別只做熟悉父母而不了解父母的人(做父母的四個(gè)層次，你在哪一層？)

別只做熟悉父母而不了解父母的人

哭和笑都是人的內(nèi)心活動(dòng)的外部表現(xiàn)。所謂“喜形于色”和“傷心流淚”，這些是人的正常心理活動(dòng)的反映

假若一個(gè)人遇到傷心的事情不哭，高興的事情不笑．甚至無(wú)動(dòng)于衷、毫無(wú)表情，那么，他就無(wú)法向外界表達(dá)自己的感情了。但是表達(dá)感情要適度，要區(qū)別不同的時(shí)間、地點(diǎn)、場(chǎng)合和要有節(jié)制，這是一般正常人都能做到的。例如在宴會(huì)上，大家開懷暢飲、歡聲笑語(yǔ)，氣氛十分熱烈，這時(shí)如果有人高聲狂笑不止，甚至手舞足蹈，雖然他也高興、也在笑。卻會(huì)使與會(huì)者大為掃興．人們會(huì)以為他喝醉了酒，或者為了嘩眾取寵。又比如在新郎新娘舉行婚禮時(shí)，有入?yún)s放聲大哭。必然會(huì)使人想起他的精神是否不太正常。

確實(shí)，人的哭和笑，有的正常，有的不正常，而哭笑無(wú)常就屆于不正常之列。但是，為什么有的老人會(huì)哭笑無(wú)常呢?這一點(diǎn)說(shuō)起來(lái)就復(fù)雜了。

首先，哭笑無(wú)常是一種病態(tài)表現(xiàn)，是精神疾病的一個(gè)癥狀。這一癥狀可見于多種疾病，既可見于所謂功能性精神病(如精神分裂癥、躁狂抑郁癥等)，也可見器質(zhì)性精神病(如早老性癡呆，老年性癡呆，多發(fā)梗塞性癡呆等)。老年精神分裂癥病人的哭笑無(wú)常，多數(shù)是受幻覺、妄想支配，也就任幻覺或妄想的影響下出現(xiàn)的。例如病人忽然看到窗臺(tái)上出現(xiàn)幾個(gè)跳舞的小人，感到好笑而發(fā)笑，也有的病人聽見半空中有陌生人告訴他，他親愛的母親去世了而痛哭流涕。有的病人因懷疑周圍的入都迫害他而傷心難過(guò)。而有的病人卻因想到自己即將當(dāng)上“宇宙總管”或成神成仙而欣喜若狂。老年抑郁癥的病人，常常終日愁眉苦臉、默默飲泣，然而卻沒有任何原因值得他傷感。至于早老性癡呆、老年性癡呆和多發(fā)梗塞性癡呆等器質(zhì)性精神病人的哭笑無(wú)常，主要是因?yàn)檫@類病人都有不同性質(zhì)、不同程度的腦損害，因此表現(xiàn)為情感的失控而出現(xiàn)哭笑無(wú)常，所以遇有哭笑無(wú)常的老人，應(yīng)當(dāng)接受精神科醫(yī)生檢查，以便早期發(fā)現(xiàn)病因而及時(shí)治療。

做父母的四個(gè)層次，你在哪一層？

王小騫說(shuō)

著名心理治療師M·斯科特·派克曾說(shuō)：

“只有恰如其分地做出改變，使人格和心靈不斷完善，才能擔(dān)負(fù)起做父母的職責(zé)?！?/p>

成為父母，不單是身份的轉(zhuǎn)變，也意味著加入了一場(chǎng)自我修正的馬拉松，只有不斷完善自我，而非急于塑造孩子，才能逐步擔(dān)負(fù)起為人父母的職責(zé)。

然而，并不是每個(gè)父母都具備成長(zhǎng)意識(shí)，以至于太父母做得很被動(dòng)，只知道解決孩子的問(wèn)題，卻沒尋求問(wèn)題的根本。

