很多人為了某種目的,總是會(huì)刻意去取悅身邊的人,他們覺(jué)得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?,但是他們其?shí)并不開(kāi)心,這其實(shí)是強(qiáng)迫癥在作怪。強(qiáng)迫癥是一種非常嚴(yán)重的心理疾病,那么下面聽(tīng)聽(tīng)專(zhuān)家如何解決強(qiáng)迫癥的心理問(wèn)題吧。
為什么我想取悅?cè)耍?/p>
我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令,都催促我們要積極地尋求他人的贊美和肯定,尤其對(duì)于有控制力的獎(jiǎng)勵(lì)(例如關(guān)愛(ài)、社會(huì)地位、學(xué)校成績(jī)、薪水等)的重要人物,他們的贊美肯定更加重要。
取悅者會(huì)沉迷,是因?yàn)槿傂袨樽屗麄冓A得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺(jué)很好,那你就可能會(huì)持續(xù)去做這件事,以便繼續(xù)維持這種美好的感覺(jué)。
一般而言,我們生命早期最重要的角色是父母。因此,大部份的孩子會(huì)試圖取悅父母,以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關(guān)系,有時(shí)卻因?yàn)楦改傅钠?執(zhí)而變調(diào),讓小孩成為依賴(lài)“肯定”而行動(dòng)的傀儡。特別是當(dāng)父母以愛(ài)作為條件式的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí),他們就等于將小孩推上尋求肯定之路,最后變成一個(gè)取悅者。
當(dāng)小孩的外貌和舉止能讓父母滿(mǎn)意時(shí),父母就會(huì)幫小孩貼上乖寶寶的標(biāo)簽,也會(huì)讓他們感受到愛(ài)的價(jià)值。但是當(dāng)小孩無(wú)法取悅他們時(shí),愛(ài)就被收回了。這樣條件式的父母之愛(ài),對(duì)小孩會(huì)有深遠(yuǎn)的負(fù)面影響。
這種取悅癥,從兒童時(shí)期開(kāi)始萌芽,隨著年齡增長(zhǎng),慢慢地演變成取悅癥的三大成因(包括:取悅心態(tài)、取悅習(xí)慣、取悅感覺(jué)),最后不知不覺(jué)成為一個(gè)取悅他人,自己卻不快樂(lè)的取悅者。
取悅者的錯(cuò)誤認(rèn)知
取悅者對(duì)人際關(guān)系有不正確的假設(shè)。例如,別人的需求、期望,比我自己的需求重要,無(wú)論如何,我都不應(yīng)該讓別人感到失望或受挫;我應(yīng)該永遠(yuǎn)抱持和善, 不去傷害別人的感覺(jué);我應(yīng)該永遠(yuǎn)快樂(lè)歡愉,絕不向他人表現(xiàn)出負(fù)面的情緒;我絕不將自身的問(wèn)題或需要加諸在別人身上;別人應(yīng)該永遠(yuǎn)喜歡我、肯定我,因?yàn)槲姨?他們做了許多事情。
大部份的取悅者相信,如果沒(méi)有把別人視為優(yōu)先,就會(huì)被人認(rèn)為是個(gè)很自私的人,而自私的人將不值得被別人關(guān)愛(ài),最后都會(huì)被遺棄,過(guò)著悲慘的命運(yùn)。取悅者認(rèn)為,必須要不斷付出、做很多事來(lái)取悅別人,這樣才能贏得愛(ài)和關(guān)懷。
取悅者在人際關(guān)系中,總是將別人的需求和自己的需要放在不對(duì)等的地位,使得自己的生活常常因?yàn)楸仨毰浜蟿e人而失調(diào)。事實(shí)上,行事以自我為本位,跟所謂的自私,是不同的。
“施”并不一定永遠(yuǎn)比“受”有福,人際關(guān)系最好的平衡狀態(tài),是施受兼?zhèn)?。而要改變這些假設(shè),必須先改變自我觀念中對(duì)于“和善”的認(rèn)識(shí)。
不和善沒(méi)關(guān)系
無(wú)法隨時(shí)和善待人,沒(méi)關(guān)系。乍聽(tīng)之下,這個(gè)觀念似乎仍然具有威脅性,因?yàn)槿傉唛L(zhǎng)久以來(lái),一直擁有和善這項(xiàng)特質(zhì)。但是,仔細(xì)想想,讓和善成為自我觀念的中心,已經(jīng)讓身為取悅者的你付出多大的代價(jià)?
