苦難）。我所說的“利益”，指的是認(rèn)真持有的欲望、目標(biāo)、生命計劃、權(quán)利。我所說的“需求”，指的是食物、衣裝、安身之處。（非實體的需求，如愛、親密、自由、友情、歸屬感，我將之列為“利益”。）任何一個影響他人的福利、利益與需求的事物，也算為同理心的有關(guān)知識。
因此，如果你知道一個人失去了親人，這個事實就算是有關(guān)知識。但是，如果你也知道這位親人是被人醉酒駕車撞死的，這個事實也是有關(guān)知識。為什么？因為這個事實解釋了損失。的確，逝者被這樣一個隨機、無必要、又意外的行為所害，強調(diào)了這個事件對目標(biāo)會有多么具創(chuàng)傷力。因此，同理心的主題必須是違反目標(biāo)的福利、利益與需求的事件或處境，這也包括了任何和這個逆境有關(guān)的事實（或事實宣稱）。
2. 融入人類的共同價值觀
這種融入他人的福利、利益與需求的能力，也需要有采用他人的價值觀的能力。舉例說明，我們大多數(shù)的人會理解到失去親人的痛苦。但是如果這個親人是寵物（像金魚）呢？在這里，就算你自己不會哀悼一條金魚的死，你可能還是會知道失去你愛的人的感受，因此你的同理心也可能會延伸到目標(biāo)的損失。這個例子的主題，在一般意義上，指的是失去親人，這是一種人類的共同價值觀。同樣的，一個人不需要是同性戀，也可以和一位伴侶不忠的同性戀者產(chǎn)生同理心。因此，同理心涉及的，是橫跨多種人際關(guān)系和文化地融入人類的共同價值觀的能力。
同理心的這個價值維度，是同理心的情感成分不可或缺的一部分。單單了解同理心的主題的有關(guān)事實，并不能體會目標(biāo)的主觀世界；你無法感受到他的經(jīng)歷。要有同理心，你就要為目標(biāo)的處境感到“心疼”。在這里，你不只是處理事實，你也是在評估這些事實。你評估的是目標(biāo)的經(jīng)歷有多糟：他的煎熬、他不被同行接受而感到的苦痛、親人之死、意識到一生最愛的人對他不忠的痛楚、生計不保的恐懼、不斷遇到壞運氣的挫折感、等等。要達(dá)到這個地步，就必須先辨認(rèn)出目標(biāo)的不幸如何違反了人類的共同價值觀。你在這里要設(shè)身處地，想象自己若面對相同的處境的時候，感受會如何?，F(xiàn)象學(xué)角度上，你還是和那個人有異，但是在心理角度上，你和那個人同在，面對著一樣的逆境。從這個角度上，你可以意識到目標(biāo)的經(jīng)歷，因為你和他共同度過這個不幸。它的糟，從這個共同的人際現(xiàn)象學(xué)觀點，現(xiàn)在對你明顯的揭示出來。
3. 暫停你經(jīng)過考慮的批判
光是說出宣言，或者關(guān)于“恢復(fù)過來，繼續(xù)走下去”的陳詞濫調(diào)，不會讓你接近目標(biāo)的主觀世界。你不會感受到痛楚或苦難，或者肌肉的緊繃。如果要如此感受，就得先摒除你的分析與批判，你也不能專注于解決問題。在這方面，同理心是反實際的。如果你面對目標(biāo)的時候一心只想解決問題，你就不會和他共同感受到問題的真正或主觀的感受。你會錯過和他產(chǎn)生同理心的機會。況且，承受苦痛的人甚至不要聽他們傾訴的人幫忙解決任何問題，至少暫時還不需要。他們可能只是要一個人知道他們的經(jīng)歷。解決問題，可以在同理心建立了密切關(guān)系和信任之后才進行。