也不是每個(gè)父母一開始就稱職，而是在不斷追求中，一步步走向成熟。

做父母有四個(gè)層次：

第一層是肯為孩子花錢，偏重以物質(zhì)養(yǎng)孩子；

第二層是愿意花時(shí)間，在 情感 上滿足他；

第三層是愿意為孩子學(xué)習(xí)，共同進(jìn)步；

第四層是為成就孩子，愿意做出改變。

您，在哪一層？

第一層

肯為孩子花錢，重物質(zhì)養(yǎng)育

不少父母舍得為孩子花錢，并認(rèn)為這是對(duì)孩子負(fù)責(zé)。

只要孩子開口，啥都愿意滿足，衣食住行，樣樣給到最好。

五花八門的興趣班，別家孩子有的，自家一樣也不落下，更少不了爭(zhēng)取到貴得傷心的學(xué)區(qū)房。

然而， 物質(zhì)上的堆砌，并不能成就好教育。

孩子對(duì)獲取金錢沒有概念，如果在物質(zhì)上一味地滿足，孩子不知珍惜，無(wú)法體諒父母賺錢的不易，也學(xué)不到感恩。

父母看重物質(zhì)的滿足，孩子就很難學(xué)會(huì)追求精神上的富足，容易變得愛慕虛榮，而內(nèi)心貧乏。

其次，大量地報(bào)興趣班，往往出于父母的意愿，而非孩子所愛。

記得《少年說(shuō)》中，有個(gè)叫周子皓的小男孩，原本膽小、容易緊張的他，竟鼓足勇氣當(dāng)眾吐槽親媽。

子皓不明白，媽媽為啥給自己報(bào)了多達(dá)12個(gè)興趣班，有奧數(shù)、書法等，甚至很多興趣班，連名字都叫不上來(lái)。

子皓希望媽媽給自己減負(fù)，有休息的時(shí)間。

媽媽報(bào)這么多興趣班，孩子真正喜歡的少之又少，勉強(qiáng)他學(xué)習(xí)，不但沒成效，反倒“偷走”孩子寶貴的童年。

父母照自我意愿報(bào)的班，被迫學(xué)習(xí)的孩子會(huì)心生委屈，得不到理解，不能自由表達(dá)意愿，容易與父母產(chǎn)生疏離。

給孩子提供物質(zhì)條件，不能與愛劃等號(hào)，偏重物質(zhì)和教育形式，卻缺少愛的陪伴，孩子處在 情感 匱乏中，心理成長(zhǎng)往往滯后。

比起提供好的物質(zhì)條件，滿足孩子心理 情感 需求更為重要。

第二層

肯為孩子花時(shí)間，滿足 情感 需求

孩子是小樹，父母的陪伴就是他扎根的土壤。

花時(shí)間陪伴孩子，滿足他 情感 需求，就是給他心靈輸入成長(zhǎng)養(yǎng)料。

在父母陪伴和關(guān)注下長(zhǎng)大的孩子，安全感充實(shí)，自信陽(yáng)光。反之，內(nèi)心容易不安，負(fù)能量較多。

王弢曾在《新生日記》中，回憶成長(zhǎng)經(jīng)歷。

小時(shí)候，父親的精力都用在事業(yè)上，很少關(guān)注自己。

他抱怨爸爸不在意自己，但身邊所有人都肯定爸爸是愛他的。

然而，王弢卻從來(lái)沒有體驗(yàn)過(guò)父愛，只記得爸爸陪他踢過(guò)一次足球。

王弢坦露，自己性格比較陰郁，負(fù)能量較多，跟爸爸陪伴缺失有很大關(guān)系。

不少父母本有愛子之心，卻少了對(duì)孩子的關(guān)注和陪伴，以至愛并沒有效傳達(dá)，孩子感受不到愛，就缺乏安全感，同時(shí)又對(duì)父母產(chǎn)生抱怨和不滿。