你現(xiàn)在需要朋友幫忙,構(gòu)筑新的自我觀念。如果去除掉和善這個(gè)字時(shí),別人如何看待你?理想的自我觀念越貼近你真實(shí)發(fā)生的行為,你的自尊就會(huì)獲益越多。增強(qiáng)自尊最直接的方式就是:你的表現(xiàn)就像你理想中的自我。
取悅者要破解自己的心結(jié),就要告訴自己:我自己的需要、欲望和意見(jiàn),跟別人的同樣重要,甚至更重要;照顧自己,讓我愛(ài)的人知道我也有需求,讓他們知 道他們也應(yīng)該承擔(dān)一點(diǎn)責(zé)任來(lái)幫我滿(mǎn)足這些需求;擺脫尋求肯定癖,做了多少不重要,重要的是你自己的感受;想說(shuō)“不”,就別說(shuō)好。
好人是可以說(shuō)不的。如果說(shuō)“不”讓你這么充滿(mǎn)焦慮及罪惡,請(qǐng)這樣想:為了保留向最重要的人說(shuō)好的權(quán)力,唯一的方式就是,對(duì)某些人、在某些時(shí)候堅(jiān)決有效地說(shuō)不。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候向適當(dāng)?shù)娜苏f(shuō)不,并不損及你在別人眼中的價(jià)值。相反地,這會(huì)增加你的價(jià)值。
為自己活,而不是為父母活
回溯生命早期,取悅者也許發(fā)現(xiàn)自己與父母的關(guān)系模式是造成自己成為取悅者的主因,如果是這樣,請(qǐng)勇敢切斷記憶的臍帶,告訴自己:
我的生命并不為了要滿(mǎn)足父母的期望或需要而活,我生來(lái)就是要為自己而活;如果父母不肯定我的生活,我沒(méi)有必要感到失望或不快樂(lè),尊敬(或肯定)自己才是最重要的事。
如果父母沒(méi)有給我肯定,或者沒(méi)有給予無(wú)條件的愛(ài),用我期待父母愛(ài)我的心態(tài)愛(ài)自己的孩子;孩子有自己的生活,他們不是為了滿(mǎn)足我的期望或需求而生的。
不論有多少的認(rèn)識(shí),真正的改變,需要實(shí)際的行動(dòng),必須藉由有系統(tǒng)的策略來(lái)改變不良的習(xí)慣,并用較健康的方式來(lái)取代。如果能夠透過(guò)這些方法改變長(zhǎng)久以 來(lái)的取悅癥,就可以重新掌控目前你感到不滿(mǎn)的行為、外表、健康習(xí)慣、關(guān)系、思想或感覺(jué)的任何部份。換言之,根除取悅癥,你就擁有了改變自己的力量。
你好,很高興回答您的問(wèn)題。從你的敘述來(lái)看,說(shuō)明你確實(shí)是一個(gè)好人。
社會(huì) 中所謂的“好人”特別多,有的是在中間充好人,兩邊都不得罪;有的是在生活中怎么都行,無(wú)所謂;還有就是你這種!其實(shí)這都是心態(tài)問(wèn)題,沒(méi)有對(duì)與錯(cuò),關(guān)鍵是,這是不是自己想要的活法!
有的人,凡事都愛(ài)追一個(gè)真理,就顯得不近人情;有的人,凡事與我無(wú)關(guān),怎么都行,事不關(guān)己高高掛起等等,這其實(shí)都是自己選擇的一種生活態(tài)度。
我覺(jué)得你,要問(wèn)問(wèn)自己,這是不是自己想要的生活方式,你喜歡嗎?!
希望能幫到你!
需要心理疏導(dǎo)的,有以下幾點(diǎn)說(shuō)明:
首先取悅癥是一種強(qiáng)迫的,成癮的一種行為模式,取悅者會(huì)執(zhí)迷不悟的把自己看成是好人。
會(huì)常常因避免跟人家持有不同意見(jiàn)或怕形成沖突,就始終保持這種暖大白的形象。沒(méi)有意識(shí)到,交流就是在不同的意見(jiàn),合適的范圍里,你來(lái)我往交鋒中,碰撞出的火花。這是完全和情合理的,并不會(huì)產(chǎn)生矛盾,是自己的一種認(rèn)知錯(cuò)覺(jué)。
比如別人大聲一點(diǎn)說(shuō)話(huà)或臉色不好,莫名會(huì)覺(jué)得是自己的問(wèn)題造成的。別人請(qǐng)求幫忙,也不會(huì)拒絕說(shuō)不。這種只想取悅他人的心理能量,會(huì)讓自己失去自我,久而久之,成為一個(gè)受全世界愛(ài)戴的“死人”。(精神缺失的)
人的習(xí)慣,性格多數(shù)都是基于原生家庭潛移默化而來(lái)的。這應(yīng)該是早年留下的一種心理創(chuàng)傷,這種創(chuàng)傷如此早,已經(jīng)根植于潛意識(shí)中了。潛意識(shí)的最大特點(diǎn)是,你不能覺(jué)察它,但它會(huì)不知不覺(jué)地影響到你。
比如幼年來(lái)自父母的忽視 ,過(guò)度批評(píng),心理長(zhǎng)期處于這種壓抑狀態(tài)。自我否定,喪失自信心,缺乏自我認(rèn)同感。父母在外面,面對(duì)別人時(shí),總是笑嘻嘻的去迎合他人,一回到家里那遠(yuǎn)山眉的池塘,那深挖的凹糟,夠養(yǎng)幾條金魚(yú)游淌啦。(畫(huà)面感觸)
