“老好人”未必招喜歡
核心提示:“老好人”,就是在現(xiàn)實生活中不論好事、壞事,都表現(xiàn)出講好話、一團(tuán)和氣狀態(tài)的人?!拔覀兂U`以為老好人的心理是心太軟、不懂拒絕。
生活中不乏有這樣一類人,對朋友有求必應(yīng),對領(lǐng)導(dǎo)有問必答,當(dāng)你需要幫忙時,他們總會說:“好的,沒問題?!庇懻撌虑闀r,他們也總愛說:“我沒意見,就按你說的來吧。”有時,需要他們的建議,得到的回答也都是:“我覺得挺好啊!”久而久之,他們就成為了別人心中沒脾氣、沒意見的“老好人”。其實,這種看似謙和、低調(diào)的處世方式并不能得到大多數(shù)人的認(rèn)同與信任,甚至?xí)隽Σ挥懞谩?/p>
“老好人”,就是在現(xiàn)實生活中不論好事、壞事,都表現(xiàn)出講好話、一團(tuán)和氣狀態(tài)的人?!拔覀兂U`以為老好人的心理是心太軟、不懂拒絕。但事實上,這種性格是家庭環(huán)境與社會環(huán)境共同影響下造就的人格特征?!敝锌撇坌睦磲t(yī)學(xué)研究院院長傅春勝說,一方面,他們深受“各人自掃門前雪,休管他人瓦上霜”等觀念影響,凡事以保護(hù)自己為第一要義,待人接物都不會投入太深;另一方面,當(dāng)下很多80后、90后,從小被家庭安排著長大,缺乏主見,很難形成自我見解。因此,老好人心理是內(nèi)心缺乏安全感和缺少社會責(zé)任感的體現(xiàn)。
與人為善并沒有錯,但如果一味迎合、取悅他人,未必能得到他人的信任和理解,還容易讓別人看輕自己。首先,人與人之間的交往需要平等與互動,一味應(yīng)付、順從、沒有主見,別人與之交流就會感到乏味、無趣,久而久之,話就越來越少;其次,無論是上下級還是朋友間,信任來源于思想與建議的碰撞,當(dāng)老好人逃避話題、隱藏自身想法時,也在無形中給他人帶來了壓力。這種“好”實質(zhì)上是對拒絕、沖突、批評等消極情感的畏懼,為避免他人敵意而刻意逃避的自卑行為。如果任由此發(fā)展,會對自身人際關(guān)系造成巨大影響,甚至導(dǎo)致抑郁、焦慮。
溝通是連接心與心的橋梁,善于表達(dá)是人與人建立信任的基礎(chǔ)。傅春勝建議,工作生活中,“老好人”不妨試著換一種為人處世之法,或許會有全新的體驗和改變:多與積極向上的人交流,積極參加社交活動,創(chuàng)造機(jī)會表現(xiàn)自己;通過一些有競爭性的比賽、活動來鍛煉自己,演講、朗誦、拔河等都是不錯的選擇;當(dāng)感知到負(fù)面情緒時,可以與親近的人溝通,表達(dá)出自己的真實意愿,增強(qiáng)自身安全感;每天為自己預(yù)留2~3分鐘的冥想時間,清空壓抑情緒。
簡單分析下,為什么我們曾經(jīng)這么“不知不覺”或者“不由自主”“樂此不疲”地去做自己都不喜歡的“老好人”“爛好人”呢?作為專業(yè)當(dāng)“老好人”“爛好人”20年的前輩,我還是比較有發(fā)言權(quán)。我痛定思痛,分析主要有以下3方面的原因:
當(dāng)學(xué)生時,特別是對一個寢室的人而言,覺得拒絕別人的要求(不管合不合理)、反駁別人的觀點(不管對方是否偏頗,或者根本就是在PUA你),你總是委曲求全,生怕你反駁了,就得罪了別人,以后同在一個屋檐下,抬頭不見低頭見,不好相處,自己難受。
