為何總要取悅他人,取悅他人也是強(qiáng)迫癥

很多人為了某種目的，總是會(huì)刻意去取悅身邊的人，他們覺(jué)得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，但是他們其?shí)并不開(kāi)心，這其實(shí)是強(qiáng)迫癥在作怪。強(qiáng)迫癥是一種非常嚴(yán)重的心理疾病，那么下面聽(tīng)聽(tīng)專(zhuān)家如何解決強(qiáng)迫癥的心理問(wèn)題吧。

為什么我想取悅?cè)耍?/p>

我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令，都催促我們要積極地尋求他人的贊美和肯定，尤其對(duì)于有控制力的獎(jiǎng)勵(lì)（例如關(guān)愛(ài)、社會(huì)地位、學(xué)校成績(jī)、薪水等）的重要人物，他們的贊美肯定更加重要。

取悅者會(huì)沉迷，是因?yàn)槿傂袨樽屗麄冓A得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺(jué)很好，那你就可能會(huì)持續(xù)去做這件事，以便繼續(xù)維持這種美好的感覺(jué)。

一般而言，我們生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子會(huì)試圖取悅父母，以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關(guān)系，有時(shí)卻因?yàn)楦改傅钠?執(zhí)而變調(diào)，讓小孩成為依賴(lài)“肯定”而行動(dòng)的傀儡。特別是當(dāng)父母以愛(ài)作為條件式的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)，他們就等于將小孩推上尋求肯定之路，最后變成一個(gè)取悅者。

當(dāng)小孩的外貌和舉止能讓父母滿(mǎn)意時(shí)，父母就會(huì)幫小孩貼上乖寶寶的標(biāo)簽，也會(huì)讓他們感受到愛(ài)的價(jià)值。但是當(dāng)小孩無(wú)法取悅他們時(shí)，愛(ài)就被收回了。這樣條件式的父母之愛(ài)，對(duì)小孩會(huì)有深遠(yuǎn)的負(fù)面影響。

這種取悅癥，從兒童時(shí)期開(kāi)始萌芽，隨著年齡增長(zhǎng)，慢慢地演變成取悅癥的三大成因（包括：取悅心態(tài)、取悅習(xí)慣、取悅感覺(jué)），最后不知不覺(jué)成為一個(gè)取悅他人，自己卻不快樂(lè)的取悅者。

取悅者的錯(cuò)誤認(rèn)知

取悅者對(duì)人際關(guān)系有不正確的假設(shè)。例如，別人的需求、期望，比我自己的需求重要，無(wú)論如何，我都不應(yīng)該讓別人感到失望或受挫；我應(yīng)該永遠(yuǎn)抱持和善， 不去傷害別人的感覺(jué)；我應(yīng)該永遠(yuǎn)快樂(lè)歡愉，絕不向他人表現(xiàn)出負(fù)面的情緒；我絕不將自身的問(wèn)題或需要加諸在別人身上；別人應(yīng)該永遠(yuǎn)喜歡我、肯定我，因?yàn)槲姨?他們做了許多事情。

大部份的取悅者相信，如果沒(méi)有把別人視為優(yōu)先，就會(huì)被人認(rèn)為是個(gè)很自私的人，而自私的人將不值得被別人關(guān)愛(ài)，最后都會(huì)被遺棄，過(guò)著悲慘的命運(yùn)。取悅者認(rèn)為，必須要不斷付出、做很多事來(lái)取悅別人，這樣才能贏得愛(ài)和關(guān)懷。

取悅者在人際關(guān)系中，總是將別人的需求和自己的需要放在不對(duì)等的地位，使得自己的生活常常因?yàn)楸仨毰浜蟿e人而失調(diào)。事實(shí)上，行事以自我為本位，跟所謂的自私，是不同的。

“施”并不一定永遠(yuǎn)比“受”有福，人際關(guān)系最好的平衡狀態(tài)，是施受兼?zhèn)?。而要改變這些假設(shè)，必須先改變自我觀念中對(duì)于“和善”的認(rèn)識(shí)。

不和善沒(méi)關(guān)系

無(wú)法隨時(shí)和善待人，沒(méi)關(guān)系。乍聽(tīng)之下，這個(gè)觀念似乎仍然具有威脅性，因?yàn)槿傉唛L(zhǎng)久以來(lái)，一直擁有和善這項(xiàng)特質(zhì)。但是，仔細(xì)想想，讓和善成為自我觀念的中心，已經(jīng)讓身為取悅者的你付出多大的代價(jià)？

你現(xiàn)在需要朋友幫忙，構(gòu)筑新的自我觀念。如果去除掉和善這個(gè)字時(shí)，別人如何看待你？理想的自我觀念越貼近你真實(shí)發(fā)生的行為，你的自尊就會(huì)獲益越多。增強(qiáng)自尊最直接的方式就是：你的表現(xiàn)就像你理想中的自我。

取悅者要破解自己的心結(jié)，就要告訴自己：我自己的需要、欲望和意見(jiàn)，跟別人的同樣重要，甚至更重要；照顧自己，讓我愛(ài)的人知道我也有需求，讓他們知 道他們也應(yīng)該承擔(dān)一點(diǎn)責(zé)任來(lái)幫我滿(mǎn)足這些需求；擺脫尋求肯定癖，做了多少不重要，重要的是你自己的感受；想說(shuō)“不”，就別說(shuō)好。

