老好人在生活中未必是招喜歡的

“老好人”未必招喜歡

核心提示：“老好人”，就是在現(xiàn)實生活中不論好事、壞事，都表現(xiàn)出講好話、一團(tuán)和氣狀態(tài)的人?！拔覀兂Ｕ`以為老好人的心理是心太軟、不懂拒絕。

生活中不乏有這樣一類人，對朋友有求必應(yīng)，對領(lǐng)導(dǎo)有問必答，當(dāng)你需要幫忙時，他們總會說：“好的，沒問題?！庇懻撌虑闀r，他們也總愛說：“我沒意見，就按你說的來吧。”有時，需要他們的建議，得到的回答也都是：“我覺得挺好啊！”久而久之，他們就成為了別人心中沒脾氣、沒意見的“老好人”。其實，這種看似謙和、低調(diào)的處世方式并不能得到大多數(shù)人的認(rèn)同與信任，甚至?xí)隽Σ挥懞谩?/p>

“老好人”，就是在現(xiàn)實生活中不論好事、壞事，都表現(xiàn)出講好話、一團(tuán)和氣狀態(tài)的人?！拔覀兂Ｕ`以為老好人的心理是心太軟、不懂拒絕。但事實上，這種性格是家庭環(huán)境與社會環(huán)境共同影響下造就的人格特征?！敝锌撇坌睦磲t(yī)學(xué)研究院院長傅春勝說，一方面，他們深受“各人自掃門前雪，休管他人瓦上霜”等觀念影響，凡事以保護(hù)自己為第一要義，待人接物都不會投入太深；另一方面，當(dāng)下很多80后、90后，從小被家庭安排著長大，缺乏主見，很難形成自我見解。因此，老好人心理是內(nèi)心缺乏安全感和缺少社會責(zé)任感的體現(xiàn)。

與人為善并沒有錯，但如果一味迎合、取悅他人，未必能得到他人的信任和理解，還容易讓別人看輕自己。首先，人與人之間的交往需要平等與互動，一味應(yīng)付、順從、沒有主見，別人與之交流就會感到乏味、無趣，久而久之，話就越來越少；其次，無論是上下級還是朋友間，信任來源于思想與建議的碰撞，當(dāng)老好人逃避話題、隱藏自身想法時，也在無形中給他人帶來了壓力。這種“好”實質(zhì)上是對拒絕、沖突、批評等消極情感的畏懼，為避免他人敵意而刻意逃避的自卑行為。如果任由此發(fā)展，會對自身人際關(guān)系造成巨大影響，甚至導(dǎo)致抑郁、焦慮。

溝通是連接心與心的橋梁，善于表達(dá)是人與人建立信任的基礎(chǔ)。傅春勝建議，工作生活中，“老好人”不妨試著換一種為人處世之法，或許會有全新的體驗和改變：多與積極向上的人交流，積極參加社交活動，創(chuàng)造機(jī)會表現(xiàn)自己；通過一些有競爭性的比賽、活動來鍛煉自己，演講、朗誦、拔河等都是不錯的選擇；當(dāng)感知到負(fù)面情緒時，可以與親近的人溝通，表達(dá)出自己的真實意愿，增強(qiáng)自身安全感；每天為自己預(yù)留2~3分鐘的冥想時間，清空壓抑情緒。

職場與生活中，一定要避免成為的人 ——不要當(dāng)老好人、爛好人（下）

簡單分析下，為什么我們曾經(jīng)這么“不知不覺”或者“不由自主”“樂此不疲”地去做自己都不喜歡的“老好人”“爛好人”呢？作為專業(yè)當(dāng)“老好人”“爛好人”20年的前輩，我還是比較有發(fā)言權(quán)。我痛定思痛，分析主要有以下3方面的原因：

當(dāng)學(xué)生時，特別是對一個寢室的人而言，覺得拒絕別人的要求（不管合不合理）、反駁別人的觀點（不管對方是否偏頗，或者根本就是在PUA你），你總是委曲求全，生怕你反駁了，就得罪了別人，以后同在一個屋檐下，抬頭不見低頭見，不好相處，自己難受。