職場上,面對領(lǐng)導(dǎo)不合理的分工,不敢提出意見,怕領(lǐng)導(dǎo)對自己產(chǎn)生不好的印象,影響升職加薪,怕領(lǐng)導(dǎo)以后處處給自己“小鞋”穿。至于被同事PUA或挖坑,第一反應(yīng)是,還是要搞好同事關(guān)系吧,畢竟和同事相處的時間比和家人在一起的時間還要長,再說也不是多大的事兒,也沒有給自己帶來多大的后果,算了,忍忍吧,然后擠出自己討好的微笑,結(jié)果下次被變本加厲地弄得更慘。
學(xué)生時代,個人的時間規(guī)劃和原則不清晰,所以別人讓你幫個忙,你就放下自己手里的事情或者本來的時間安排幫別人,或者陪別人去辦點什么事情。
職場上,沒有自己的工作邊界和個人的行為處事原則。你如果留意的話,就會發(fā)現(xiàn)各級政府部門之間、各部門內(nèi)部的職責(zé)職能劃分是非常清晰的,公司也是如此。有句話叫“定崗定責(zé)”。你要清楚自己崗位的職能和職責(zé),其他部門需要協(xié)助的地方,一定要給予支持,但是不代表你總是有義務(wù)去幫其他部門的忙。
這里包含兩層意思:
一是不懂得拒絕,來者不拒。為了所謂的表面的“一團(tuán)和氣”,別人讓你做啥就做啥,讓你幫忙就幫忙。
二是不懂得如何拒絕。知道要拒絕,可是每次要么因為含糊不清地表達(dá)或者“欲拒還休”的猶豫態(tài)度,推來推去,工作還是落自己頭上了。要么就是語氣過于生硬,得罪了領(lǐng)導(dǎo),工作還是被硬攤到自己頭上,或者其他同事手馬上應(yīng)承下來(極有可能是你平時做得最多,其他并沒有做什么事情的人,在這個時候在領(lǐng)導(dǎo)面前表現(xiàn)得非?!案矣趽?dān)當(dāng)”,而自己落得個“推諉工作”的不好印象。
那么,該如何破呢?
無論你是個學(xué)生黨,還是職場小白、半白、老白,都需要明確自己的邊界,包括自己的責(zé)任邊界、情緒邊界,用語言或者行動,提前或在事情發(fā)生時,明確告知對方自己的底線和原則。
首先,自己要清楚自己的邊界和原則。這對自己的好處在于,方便對自己進(jìn)行預(yù)期管理。一旦在別人提出要求時,可以及時判斷哪些是超過自我邊界的事情,是自己不應(yīng)該幫忙的事情,自己是否愿意接受這個任務(wù)或者對方的言語是否已經(jīng)觸犯自己的底線。
其次,要告知他人自己的邊界和原則。這對他人而言,也方便他們做預(yù)期管理,提前預(yù)判,提前掂量掂量,如果他開口讓你做分外之事,你可能的態(tài)度。其實,別人無休止地“折騰”你,“傾泄”任務(wù)或者情緒在你身上,他為什么不去找別人,就在于你沒有明確地告知過對方你的邊界和處世原則在哪里。他在對你“下手”之前,其實,是多次對你試探過的,而每一次試探,你都把自己的“領(lǐng)域”縮小一點,當(dāng)然,到最后他覺得你是一個沒有自己“國土”的“難民”,當(dāng)然可以隨意使喚你,并且一點都不會感恩你,反而覺得就該你做,如果等到你在他印象中固化這個“爛好人”的“難民”形象后,你稍微有一點“反抗”(比如,安排你任務(wù)時,你提出自己手里工作太多的時候)他就會勃然大怒。他的第一反應(yīng)是“你也敢不做?你還配拒絕任務(wù)?”
