交到摯友最好能具備什么條件,這些朋友毀了你的朋友圈

摯友，顧名思義就是你最好最真摯的朋友，可是現在的我們想起來身邊朋友不少，可遇見什么事情站出來的人卻寥寥無幾，有時候苦了累了，拿起電話都不知道該打給誰，這是何種的悲涼。正因為如此，摯友才更加珍貴，才更難以尋覓。

交到摯友最好能具備什么條件呢？

年紀越大，朋友越難找，這是許多人都有的感觸。北京大學心理學系教授趙麗華研究證實，人越接近中年，所結交的人就越少。回想起來，不少人的大部分朋友都是在學生時代或初入職場時結識的?？呻S著年齡增長，我們仿佛只能結交到點頭之交，或者僅僅是熟人的人。于是，有人在生日那天，面對數百個QQ、微信好友，翻遍了電話簿，卻發(fā)現仍然湊不齊一桌客人，只能獨自一人吹蠟燭；有人在遇見生活重大變故，比如離婚或失去親人的時候，找不到一個能傾訴的人；更有不少老年人，他們本來就需要多一些朋友陪伴，卻因種種原因找不到朋友，結果只能老兩口在家對著電視一整天。

究其原因，趙麗華從個人心理角度指出，每個人的內心深處都有一個鬧鐘，每到人生的某一關頭，比如跨入而立之年，就會鈴聲大作。它會提醒我們人生易逝，請停止四處交友，而要全身心投入更重要的事，如家庭、事業(yè)。我們也開始覺得，人生有限，不能過多用在與陌生人交流上。

從社會心理角度看，有西方學者曾提出結交摯友的3個外部條件：緊密接觸、經常不約而至、能彼此袒露心跡。正是這3個條件的缺失，讓年歲越來越大的人難以交到好朋友。其一，現代社會流動性大，人際間的緊密接觸難以維持。比如，有人在工作中遇到投緣的人，比如客戶、合作者，會在一段時間內走得很近。但若這段工作關系結束，兩人的交流就可能慢慢變少。其二，隨著事業(yè)發(fā)展，時間越來越緊張，有時即便與老同學只隔一條街，都沒空小聚。其三，隨著人生閱歷越來越豐富，人們選擇好友的標準比年輕時更挑剔了。作家馬伯庸說："年輕時交朋友，只是因為一杯青島純生就可以上桌，而成年以后，我們的桌子抬高了很多。"如果曾在友情中遭遇變故，會害怕再次受傷害，從而閉關自守，不愿打開心窗。

其實，年紀大了并非交不到摯友，但必須用心。

首先，要拋棄根植內心的時間成本觀念，放下功利心，懷著"重情誼，輕利益"的心態(tài)，不可只交"有用"的人。

其次，朋友需要時間和精力去呵護，甚至不亞于談一場馬拉松式的戀愛。閑暇時約上好友去茶館聊聊近況、節(jié)日里發(fā)條親手編寫的微信等，都會讓關系"保鮮"。

再次，交友如煲湯，火太大會溢出來。面對不熟悉的人，人們往往會給自己一個完美的包裝。因此，不要覺得最初講話投緣就相逢恨晚，而要彼此多了解，甚至有一段"同甘共苦"的經歷，慢慢磨合。

最后，切不可濫交友。作家馮唐有一套"朋友打分表"，100分代表最好的朋友。但當新朋友出現不回電話、沒禮貌、不誠實等表現時，他就會在心里扣分；言行得當可以加分。這也不失為一種篩選朋友的方式。

當心這些朋友毀了你的朋友圈

沒有誠信型

誠信是做人的基本原則。“誠者，乃做人之本，人無信，不知其可”；如果一個人與你交往，總是說話不算數，出爾反爾，你會信任他嗎？基本的信任都達不到，更別提做朋友了。

拆臺型

有些人表面和你稱兄道弟，其實言談話語純粹是為了“拆臺”而來。這類朋友會當著眾人的面批評你，讓你覺得很失敗，美其名曰是為你好，其實是為了展現自己的優(yōu)勢。還會在背地里說你的壞話，陽奉陰違。

過于自私型

自私的朋友千萬不能要，因為他心理只有自己，絲毫不能容下他人。你別指望他會理解你，幫助你，在他的個人利益面前，你們的友誼就像個渺小的螞蟻，是經不起踩踏的。這種朋友為了個人利益、前途，是不顧一切的，甚至是出賣朋友也在所不惜。

話癆型

朋友聚會，大家都你一言，我一語，聊得甚是開懷。偏偏有這樣一種朋友，一開口便滔滔不絕、連綿不斷，為了顯示自己的卓越口才，成為大眾焦點，不顧及別人感受，拼命搶風頭。行為躁動，無不令人反感。

其實不管是友情還是愛情，寧缺毋濫其實是最好的幫助你選擇的一個方法，雖然說擁有朋友并不是拿來利用的，但是會給你的的生活或者身邊的任何人都帶來傷害和影響，那么這樣的朋友寧愿不要也罷。

請問這樣是摯友嗎？我想聽聽很多人的意見，越多越好，每個人我都會衷心的謝謝，摯友和朋友又有什么區(qū)別？

我覺得這真的不能算摯友，如果是摯友的話，最起碼拜托的事會放在心上去完成。人一生遇到的摯友也就一兩個，不可求，但我從你的話里可以看出來你是個對朋友很好的人，如果能和你成為摯友應該是件很幸運的事，不過，我想，你的那個朋友肯定也有對你很好的地方吧，否則你不會疑惑的。不過我覺得男生之間鬧一鬧，搭撘肩膀什么的也是一種義氣的體現吧，可能你是不是肩膀搭的有點靠里了，往外搭撘試試吧，你直接跟他說就好了，如果他在乎你這個朋友的話，這不是問題，如果你們能從搭肩膀這件小事開始，真的玩在一起，那默契自然就有了

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