別只做熟悉父母而不了解父母的人
哭和笑都是人的內(nèi)心活動(dòng)的外部表現(xiàn)。所謂“喜形于色”和“傷心流淚”,這些是人的正常心理活動(dòng)的反映
假若一個(gè)人遇到傷心的事情不哭,高興的事情不笑.甚至無(wú)動(dòng)于衷、毫無(wú)表情,那么,他就無(wú)法向外界表達(dá)自己的感情了。但是表達(dá)感情要適度,要區(qū)別不同的時(shí)間、地點(diǎn)、場(chǎng)合和要有節(jié)制,這是一般正常人都能做到的。例如在宴會(huì)上,大家開懷暢飲、歡聲笑語(yǔ),氣氛十分熱烈,這時(shí)如果有人高聲狂笑不止,甚至手舞足蹈,雖然他也高興、也在笑。卻會(huì)使與會(huì)者大為掃興.人們會(huì)以為他喝醉了酒,或者為了嘩眾取寵。又比如在新郎新娘舉行婚禮時(shí),有入?yún)s放聲大哭。必然會(huì)使人想起他的精神是否不太正常。
確實(shí),人的哭和笑,有的正常,有的不正常,而哭笑無(wú)常就屆于不正常之列。但是,為什么有的老人會(huì)哭笑無(wú)常呢?這一點(diǎn)說(shuō)起來(lái)就復(fù)雜了。
首先,哭笑無(wú)常是一種病態(tài)表現(xiàn),是精神疾病的一個(gè)癥狀。這一癥狀可見于多種疾病,既可見于所謂功能性精神病(如精神分裂癥、躁狂抑郁癥等),也可見器質(zhì)性精神病(如早老性癡呆,老年性癡呆,多發(fā)梗塞性癡呆等)。老年精神分裂癥病人的哭笑無(wú)常,多數(shù)是受幻覺、妄想支配,也就任幻覺或妄想的影響下出現(xiàn)的。例如病人忽然看到窗臺(tái)上出現(xiàn)幾個(gè)跳舞的小人,感到好笑而發(fā)笑,也有的病人聽見半空中有陌生人告訴他,他親愛的母親去世了而痛哭流涕。有的病人因懷疑周圍的入都迫害他而傷心難過(guò)。而有的病人卻因想到自己即將當(dāng)上“宇宙總管”或成神成仙而欣喜若狂。老年抑郁癥的病人,常常終日愁眉苦臉、默默飲泣,然而卻沒有任何原因值得他傷感。至于早老性癡呆、老年性癡呆和多發(fā)梗塞性癡呆等器質(zhì)性精神病人的哭笑無(wú)常,主要是因?yàn)檫@類病人都有不同性質(zhì)、不同程度的腦損害,因此表現(xiàn)為情感的失控而出現(xiàn)哭笑無(wú)常,所以遇有哭笑無(wú)常的老人,應(yīng)當(dāng)接受精神科醫(yī)生檢查,以便早期發(fā)現(xiàn)病因而及時(shí)治療。
王小騫說(shuō)
著名心理治療師M·斯科特·派克曾說(shuō):
“只有恰如其分地做出改變,使人格和心靈不斷完善,才能擔(dān)負(fù)起做父母的職責(zé)?!?/p>
成為父母,不單是身份的轉(zhuǎn)變,也意味著加入了一場(chǎng)自我修正的馬拉松,只有不斷完善自我,而非急于塑造孩子,才能逐步擔(dān)負(fù)起為人父母的職責(zé)。
然而,并不是每個(gè)父母都具備成長(zhǎng)意識(shí),以至于太父母做得很被動(dòng),只知道解決孩子的問(wèn)題,卻沒尋求問(wèn)題的根本。
也不是每個(gè)父母一開始就稱職,而是在不斷追求中,一步步走向成熟。
做父母有四個(gè)層次:
第一層是肯為孩子花錢,偏重以物質(zhì)養(yǎng)孩子;
第二層是愿意花時(shí)間,在 情感 上滿足他;
第三層是愿意為孩子學(xué)習(xí),共同進(jìn)步;
第四層是為成就孩子,愿意做出改變。
您,在哪一層?