好人是可以說(shuō)不的。如果說(shuō)“不”讓你這么充滿(mǎn)焦慮及罪惡，請(qǐng)這樣想：為了保留向最重要的人說(shuō)好的權(quán)力，唯一的方式就是，對(duì)某些人、在某些時(shí)候堅(jiān)決有效地說(shuō)不。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候向適當(dāng)?shù)娜苏f(shuō)不，并不損及你在別人眼中的價(jià)值。相反地，這會(huì)增加你的價(jià)值。

為自己活，而不是為父母活

回溯生命早期，取悅者也許發(fā)現(xiàn)自己與父母的關(guān)系模式是造成自己成為取悅者的主因，如果是這樣，請(qǐng)勇敢切斷記憶的臍帶，告訴自己：

我的生命并不為了要滿(mǎn)足父母的期望或需要而活，我生來(lái)就是要為自己而活；如果父母不肯定我的生活，我沒(méi)有必要感到失望或不快樂(lè)，尊敬（或肯定）自己才是最重要的事。

如果父母沒(méi)有給我肯定，或者沒(méi)有給予無(wú)條件的愛(ài)，用我期待父母愛(ài)我的心態(tài)愛(ài)自己的孩子；孩子有自己的生活，他們不是為了滿(mǎn)足我的期望或需求而生的。

不論有多少的認(rèn)識(shí)，真正的改變，需要實(shí)際的行動(dòng)，必須藉由有系統(tǒng)的策略來(lái)改變不良的習(xí)慣，并用較健康的方式來(lái)取代。如果能夠透過(guò)這些方法改變長(zhǎng)久以 來(lái)的取悅癥，就可以重新掌控目前你感到不滿(mǎn)的行為、外表、健康習(xí)慣、關(guān)系、思想或感覺(jué)的任何部份。換言之，根除取悅癥，你就擁有了改變自己的力量。

一直以為自己是好人，現(xiàn)在才知道是得了取悅癥，需要治療嗎？

你好，很高興回答您的問(wèn)題。從你的敘述來(lái)看，說(shuō)明你確實(shí)是一個(gè)好人。

社會(huì) 中所謂的“好人”特別多，有的是在中間充好人，兩邊都不得罪；有的是在生活中怎么都行，無(wú)所謂；還有就是你這種！其實(shí)這都是心態(tài)問(wèn)題，沒(méi)有對(duì)與錯(cuò)，關(guān)鍵是，這是不是自己想要的活法！

有的人，凡事都愛(ài)追一個(gè)真理，就顯得不近人情；有的人，凡事與我無(wú)關(guān)，怎么都行，事不關(guān)己高高掛起等等，這其實(shí)都是自己選擇的一種生活態(tài)度。

我覺(jué)得你，要問(wèn)問(wèn)自己，這是不是自己想要的生活方式，你喜歡嗎？！

希望能幫到你！

需要心理疏導(dǎo)的，有以下幾點(diǎn)說(shuō)明：

首先取悅癥是一種強(qiáng)迫的，成癮的一種行為模式，取悅者會(huì)執(zhí)迷不悟的把自己看成是好人。

會(huì)常常因避免跟人家持有不同意見(jiàn)或怕形成沖突，就始終保持這種暖大白的形象。沒(méi)有意識(shí)到，交流就是在不同的意見(jiàn)，合適的范圍里，你來(lái)我往交鋒中，碰撞出的火花。這是完全和情合理的，并不會(huì)產(chǎn)生矛盾，是自己的一種認(rèn)知錯(cuò)覺(jué)。

比如別人大聲一點(diǎn)說(shuō)話(huà)或臉色不好，莫名會(huì)覺(jué)得是自己的問(wèn)題造成的。別人請(qǐng)求幫忙，也不會(huì)拒絕說(shuō)不。這種只想取悅他人的心理能量，會(huì)讓自己失去自我，久而久之，成為一個(gè)受全世界愛(ài)戴的“死人”。（精神缺失的）

人的習(xí)慣，性格多數(shù)都是基于原生家庭潛移默化而來(lái)的。這應(yīng)該是早年留下的一種心理創(chuàng)傷，這種創(chuàng)傷如此早，已經(jīng)根植于潛意識(shí)中了。潛意識(shí)的最大特點(diǎn)是，你不能覺(jué)察它，但它會(huì)不知不覺(jué)地影響到你。

比如幼年來(lái)自父母的忽視 ，過(guò)度批評(píng)，心理長(zhǎng)期處于這種壓抑狀態(tài)。自我否定，喪失自信心，缺乏自我認(rèn)同感。父母在外面，面對(duì)別人時(shí)，總是笑嘻嘻的去迎合他人，一回到家里那遠(yuǎn)山眉的池塘，那深挖的凹糟，夠養(yǎng)幾條金魚(yú)游淌啦。（畫(huà)面感觸）

慢慢久而久之，就會(huì)形成畏懼和別人對(duì)抗，畏懼表達(dá)出憤怒，你想著只要當(dāng)老好人，替別人著想，你就能避免這些消極 情感 。

首先要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的情緒感受，理解和糾正取悅他人的認(rèn)知。

再者就像寫(xiě)作一樣，把你想表達(dá)的，壓抑在內(nèi)心的任何話(huà)。化身在囚籠失去自由，憤怒的小鳥(niǎo)，那把燃燒的火焰，給釋放出來(lái)，讓身體和心靈得以平衡。