職場上，面對領(lǐng)導(dǎo)不合理的分工，不敢提出意見，怕領(lǐng)導(dǎo)對自己產(chǎn)生不好的印象，影響升職加薪，怕領(lǐng)導(dǎo)以后處處給自己“小鞋”穿。至于被同事PUA或挖坑，第一反應(yīng)是，還是要搞好同事關(guān)系吧，畢竟和同事相處的時間比和家人在一起的時間還要長，再說也不是多大的事兒，也沒有給自己帶來多大的后果，算了，忍忍吧，然后擠出自己討好的微笑，結(jié)果下次被變本加厲地弄得更慘。

學(xué)生時代，個人的時間規(guī)劃和原則不清晰，所以別人讓你幫個忙，你就放下自己手里的事情或者本來的時間安排幫別人，或者陪別人去辦點什么事情。

職場上，沒有自己的工作邊界和個人的行為處事原則。你如果留意的話，就會發(fā)現(xiàn)各級政府部門之間、各部門內(nèi)部的職責(zé)職能劃分是非常清晰的，公司也是如此。有句話叫“定崗定責(zé)”。你要清楚自己崗位的職能和職責(zé)，其他部門需要協(xié)助的地方，一定要給予支持，但是不代表你總是有義務(wù)去幫其他部門的忙。

這里包含兩層意思：

一是不懂得拒絕，來者不拒。為了所謂的表面的“一團(tuán)和氣”，別人讓你做啥就做啥，讓你幫忙就幫忙。

二是不懂得如何拒絕。知道要拒絕，可是每次要么因為含糊不清地表達(dá)或者“欲拒還休”的猶豫態(tài)度，推來推去，工作還是落自己頭上了。要么就是語氣過于生硬，得罪了領(lǐng)導(dǎo)，工作還是被硬攤到自己頭上，或者其他同事手馬上應(yīng)承下來（極有可能是你平時做得最多，其他并沒有做什么事情的人，在這個時候在領(lǐng)導(dǎo)面前表現(xiàn)得非?！案矣趽?dān)當(dāng)”，而自己落得個“推諉工作”的不好印象。

那么，該如何破呢？

無論你是個學(xué)生黨，還是職場小白、半白、老白，都需要明確自己的邊界，包括自己的責(zé)任邊界、情緒邊界，用語言或者行動，提前或在事情發(fā)生時，明確告知對方自己的底線和原則。

首先，自己要清楚自己的邊界和原則。這對自己的好處在于，方便對自己進(jìn)行預(yù)期管理。一旦在別人提出要求時，可以及時判斷哪些是超過自我邊界的事情，是自己不應(yīng)該幫忙的事情，自己是否愿意接受這個任務(wù)或者對方的言語是否已經(jīng)觸犯自己的底線。

其次，要告知他人自己的邊界和原則。這對他人而言，也方便他們做預(yù)期管理，提前預(yù)判，提前掂量掂量，如果他開口讓你做分外之事，你可能的態(tài)度。其實，別人無休止地“折騰”你，“傾泄”任務(wù)或者情緒在你身上，他為什么不去找別人，就在于你沒有明確地告知過對方你的邊界和處世原則在哪里。他在對你“下手”之前，其實，是多次對你試探過的，而每一次試探，你都把自己的“領(lǐng)域”縮小一點，當(dāng)然，到最后他覺得你是一個沒有自己“國土”的“難民”，當(dāng)然可以隨意使喚你，并且一點都不會感恩你，反而覺得就該你做，如果等到你在他印象中固化這個“爛好人”的“難民”形象后，你稍微有一點“反抗”（比如，安排你任務(wù)時，你提出自己手里工作太多的時候）他就會勃然大怒。他的第一反應(yīng)是“你也敢不做？你還配拒絕任務(wù)？”

首先，超過你職責(zé)范圍外的事情，你完全可以理直氣壯地拒絕。

其次，在你職責(zé)范圍之內(nèi)，但是盡管你各種提高效率，壓縮時間，任務(wù)已經(jīng)實在多到自己完不成的時候，也應(yīng)該學(xué)會拒絕。因為對于領(lǐng)導(dǎo)和同事而言，只要你答應(yīng)接下這個工作，就意味著，你承諾了會保質(zhì)保量按時拿出結(jié)果來。通常，你做不到，或者即使做到了，長此以往，你的身心都不能長期承受，最終導(dǎo)致其他的工作質(zhì)量下降，更有甚者，忙中出錯，惡性循環(huán)。