《少有人走的路》書中寫道：

父母必須在孩子身上花足夠多的時(shí)間，父母的關(guān)注意味著陪伴和注意力的付出，注意力越多，關(guān)注的質(zhì)量就越高。

而缺少愛的陪伴的孩子，會(huì)成為 “心理上的孤兒” 。

花時(shí)間陪伴孩子，重點(diǎn)在注意力的付出，而非“身在心離”。

或許你并沒太多時(shí)間給孩子，卻可以零碎地付出注意力，在繁忙中抽空給孩子打個(gè)電話，讓他明白你在任何地方都掛念著他。

休息前，花幾分鐘欣賞孩子的繪畫作品，由衷地提出贊美和意見，或跟他談心、親密擁抱。

父母陪伴時(shí)間不充足，但如果還能對(duì)他個(gè)性、喜好、生活習(xí)性等了如指掌，并能在出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，給予正面反饋，孩子仍然能感受到被愛，內(nèi)心滿足。

而缺乏愛的陪伴的孩子，內(nèi)心往往充滿不被人關(guān)注的孤獨(dú)，甚至成為心理上的孤兒。

花時(shí)間陪伴孩子，就是對(duì)他未來(lái)的投資，陪伴質(zhì)量越高，未來(lái)收獲就會(huì)更大。

第三層

肯為孩子學(xué)習(xí)，共同進(jìn)步

初次為人父母，有太多慌張。

早早一歲時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己竟不能“教”她。

她搭積木，小手還不能處理精細(xì)動(dòng)作，經(jīng)常搭不好，她就扔掉積木接著大哭，我本能地說(shuō)：“別急呀，想想辦法……”。

話剛一落我就激靈一下，我所傳達(dá)的是“遇事不要用情緒解決問(wèn)題，要用方法”，可我做到了嗎？

我是個(gè)習(xí)慣用情緒解決問(wèn)題的人，用負(fù)向情緒控制別人，拿凌厲的眼神和故意不配合的動(dòng)作讓別人感受到壓力，選擇被迫順著我。

可現(xiàn)在，我卻在教孩子不要用情緒解決問(wèn)題？

這樣的瞬間越來(lái)越多，我慌了，開始反思自己，難道我要做個(gè)只知要求孩子，卻一樣也辦不到的媽媽嗎？

這樣教育對(duì)孩子真的管用嗎？

不，我要做合格稱職的媽媽。

2017年，我“回爐”到中國(guó)科學(xué)院讀心理學(xué)專業(yè)碩士課程，進(jìn)行為期兩年的學(xué)習(xí)。

因?yàn)槲抑溃?養(yǎng)孩子，要先養(yǎng)育自己，好媽媽才能養(yǎng)出好孩子。

我拿到了中科院所認(rèn)證的“婚姻與家庭心理指導(dǎo)師”，期間也接觸了大量家庭實(shí)際案例。

如何更好養(yǎng)育孩子，我有了更多的思考和洞見，我決定把它們用一本書呈現(xiàn)出來(lái)，讓更多父母受益。

《媽媽知道怎么辦》這本書因此面世了。

后來(lái)，我收到了許多媽媽的反饋，也知道了更多 “學(xué)習(xí)型媽媽”的存在。

她們有的剛懷孕，有的孩子幾歲大，有的才幾個(gè)月大，在書中她們看到了自己和孩子的影子，也為心中的疑惑找到了答案。

有的媽媽甚至讀到淚流滿面……

這些都是對(duì)自己努力的饋贈(zèng)，既幫助了千萬(wàn)家庭，又實(shí)現(xiàn)了自我價(jià)值，我非常欣慰。

父母應(yīng)該跟孩子一起成長(zhǎng)，不能只做基因上的父母。

因?yàn)槌蔀楦改付龈改福崭杏X養(yǎng)育孩子，但感覺多數(shù)時(shí)候是不可靠的，憑借豐富的人生經(jīng)驗(yàn)教育，再豐富的閱歷也有局限，而東家一句西家一辭的零碎信息，更難適合自家孩子。

這樣養(yǎng)孩子，往往付出很多，卻收不到好效果，也耽誤孩子的成長(zhǎng)。

但如果父母愿意多方學(xué)習(xí)，不管是聽課、看書或參加培訓(xùn)等等。

爭(zhēng)取做更好的父母，能夠了解孩子成長(zhǎng)規(guī)律，理解并滿足他心理需求，知道如何更好地引導(dǎo)他，就能養(yǎng)育出內(nèi)心強(qiáng)壯的孩子，同時(shí)也拓展了自我，收獲更完善的自己。

肯為孩子學(xué)習(xí)，就是抓住了自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，也給孩子成長(zhǎng)提供了一片沃土。

第四層

肯為孩子改變，成就他

教育專家、心理輔導(dǎo)師賽西·高夫說(shuō)：“我們之所以成為父母，不是要我們?nèi)鴮懞⒆拥娜松?，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己?！?