慢慢久而久之,就會(huì)形成畏懼和別人對(duì)抗,畏懼表達(dá)出憤怒,你想著只要當(dāng)老好人,替別人著想,你就能避免這些消極 情感 。
首先要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的情緒感受,理解和糾正取悅他人的認(rèn)知。
再者就像寫(xiě)作一樣,把你想表達(dá)的,壓抑在內(nèi)心的任何話(huà)。化身在囚籠失去自由,憤怒的小鳥(niǎo),那把燃燒的火焰,給釋放出來(lái),讓身體和心靈得以平衡。
最后也可以去到無(wú)人的大山,喊幾嗓子,學(xué)會(huì)試著跟人說(shuō)不,做一個(gè)真實(shí)表達(dá)內(nèi)心所求的自己,展現(xiàn)出自己的風(fēng)格,不然多累?。?br>
您說(shuō)的取悅癥我理解的是討好型人格
討好型人格:
下面詳細(xì)分析一下討好型人格的人格特點(diǎn),有的前文已經(jīng)概述過(guò),這里在每一個(gè)后面對(duì)應(yīng)一個(gè)原因。
1、善于發(fā)現(xiàn)對(duì)方的欲望和需求——成長(zhǎng)生活環(huán)境中處于“白色恐怖”之中,害怕被偏執(zhí)型人格的人責(zé)難怪罪,把自己不受責(zé)難寄托于對(duì)方對(duì)于欲望和需求的滿(mǎn)足,而偏執(zhí)型人格的人反倒覺(jué)得是你夸大你的感受;
2、習(xí)慣性接受別人的要求,不懂拒絕——曾經(jīng),因?yàn)榫芙^,他受過(guò)煎熬,長(zhǎng)期以往,自我保護(hù)機(jī)制告訴他,接受所受到的傷害最小。換句話(huà)說(shuō),即便他不愿意接受,但他能腦補(bǔ)出不接受后那個(gè)心中的偏執(zhí)型人格的人會(huì)如何對(duì)他。
3、脾氣好,好好先生,但內(nèi)心掙扎——因?yàn)楹芏嘤懞眯腿烁竦娜顺砷L(zhǎng)生活環(huán)境中都伴隨著一個(gè)偏執(zhí)型人格的上位人(長(zhǎng)輩,領(lǐng)導(dǎo)或者同輩中不可違逆的人),所以他們非常害怕起沖突。還是前面說(shuō)的,自我保護(hù)機(jī)制的啟動(dòng)告訴他,“以和為貴”才能“化干戈為玉帛”。但其實(shí)內(nèi)心驚濤駭浪,又或淚如泉涌。
4、渴望得到回報(bào)——因?yàn)殚L(zhǎng)期處于“白色恐怖”當(dāng)中,他們特別渴望對(duì)方意識(shí)自己的需求,希望能得到安全感。然而偏執(zhí)型人格的人恰恰是多疑和反復(fù)的,所以他總是得不到安全感上的滿(mǎn)足。所以在人際交往中,他時(shí)常會(huì)過(guò)分的熱情和真誠(chéng),這并不是虛偽,只是渴望從別人那里得到他曾經(jīng)失去而得不到的那份感情而已。
綜上,這種人格在出現(xiàn)最開(kāi)始的時(shí)候不需要過(guò)分警惕,這是一種自身心理的防御機(jī)制。在周?chē)h(huán)境讓自己不舒服的情況,一種自我情緒微調(diào)。確實(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn)委屈了自己,成全了別人,但是某種意義上來(lái),這種人格讓你更容易發(fā)現(xiàn)別人的想法和要求,更容易捕捉對(duì)方的欲望。
所以,討好型人格的轉(zhuǎn)型自然也就有了兩個(gè)方向,一個(gè)是情商越發(fā)出眾,深知自己的想法,并且努力的打破曾經(jīng)束縛自己的牢籠;另一種就是變得敏感多疑,脆弱膽小,一詞以蓋之,就是懦弱。
而上段說(shuō)的“牢籠”是指什么呢?這個(gè)牢籠就是一直以來(lái)害怕那個(gè)朝夕相處的“偏執(zhí)型人格”的束縛。因?yàn)槌ο嗵庨g,你人格在成長(zhǎng)環(huán)境中,對(duì)于自我的欲望和需求趨于淡化,而把具有“偏執(zhí)型人格”的這個(gè)人的欲望和需求當(dāng)做是自己的第一需求。你最先考慮的是這個(gè)人“開(kāi)不開(kāi)心”,“想不想”,而不是自己“開(kāi)不開(kāi)心”,“想不想”。
所以,如果當(dāng)你打破了這個(gè)牢籠,已經(jīng)把自我欲望和自我需求擺在第一位的時(shí)候,恭喜你,你已經(jīng)不能完全算一個(gè)“討好型人格”了,你已經(jīng)邁開(kāi)了破繭成蝶的第一步了。而那個(gè)“偏執(zhí)型人格”反倒成了磨礪你性格的磨刀石。你會(huì)發(fā)現(xiàn)無(wú)論你在什么場(chǎng)合,和什么人打交道,你都能察言觀色,或多或少比其他人更能感知人與人之間的那種契合度和氣場(chǎng)。當(dāng)然咯,感知不代表你能很好的處理人際關(guān)系。這個(gè)按下不表。
只有明白或是尊重自己的欲望和需求,并且把這個(gè)奉為自己人生的第一點(diǎn)時(shí),你才不是為別人活著,你才是為自己活著,你才是一個(gè)獨(dú)立的人,大寫(xiě)的人,你才不是一個(gè)孩子!