再次，一定要有技巧地拒絕，而不是直來直往，直接導(dǎo)致惹怒領(lǐng)導(dǎo)，更多的工作直接蓋你頭上。我就遭過這樣的虧。一次，手里工作排滿，而且是公司的重大項目進(jìn)入攻堅階段，每天都加班到很晚，而另外一個部門的領(lǐng)導(dǎo)在會上又給我安排一項全年總結(jié)性報告的撰寫，很顯然，時間根本就不夠用，我就在會上直接陳述了自己的困難，結(jié)果顯然很“慘”。散會后，一位分管我們部門工作的女領(lǐng)導(dǎo)示意要我留下，等所有人都走出辦公室后，她私下給我說：“以后記得，如果一項任務(wù)的確沒有辦法兼顧，一定不要在會上拒絕，要下來找領(lǐng)導(dǎo)溝通。盡管是因為你因為手里的項目很辛苦，挪不開時間，在會上你的直接拒絕，會讓領(lǐng)導(dǎo)覺得你在和他對著干?！?br>
職場人都明白，一旦領(lǐng)導(dǎo)覺得你和他“對著干”，那么即使你其他工作完成得再好，工作再辛苦，他都不會給你好果子吃（當(dāng)然，清明的領(lǐng)導(dǎo)除外，但你要相信，大部分領(lǐng)導(dǎo)本質(zhì)也是普通人，“有不爽必報”是遲早的事情）。如果是其他部門同事不合理的任務(wù)攤派，一定要拒絕，同時也要注意技巧，你可以明確告知他最近手上各個項目的情況，語氣溫和，但態(tài)度必須明確拒絕。這個過程，也是在宣誓你的“領(lǐng)地”，劃分清楚自己的邊界，也讓對方知道，“如果決定幫你，那是情分，如果不幫你，那是情理”。

毛澤東說“打得一拳開，免得百拳來”，這是真理！

無論是學(xué)生時代，還是職場，抑或是日常交往中，通常怕什么來什么。你首先要明白，自己在學(xué)校和職場立足，一定是靠自己的本事，而不是自己無休止的退讓。你的退讓，只會讓他在未來變本加厲、得寸進(jìn)尺。打個比喻，就好像饑荒之年，你把自己的肉割給他充饑，他不但不會感激你，反而還嫌你的肉不好吃。

不要怕得罪人，如果他不尊重你的時間，無視你的邊界，那么這樣的人，即便得罪了，也沒有什么大不了的?！?在戰(zhàn)斗中求團(tuán)結(jié)，則團(tuán)結(jié)存，在退讓中求團(tuán)結(jié)，則團(tuán)結(jié)亡。”

無論是自然界，還是人類社會，強(qiáng)者才會被尊重。 即便你做不了強(qiáng)者，那你也不能被當(dāng)做“軟柿子”，任意被人拿捏。 做人，還是要有骨氣的。同時，做人的骨氣需要自己的底氣來長久支撐。 這個底氣，就來自于 你在學(xué)校和在職場都有自己的硬核本領(lǐng)，你的不可替代性。

永遠(yuǎn)記得要投資自己，保持上進(jìn)心，同時聚焦于提升自己的業(yè)務(wù)素養(yǎng)，做到不可替代。

永遠(yuǎn)不要去試圖討好他人，你最需要做的，就是討好自己，提升自己，在自己從事的領(lǐng)域做到足夠優(yōu)秀，甩掉“老好人”“爛好人”的帽子，“打鐵還需自身硬”，有底氣、有骨氣地行走江湖，贏得尊重。