最后也可以去到無(wú)人的大山，喊幾嗓子，學(xué)會(huì)試著跟人說(shuō)不，做一個(gè)真實(shí)表達(dá)內(nèi)心所求的自己，展現(xiàn)出自己的風(fēng)格，不然多累?。?br>
您說(shuō)的取悅癥我理解的是討好型人格

討好型人格：

下面詳細(xì)分析一下討好型人格的人格特點(diǎn)，有的前文已經(jīng)概述過(guò)，這里在每一個(gè)后面對(duì)應(yīng)一個(gè)原因。

1、善于發(fā)現(xiàn)對(duì)方的欲望和需求——成長(zhǎng)生活環(huán)境中處于“白色恐怖”之中，害怕被偏執(zhí)型人格的人責(zé)難怪罪，把自己不受責(zé)難寄托于對(duì)方對(duì)于欲望和需求的滿(mǎn)足，而偏執(zhí)型人格的人反倒覺(jué)得是你夸大你的感受；

2、習(xí)慣性接受別人的要求，不懂拒絕——曾經(jīng)，因?yàn)榫芙^，他受過(guò)煎熬，長(zhǎng)期以往，自我保護(hù)機(jī)制告訴他，接受所受到的傷害最小。換句話(huà)說(shuō)，即便他不愿意接受，但他能腦補(bǔ)出不接受后那個(gè)心中的偏執(zhí)型人格的人會(huì)如何對(duì)他。

3、脾氣好，好好先生，但內(nèi)心掙扎——因?yàn)楹芏嘤懞眯腿烁竦娜顺砷L(zhǎng)生活環(huán)境中都伴隨著一個(gè)偏執(zhí)型人格的上位人（長(zhǎng)輩，領(lǐng)導(dǎo)或者同輩中不可違逆的人），所以他們非常害怕起沖突。還是前面說(shuō)的，自我保護(hù)機(jī)制的啟動(dòng)告訴他，“以和為貴”才能“化干戈為玉帛”。但其實(shí)內(nèi)心驚濤駭浪，又或淚如泉涌。

4、渴望得到回報(bào)——因?yàn)殚L(zhǎng)期處于“白色恐怖”當(dāng)中，他們特別渴望對(duì)方意識(shí)自己的需求，希望能得到安全感。然而偏執(zhí)型人格的人恰恰是多疑和反復(fù)的，所以他總是得不到安全感上的滿(mǎn)足。所以在人際交往中，他時(shí)常會(huì)過(guò)分的熱情和真誠(chéng)，這并不是虛偽，只是渴望從別人那里得到他曾經(jīng)失去而得不到的那份感情而已。

綜上，這種人格在出現(xiàn)最開(kāi)始的時(shí)候不需要過(guò)分警惕，這是一種自身心理的防御機(jī)制。在周?chē)h(huán)境讓自己不舒服的情況，一種自我情緒微調(diào)。確實(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)委屈了自己，成全了別人，但是某種意義上來(lái)，這種人格讓你更容易發(fā)現(xiàn)別人的想法和要求，更容易捕捉對(duì)方的欲望。

所以，討好型人格的轉(zhuǎn)型自然也就有了兩個(gè)方向，一個(gè)是情商越發(fā)出眾，深知自己的想法，并且努力的打破曾經(jīng)束縛自己的牢籠；另一種就是變得敏感多疑，脆弱膽小，一詞以蓋之，就是懦弱。

而上段說(shuō)的“牢籠”是指什么呢？這個(gè)牢籠就是一直以來(lái)害怕那個(gè)朝夕相處的“偏執(zhí)型人格”的束縛。因?yàn)槌ο嗵庨g，你人格在成長(zhǎng)環(huán)境中，對(duì)于自我的欲望和需求趨于淡化，而把具有“偏執(zhí)型人格”的這個(gè)人的欲望和需求當(dāng)做是自己的第一需求。你最先考慮的是這個(gè)人“開(kāi)不開(kāi)心”，“想不想”，而不是自己“開(kāi)不開(kāi)心”，“想不想”。

所以，如果當(dāng)你打破了這個(gè)牢籠，已經(jīng)把自我欲望和自我需求擺在第一位的時(shí)候，恭喜你，你已經(jīng)不能完全算一個(gè)“討好型人格”了，你已經(jīng)邁開(kāi)了破繭成蝶的第一步了。而那個(gè)“偏執(zhí)型人格”反倒成了磨礪你性格的磨刀石。你會(huì)發(fā)現(xiàn)無(wú)論你在什么場(chǎng)合，和什么人打交道，你都能察言觀色，或多或少比其他人更能感知人與人之間的那種契合度和氣場(chǎng)。當(dāng)然咯，感知不代表你能很好的處理人際關(guān)系。這個(gè)按下不表。

只有明白或是尊重自己的欲望和需求，并且把這個(gè)奉為自己人生的第一點(diǎn)時(shí)，你才不是為別人活著，你才是為自己活著，你才是一個(gè)獨(dú)立的人，大寫(xiě)的人，你才不是一個(gè)孩子！