但打破這個(gè)牢籠不容易,非常不容易。第二步就是遠(yuǎn)離那個(gè)偏執(zhí)型人格的人,無(wú)論他是誰(shuí),敬而遠(yuǎn)之,待到你破繭成蝶后回歸都行,但如果你真的想讓自己的人格獨(dú)立,那就遠(yuǎn)離。后面的其實(shí)都非常容易,樂(lè)觀積極的生活,時(shí)間會(huì)改變一切的。但往往就是這一步,幾乎就沒(méi)有人有勇氣或者有條件邁出。你時(shí)不時(shí)心里都會(huì)牽掛一下那個(gè)讓你人格扭曲的人。所以,討好型人格在你身上可能也會(huì)一直存在。
希望我的回答對(duì)您有所幫助
我理解你說(shuō)的取悅癥,就是我們常說(shuō)的討好型人格。
從心理角度來(lái)說(shuō),需不需要治療,并不是看癥狀如何,而是看有沒(méi)有影響到你的正常生活,以及你的痛苦程度,如果說(shuō),你覺(jué)得感覺(jué)還不錯(cuò),生活也沒(méi)什么影響,那就不必要治。反之,就需要治療。
另外,我想我們身上的每一個(gè)特質(zhì)的存在,都有它的道理,關(guān)鍵是適度,如果能靈活應(yīng)用,不固化在某一個(gè)模式里,是最理想的,如果不是,也不用煩惱,我相信取悅的特點(diǎn)也給你帶來(lái)了好處,你不妨仔細(xì)想想。
總之,別把取悅特質(zhì)當(dāng)做敵人,了解到它是自己的一部分,并且在過(guò)往的生命中,為自己做過(guò)貢獻(xiàn),去接納和感謝它,至于要不要改,要看它是否帶給你麻煩,以及你的痛苦程度,如果需要,做些調(diào)整也是好的[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
“取悅于人”乍看起來(lái)沒(méi)什么問(wèn)題。想辦法讓別人高興,這有什么不對(duì)的呢?可是,如果一個(gè)人總是在考慮如何讓別人高興,做事情前都要考慮一下別人是不是會(huì)喜歡自己這么做,那就是一種刻意的取悅了。喜歡取悅他人的人在人際交往中往往一味放低自己的需求,對(duì)他人的要求一味滿(mǎn)足;甚至在明知自身不能完成的情況下,都不敢拒絕他人的要求。
心理學(xué)上,把這種建立在別人評(píng)價(jià)上的安全感稱(chēng)為“取悅癥”。“取悅癥”是一種強(qiáng)迫的甚至成癮的行為模式——你對(duì)他人的認(rèn)可上癮了。取悅者會(huì)執(zhí)迷不悟地把自己看成是好人,而且認(rèn)定別人也是這么看的。為了始終保持好人形象,你就不能表現(xiàn)出憤怒和不悅,不管這樣的 情感 表露多么正當(dāng)。而且,你會(huì)避免批評(píng)別人,以免被別人批評(píng)。心理學(xué)家把這叫做“沖突避免”(conflict avoidance),你會(huì)把對(duì)抗和憤怒看做危險(xiǎn)的 情感 體驗(yàn)。
取悅癥大致分為以下三種類(lèi)型:
認(rèn)知型
驅(qū)使你取悅于人的動(dòng)力是這種思維定式:你希望,并且時(shí)刻準(zhǔn)備著爭(zhēng)取讓每一個(gè)人都喜歡你。而你衡量自尊和定義自我的依據(jù),就是你為他們做了多少。如果你是一個(gè)認(rèn)知型取悅癥者,那么你就會(huì)陷入沉重的自我虧待心態(tài)中。當(dāng)你有取悅于人的心態(tài)時(shí),你相信討好能讓你免遭他人的拒絕以及其他刻薄的對(duì)待。
習(xí)慣型
一個(gè)習(xí)慣型取悅癥者會(huì)犧牲自己的需求而照顧他人的需求。你會(huì)為他人做得太多,幾乎從來(lái)不說(shuō)“不”。無(wú)論你多么疲于應(yīng)付,你也不愿意把事情交給別人去做,你總是獨(dú)自承擔(dān)所有困難。
情感 逃避型
對(duì)這一類(lèi)型來(lái)說(shuō),取悅癥主要是因逃避令人害怕和不安的 情感 而導(dǎo)致的。從心理學(xué)角度來(lái)看,討好他人的原因之一可能源于一個(gè)人深深的不安全感和擔(dān)憂(yōu)被疏遠(yuǎn)、被拋棄的焦慮感。說(shuō)到底,討好別人,只是為了感受到“我是重要的”。對(duì)于 情感 逃避型取悅者來(lái)說(shuō),只有順從別人,得到別人的贊許,他們才會(huì)覺(jué)得有安全感和存在感。
取悅者給人的感覺(jué)雖然是善于關(guān)心別人,對(duì)誰(shuí)都好,好說(shuō)話(huà)、好辦事,容易滿(mǎn)足對(duì)方當(dāng)下的情緒和需求,然而,這種壓低自己換來(lái)別人暫時(shí)的認(rèn)可的做法并不總是意味著真正的“雙贏”、“建立長(zhǎng)遠(yuǎn)的關(guān)系”或者“徹底解決問(wèn)題”。