千萬要小心你的身邊所謂老好人

對于這樣的孩子，應(yīng)該找心理醫(yī)生進(jìn)行輔導(dǎo)。從心理層面上，要讓有此種性格傾向的人認(rèn)識到這種傾向會對整個人生造成負(fù)面的影響。
生活中，每個人都有著自己的想法和活法，有的人做老好人，可能是因為他被愛的力量征服了，他可以為了心目中的那個她傾盡其所有。而有的老好人可能會有其一定的目的吧，但總之，他們終歸留給別人的印象是“老好人”一個。
所以，在我們的生活中總能遇到這樣的“老好人”：他們對你的提議和行為，總是一連串地說著“OK”或“沒問題”，可一旦做起你交代的事情來卻又總在消極拖延或找借口推托，即使在你的一再催促下勉強(qiáng)做了，也總讓你覺得什么地方別扭，有種想發(fā)火卻又被噎著的感覺。
其實，嚴(yán)格來說這類人有一種比較隱蔽的人格障礙，精神醫(yī)學(xué)將其稱為被動攻擊型人格。那么，面對這樣的人，尤其是正在成長中的孩子，我們又該怎么做呢?
被動攻擊型人格障礙的主要特征是習(xí)慣以被動的方式表現(xiàn)其強(qiáng)烈的攻擊傾向，這類人外表總是表現(xiàn)得被動和服從，甚至唯唯諾諾，背地里卻不予合作，內(nèi)心充滿敵意和攻擊性。例如，日常生活或工作中經(jīng)常故意遲到、故意不回電話、故意拆臺使別人的工作無法進(jìn)行等。性格方面經(jīng)常表現(xiàn)為頑固執(zhí)拗、不聽調(diào)動、拖延時間、暗地里破壞或阻撓他人的事情等，仇視情感與攻擊傾向十分強(qiáng)烈，經(jīng)常牢騷滿腹，心里卻又十分依賴權(quán)威。
被動攻擊型人格其實也是一種心理問題，并且屬于一種比較隱蔽的人格障礙。其中，最主要的一點就是患者不能用恰當(dāng)?shù)摹⒂幸娴姆绞奖磉_(dá)自己不愉快的情感體驗。明明有很多不滿和怨恨的情緒，卻又不愿坦蕩、大方地表達(dá)出來，而是采取只有他自己才清楚的、將事情越弄越糟的“宣泄”方式獲得某些心理平衡。
被動攻擊型人格障礙的形成，主要基于以下一些原因：
1.不恰當(dāng)?shù)慕逃绞?。調(diào)查表明，家長教育方式不當(dāng)是導(dǎo)致孩子產(chǎn)生被動攻擊型人格障礙的最重要原因。例如，在孩子童年時家長過于嚴(yán)厲，使孩子不敢違背父母的意愿，不敢說出心中想說的話，行動上不敢越雷池半步。長到少年時，孩子就很有可能采取偏激的行為方式來與成年人的意志和社會規(guī)范對著干。
2.學(xué)習(xí)成績差。有的少年學(xué)習(xí)成績不好，老師、家長、同伴都瞧不起他，久而久之，他的心里便產(chǎn)生了一種抵抗情緒，表現(xiàn)在行動上就易出現(xiàn)不合作、破壞欲強(qiáng)、懶惰散漫等現(xiàn)象。
3.人際關(guān)系較差。人際關(guān)系不和諧的人容易形成被動攻擊型人格障礙。
4.過分自卑。內(nèi)心過分自卑、壓力過大的人容易由被動轉(zhuǎn)向攻擊，導(dǎo)致被動攻擊型人格障礙。
人格障礙一旦形成，就很難矯正。但是，青少年正處于人格形成的關(guān)鍵期，其人格特征還不是很固定，即使有人格障礙的表現(xiàn)，也是可以治療矯正的。那么，當(dāng)青春期的孩子出現(xiàn)被動攻擊型人格傾向時，家長應(yīng)當(dāng)如何處理和預(yù)防呢?
對于這樣的孩子，應(yīng)該找心理醫(yī)生進(jìn)行輔導(dǎo)。從心理層面上，要讓有此種性格傾向的人認(rèn)識到這種傾向會對整個人生造成負(fù)面的影響。從行為層面上，要讓他們逐漸改變原來的行為模式。同時也提醒廣大家長，一定不能將孩子的心理疾病當(dāng)成道德問題來看待。
如果家長將他們的反常行為視為道德不良，便會使他們內(nèi)心更加不平衡，對家長更反感，從而產(chǎn)生更過激的行為。要給孩子表達(dá)自我的機(jī)會，允許他們說出心中的想法。要與孩子平等相處，以免孩子產(chǎn)生對抗情緒，為發(fā)泄心中的積怨而和家長對著干。

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