但打破這個(gè)牢籠不容易，非常不容易。第二步就是遠(yuǎn)離那個(gè)偏執(zhí)型人格的人，無(wú)論他是誰(shuí)，敬而遠(yuǎn)之，待到你破繭成蝶后回歸都行，但如果你真的想讓自己的人格獨(dú)立，那就遠(yuǎn)離。后面的其實(shí)都非常容易，樂(lè)觀積極的生活，時(shí)間會(huì)改變一切的。但往往就是這一步，幾乎就沒(méi)有人有勇氣或者有條件邁出。你時(shí)不時(shí)心里都會(huì)牽掛一下那個(gè)讓你人格扭曲的人。所以，討好型人格在你身上可能也會(huì)一直存在。

希望我的回答對(duì)您有所幫助

我理解你說(shuō)的取悅癥，就是我們常說(shuō)的討好型人格。

從心理角度來(lái)說(shuō)，需不需要治療，并不是看癥狀如何，而是看有沒(méi)有影響到你的正常生活，以及你的痛苦程度，如果說(shuō)，你覺(jué)得感覺(jué)還不錯(cuò)，生活也沒(méi)什么影響，那就不必要治。反之，就需要治療。

另外，我想我們身上的每一個(gè)特質(zhì)的存在，都有它的道理，關(guān)鍵是適度，如果能靈活應(yīng)用，不固化在某一個(gè)模式里，是最理想的，如果不是，也不用煩惱，我相信取悅的特點(diǎn)也給你帶來(lái)了好處，你不妨仔細(xì)想想。

總之，別把取悅特質(zhì)當(dāng)做敵人，了解到它是自己的一部分，并且在過(guò)往的生命中，為自己做過(guò)貢獻(xiàn)，去接納和感謝它，至于要不要改，要看它是否帶給你麻煩，以及你的痛苦程度，如果需要，做些調(diào)整也是好的[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

“取悅于人”乍看起來(lái)沒(méi)什么問(wèn)題。想辦法讓別人高興，這有什么不對(duì)的呢？可是，如果一個(gè)人總是在考慮如何讓別人高興，做事情前都要考慮一下別人是不是會(huì)喜歡自己這么做，那就是一種刻意的取悅了。喜歡取悅他人的人在人際交往中往往一味放低自己的需求，對(duì)他人的要求一味滿(mǎn)足；甚至在明知自身不能完成的情況下，都不敢拒絕他人的要求。

心理學(xué)上，把這種建立在別人評(píng)價(jià)上的安全感稱(chēng)為“取悅癥”。“取悅癥”是一種強(qiáng)迫的甚至成癮的行為模式——你對(duì)他人的認(rèn)可上癮了。取悅者會(huì)執(zhí)迷不悟地把自己看成是好人，而且認(rèn)定別人也是這么看的。為了始終保持好人形象，你就不能表現(xiàn)出憤怒和不悅，不管這樣的 情感 表露多么正當(dāng)。而且，你會(huì)避免批評(píng)別人，以免被別人批評(píng)。心理學(xué)家把這叫做“沖突避免”（conflict avoidance），你會(huì)把對(duì)抗和憤怒看做危險(xiǎn)的 情感 體驗(yàn)。

取悅癥大致分為以下三種類(lèi)型：

認(rèn)知型

驅(qū)使你取悅于人的動(dòng)力是這種思維定式：你希望，并且時(shí)刻準(zhǔn)備著爭(zhēng)取讓每一個(gè)人都喜歡你。而你衡量自尊和定義自我的依據(jù)，就是你為他們做了多少。如果你是一個(gè)認(rèn)知型取悅癥者，那么你就會(huì)陷入沉重的自我虧待心態(tài)中。當(dāng)你有取悅于人的心態(tài)時(shí)，你相信討好能讓你免遭他人的拒絕以及其他刻薄的對(duì)待。

習(xí)慣型

一個(gè)習(xí)慣型取悅癥者會(huì)犧牲自己的需求而照顧他人的需求。你會(huì)為他人做得太多，幾乎從來(lái)不說(shuō)“不”。無(wú)論你多么疲于應(yīng)付，你也不愿意把事情交給別人去做，你總是獨(dú)自承擔(dān)所有困難。

情感 逃避型

對(duì)這一類(lèi)型來(lái)說(shuō)，取悅癥主要是因逃避令人害怕和不安的 情感 而導(dǎo)致的。從心理學(xué)角度來(lái)看，討好他人的原因之一可能源于一個(gè)人深深的不安全感和擔(dān)憂(yōu)被疏遠(yuǎn)、被拋棄的焦慮感。說(shuō)到底，討好別人，只是為了感受到“我是重要的”。對(duì)于 情感 逃避型取悅者來(lái)說(shuō)，只有順從別人，得到別人的贊許，他們才會(huì)覺(jué)得有安全感和存在感。

取悅者給人的感覺(jué)雖然是善于關(guān)心別人，對(duì)誰(shuí)都好，好說(shuō)話(huà)、好辦事，容易滿(mǎn)足對(duì)方當(dāng)下的情緒和需求，然而，這種壓低自己換來(lái)別人暫時(shí)的認(rèn)可的做法并不總是意味著真正的“雙贏”、“建立長(zhǎng)遠(yuǎn)的關(guān)系”或者“徹底解決問(wèn)題”。