一方面,由于長(zhǎng)期令自己的情緒處于壓抑之中,不僅會(huì)成為影響自身 健康 的一大禍害,而且他們的內(nèi)心也積攢了很多的委屈、抱怨、抑郁,最終導(dǎo)致退縮、敷衍塞責(zé),喪失對(duì)工作的熱情。另一方面,違背雙贏策略地滿(mǎn)足對(duì)方需求,在工作中,沒(méi)有定位清楚自我與他人的界線,不知道自己可以擁有什么,責(zé)任是什么,往往承擔(dān)屬于他人的責(zé)任,而自己真正應(yīng)該做的卻沒(méi)有做到極致。
生活中的“悅他者”不在少數(shù)。他們事事都想著讓別人滿(mǎn)意,對(duì)于他人的要求全部予以接受,而將自己的意愿完全拋在一邊,而別人卻并不會(huì)因此感激他們。心理學(xué)研究表明,人與人之間的交往本質(zhì)上是一個(gè) 社會(huì) 交換的過(guò)程,個(gè)體只有在付出和獲得成正比的時(shí)候,才會(huì)更加珍惜那些所得;如果付出很少的代價(jià)就有收獲,那么個(gè)體會(huì)傾向于不那么珍惜它。所以,人際交往中,并不是一味滿(mǎn)足別人的要求就可以獲得友誼。那樣反而可能導(dǎo)致他人對(duì)你“悅他”行為的濫用,覺(jué)得你的幫助能輕易獲得,并且非常廉價(jià),從而并不會(huì)在乎你給予他的這些。
另外,取悅癥會(huì)造成心理障礙,阻止你發(fā)出和接受自己的消極 情感 。如果你不能表達(dá)消極 情感 ,你的人際關(guān)系就會(huì)變得不再真實(shí)。你會(huì)被看成是平面的紙板人像,而不是立體的、豐滿(mǎn)的、多側(cè)面的血肉之軀。
為了阻止這種取悅癥的發(fā)展,需要從行為、思維或 情感 方面的小改變開(kāi)始。
首先,你需要拋棄“需要人人都喜歡”這種念頭。多數(shù)有成就的人都不是那種誰(shuí)都喜歡的類(lèi)型。這種“拋棄”可以看做是一個(gè)巨大的飛躍。它會(huì)讓你的身邊只會(huì)圍繞著這樣的人們,他們喜歡的是你本人,而非你為他們幫的忙。
其次,在他人提出要求時(shí),一定要看其是否合理,并考慮自己是否愿意并有能力去提供幫助。如果這兩個(gè)條件都能達(dá)到,可以伸出援手;如果任意一條無(wú)法滿(mǎn)足,就可委婉謝絕他人的求助。當(dāng)你實(shí)在不愿意,違背自己的意愿而取悅別人時(shí),就說(shuō):“我能考慮一下嗎?”跟他們定下一個(gè)時(shí)間,到時(shí)候你會(huì)對(duì)請(qǐng)求做出答復(fù)。這段時(shí)間內(nèi),你完全可以想出拒絕他們的最好辦法。
最后,你的拒絕可能會(huì)讓自己感到后悔,你會(huì)覺(jué)得自己傷害了別人。但你必須克服這種想法,坦然地應(yīng)對(duì)接下的局面——事情往往不會(huì)如你所想的那么糟。
取悅別人,那么你在關(guān)系里是討好別人,壓抑自己的,長(zhǎng)此以往,心理會(huì)有很多憤怒,需要自我成長(zhǎng),提高自我覺(jué)察的能力,學(xué)會(huì)取悅自己再取悅別人,把自己放在第一位的人心理更 健康 。
知道自己在取悅了,直接改自己不就行了?你有這樣好的覺(jué)察力,已經(jīng)是特別棒了,改掉這個(gè)取悅別人的能量,這個(gè)過(guò)程你會(huì)發(fā)現(xiàn)你還有很多點(diǎn)需要突破,這些都會(huì)讓你變成更好的自己,加油
核心內(nèi)容
作者認(rèn)為,取悅癥主要可分為三種類(lèi)型:認(rèn)知型取悅癥、習(xí)慣型取悅癥、逃避型取悅癥。這三種類(lèi)型分別對(duì)應(yīng)著不同的心理機(jī)制。不論哪種類(lèi)型和心理機(jī)制,都會(huì)給我們的工作和生活帶來(lái)高昂成本,也會(huì)影響人格獨(dú)立和自我進(jìn)步。
我們可以嘗試從三個(gè)方面調(diào)整心態(tài):一、多強(qiáng)調(diào)自我意愿和需求;二、懂得并學(xué)會(huì)拒絕;三、內(nèi)化自己的成就感。
好多人的痛苦來(lái)源,不是來(lái)自別人的傷害,而是 來(lái)自于他們自己想持續(xù)地做一個(gè)完美的好人 。就是想讓所有人都滿(mǎn)意讓?zhuān)腥硕枷矚g,把別人的需求擺在第一位,卻總是忽略自己的感受,從而產(chǎn)生了很多心里疾病和心理障礙。
我們每個(gè)人從小都會(huì)受到一些創(chuàng)傷,而這些創(chuàng)傷的很多是來(lái)自于父母,那你說(shuō)是父母故意的嗎?那也肯定不是,只不過(guò)就是他們不懂,都是無(wú)意間造成的,最后對(duì)成年以后的自己產(chǎn)生影響。