首先,超過你職責(zé)范圍外的事情,你完全可以理直氣壯地拒絕。
其次,在你職責(zé)范圍之內(nèi),但是盡管你各種提高效率,壓縮時間,任務(wù)已經(jīng)實在多到自己完不成的時候,也應(yīng)該學(xué)會拒絕。因為對于領(lǐng)導(dǎo)和同事而言,只要你答應(yīng)接下這個工作,就意味著,你承諾了會保質(zhì)保量按時拿出結(jié)果來。通常,你做不到,或者即使做到了,長此以往,你的身心都不能長期承受,最終導(dǎo)致其他的工作質(zhì)量下降,更有甚者,忙中出錯,惡性循環(huán)。
再次,一定要有技巧地拒絕,而不是直來直往,直接導(dǎo)致惹怒領(lǐng)導(dǎo),更多的工作直接蓋你頭上。我就遭過這樣的虧。一次,手里工作排滿,而且是公司的重大項目進(jìn)入攻堅階段,每天都加班到很晚,而另外一個部門的領(lǐng)導(dǎo)在會上又給我安排一項全年總結(jié)性報告的撰寫,很顯然,時間根本就不夠用,我就在會上直接陳述了自己的困難,結(jié)果顯然很“慘”。散會后,一位分管我們部門工作的女領(lǐng)導(dǎo)示意要我留下,等所有人都走出辦公室后,她私下給我說:“以后記得,如果一項任務(wù)的確沒有辦法兼顧,一定不要在會上拒絕,要下來找領(lǐng)導(dǎo)溝通。盡管是因為你因為手里的項目很辛苦,挪不開時間,在會上你的直接拒絕,會讓領(lǐng)導(dǎo)覺得你在和他對著干?!?br>
職場人都明白,一旦領(lǐng)導(dǎo)覺得你和他“對著干”,那么即使你其他工作完成得再好,工作再辛苦,他都不會給你好果子吃(當(dāng)然,清明的領(lǐng)導(dǎo)除外,但你要相信,大部分領(lǐng)導(dǎo)本質(zhì)也是普通人,“有不爽必報”是遲早的事情)。如果是其他部門同事不合理的任務(wù)攤派,一定要拒絕,同時也要注意技巧,你可以明確告知他最近手上各個項目的情況,語氣溫和,但態(tài)度必須明確拒絕。這個過程,也是在宣誓你的“領(lǐng)地”,劃分清楚自己的邊界,也讓對方知道,“如果決定幫你,那是情分,如果不幫你,那是情理”。
毛澤東說“打得一拳開,免得百拳來”,這是真理!
無論是學(xué)生時代,還是職場,抑或是日常交往中,通常怕什么來什么。你首先要明白,自己在學(xué)校和職場立足,一定是靠自己的本事,而不是自己無休止的退讓。你的退讓,只會讓他在未來變本加厲、得寸進(jìn)尺。打個比喻,就好像饑荒之年,你把自己的肉割給他充饑,他不但不會感激你,反而還嫌你的肉不好吃。
不要怕得罪人,如果他不尊重你的時間,無視你的邊界,那么這樣的人,即便得罪了,也沒有什么大不了的?!?在戰(zhàn)斗中求團(tuán)結(jié),則團(tuán)結(jié)存,在退讓中求團(tuán)結(jié),則團(tuán)結(jié)亡。”
無論是自然界,還是人類社會,強(qiáng)者才會被尊重。 即便你做不了強(qiáng)者,那你也不能被當(dāng)做“軟柿子”,任意被人拿捏。 做人,還是要有骨氣的。同時,做人的骨氣需要自己的底氣來長久支撐。 這個底氣,就來自于 你在學(xué)校和在職場都有自己的硬核本領(lǐng),你的不可替代性。
永遠(yuǎn)記得要投資自己,保持上進(jìn)心,同時聚焦于提升自己的業(yè)務(wù)素養(yǎng),做到不可替代。
永遠(yuǎn)不要去試圖討好他人,你最需要做的,就是討好自己,提升自己,在自己從事的領(lǐng)域做到足夠優(yōu)秀,甩掉“老好人”“爛好人”的帽子,“打鐵還需自身硬”,有底氣、有骨氣地行走江湖,贏得尊重。
對于這樣的孩子,應(yīng)該找心理醫(yī)生進(jìn)行輔導(dǎo)。從心理層面上,要讓有此種性格傾向的人認(rèn)識到這種傾向會對整個人生造成負(fù)面的影響。
生活中,每個人都有著自己的想法和活法,有的人做老好人,可能是因為他被愛的力量征服了,他可以為了心目中的那個她傾盡其所有。而有的老好人可能會有其一定的目的吧,但總之,他們終歸留給別人的印象是“老好人”一個。
所以,在我們的生活中總能遇到這樣的“老好人”:他們對你的提議和行為,總是一連串地說著“OK”或“沒問題”,可一旦做起你交代的事情來卻又總在消極拖延或找借口推托,即使在你的一再催促下勉強(qiáng)做了,也總讓你覺得什么地方別扭,有種想發(fā)火卻又被噎著的感覺。
其實,嚴(yán)格來說這類人有一種比較隱蔽的人格障礙,精神醫(yī)學(xué)將其稱為被動攻擊型人格。那么,面對這樣的人,尤其是正在成長中的孩子,我們又該怎么做呢?