一方面，由于長(zhǎng)期令自己的情緒處于壓抑之中，不僅會(huì)成為影響自身 健康 的一大禍害，而且他們的內(nèi)心也積攢了很多的委屈、抱怨、抑郁，最終導(dǎo)致退縮、敷衍塞責(zé)，喪失對(duì)工作的熱情。另一方面，違背雙贏策略地滿(mǎn)足對(duì)方需求，在工作中，沒(méi)有定位清楚自我與他人的界線，不知道自己可以擁有什么，責(zé)任是什么，往往承擔(dān)屬于他人的責(zé)任，而自己真正應(yīng)該做的卻沒(méi)有做到極致。

生活中的“悅他者”不在少數(shù)。他們事事都想著讓別人滿(mǎn)意，對(duì)于他人的要求全部予以接受，而將自己的意愿完全拋在一邊，而別人卻并不會(huì)因此感激他們。心理學(xué)研究表明，人與人之間的交往本質(zhì)上是一個(gè) 社會(huì) 交換的過(guò)程，個(gè)體只有在付出和獲得成正比的時(shí)候，才會(huì)更加珍惜那些所得；如果付出很少的代價(jià)就有收獲，那么個(gè)體會(huì)傾向于不那么珍惜它。所以，人際交往中，并不是一味滿(mǎn)足別人的要求就可以獲得友誼。那樣反而可能導(dǎo)致他人對(duì)你“悅他”行為的濫用，覺(jué)得你的幫助能輕易獲得，并且非常廉價(jià)，從而并不會(huì)在乎你給予他的這些。

另外，取悅癥會(huì)造成心理障礙，阻止你發(fā)出和接受自己的消極 情感 。如果你不能表達(dá)消極 情感 ，你的人際關(guān)系就會(huì)變得不再真實(shí)。你會(huì)被看成是平面的紙板人像，而不是立體的、豐滿(mǎn)的、多側(cè)面的血肉之軀。

為了阻止這種取悅癥的發(fā)展，需要從行為、思維或 情感 方面的小改變開(kāi)始。

首先，你需要拋棄“需要人人都喜歡”這種念頭。多數(shù)有成就的人都不是那種誰(shuí)都喜歡的類(lèi)型。這種“拋棄”可以看做是一個(gè)巨大的飛躍。它會(huì)讓你的身邊只會(huì)圍繞著這樣的人們，他們喜歡的是你本人，而非你為他們幫的忙。

其次，在他人提出要求時(shí)，一定要看其是否合理，并考慮自己是否愿意并有能力去提供幫助。如果這兩個(gè)條件都能達(dá)到，可以伸出援手；如果任意一條無(wú)法滿(mǎn)足，就可委婉謝絕他人的求助。當(dāng)你實(shí)在不愿意，違背自己的意愿而取悅別人時(shí)，就說(shuō)：“我能考慮一下嗎？”跟他們定下一個(gè)時(shí)間，到時(shí)候你會(huì)對(duì)請(qǐng)求做出答復(fù)。這段時(shí)間內(nèi)，你完全可以想出拒絕他們的最好辦法。

最后，你的拒絕可能會(huì)讓自己感到后悔，你會(huì)覺(jué)得自己傷害了別人。但你必須克服這種想法，坦然地應(yīng)對(duì)接下的局面——事情往往不會(huì)如你所想的那么糟。

取悅別人，那么你在關(guān)系里是討好別人，壓抑自己的，長(zhǎng)此以往，心理會(huì)有很多憤怒，需要自我成長(zhǎng)，提高自我覺(jué)察的能力，學(xué)會(huì)取悅自己再取悅別人，把自己放在第一位的人心理更 健康 。

知道自己在取悅了，直接改自己不就行了？你有這樣好的覺(jué)察力，已經(jīng)是特別棒了，改掉這個(gè)取悅別人的能量，這個(gè)過(guò)程你會(huì)發(fā)現(xiàn)你還有很多點(diǎn)需要突破，這些都會(huì)讓你變成更好的自己，加油

讀書(shū)筆記||你不必取悅所有人

核心內(nèi)容

作者認(rèn)為，取悅癥主要可分為三種類(lèi)型：認(rèn)知型取悅癥、習(xí)慣型取悅癥、逃避型取悅癥。這三種類(lèi)型分別對(duì)應(yīng)著不同的心理機(jī)制。不論哪種類(lèi)型和心理機(jī)制，都會(huì)給我們的工作和生活帶來(lái)高昂成本，也會(huì)影響人格獨(dú)立和自我進(jìn)步。

我們可以嘗試從三個(gè)方面調(diào)整心態(tài)：一、多強(qiáng)調(diào)自我意愿和需求；二、懂得并學(xué)會(huì)拒絕；三、內(nèi)化自己的成就感。

好多人的痛苦來(lái)源，不是來(lái)自別人的傷害，而是 來(lái)自于他們自己想持續(xù)地做一個(gè)完美的好人 。就是想讓所有人都滿(mǎn)意讓?zhuān)腥硕枷矚g，把別人的需求擺在第一位，卻總是忽略自己的感受，從而產(chǎn)生了很多心里疾病和心理障礙。

我們每個(gè)人從小都會(huì)受到一些創(chuàng)傷，而這些創(chuàng)傷的很多是來(lái)自于父母，那你說(shuō)是父母故意的嗎？那也肯定不是，只不過(guò)就是他們不懂，都是無(wú)意間造成的，最后對(duì)成年以后的自己產(chǎn)生影響。