這不代表你必須同意或接受你的目標(biāo)的觀點或價值評估。盡管如此，在產(chǎn)生同理心的過程中，你必須摒除你自己的評價、分析、評估，以便從主觀角度看到目標(biāo)的主觀世界。當(dāng)然，如果目標(biāo)的主觀世界變態(tài)或邪惡的話，這可能會很困難。這就是為什么我們大多數(shù)的人對非禮兒童或集體謀殺的人沒有任何同理心。
培養(yǎng)孩子同理心，遵守4要點＋避免3錯誤（2020-11-18更新）「孩子喜歡嘲笑他人」、「想要東西就要立刻得到」諸如此類的狀況，相信是許多家長的煩惱，究竟為什么孩子會出現(xiàn)以自我為中心的現(xiàn)象？家長該如何協(xié)助孩子培養(yǎng)同理心？王意中心治療所所長王意中表示，「同理心」是指能站在他人立場設(shè)身處地的體會對方的感受。對于同理心的養(yǎng)成，首先必須具備察言觀色的能力，才能接收到對方的情緒，進一步理解其情緒或想法。
常見到家長在培養(yǎng)孩子同理心的過程中，往往只是一味告誡孩子要站在他人立場著想，然而，所謂「站在他人立場」一詞，對于小小孩卻是相當(dāng)抽象的概念。如果父母能夠協(xié)助孩子，學(xué)習(xí)觀察他人的表情和動作，例如：東張西望、跺腳等行為可能是焦慮或緊張的表現(xiàn)，借由引導(dǎo)孩子標(biāo)示各種情緒及感覺，自然而然，孩子也能學(xué)會同理他人的感受。
標(biāo)示情緒，同理他人 日常生活中有時會發(fā)現(xiàn)孩子看到其他小朋友在哭泣時，給予安慰、拍拍對方，王意中心理師指出，對于年幼孩子來說，由于語言表達(dá)能力有限，但因感受到對方的情緒起伏，而出現(xiàn)主動關(guān)心或安撫的行為，這就是同理心的展現(xiàn)。一般來說，大約2～3歲大的小朋友會開始慢慢出現(xiàn)同理心，在此階段建議家長試著幫孩子標(biāo)示感覺，像是當(dāng)孩子因為找不到父母而哭泣，可以對孩子說：「你因為沒看到媽媽覺得『害怕』，所以才哭哭，對嗎？」協(xié)助孩子標(biāo)示害怕的感覺，從生活經(jīng)驗中與孩子分享各種的感覺及情緒，才能有助于培養(yǎng)孩子同理他人的感受。
其實每個孩子因天生氣質(zhì)的差異，所表現(xiàn)出同理心的程度也不盡相同，家長應(yīng)該尊重與了解孩子的氣質(zhì)差異，因應(yīng)孩子個別需求，給予最適當(dāng)?shù)膮f(xié)助?；旧?，先天氣質(zhì)可分為九大氣質(zhì)面向，以下說明與同理心具有的關(guān)聯(lián)性：
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?注意力： 專注力集中的孩子，比較能仔細(xì)觀察他人的情緒行為。
?情緒本質(zhì)： 正面情緒本質(zhì)，意指孩子本身穩(wěn)定，容易感受他人的情緒；反之則先天情緒本質(zhì)較負(fù)面，難以去關(guān)注他人情緒。
?反應(yīng)閾： 指孩子受外界 *** 時的反應(yīng)表現(xiàn)，例如：自閉癥的孩子反應(yīng)閾高，必須有較大的 *** 才會產(chǎn)生反應(yīng)，因此，往往無法察覺旁人的情緒或行為表現(xiàn)。
?規(guī)律性： 生活規(guī)律較高的孩子，有助于情緒穩(wěn)定。
?反應(yīng)強度： 有些孩子不擅長表達(dá)情感，反應(yīng)強度低，情緒及需求較不易被察覺。