取悅癥不是一種病 ,它只是一種心理傾向,有點(diǎn)兒像拖延癥,那你說(shuō)拖延癥是病嗎?它肯定是不算病。如果你不重視它的話(huà),它就會(huì)把人弄得很難受,就是如果旁邊人不拉一把,他也認(rèn)識(shí)不到這個(gè)問(wèn)題的話(huà),他就很容易陷入到一個(gè)怪圈兒出不來(lái),這個(gè)就是取悅癥的一大危害,它是處于灰色地帶的心理區(qū)域。
取悅癥是很常見(jiàn)的心理狀態(tài) ,只不過(guò)我們平時(shí)沒(méi)有準(zhǔn)確的把它表達(dá)出來(lái),如果說(shuō)你發(fā)現(xiàn)某些情形和自己相似,那你只是說(shuō)明有這種傾向罷了,還千萬(wàn)不要覺(jué)得自己就是有病。
一、認(rèn)知型取悅癥
這類(lèi)取悅癥由三個(gè)錯(cuò)誤觀念引起,它們分別是:
1.邏輯陷阱
這類(lèi)人認(rèn)為,“只要我對(duì)別人好,別人就應(yīng)該對(duì)我好。如果別人對(duì)我不好,那就是我自己不對(duì)。”他們內(nèi)心的矛盾始終指向自己,不指向外部,不管什么問(wèn)題都先從自己身上找原因,陷入邏輯陷阱中。
他們對(duì)自己要求特別高,同時(shí)對(duì)別人也有很大期望,但從來(lái)不把自己的需求明確說(shuō)出來(lái),覺(jué)得這是麻煩別人,這就導(dǎo)致別人無(wú)法滿(mǎn)足他們的高期望。
當(dāng)期望落空,他們又會(huì)感到失落、難受、沮喪,甚至憤怒。他們對(duì)自己的高標(biāo)準(zhǔn)里還有一條:不允許自己表達(dá)憤怒。把所有的憤怒情緒都內(nèi)化作用到自己身上,造成他們認(rèn)為這都是自己的錯(cuò)。
辨識(shí)度 :邏輯詞是 應(yīng)該、必須、一定,對(duì)自己持續(xù)的進(jìn)行情感虐待,習(xí)慣用笨蛋啊蠢貨啊這些詞來(lái)形容自己。
他們這種人應(yīng)該是人見(jiàn)人愛(ài)花見(jiàn)花開(kāi)的類(lèi)型,可實(shí)際上呢,結(jié)果卻恰恰相反,喜歡取悅別人的人,往往很難相處,這又是什么道理呢?
人際關(guān)系 :不管是做同事也好,做朋友也好,做情侶吧,都是非常的不愉快的,因?yàn)樗麄儗?duì)自己和對(duì)別人的要求都太高了。
產(chǎn)生原因:它是一種原始的自我保護(hù)模式。
【 案例 】
比如說(shuō)一個(gè)小孩兒,他如果覺(jué)得這個(gè)衣柜里面有怪獸,他害怕,就自己設(shè)立一個(gè)條件,睡覺(jué)就把燈開(kāi)著,這個(gè)怪獸呢,他就不會(huì)出來(lái)傷害。
再比如說(shuō)有很多父母離異的家庭里面就可以看到這樣的例子,父母鬧離婚,因?yàn)樾『鹤屗幌胱尭改鸽x開(kāi)啊,他也沒(méi)有辦法控制。于是他就會(huì)想,只要我乖,我只要我什么都聽(tīng)父母的話(huà),那么他們就不會(huì)分開(kāi)了,他們會(huì)給自己設(shè)立一個(gè)條件。
一個(gè)孩子到七八歲的時(shí)候,他就會(huì)認(rèn)識(shí)到愿望和現(xiàn)實(shí)它是有差距的,一到青春期大多數(shù)的孩子,都會(huì)把自己腦海中的計(jì)劃落實(shí)為行動(dòng),就說(shuō)如果他們有什么計(jì)劃,他們就會(huì)去看,而不會(huì)去想一些沒(méi)有用的東西。
但是如果在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中受到了阻礙,比如說(shuō)受到了打擊,或者從小就生活在一個(gè)極度缺乏別人認(rèn)可的這么一個(gè)環(huán)境下,兒時(shí)這種自我保護(hù)的思維,他就會(huì)延續(xù)。小時(shí)候害怕衣柜里面有怪獸,長(zhǎng)大之后他們害怕別人的拒絕,別人的嫌棄,害怕讓別人討厭,那為了讓別人不拒絕自己不討厭自己,他們就會(huì)去取悅別人。
2. 別人的需求永遠(yuǎn)擺在第一位
有取悅傾向的人像圣人,永遠(yuǎn)在無(wú)私奉獻(xiàn)。他們不斷地給予,把最好的給別人,把不好的留給自己。但其實(shí)這種做法在人際交往中并不合適,當(dāng)你一味不求回報(bào)付出時(shí),你的動(dòng)機(jī)就會(huì)變的可疑。
【案例】
一個(gè)哥們兒莫名其妙的一下對(duì)你特別好,又是給你端茶倒水,給你借錢(qián)幫你扛事,結(jié)果他還不要你任何回報(bào),你想給他做點(diǎn)兒什么事兒,他全都拒絕了,你不知道他的動(dòng)機(jī)是什么。而這個(gè)時(shí)候,你是不是就會(huì)有點(diǎn)心慌,開(kāi)始覺(jué)得這人有點(diǎn)兒不對(duì)勁,然后就會(huì)本能的想離開(kāi)他。