第一層
肯為孩子花錢,重物質(zhì)養(yǎng)育
不少父母舍得為孩子花錢,并認(rèn)為這是對(duì)孩子負(fù)責(zé)。
只要孩子開口,啥都愿意滿足,衣食住行,樣樣給到最好。
五花八門的興趣班,別家孩子有的,自家一樣也不落下,更少不了爭(zhēng)取到貴得傷心的學(xué)區(qū)房。
然而, 物質(zhì)上的堆砌,并不能成就好教育。
孩子對(duì)獲取金錢沒有概念,如果在物質(zhì)上一味地滿足,孩子不知珍惜,無(wú)法體諒父母賺錢的不易,也學(xué)不到感恩。
父母看重物質(zhì)的滿足,孩子就很難學(xué)會(huì)追求精神上的富足,容易變得愛慕虛榮,而內(nèi)心貧乏。
其次,大量地報(bào)興趣班,往往出于父母的意愿,而非孩子所愛。
記得《少年說(shuō)》中,有個(gè)叫周子皓的小男孩,原本膽小、容易緊張的他,竟鼓足勇氣當(dāng)眾吐槽親媽。
子皓不明白,媽媽為啥給自己報(bào)了多達(dá)12個(gè)興趣班,有奧數(shù)、書法等,甚至很多興趣班,連名字都叫不上來(lái)。
子皓希望媽媽給自己減負(fù),有休息的時(shí)間。
媽媽報(bào)這么多興趣班,孩子真正喜歡的少之又少,勉強(qiáng)他學(xué)習(xí),不但沒成效,反倒“偷走”孩子寶貴的童年。
父母照自我意愿報(bào)的班,被迫學(xué)習(xí)的孩子會(huì)心生委屈,得不到理解,不能自由表達(dá)意愿,容易與父母產(chǎn)生疏離。
給孩子提供物質(zhì)條件,不能與愛劃等號(hào),偏重物質(zhì)和教育形式,卻缺少愛的陪伴,孩子處在 情感 匱乏中,心理成長(zhǎng)往往滯后。
比起提供好的物質(zhì)條件,滿足孩子心理 情感 需求更為重要。
第二層
肯為孩子花時(shí)間,滿足 情感 需求
孩子是小樹,父母的陪伴就是他扎根的土壤。
花時(shí)間陪伴孩子,滿足他 情感 需求,就是給他心靈輸入成長(zhǎng)養(yǎng)料。
在父母陪伴和關(guān)注下長(zhǎng)大的孩子,安全感充實(shí),自信陽(yáng)光。反之,內(nèi)心容易不安,負(fù)能量較多。
王弢曾在《新生日記》中,回憶成長(zhǎng)經(jīng)歷。
小時(shí)候,父親的精力都用在事業(yè)上,很少關(guān)注自己。
他抱怨爸爸不在意自己,但身邊所有人都肯定爸爸是愛他的。
然而,王弢卻從來(lái)沒有體驗(yàn)過(guò)父愛,只記得爸爸陪他踢過(guò)一次足球。
王弢坦露,自己性格比較陰郁,負(fù)能量較多,跟爸爸陪伴缺失有很大關(guān)系。
不少父母本有愛子之心,卻少了對(duì)孩子的關(guān)注和陪伴,以至愛并沒有效傳達(dá),孩子感受不到愛,就缺乏安全感,同時(shí)又對(duì)父母產(chǎn)生抱怨和不滿。
《少有人走的路》書中寫道:
父母必須在孩子身上花足夠多的時(shí)間,父母的關(guān)注意味著陪伴和注意力的付出,注意力越多,關(guān)注的質(zhì)量就越高。
而缺少愛的陪伴的孩子,會(huì)成為 “心理上的孤兒” 。
花時(shí)間陪伴孩子,重點(diǎn)在注意力的付出,而非“身在心離”。
或許你并沒太多時(shí)間給孩子,卻可以零碎地付出注意力,在繁忙中抽空給孩子打個(gè)電話,讓他明白你在任何地方都掛念著他。
休息前,花幾分鐘欣賞孩子的繪畫作品,由衷地提出贊美和意見,或跟他談心、親密擁抱。
父母陪伴時(shí)間不充足,但如果還能對(duì)他個(gè)性、喜好、生活習(xí)性等了如指掌,并能在出現(xiàn)問(wèn)題時(shí),給予正面反饋,孩子仍然能感受到被愛,內(nèi)心滿足。
而缺乏愛的陪伴的孩子,內(nèi)心往往充滿不被人關(guān)注的孤獨(dú),甚至成為心理上的孤兒。
花時(shí)間陪伴孩子,就是對(duì)他未來(lái)的投資,陪伴質(zhì)量越高,未來(lái)收獲就會(huì)更大。
第三層
肯為孩子學(xué)習(xí),共同進(jìn)步
初次為人父母,有太多慌張。
早早一歲時(shí),我發(fā)現(xiàn)自己竟不能“教”她。
她搭積木,小手還不能處理精細(xì)動(dòng)作,經(jīng)常搭不好,她就扔掉積木接著大哭,我本能地說(shuō):“別急呀,想想辦法……”。
話剛一落我就激靈一下,我所傳達(dá)的是“遇事不要用情緒解決問(wèn)題,要用方法”,可我做到了嗎?