?趨避性： 指孩子對新的人、事、物或情境所采取的態(tài)度，如果孩子充滿好奇心，喜歡與人相處互動，有助于孩子練習(xí)察言觀色的能力，進而培養(yǎng)同理心；趨避性較差的孩子，人際關(guān)系疏離冷漠，相對而言，較難體會他人感受。
?適應(yīng)性： 孩子適應(yīng)新事物的能力，適應(yīng)能力的好壞同樣會影響孩子與人的互動關(guān)系。
先天氣質(zhì)確實影響孩子同理心的表現(xiàn)程度，如果孩子本身情緒穩(wěn)定，擁有良好專注力、趨避性、適應(yīng)能力等，也就能較具有察言觀色的能力，同理心發(fā)展也能較早成熟。
不過，雖說先天氣質(zhì)影響同理心的表現(xiàn)，但后天家庭教育亦是不可或缺的關(guān)鍵要素，王意中心理師強調(diào)，在孩子成長過程中，如果有被理解的經(jīng)驗，有助于日后同理心的發(fā)展。舉例而言，當(dāng)孩子因為吃不到冰淇淋而哭鬧，最常見到父母的反應(yīng)是「下次再買給你吃」或「吃冰對身體不好」等，以訴諸道理的方式安撫孩子，卻忽略孩子當(dāng)下的感受。倘若父母能站在孩子立場，像是「我知道你吃不到冰淇淋很難過，但我們明天再去買，好嗎？」試著替孩子表達(dá)內(nèi)心的感受，讓孩子有被理解的感覺，無形中也是向孩子示范同理心的做法。
俗話說：「父母是孩子的鏡子，孩子是父母的縮影」，透過家長的示范與鼓勵，最能促進孩子練習(xí)覺察及同理他人，但家長協(xié)助孩子敘述情緒時，總是誤解孩子的感受，很可能引起孩子的不滿，反而導(dǎo)致親子關(guān)系的緊張，家長應(yīng)細(xì)心觀察孩子的情緒表現(xiàn)
培養(yǎng)同理心4 要點 一般而言，越有同理心的孩子，越懂得幫助他人。除此，同理心的養(yǎng)成亦能使孩子具備較好的社會適應(yīng)能力及人際關(guān)系，有助于孩子未來的人生發(fā)展。到底該如何培養(yǎng)孩子的同理心？
建議父母可從生活中多與孩子討論、溝通，幫助孩子標(biāo)示情緒與感覺，同理心的表現(xiàn)過程必須先具備察言觀色的能力，接著解讀對方情緒，最后才能產(chǎn)生同理的行為表現(xiàn)，因此，如果父母經(jīng)常和孩子溝通、表達(dá)情緒，自然而然，孩子也會懂得辨識各種感覺，進而理解他人的情緒行為。
除了想像游戲，父母也可以運用繪本幫助孩子標(biāo)示感覺，建議可選擇人與人之間互動的內(nèi)容，例如：描述離家的焦慮或與父母分離的感覺等，透過講故事的方式來協(xié)助孩子標(biāo)示各種感覺，亦能培養(yǎng)同理心。
訓(xùn)練同理心，3 種錯誤做法 同理心并非與生俱來，最初是經(jīng)由父母與孩子之間的互動，借由不斷的 *** 與學(xué)習(xí)而形成，故家庭教育深深影響孩子的品格發(fā)展。父母教導(dǎo)孩子的過程中，可能會犯下哪些錯誤？
其實獎賞并非都是物質(zhì)滿足，也可以給予肯定、贊美或鼓勵的話語，對孩子而言，行為受到肯定，有助于強化該行為重復(fù)發(fā)生。家長給予獎勵必須有階段性，一開始可先給予物質(zhì)獎賞，每次慢慢減少物質(zhì)獎賞，并改以贊美、肯定的方式，孩子在幫助他人的過程中，也能獲得參與感與內(nèi)心滿足，如此才能真正發(fā)自內(nèi)心的同理他人。
朋友圈里看到了這樣一個故事：
一位父親把自己孩子一個破破爛爛的玩具扔掉了。
孩子知道后，一邊大哭一邊拉著父親的手，想讓他幫自己找回來。
結(jié)果這位父親并沒有動身，不僅如此，他還用非常不耐煩的語氣和孩子說了這樣一句話：