被動攻擊型人格障礙的主要特征是習(xí)慣以被動的方式表現(xiàn)其強(qiáng)烈的攻擊傾向,這類人外表總是表現(xiàn)得被動和服從,甚至唯唯諾諾,背地里卻不予合作,內(nèi)心充滿敵意和攻擊性。例如,日常生活或工作中經(jīng)常故意遲到、故意不回電話、故意拆臺使別人的工作無法進(jìn)行等。性格方面經(jīng)常表現(xiàn)為頑固執(zhí)拗、不聽調(diào)動、拖延時間、暗地里破壞或阻撓他人的事情等,仇視情感與攻擊傾向十分強(qiáng)烈,經(jīng)常牢騷滿腹,心里卻又十分依賴權(quán)威。
被動攻擊型人格其實也是一種心理問題,并且屬于一種比較隱蔽的人格障礙。其中,最主要的一點就是患者不能用恰當(dāng)?shù)摹⒂幸娴姆绞奖磉_(dá)自己不愉快的情感體驗。明明有很多不滿和怨恨的情緒,卻又不愿坦蕩、大方地表達(dá)出來,而是采取只有他自己才清楚的、將事情越弄越糟的“宣泄”方式獲得某些心理平衡。
被動攻擊型人格障礙的形成,主要基于以下一些原因:
1.不恰當(dāng)?shù)慕逃绞?。調(diào)查表明,家長教育方式不當(dāng)是導(dǎo)致孩子產(chǎn)生被動攻擊型人格障礙的最重要原因。例如,在孩子童年時家長過于嚴(yán)厲,使孩子不敢違背父母的意愿,不敢說出心中想說的話,行動上不敢越雷池半步。長到少年時,孩子就很有可能采取偏激的行為方式來與成年人的意志和社會規(guī)范對著干。
2.學(xué)習(xí)成績差。有的少年學(xué)習(xí)成績不好,老師、家長、同伴都瞧不起他,久而久之,他的心里便產(chǎn)生了一種抵抗情緒,表現(xiàn)在行動上就易出現(xiàn)不合作、破壞欲強(qiáng)、懶惰散漫等現(xiàn)象。
3.人際關(guān)系較差。人際關(guān)系不和諧的人容易形成被動攻擊型人格障礙。
4.過分自卑。內(nèi)心過分自卑、壓力過大的人容易由被動轉(zhuǎn)向攻擊,導(dǎo)致被動攻擊型人格障礙。
人格障礙一旦形成,就很難矯正。但是,青少年正處于人格形成的關(guān)鍵期,其人格特征還不是很固定,即使有人格障礙的表現(xiàn),也是可以治療矯正的。那么,當(dāng)青春期的孩子出現(xiàn)被動攻擊型人格傾向時,家長應(yīng)當(dāng)如何處理和預(yù)防呢?
對于這樣的孩子,應(yīng)該找心理醫(yī)生進(jìn)行輔導(dǎo)。從心理層面上,要讓有此種性格傾向的人認(rèn)識到這種傾向會對整個人生造成負(fù)面的影響。從行為層面上,要讓他們逐漸改變原來的行為模式。同時也提醒廣大家長,一定不能將孩子的心理疾病當(dāng)成道德問題來看待。
如果家長將他們的反常行為視為道德不良,便會使他們內(nèi)心更加不平衡,對家長更反感,從而產(chǎn)生更過激的行為。要給孩子表達(dá)自我的機(jī)會,允許他們說出心中的想法。要與孩子平等相處,以免孩子產(chǎn)生對抗情緒,為發(fā)泄心中的積怨而和家長對著干。
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