我是個(gè)習(xí)慣用情緒解決問(wèn)題的人,用負(fù)向情緒控制別人,拿凌厲的眼神和故意不配合的動(dòng)作讓別人感受到壓力,選擇被迫順著我。
可現(xiàn)在,我卻在教孩子不要用情緒解決問(wèn)題?
這樣的瞬間越來(lái)越多,我慌了,開始反思自己,難道我要做個(gè)只知要求孩子,卻一樣也辦不到的媽媽嗎?
這樣教育對(duì)孩子真的管用嗎?
不,我要做合格稱職的媽媽。
2017年,我“回爐”到中國(guó)科學(xué)院讀心理學(xué)專業(yè)碩士課程,進(jìn)行為期兩年的學(xué)習(xí)。
因?yàn)槲抑溃?養(yǎng)孩子,要先養(yǎng)育自己,好媽媽才能養(yǎng)出好孩子。
我拿到了中科院所認(rèn)證的“婚姻與家庭心理指導(dǎo)師”,期間也接觸了大量家庭實(shí)際案例。
如何更好養(yǎng)育孩子,我有了更多的思考和洞見,我決定把它們用一本書呈現(xiàn)出來(lái),讓更多父母受益。
《媽媽知道怎么辦》這本書因此面世了。
后來(lái),我收到了許多媽媽的反饋,也知道了更多 “學(xué)習(xí)型媽媽”的存在。
她們有的剛懷孕,有的孩子幾歲大,有的才幾個(gè)月大,在書中她們看到了自己和孩子的影子,也為心中的疑惑找到了答案。
有的媽媽甚至讀到淚流滿面……
這些都是對(duì)自己努力的饋贈(zèng),既幫助了千萬(wàn)家庭,又實(shí)現(xiàn)了自我價(jià)值,我非常欣慰。
父母應(yīng)該跟孩子一起成長(zhǎng),不能只做基因上的父母。
因?yàn)槌蔀楦改付龈改福崭杏X養(yǎng)育孩子,但感覺多數(shù)時(shí)候是不可靠的,憑借豐富的人生經(jīng)驗(yàn)教育,再豐富的閱歷也有局限,而東家一句西家一辭的零碎信息,更難適合自家孩子。
這樣養(yǎng)孩子,往往付出很多,卻收不到好效果,也耽誤孩子的成長(zhǎng)。
但如果父母愿意多方學(xué)習(xí),不管是聽課、看書或參加培訓(xùn)等等。
爭(zhēng)取做更好的父母,能夠了解孩子成長(zhǎng)規(guī)律,理解并滿足他心理需求,知道如何更好地引導(dǎo)他,就能養(yǎng)育出內(nèi)心強(qiáng)壯的孩子,同時(shí)也拓展了自我,收獲更完善的自己。
肯為孩子學(xué)習(xí),就是抓住了自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì),也給孩子成長(zhǎng)提供了一片沃土。
第四層
肯為孩子改變,成就他
教育專家、心理輔導(dǎo)師賽西·高夫說(shuō):“我們之所以成為父母,不是要我們?nèi)鴮懞⒆拥娜松?,而是為了凈化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己?!?