“不就是個破玩具嗎？給你再買個新的，你不要無理取鬧?！?br>
孩子聽完之后，不再大哭，默默地走回自己的房間。
父親以為孩子因為新玩具止住了哭泣，而現(xiàn)實卻是，孩子對父親已經(jīng)失望至極。
我們可能都當(dāng)過這個故事中的孩子，曾經(jīng)被別人不理解，我們也可能當(dāng)過這個父親，曾經(jīng)置別人的感受于不顧。
如何才能消除“孩子”和“父親”之間的隔閡呢？
答案就是我今天要說的——同理心。
什么是同理心呢？
指的是在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受。它是一種實實在在為對方著想的思考方式。
那么，怎樣才能培養(yǎng)同理心呢？
一是要站在他人的立場想問題。
而對于如何站在他人的角度想問題，得到《5分鐘商學(xué)院》的作者劉潤曾經(jīng)提到過一個“為人指路”的訓(xùn)練方法，我覺得效果不錯，你可以試一下。
怎么做呢？
比如有人向你問路。一個不具備同理心的人可能會這樣說：你看到一個包子鋪然后左轉(zhuǎn)就到了。
為什么這樣沒有同理心呢？
因為對于問路的人來說，包子鋪和他想要去的地方一樣，都不認(rèn)識。
那應(yīng)該怎么說呢？
就是先把自己放在對方的位置上，告訴他往前過兩個路口，大概500步，然后再左轉(zhuǎn)就到了。
這就是站在對方的角度想問題。在其他的溝通上也是一樣，先把自己放在對方的位置，然后思考：你接下來的表述，是否能被別人很好地理解？是否會引起別人的不開心？
如果答案是肯定的，那么你就要考慮要不要說，需不需要換種方式說。
二是不要評判他人。
成年人之間最基本的尊重，是不要站在自己的角度，隨意指點評價別人的生活，因為你不知道別人經(jīng)歷過什么，所以你沒辦法做到感同身受。
那應(yīng)該怎么做呢？
在想要評判的時候，放慢腳步，一方面讓自己有更多的時間去了解，去溝通，去培養(yǎng)傾聽別人、了解別人的耐心；另一方面應(yīng)當(dāng)著力于自己提高修養(yǎng)。
三是利用重復(fù)。
也就是將對方的想法或感受，以重復(fù)的方式再說給對方聽，以澄清對方所說的話。
當(dāng)然重復(fù)并不一定重復(fù)所有內(nèi)容，可以只重復(fù)對方說的一些關(guān)鍵詞。
這種方法之所以有效，是因為在心理學(xué)角度來看，重復(fù)對方的言行確認(rèn)對方話語的準(zhǔn)確性，可以讓雙方快速建立起趨向信任的和諧關(guān)系。
對于這個方法，已故的管理學(xué)大師史蒂芬·柯維也提到過，只不過他是用來解決如何在團隊討論中建立同理心的。
他說：“討論的時候，不妨讓每個人先簡單復(fù)述一下前一個發(fā)言者的觀點，然后再闡述自己的觀點。如果一直堅持下去，最終大家就會能站到別人的立場上考慮問題，獲得他人看問題的視角?！?br>
四是拓寬自己的社交圈。
在昆士蘭大學(xué)的一項有趣的研究中，心理學(xué)家Yuan Cao和同事們發(fā)現(xiàn)，當(dāng)與不同的種族群體相處時，如果看到或感受到其他種族的痛苦，會增強對其他種族群體的同理心。
因此想要培養(yǎng)同理心，你還可以試試多與不同的人接觸，尤其是對陌生人。
我們只要活在這個世界，就免不了要與形形色色的人共事、溝通。
有時候，給別人千萬好處，都抵不過一句：你的感受，我懂。