取悅癥不是一種病 ，它只是一種心理傾向，有點(diǎn)兒像拖延癥，那你說(shuō)拖延癥是病嗎？它肯定是不算病。如果你不重視它的話(huà)，它就會(huì)把人弄得很難受，就是如果旁邊人不拉一把，他也認(rèn)識(shí)不到這個(gè)問(wèn)題的話(huà)，他就很容易陷入到一個(gè)怪圈兒出不來(lái)，這個(gè)就是取悅癥的一大危害，它是處于灰色地帶的心理區(qū)域。

取悅癥是很常見(jiàn)的心理狀態(tài) ，只不過(guò)我們平時(shí)沒(méi)有準(zhǔn)確的把它表達(dá)出來(lái)，如果說(shuō)你發(fā)現(xiàn)某些情形和自己相似，那你只是說(shuō)明有這種傾向罷了，還千萬(wàn)不要覺(jué)得自己就是有病。

一、認(rèn)知型取悅癥

這類(lèi)取悅癥由三個(gè)錯(cuò)誤觀念引起，它們分別是：

1.邏輯陷阱

這類(lèi)人認(rèn)為，“只要我對(duì)別人好，別人就應(yīng)該對(duì)我好。如果別人對(duì)我不好，那就是我自己不對(duì)。”他們內(nèi)心的矛盾始終指向自己，不指向外部，不管什么問(wèn)題都先從自己身上找原因，陷入邏輯陷阱中。

他們對(duì)自己要求特別高，同時(shí)對(duì)別人也有很大期望，但從來(lái)不把自己的需求明確說(shuō)出來(lái)，覺(jué)得這是麻煩別人，這就導(dǎo)致別人無(wú)法滿(mǎn)足他們的高期望。

當(dāng)期望落空，他們又會(huì)感到失落、難受、沮喪，甚至憤怒。他們對(duì)自己的高標(biāo)準(zhǔn)里還有一條：不允許自己表達(dá)憤怒。把所有的憤怒情緒都內(nèi)化作用到自己身上，造成他們認(rèn)為這都是自己的錯(cuò)。

辨識(shí)度 ：邏輯詞是 應(yīng)該、必須、一定，對(duì)自己持續(xù)的進(jìn)行情感虐待，習(xí)慣用笨蛋啊蠢貨啊這些詞來(lái)形容自己。

他們這種人應(yīng)該是人見(jiàn)人愛(ài)花見(jiàn)花開(kāi)的類(lèi)型，可實(shí)際上呢，結(jié)果卻恰恰相反，喜歡取悅別人的人，往往很難相處，這又是什么道理呢？

人際關(guān)系 ：不管是做同事也好，做朋友也好，做情侶吧，都是非常的不愉快的，因?yàn)樗麄儗?duì)自己和對(duì)別人的要求都太高了。

產(chǎn)生原因：它是一種原始的自我保護(hù)模式。

【 案例 】

比如說(shuō)一個(gè)小孩兒，他如果覺(jué)得這個(gè)衣柜里面有怪獸，他害怕，就自己設(shè)立一個(gè)條件，睡覺(jué)就把燈開(kāi)著，這個(gè)怪獸呢，他就不會(huì)出來(lái)傷害。

再比如說(shuō)有很多父母離異的家庭里面就可以看到這樣的例子，父母鬧離婚，因?yàn)樾『鹤屗幌胱尭改鸽x開(kāi)啊，他也沒(méi)有辦法控制。于是他就會(huì)想，只要我乖，我只要我什么都聽(tīng)父母的話(huà)，那么他們就不會(huì)分開(kāi)了，他們會(huì)給自己設(shè)立一個(gè)條件。

一個(gè)孩子到七八歲的時(shí)候，他就會(huì)認(rèn)識(shí)到愿望和現(xiàn)實(shí)它是有差距的，一到青春期大多數(shù)的孩子，都會(huì)把自己腦海中的計(jì)劃落實(shí)為行動(dòng)，就說(shuō)如果他們有什么計(jì)劃，他們就會(huì)去看，而不會(huì)去想一些沒(méi)有用的東西。

但是如果在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中受到了阻礙，比如說(shuō)受到了打擊，或者從小就生活在一個(gè)極度缺乏別人認(rèn)可的這么一個(gè)環(huán)境下，兒時(shí)這種自我保護(hù)的思維，他就會(huì)延續(xù)。小時(shí)候害怕衣柜里面有怪獸，長(zhǎng)大之后他們害怕別人的拒絕，別人的嫌棄，害怕讓別人討厭，那為了讓別人不拒絕自己不討厭自己，他們就會(huì)去取悅別人。

2. 別人的需求永遠(yuǎn)擺在第一位

有取悅傾向的人像圣人，永遠(yuǎn)在無(wú)私奉獻(xiàn)。他們不斷地給予，把最好的給別人，把不好的留給自己。但其實(shí)這種做法在人際交往中并不合適，當(dāng)你一味不求回報(bào)付出時(shí)，你的動(dòng)機(jī)就會(huì)變的可疑。

【案例】

一個(gè)哥們兒莫名其妙的一下對(duì)你特別好，又是給你端茶倒水，給你借錢(qián)幫你扛事，結(jié)果他還不要你任何回報(bào)，你想給他做點(diǎn)兒什么事兒，他全都拒絕了，你不知道他的動(dòng)機(jī)是什么。而這個(gè)時(shí)候，你是不是就會(huì)有點(diǎn)心慌，開(kāi)始覺(jué)得這人有點(diǎn)兒不對(duì)勁，然后就會(huì)本能的想離開(kāi)他。