教育孩子,是父母的自我教育,不是追求塑造、改變孩子,反而要先改變自己。
故事《牽一只蝸牛去散步》中這樣寫到:
上帝讓我牽一只蝸牛去散步,但蝸牛實(shí)在太慢了,我摧它、唬它、責(zé)備它,但蝸牛已經(jīng)盡力了。我拉它、我扯它、甚至想踢它,蝸牛受了傷,流著汗,喘著氣,往前爬……
我無(wú)能為力,松開了它,卻聞到了花香,感覺到了微風(fēng),聽到了蟲鳴鳥叫,原來(lái)這里這么美好。
教育就是這樣,父母要求孩子跟上自己,可他盡了力也還是那么慢,父母責(zé)怪,甚至打罵,孩子只好帶著傷吃力地往前走,但仍然很難達(dá)到要求。
但如果父母松開孩子,放慢腳步,反過(guò)來(lái)跟隨孩子的速度,卻發(fā)現(xiàn) 育兒 原來(lái)這么美好,有意想不到的收獲。
父母變要求為給孩子自由,順應(yīng)他天性,孩子的成長(zhǎng)沒有限制和束縛,生命才能更加整全。
肯為孩子改變自己,就是成就孩子。
《親子關(guān)系全面技巧》作者李中瑩說(shuō): “家長(zhǎng)唯一要做的事,就是培養(yǎng)出孩子照顧自己人生的能力?!?
付出時(shí)間關(guān)注和陪伴,滿足孩子 情感 需求,同時(shí),父母又愿意和孩子一起學(xué)習(xí)進(jìn)步,也能改變自我來(lái)成就孩子,他就有充足的心理能量,擁有勇敢面對(duì)人生風(fēng)雨的能力,讓生命散發(fā)更多光芒。
為人父母,您在哪一層?
王小騫
著名主持人,親子教育專家,“王小騫親子說(shuō)”創(chuàng)辦人,中科院心理所“婚姻與家庭心理輔導(dǎo)師”,中國(guó)婦女基金會(huì)“家庭成長(zhǎng)計(jì)劃”愛心推廣大使,“愛育未來(lái)”家庭早期教育公益項(xiàng)目專家顧問(wèn)。深入研究自我、家庭系統(tǒng)與孩子的發(fā)展規(guī)律,持續(xù) 探索 實(shí)用、可操作的兒童養(yǎng)育理念及家庭解決方案。因在家庭教育領(lǐng)域的踐行和強(qiáng)大的使命感與踐行力,深受百萬(wàn)爸爸媽媽信賴。
五一休息,陪母親去醫(yī)院里檢查身體。在導(dǎo)診臺(tái)取到門診手冊(cè)給母親填寫就診訊息時(shí),在年齡那一欄,我竟然卡了殼兒。我猶豫了半天,卻又不好意思直接問(wèn)母親,好在最后我想起了母親的出生年月,于是就在腦子計(jì)算出結(jié)果:2018-1952=66,然后填寫在了本子上。導(dǎo)診臺(tái)的護(hù)士看了我一眼,頗為不滿地說(shuō):“哎呦,你這當(dāng)兒子的好,連自己母親的年齡都記不?。 ?br>
我紅了臉,不好意思地笑了笑。放下筆,手拿門診手冊(cè)轉(zhuǎn)過(guò)頭,母親正在關(guān)注掛號(hào)的隊(duì)伍,似乎并沒有注意到我和護(hù)士的對(duì)話??杉幢闳绱?,我的心里也仍舊很不是滋味。這樣的事情已經(jīng)發(fā)生過(guò)兩次,按說(shuō)這一次本不該發(fā)生的,可我依舊讓它發(fā)生了。連母親的年齡都記不住,我覺得我的確是一個(gè)很不合格的兒子!