1、在日常生活中，我們可以讓孩子多多接觸到不同的描述情緒的詞匯。比如，孩子生病了，你可以和孩子說，“你感冒了，咳嗽流鼻涕身體不舒服，睡覺也睡不好，所以很累，無精打采，去不了兒童樂園，很傷心，對不對？爸爸媽媽，擔(dān)心你的身體，很焦慮，也很難過?！碑?dāng)媽媽過生日，收到了禮物時，可以和孩子說，“媽媽今天過生日特別高興，因為你和爸爸都給我準(zhǔn)備了禮物，還幫忙做了家務(wù)，好感動，我現(xiàn)在覺得特別幸福！”
2、其實，每一種情緒都是積極的，痛苦可以在某些特定的情況下激發(fā)我們的生存欲望；恐懼可以讓我們更好的保護自己。我們要帶領(lǐng)孩子去了解各類情緒，告訴孩子，情緒不能簡單用“好”或者“不好”來分類，每一種情緒都很重要，都可以被接受。這樣，孩子會在他的世界里，給各類情緒都留出一個容身之所。將來，無論是自己還是別人遇到了情緒問題，他都能夠更理性地看待。
同理心（empathy）是EQ理論的專有名詞，是指正確了解他人的感受和情緒，進而做到相互理解、關(guān)懷和情感上的融洽。下面是我整理的如何培養(yǎng)孩子的同理心，歡迎大家閱讀！
同理心，就是站在對方立場設(shè)身處地思考的一種方式。又叫做換位思考、神入、移情、共情，即透過自己對自己的認(rèn)識，來認(rèn)識他人。
在既定已發(fā)生的事件上，把自己當(dāng)成是別人，想像自己因為什么心理以致有這種行為，從而觸發(fā)這個事件。因為自己已經(jīng)接納了這種心理，所以也就接納了別人這種心理，以致諒解這行為和事件的發(fā)生。與“己所不欲，勿施于人”同出一轍。
就算是自己的看法與人不同時，不認(rèn)同—方也不能判定對方的一定是錯；嘗試反復(fù)地思考，認(rèn)真從其他角度去看，針對事而不是針對人，便會發(fā)現(xiàn)自己原本的定奪不一定完全正確。因為事情發(fā)生在“我”身上(主觀)跟發(fā)生在“你”/“他”/ “她”/“它”身上(客觀)，分別可非常大。別人的想法和行為總有他的原委。
有時候可能衡量過對“人/事”的影響，盡量“接受/諒解”別人的處事方式、作風(fēng)和行動之后，調(diào)節(jié)一下自我的反應(yīng)，便是“同理”的表現(xiàn)。就算因此而改變原本的做法或甚打消初衷, 并不代表被同化，而是體諒和尊重。
同理心的培養(yǎng)可以分為四個主要步驟：
1、先收聽自己的感覺。同理心的起始是先收聽自己的感覺，假如無法觸及自己的感受，而要想體會別人的感受，就太難了，因為這個領(lǐng)域?qū)δ銇碚f還是一片空白呢！因此，首先你必須能把自己調(diào)整到可以發(fā)掘自己的感受，能體會這些感受。
2、表達(dá)出自己的感覺。重要的是選擇表達(dá)感受的方式。
3、收聽他人的感覺。一旦你自己的感受與表達(dá)方式不再干擾你傾聽別人后，你才能開始練習(xí)體會他人的感覺；可以幫助你找出別人感受的線索很多。
4、用體諒來回答他人的感覺。最后，你一聽到別人的感覺就會發(fā)出某種反應(yīng)，并能讓對方認(rèn)為你聽進去了，且能體會他的感覺。因此，收聽自己以找出自己的感受、表達(dá)他們、與體會他人的感覺并與之起共鳴，是同理心發(fā)生的四個過程。
如何加強孩子的同理心 1、注意教育方式