3. 為滿(mǎn)足別人而犧牲自己

舍己為人的互動(dòng)方式，在人際交往中很難成立。

【案例】

薩拉一遇到自己鐘情的男士，就馬上把自己置于低聲下氣、唯命是從的位置，覺(jué)得只要男朋友高興，犧牲自己也無(wú)所謂。因此男士和薩拉剛開(kāi)始約會(huì)時(shí)，都特別喜歡她。但每次戀情的新鮮勁過(guò)去后，男方很快就會(huì)開(kāi)始嫌棄她，戀情也往往是無(wú)果而終。

分析 ：男女關(guān)系中，一個(gè)很重要的東西，當(dāng)沒(méi)有辦法給予在自尊的基礎(chǔ)上，和對(duì)方分享真我的能力、和對(duì)方產(chǎn)生互補(bǔ)的情感和思想上的互動(dòng)，這就導(dǎo)致對(duì)方很快失去興趣，這就是犧牲自己迎合別人所付出的一個(gè)代價(jià)。

二、習(xí)慣型取悅癥

這類(lèi)人把取悅他人當(dāng)做一種習(xí)慣，甚至帶有自我強(qiáng)迫性質(zhì)。他們對(duì)自己缺乏客觀評(píng)價(jià)的能力，想通過(guò)持續(xù)取悅他人，來(lái)證明自己的價(jià)值。

得到別人的認(rèn)可，能夠讓這類(lèi)人獲得極大的心理快感。而這種快感又不是時(shí)刻都能得到，如果通過(guò)取悅他人就可以得到認(rèn)可，那么取悅他人就會(huì)成為一種習(xí)慣，并且上癮。

辨識(shí)度： 這種人是真心的，他就想和別人分享財(cái)富，他就是單純的想幫助別人而已。

人際關(guān)系 ：但是這種不求任何回報(bào)的行為，是在無(wú)意當(dāng)中是貶低對(duì)方的或者讓別人產(chǎn)生虧欠感。

【 案例 】

好像你欠一個(gè)朋友的錢(qián)，你一定會(huì)老想著這事兒，如果說(shuō)你手頭寬裕了以后，你就會(huì)給朋友還錢(qián)，結(jié)果呢？他死活不要，你怎么給他都不要。那你們關(guān)系就會(huì)變得很奇怪，甚至你可能會(huì)產(chǎn)生一種怨恨。為什么呀？因?yàn)槟阌X(jué)得你的朋友是在變相地控制你，意思“就是讓你記著，讓你一直欠著我錢(qián)，我現(xiàn)在還不要還，說(shuō)不定哪天我有其他的事情，你就得幫我”。

我們每個(gè)人其實(shí)都是這樣，特別不喜歡欠別人的，當(dāng)不要求任何回報(bào)的時(shí)候，就會(huì)把別人弄得很尷尬。

三、逃避型取悅癥

上述認(rèn)知型和習(xí)慣型取悅癥都有一個(gè)共同點(diǎn)：其動(dòng)機(jī)是為了獲得別人認(rèn)可，從而主動(dòng)遷就別人、迎合別人。還有一種取悅癥的動(dòng)機(jī)是為了逃避：逃避壞情緒、拒絕、暴力、冷落，逃避自己心中的內(nèi)疚自責(zé)。

這些被逃避的對(duì)象，往往會(huì)給人帶來(lái)心理上的恐懼。為了不直面恐懼，所以選擇了逃避，期望通過(guò)逃避，給自己營(yíng)造心理舒適區(qū)。在這種心理機(jī)制下，這類(lèi)人會(huì)做一只“把頭埋進(jìn)沙子的鴕鳥(niǎo)”，不愿意直面矛盾，成為逃避型取悅癥患者。

辨識(shí)度 ：每當(dāng)覺(jué)得別人會(huì)生氣的時(shí)候，他就會(huì)首先立馬示弱，讓別人壓根兒就沒(méi)有發(fā)飆的理由。

因?yàn)樗麄円郧笆艿竭^(guò)某種傷害，但受到傷害的時(shí)候，他們就發(fā)現(xiàn)可以通過(guò)取悅別人，讓別人高興了避免自己受到傷害，這就是他們一種用來(lái)保護(hù)自己的手段。

后果 ：這樣造成一個(gè)結(jié)果就是他們永遠(yuǎn)不會(huì)處理和別人的沖突。

人際關(guān)系 ：在日常的生活和工作當(dāng)中，完全避免和別人發(fā)生沖突是不可能的，因?yàn)槲覀兠總€(gè)人價(jià)值觀都不一樣，在一些事情上產(chǎn)生不一樣的觀點(diǎn)、產(chǎn)生沖突太正常了，你要想時(shí)時(shí)刻刻讓每個(gè)人都喜歡你，讓每個(gè)人都認(rèn)可你，可以說(shuō)永遠(yuǎn)沒(méi)這個(gè)可能。

第一個(gè)方法， 那就是去掉腦袋里面的那些“應(yīng)該 ”。

前面我們說(shuō)了不會(huì)拒絕的老好人，他滿(mǎn)腦子都是沒(méi)有一點(diǎn)兒彈性和余地，就是我應(yīng)該這樣，我應(yīng)該那樣，我必須這樣，我必需那樣，我應(yīng)該讓別人高興，平時(shí)的口頭禪也經(jīng)常用這些。