記不住母親的年齡,表面上看是小事一樁。畢竟我還記得起母親的出生年份,可以計(jì)算得來(lái)??墒?,仔細(xì)一想,這不就是沒把母親放在心上嗎?真要是放在心上,怎么會(huì)不記得她的年齡?相比之下,對(duì)于我們這些子女的年齡,母親卻能張口就來(lái)。為什么母親對(duì)于我們這些子女的年齡都記得那么準(zhǔn)確無(wú)誤?因?yàn)槲覀円恢倍急凰澘淘谛睦铮?br>
這讓我感到羞愧,并使我意識(shí)到,我一直在盡假孝!一直在高舉著所謂孝順的幌子,買些表面看上去高大上的東西,再或者給些金錢,來(lái)買下我內(nèi)心的平靜與安寧,平復(fù)我內(nèi)心里的愧疚與自責(zé),僅此而已!
請(qǐng)問(wèn),你對(duì)你的父母了解嗎?你你是不是也和我一樣并不記得父母的年齡,也不知道他們喜歡吃什么,喜歡穿什么,喜歡看什么電視電影?
對(duì)于這些問(wèn)題,估計(jì)很多人都不會(huì)馬上就能夠給出準(zhǔn)確的答案。表面上,我們都自以為很了解我們的父母。但事實(shí)上,對(duì)于父母我們了解的并不多,甚至很多方面還不如鄰居對(duì)我們的父母更加熟悉和了解。
年幼時(shí)我們貪玩,一切以自我為中心,自然不會(huì)懂得去了解父母。
少年時(shí)我們叛逆,總覺得自己受到了父母的束縛,總想著要突破所謂的枷鎖,當(dāng)然也不會(huì)主動(dòng)去了解父母。
獨(dú)立生活后我們?yōu)榱松姹疾▌诼?,總覺得錢賺的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,顯然也沒時(shí)間去自覺了解父母。但節(jié)假日回家,不舍與牽掛卻開始在內(nèi)心發(fā)芽。甚至在某個(gè)時(shí)刻,我們會(huì)猝然驚覺,原來(lái)我們一直在忽略身邊的親人,去關(guān)心其他人的冷暖。
年輕的時(shí)候我們覺得父母很煩,煩他們整天的嘮叨,不讓干這兒不讓干那兒的。總覺得自己就像被套上了緊箍咒,受到了拘束,沒有自由,甚至也無(wú)法去做自己喜歡的事情。那個(gè)時(shí)候就想,要是自己早一點(diǎn)長(zhǎng)大,就不必再受這份罪了,于是就總希望自己快快長(zhǎng)大,能夠早點(diǎn)兒脫離這份束縛。
一旦離開家鄉(xiāng)去外地打拼,就顯得尤為興奮。即便在車上看到車窗外送行的父母眼含熱淚,心里也都不為所動(dòng)。滿腦子想的就只是想著就要去的遠(yuǎn)方,只是念著脫離束縛的那份歡脫,那份愉悅。跟父母揮手告別時(shí),心里還一個(gè)勁兒地責(zé)怪他們的脆弱。都這么大年齡了,怎么像個(gè)孩子似的?就這么幾天,也不是不回來(lái)了,至于的嗎?可是我們不知道,有的時(shí)候,一轉(zhuǎn)眼再見可能就會(huì)很難。
上大學(xué)時(shí),我們逃課、掛科,盡情的釋放著自己,盡情的利用一切能夠利用的時(shí)間吃喝玩樂,心里只是想要把以前沒能好好玩的時(shí)間都補(bǔ)回來(lái)。而父母卻驕傲地逢人便說(shuō)我們的好,并期盼著將來(lái)我們得的工作仍能讓他們自豪驕傲。
分隔兩地之后,我們也會(huì)為他們隔幾天就一通電話的嘮叨感到心煩。每次接聽時(shí)都顯得頗不耐煩,覺得這緊箍咒念的也太過(guò)遙遠(yuǎn)。以至于每次接電話時(shí)都會(huì)說(shuō):“哎呀,我趕時(shí)間。不說(shuō)了不說(shuō)了,先掛了!”
可,自己真的很忙嗎?所謂的趕時(shí)間,可能也不過(guò)就是急著看電影玩游戲,或者繼續(xù)陪人嘮嗑兒,甚至是急著去吃飯、打球,再或是陪著朋友逛街。而電話那端,他們滿心的落寞與惦記我們卻從不曾認(rèn)真地體會(huì)過(guò)。我們只是覺得,終于離開他們過(guò)上了沒人管的生活,不去肆意的瀟灑,不去無(wú)拘無(wú)束的玩樂,實(shí)在是對(duì)不起那些年被管教的緊緊巴巴畏畏縮縮的日子。至于父母的落寞與惦記,有什么關(guān)系!
