這張圖里有只兔子，能看出來的人證明你還年輕！

這張圖太神奇了，據(jù)說圖中有一只兔子，

99%的人都找不到它在哪里！

如果誰能在60秒內(nèi)找到，

說明智商超過120！證明你還年輕！你找到了嗎？不妨送給群友們試一試，看看誰能在60秒內(nèi)找到吧！記得留言告訴我！

有關(guān)兔子的笑話~~

哈哈，這是我百度空間里關(guān)于小白兔的笑話，你看行不?我們關(guān)于第一個笑話，還爭論了好長時間呢，唉，可能各人的思維都不一樣吧。
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有一只小白兔趕夜路，

回到家之后就變成小黑兔了。

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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ??？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了??！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
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有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.

后來它們遇到一只正在準(zhǔn)備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

后來它們遇到一只正在準(zhǔn)備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖:"你為什么要打小白兔呢?
它這么好心,關(guān)心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白癡一樣在森林里亂跑."
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第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你服了要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
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為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃, 嚴(yán)格分工, 然后派特種部隊快速進(jìn)入森林進(jìn)行地毯式搜索, 結(jié)果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務(wù)失敗!
然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進(jìn)入森林, 搜索一遍, 沒結(jié)果, 任務(wù)失敗!
最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進(jìn)入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當(dāng)天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼?！澳氵@樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛?！闭f罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當(dāng)然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的?？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄?jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去?！蓖猛谜f：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來?！蓖猛脝枺骸澳?，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子?！翱浚易屇悴淮髅弊?。”
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熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
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有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強(qiáng)吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什么事也沒有發(fā)生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

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一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板搖搖頭：“沒有?！?
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有?！?
小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
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不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有?！?
小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”

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長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？" -

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一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”

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螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

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有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ”
兔子答曰：“我在寫論文?！?
狼又問：“什么題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的?！?
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來?！比缓蟀阉鼛нM(jìn)了山洞之后，兔子又繼續(xù)在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：“什么題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的?！?
狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進(jìn)了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續(xù)寫它的論文。
此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的導(dǎo)師是誰！

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在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復(fù)情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……

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小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚(yáng)長而去
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小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強(qiáng)壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

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三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
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求十個冷笑話.. 有的不要藏著 全拿出來?。?/span>

1.校長和英語老師一起去法國某中學(xué)訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學(xué)們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗

2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓

3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當(dāng)中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學(xué)老師提問一學(xué)生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學(xué)生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學(xué)生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。

17.有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你?。?！小羊大驚！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了

21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？

29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學(xué)，校長說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼?。窟@么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機(jī)會打斷她。

39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠(yuǎn)

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦?。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現(xiàn)在你開始追我?！?

44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然?。。?寒~~~

45.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

49.大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。

53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠(yuǎn)處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好??！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進(jìn)去?！澳I些什么？”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道?！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙?！?

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問?！跋壬?，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了?！笔陶呋卮鸬?。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”

63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了?！?

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌宦犚粋€霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴?！?

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”

74.大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進(jìn)屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”
誰：“關(guān)我什么事？”
魔王已死?。?

80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ?。俊?
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了?。　?
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

82.消防隊：哪里著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈?！笨墒沁^了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

87.三個大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大（電力大學(xué)）的！結(jié)果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了?！?br> 小王同學(xué)：“啊?。?？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關(guān)系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家?！?

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當(dāng)他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子?！?br>
96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”
兒子：“‘這太簡單了’?！?
媽媽：“簡單還不快說？”
兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
媽媽：“你以為我不會打你吧？”
語畢，就將兒子教訓(xùn)了一頓。
接著，媽媽又問：
“‘what’這字何解？”
兒子：“‘什么’?！?
媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
兒子：“‘什么’！”
說完，媽媽又把兒子教訓(xùn)一頓……
處罰完，媽媽又問：
“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事?！?
兒子：“嗯U_U~?！?
媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
兒子：“（嗚）...”

笑話大全 爆笑短信

1.校長和英語老師一起去法國某中學(xué)訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學(xué)們！”
英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗

2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓

3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當(dāng)中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學(xué)老師提問一學(xué)生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學(xué)生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學(xué)生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回?？娠w船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。

17.有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你?。。⌒⊙虼篌@！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了

21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？

29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的??？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學(xué)，校長說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機(jī)會打斷她。

39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠(yuǎn)

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦?。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我?！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我?！?br>
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然?。?！ 寒~~~

45.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

49.大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。

53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠(yuǎn)處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進(jìn)去?！澳I些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙?！?br>
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了?！罢娴馁u完了嗎”他很失望地問?！跋壬?，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”

63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了?！?br>
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴?！?br>
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”

74.大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?br>所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?br>老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！?br>
76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進(jìn)屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”
誰：“關(guān)我什么事？”
魔王已死?。?br>
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包?。俊?br>老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ??？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了?。　?br>小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

82.消防隊：哪里著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈?！笨墒沁^了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

87.三個大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大（電力大學(xué)）的！結(jié)果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了?！?br>小王同學(xué)：“啊?。。?，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關(guān)系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家?！?br>
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當(dāng)他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子?！?br>
　

　

現(xiàn)在不養(yǎng)生，將來養(yǎng)醫(yī)生。千萬別贏了事業(yè)，輸了健康。關(guān)注我，學(xué)點老祖宗的養(yǎng)生知識，對您有益無害！

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