那我們可以仔細(xì)的想一想，那這些“應(yīng)該”是從哪里來(lái)的呢？

不是他們自己的聲音，是老師、父母他們的聲音。因?yàn)檫@個(gè)聲音的音量在腦子里面開(kāi)的太大，以至于他們總是聽(tīng)不見(jiàn)自己內(nèi)心的聲音，那怎么辦呢？

其實(shí)很簡(jiǎn)單，“我應(yīng)該總是讓別人高興滿(mǎn)意”，可以換成——“如果我愿意，我可以滿(mǎn)足那些重要人對(duì)我的要求和期望的”。

其它的也是一樣，你不用說(shuō)“我應(yīng)該始終保持愉悅和樂(lè)觀，永遠(yuǎn)不要再別人面前表現(xiàn)出任何消極情感”，這個(gè)句子的就可以換成——“如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和樂(lè)觀”。

以前苛刻的要求，就被暖化了，在這些表達(dá)中加入了時(shí)間和偏好的條件，如果我愿意，就是在強(qiáng)調(diào)自己的意愿，在表述當(dāng)中加入了選擇，強(qiáng)調(diào)這個(gè)控制權(quán)是在自己的手里。

最后提醒這并不是要滿(mǎn)足所有人，只滿(mǎn)足最重要的人的愿望就可以了，而且這只是一個(gè)選擇，并不是必須的義務(wù)這樣。

第二個(gè)方法， 就是要學(xué)會(huì)拒絕。

老好人最大的問(wèn)題就是他們不會(huì)拒絕別人，為啥他們就特別難拒絕別人呢？因?yàn)槊看饝?yīng)一次別人的請(qǐng)求，他就多一次機(jī)會(huì)獲得別人的認(rèn)可的機(jī)會(huì)啊。那之后，別人就發(fā)現(xiàn)這個(gè)人挺好使的呀，什么事兒都過(guò)來(lái)找他，那肯定最后就把他給累趴下了。

那你說(shuō)拒絕別人有這么難嗎？對(duì)取悅型的患者來(lái)說(shuō)，他就真的非常難，因?yàn)榫芙^別人或者一被別人拒絕，他們就會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚自責(zé)，覺(jué)得自己是一個(gè)自私的壞人。

那這個(gè)要怎么破呢？給出的方法就是用拖延的方法。

當(dāng)別人向你提出請(qǐng)求，你自己又不想答應(yīng)的時(shí)候，像平時(shí)的你可能想都不想就答應(yīng)了，但是現(xiàn)在啊，那你就拖著唄，拖一段時(shí)間之后，對(duì)方就明白你的意思了，這樣呢你就可以擺脫不被別人要求控制了。

第三個(gè)方法： 學(xué)會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生自我認(rèn)可。

不會(huì)拒絕的老好人，他們所有對(duì)自己的評(píng)價(jià)都是來(lái)自于別人，那他們自己拒絕了別人，自己會(huì)內(nèi)疚，別人拒絕了自己，他們還是會(huì)內(nèi)疚，這是因?yàn)樗麄円恢庇猛昝雷⒁獾母邩?biāo)準(zhǔn)要求自己，從來(lái)沒(méi)有對(duì)自己滿(mǎn)意過(guò)。

那為什么就感覺(jué)不到自己的滿(mǎn)意呢？因?yàn)樗麄冎粦土P自己，從來(lái)不管取得多大的榮譽(yù)，他們覺(jué)得這就是應(yīng)該的呀，這很正常。他們對(duì)自己特別的苛刻，那下面怎么辦呢？那就是想辦法及時(shí)的給自己獎(jiǎng)勵(lì)，那你可能會(huì)擔(dān)心了，他如果沒(méi)有這些高標(biāo)準(zhǔn)，那自己會(huì)不會(huì)變成一個(gè)很平庸的人呢？

其實(shí)不會(huì)的。就像胡蘿卜和大棒一樣，雖然大棒的威力更大點(diǎn)，但別忘了前面的那棵小胡蘿卜，它的效果也是非常強(qiáng)大的，而且在這個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中，它會(huì)讓人更愉快，更輕松。

我們經(jīng)常遇到，但是說(shuō)不清、道不明的行為——取悅癥，這不是一種?。∵@只是一種好人做過(guò)頭的行為傾向，他和那種完全自私、完全不顧別人的感受的情況，是兩種對(duì)立的極端。這兩種極端，都會(huì)產(chǎn)生非常嚴(yán)重的心理障礙。

其實(shí)我們每個(gè)人從小都會(huì)受到一些創(chuàng)傷，而這些創(chuàng)傷的很多是來(lái)自于父母。那你說(shuō)是父母故意的嗎？那也肯定不是，只不過(guò)就是他們不懂，都是無(wú)意間造成的。最后對(duì)成年以后的自己也會(huì)產(chǎn)生影響，那怎么辦呢？沒(méi)有任何的辦法，你只能自己調(diào)節(jié)、自己治愈。因?yàn)闊o(wú)論如何你回不去了！

只有當(dāng) 認(rèn)可來(lái)自于自己的內(nèi)心 ，而不是他人的時(shí)候，真正的自信，才能建立起來(lái)。

要說(shuō)一個(gè)人內(nèi)心強(qiáng)大，實(shí)際上說(shuō)的就是他有堅(jiān)不可摧的自信！

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