美國研究發(fā)現(xiàn)同理心的差異與父母和教師的管教方式很有關(guān)系。在教育孩子時，如果強調(diào)他的行為對別人的影響（比如：因為你調(diào)皮，害得別人這么難過），孩子的同理心會較敏銳；而只責(zé)怪他個人的行為（比如，你怎么這么調(diào)皮？）孩子的同理心就會比較遲鈍。另外，教師要多關(guān)注孩子的情緒情感變化，適時地予以幫助或指導(dǎo)。教師對孩子的指導(dǎo)幫助、尊重信任會引發(fā)孩子的尊敬信任等相互行為。反之，如：一孩子對周圍事物充滿好奇，愛問為什么，但教師卻敷衍了事。長此下去，孩子的態(tài)度和行為會隨著教師的行為而相應(yīng)改變。
2、父母的以身作則
如果父母在孩子面前表現(xiàn)出同理心，孩子們的同理心會得到進一步的鼓勵。如果父母以同情、無私和客觀的態(tài)度對待他人，孩子就會跟著效仿。須知，同理心可能無法教會，但它可以被感染、被培育。孩子會觀察大人對情感的反應(yīng)方式，從而加以模仿。
事實上，同理心的形成可溯及嬰兒時期。嬰兒自出生起，聽到其他嬰兒啼哭便會感到難過，這就是人類同理心表現(xiàn)的最早征兆。幼兒期對他人情感的敏感度已經(jīng)形成，如果加以很好的引導(dǎo)和培養(yǎng)，將使其對他人的情感感知變得敏銳。反之，將逐漸使其變得冷漠，也失去了培養(yǎng)同理心的最佳時機。因此，幼兒期是培養(yǎng)同理心的關(guān)鍵期，作為家長和教師應(yīng)在這個時期通過各種途徑培養(yǎng)孩子的同理心。
3、積極傾聽和換位思考
要尊重孩子，讓孩子說話，專注地聽孩子講話。傾聽能準(zhǔn)確了解對方的內(nèi)心感受，為有效溝通做好鋪墊。溝通是培養(yǎng)孩子同理心的前提。教師要學(xué)會換位思考，通過教導(dǎo)和示范訓(xùn)練孩子的寬容心態(tài)。孩子某些的“古怪”行為背后是有著內(nèi)在的.心理原因。有的孩子常常取笑別人，是因為他感到自卑，以此來獲取心理平衡；有的孩子愛頂撞人，是因為他覺得不這樣就顯得自己是個“軟蛋”；有的孩子愛圍著老師轉(zhuǎn)，是因為他覺得這樣做才會讓老師喜歡自己。如果單純地從道德的角度去評判，對此作一番道德說教，效果是不好的。只有站在孩子的角度，站在同理心的角度，才能理解孩子，同時，讓孩子理解你的愛心和教導(dǎo)。
4、教師潛移默化的示范作用
孩子善于模仿、可塑性強，往往把教師的一切都當(dāng)做學(xué)習(xí)的榜樣。教師要以良好的道德情操、健康的情緒情感、文雅的言行舉止、豐富的興趣愛好去感染孩子，使他們在教師的身上汲取營養(yǎng)、健康成長。同時，教師不要在孩子出現(xiàn)不良行為時發(fā)火，而是要在理智中控制好情緒，站在孩子的角度去分析問題，客觀地去解決問題，從而幫助孩子進步。
5、注意角色轉(zhuǎn)換和情感的識別
教師和家長應(yīng)該多引導(dǎo)孩子在心里轉(zhuǎn)換角色。碰到生活中電視上出現(xiàn)的情景，不妨讓孩子想一想，“如果我受到這樣的對待，將作如何感想，將作怎樣的反應(yīng)？”“如果我是他，會怎么做呢？”平時也可以實際做一些角色互換，加強親身體驗，形成相互理解相互體諒的良好氛圍。另外，教師和家長要對孩子的真實情感加以識別。有時，孩子的語言表達(dá)與其潛藏著的情感并不一致，孩子的有些話不敢或不愿意直接說出來，這需要父母和教師去作細(xì)心的體察，理解其中的隱義，了解其真實想法。同時，引導(dǎo)孩子理解別人談話和行為中隱藏的涵義。
總之，同理心的培養(yǎng)正在得到各方面的日益重視。但是，如何在生活中和教學(xué)中有意識地和有效地實踐還有待于各方面的不斷探索和努力。
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