3. 為滿(mǎn)足別人而犧牲自己
舍己為人的互動(dòng)方式,在人際交往中很難成立。
【案例】
薩拉一遇到自己鐘情的男士,就馬上把自己置于低聲下氣、唯命是從的位置,覺(jué)得只要男朋友高興,犧牲自己也無(wú)所謂。因此男士和薩拉剛開(kāi)始約會(huì)時(shí),都特別喜歡她。但每次戀情的新鮮勁過(guò)去后,男方很快就會(huì)開(kāi)始嫌棄她,戀情也往往是無(wú)果而終。
分析 :男女關(guān)系中,一個(gè)很重要的東西,當(dāng)沒(méi)有辦法給予在自尊的基礎(chǔ)上,和對(duì)方分享真我的能力、和對(duì)方產(chǎn)生互補(bǔ)的情感和思想上的互動(dòng),這就導(dǎo)致對(duì)方很快失去興趣,這就是犧牲自己迎合別人所付出的一個(gè)代價(jià)。
二、習(xí)慣型取悅癥
這類(lèi)人把取悅他人當(dāng)做一種習(xí)慣,甚至帶有自我強(qiáng)迫性質(zhì)。他們對(duì)自己缺乏客觀評(píng)價(jià)的能力,想通過(guò)持續(xù)取悅他人,來(lái)證明自己的價(jià)值。
得到別人的認(rèn)可,能夠讓這類(lèi)人獲得極大的心理快感。而這種快感又不是時(shí)刻都能得到,如果通過(guò)取悅他人就可以得到認(rèn)可,那么取悅他人就會(huì)成為一種習(xí)慣,并且上癮。
辨識(shí)度: 這種人是真心的,他就想和別人分享財(cái)富,他就是單純的想幫助別人而已。
人際關(guān)系 :但是這種不求任何回報(bào)的行為,是在無(wú)意當(dāng)中是貶低對(duì)方的或者讓別人產(chǎn)生虧欠感。
【 案例 】
好像你欠一個(gè)朋友的錢(qián),你一定會(huì)老想著這事兒,如果說(shuō)你手頭寬裕了以后,你就會(huì)給朋友還錢(qián),結(jié)果呢?他死活不要,你怎么給他都不要。那你們關(guān)系就會(huì)變得很奇怪,甚至你可能會(huì)產(chǎn)生一種怨恨。為什么呀?因?yàn)槟阌X(jué)得你的朋友是在變相地控制你,意思“就是讓你記著,讓你一直欠著我錢(qián),我現(xiàn)在還不要還,說(shuō)不定哪天我有其他的事情,你就得幫我”。
我們每個(gè)人其實(shí)都是這樣,特別不喜歡欠別人的,當(dāng)不要求任何回報(bào)的時(shí)候,就會(huì)把別人弄得很尷尬。
三、逃避型取悅癥
上述認(rèn)知型和習(xí)慣型取悅癥都有一個(gè)共同點(diǎn):其動(dòng)機(jī)是為了獲得別人認(rèn)可,從而主動(dòng)遷就別人、迎合別人。還有一種取悅癥的動(dòng)機(jī)是為了逃避:逃避壞情緒、拒絕、暴力、冷落,逃避自己心中的內(nèi)疚自責(zé)。
這些被逃避的對(duì)象,往往會(huì)給人帶來(lái)心理上的恐懼。為了不直面恐懼,所以選擇了逃避,期望通過(guò)逃避,給自己營(yíng)造心理舒適區(qū)。在這種心理機(jī)制下,這類(lèi)人會(huì)做一只“把頭埋進(jìn)沙子的鴕鳥(niǎo)”,不愿意直面矛盾,成為逃避型取悅癥患者。
辨識(shí)度 :每當(dāng)覺(jué)得別人會(huì)生氣的時(shí)候,他就會(huì)首先立馬示弱,讓別人壓根兒就沒(méi)有發(fā)飆的理由。
因?yàn)樗麄円郧笆艿竭^(guò)某種傷害,但受到傷害的時(shí)候,他們就發(fā)現(xiàn)可以通過(guò)取悅別人,讓別人高興了避免自己受到傷害,這就是他們一種用來(lái)保護(hù)自己的手段。
后果 :這樣造成一個(gè)結(jié)果就是他們永遠(yuǎn)不會(huì)處理和別人的沖突。
人際關(guān)系 :在日常的生活和工作當(dāng)中,完全避免和別人發(fā)生沖突是不可能的,因?yàn)槲覀兠總€(gè)人價(jià)值觀都不一樣,在一些事情上產(chǎn)生不一樣的觀點(diǎn)、產(chǎn)生沖突太正常了,你要想時(shí)時(shí)刻刻讓每個(gè)人都喜歡你,讓每個(gè)人都認(rèn)可你,可以說(shuō)永遠(yuǎn)沒(méi)這個(gè)可能。
第一個(gè)方法, 那就是去掉腦袋里面的那些“應(yīng)該 ”。
前面我們說(shuō)了不會(huì)拒絕的老好人,他滿(mǎn)腦子都是沒(méi)有一點(diǎn)兒彈性和余地,就是我應(yīng)該這樣,我應(yīng)該那樣,我必須這樣,我必需那樣,我應(yīng)該讓別人高興,平時(shí)的口頭禪也經(jīng)常用這些。
那我們可以仔細(xì)的想一想,那這些“應(yīng)該”是從哪里來(lái)的呢?