可父母的惦記,現(xiàn)在無(wú)關(guān)了,以后還會(huì)有嗎?父母在人生尚有來(lái)處,父母去人生可就只剩歸途了!即便是那些嘮叨,你也會(huì)在失去他們后急切想要而不可得。
父母這一生,一直在為我們操心。操心我們的工作、婚姻、家庭和生活,省吃儉用的幫襯我們,幫我們看孩子,努力為我們減輕負(fù)擔(dān)。生怕我們累著、苦著,就這樣也還時(shí)常埋怨自己幫襯的不夠,埋怨自己能力不強(qiáng)不能夠幫我們太多。
他們穿的是幾十元的地?cái)傌?,就只為了把錢省下來(lái)留給我們,以便能讓我們穿得漂亮體面。他們說(shuō),年齡大了,穿再貴再時(shí)興的衣服也都沒有意義,倒是年輕人應(yīng)該好好打扮打扮??僧?dāng)你買一件時(shí)新的衣服給他們,他們又會(huì)高興地像個(gè)孩子,穿在身上就不愿意脫,還逢人就顯擺說(shuō)是自己的兒女給買的。
他們吃的也很簡(jiǎn)單,為了節(jié)省一毛錢,會(huì)在菜市場(chǎng)跟人爭(zhēng)半天,就只為了把錢省下來(lái)給我們,好讓我們能夠生活得更為舒坦。他們說(shuō),年紀(jì)大了吃不了多少,省得下一毛是一毛,多幫幫兒女,別讓他們活得太過(guò)煎熬。可當(dāng)你買一些好菜拿給他們吃,他們卻每次都認(rèn)真地咀嚼,細(xì)細(xì)地品味,還逢人就說(shuō)是兒女給買的,真好吃!那表情,連皺紋里都滿布著自豪。
類似這樣的事情他們一直在做,我們卻一直在選擇無(wú)視并習(xí)以為常。直到自己到了中年,我們有了自己的孩子,才會(huì)漸漸意識(shí)到父母為我們付出了太多的辛勞,我們也才能漸漸的讀懂父母。可即便是這樣,我們也仍舊會(huì)忙于工作和生活,只有在節(jié)假日的時(shí)候,才高舉孝順的旗號(hào)跑去陪陪他們。而我們所謂的孝順,也不過(guò)是陪他們吃幾頓飯,給他們買幾件衣裳,再給他們一些零花錢,僅此而已。
我們把更多的時(shí)間花費(fèi)在應(yīng)酬、工作和陪孩子身上。似乎孩子比父母重要,應(yīng)酬也遠(yuǎn)比父母重要。直到他們將去的時(shí)間不多,我們才會(huì)突然驚覺,并痛悔這份恩情失去的太早。
中年以后,除去必要的工作和生活,能夠陪他們的時(shí)間,數(shù)算起來(lái)真的不多了。趁他們都還健在,抽出時(shí)間多陪陪他們吧,再不陪可能真的就沒機(jī)會(huì)了! 畢竟時(shí)間不等人,而每一天他們也都會(huì)比前一天更加蒼老。生命無(wú)常,我們也不知道下一頓飯還能不能陪他們吃的上!
本文地址:http://www.soujuw.cn/jiankang/120641.html.
聲明: 我們致力于保護(hù)作者版權(quán),注重分享,被刊用文章因無(wú)法核實(shí)真實(shí)出處,未能及時(shí)與作者取得聯(lián)系,或有版權(quán)異議的,請(qǐng)聯(lián)系管理員,我們會(huì)立即處理,本站部分文字與圖片資源來(lái)自于網(wǎng)絡(luò),轉(zhuǎn)載是出于傳遞更多信息之目的,若有來(lái)源標(biāo)注錯(cuò)誤或侵犯了您的合法權(quán)益,請(qǐng)立即通知我們(管理員郵箱:602607956@qq.com),情況屬實(shí),我們會(huì)第一時(shí)間予以刪除,并同時(shí)向您表示歉意,謝謝!