不是他們自己的聲音,是老師、父母他們的聲音。因?yàn)檫@個(gè)聲音的音量在腦子里面開(kāi)的太大,以至于他們總是聽(tīng)不見(jiàn)自己內(nèi)心的聲音,那怎么辦呢?
其實(shí)很簡(jiǎn)單,“我應(yīng)該總是讓別人高興滿(mǎn)意”,可以換成——“如果我愿意,我可以滿(mǎn)足那些重要人對(duì)我的要求和期望的”。
其它的也是一樣,你不用說(shuō)“我應(yīng)該始終保持愉悅和樂(lè)觀,永遠(yuǎn)不要再別人面前表現(xiàn)出任何消極情感”,這個(gè)句子的就可以換成——“如果我愿意,我可以在重要的人面前保持愉快和樂(lè)觀”。
以前苛刻的要求,就被暖化了,在這些表達(dá)中加入了時(shí)間和偏好的條件,如果我愿意,就是在強(qiáng)調(diào)自己的意愿,在表述當(dāng)中加入了選擇,強(qiáng)調(diào)這個(gè)控制權(quán)是在自己的手里。
最后提醒這并不是要滿(mǎn)足所有人,只滿(mǎn)足最重要的人的愿望就可以了,而且這只是一個(gè)選擇,并不是必須的義務(wù)這樣。
第二個(gè)方法, 就是要學(xué)會(huì)拒絕。
老好人最大的問(wèn)題就是他們不會(huì)拒絕別人,為啥他們就特別難拒絕別人呢?因?yàn)槊看饝?yīng)一次別人的請(qǐng)求,他就多一次機(jī)會(huì)獲得別人的認(rèn)可的機(jī)會(huì)啊。那之后,別人就發(fā)現(xiàn)這個(gè)人挺好使的呀,什么事兒都過(guò)來(lái)找他,那肯定最后就把他給累趴下了。
那你說(shuō)拒絕別人有這么難嗎?對(duì)取悅型的患者來(lái)說(shuō),他就真的非常難,因?yàn)榫芙^別人或者一被別人拒絕,他們就會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚自責(zé),覺(jué)得自己是一個(gè)自私的壞人。
那這個(gè)要怎么破呢?給出的方法就是用拖延的方法。
當(dāng)別人向你提出請(qǐng)求,你自己又不想答應(yīng)的時(shí)候,像平時(shí)的你可能想都不想就答應(yīng)了,但是現(xiàn)在啊,那你就拖著唄,拖一段時(shí)間之后,對(duì)方就明白你的意思了,這樣呢你就可以擺脫不被別人要求控制了。
第三個(gè)方法: 學(xué)會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生自我認(rèn)可。
不會(huì)拒絕的老好人,他們所有對(duì)自己的評(píng)價(jià)都是來(lái)自于別人,那他們自己拒絕了別人,自己會(huì)內(nèi)疚,別人拒絕了自己,他們還是會(huì)內(nèi)疚,這是因?yàn)樗麄円恢庇猛昝雷⒁獾母邩?biāo)準(zhǔn)要求自己,從來(lái)沒(méi)有對(duì)自己滿(mǎn)意過(guò)。
那為什么就感覺(jué)不到自己的滿(mǎn)意呢?因?yàn)樗麄冎粦土P自己,從來(lái)不管取得多大的榮譽(yù),他們覺(jué)得這就是應(yīng)該的呀,這很正常。他們對(duì)自己特別的苛刻,那下面怎么辦呢?那就是想辦法及時(shí)的給自己獎(jiǎng)勵(lì),那你可能會(huì)擔(dān)心了,他如果沒(méi)有這些高標(biāo)準(zhǔn),那自己會(huì)不會(huì)變成一個(gè)很平庸的人呢?
其實(shí)不會(huì)的。就像胡蘿卜和大棒一樣,雖然大棒的威力更大點(diǎn),但別忘了前面的那棵小胡蘿卜,它的效果也是非常強(qiáng)大的,而且在這個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中,它會(huì)讓人更愉快,更輕松。
我們經(jīng)常遇到,但是說(shuō)不清、道不明的行為——取悅癥,這不是一種?。∵@只是一種好人做過(guò)頭的行為傾向,他和那種完全自私、完全不顧別人的感受的情況,是兩種對(duì)立的極端。這兩種極端,都會(huì)產(chǎn)生非常嚴(yán)重的心理障礙。
其實(shí)我們每個(gè)人從小都會(huì)受到一些創(chuàng)傷,而這些創(chuàng)傷的很多是來(lái)自于父母。那你說(shuō)是父母故意的嗎?那也肯定不是,只不過(guò)就是他們不懂,都是無(wú)意間造成的。最后對(duì)成年以后的自己也會(huì)產(chǎn)生影響,那怎么辦呢?沒(méi)有任何的辦法,你只能自己調(diào)節(jié)、自己治愈。因?yàn)闊o(wú)論如何你回不去了!
只有當(dāng) 認(rèn)可來(lái)自于自己的內(nèi)心 ,而不是他人的時(shí)候,真正的自信,才能建立起來(lái)。
要說(shuō)一個(gè)人內(nèi)心強(qiáng)大,實(shí)際上說(shuō)的就是他有堅(jiān)不可摧的自信!
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