教育孩子，是父母的自我教育，不是追求塑造、改變孩子，反而要先改變自己。

故事《牽一只蝸牛去散步》中這樣寫到：

上帝讓我牽一只蝸牛去散步，但蝸牛實(shí)在太慢了，我摧它、唬它、責(zé)備它，但蝸牛已經(jīng)盡力了。我拉它、我扯它、甚至想踢它，蝸牛受了傷，流著汗，喘著氣，往前爬……

我無(wú)能為力，松開了它，卻聞到了花香，感覺到了微風(fēng)，聽到了蟲鳴鳥叫，原來(lái)這里這么美好。

教育就是這樣，父母要求孩子跟上自己，可他盡了力也還是那么慢，父母責(zé)怪，甚至打罵，孩子只好帶著傷吃力地往前走，但仍然很難達(dá)到要求。

但如果父母松開孩子，放慢腳步，反過(guò)來(lái)跟隨孩子的速度，卻發(fā)現(xiàn) 育兒 原來(lái)這么美好，有意想不到的收獲。

父母變要求為給孩子自由，順應(yīng)他天性，孩子的成長(zhǎng)沒有限制和束縛，生命才能更加整全。

肯為孩子改變自己，就是成就孩子。

《親子關(guān)系全面技巧》作者李中瑩說(shuō)： “家長(zhǎng)唯一要做的事，就是培養(yǎng)出孩子照顧自己人生的能力?！?

付出時(shí)間關(guān)注和陪伴，滿足孩子 情感 需求，同時(shí)，父母又愿意和孩子一起學(xué)習(xí)進(jìn)步，也能改變自我來(lái)成就孩子，他就有充足的心理能量，擁有勇敢面對(duì)人生風(fēng)雨的能力，讓生命散發(fā)更多光芒。

為人父母，您在哪一層？

王小騫

著名主持人，親子教育專家，“王小騫親子說(shuō)”創(chuàng)辦人，中科院心理所“婚姻與家庭心理輔導(dǎo)師”，中國(guó)婦女基金會(huì)“家庭成長(zhǎng)計(jì)劃”愛心推廣大使，“愛育未來(lái)”家庭早期教育公益項(xiàng)目專家顧問(wèn)。深入研究自我、家庭系統(tǒng)與孩子的發(fā)展規(guī)律，持續(xù) 探索 實(shí)用、可操作的兒童養(yǎng)育理念及家庭解決方案。因在家庭教育領(lǐng)域的踐行和強(qiáng)大的使命感與踐行力，深受百萬(wàn)爸爸媽媽信賴。

人到中年，才讀懂了父母

五一休息，陪母親去醫(yī)院里檢查身體。在導(dǎo)診臺(tái)取到門診手冊(cè)給母親填寫就診訊息時(shí)，在年齡那一欄，我竟然卡了殼兒。我猶豫了半天，卻又不好意思直接問(wèn)母親，好在最后我想起了母親的出生年月，于是就在腦子計(jì)算出結(jié)果：2018－1952=66，然后填寫在了本子上。導(dǎo)診臺(tái)的護(hù)士看了我一眼，頗為不滿地說(shuō)：“哎呦，你這當(dāng)兒子的好，連自己母親的年齡都記不?。　?br>
我紅了臉，不好意思地笑了笑。放下筆，手拿門診手冊(cè)轉(zhuǎn)過(guò)頭，母親正在關(guān)注掛號(hào)的隊(duì)伍，似乎并沒有注意到我和護(hù)士的對(duì)話?？杉幢闳绱?，我的心里也仍舊很不是滋味。這樣的事情已經(jīng)發(fā)生過(guò)兩次，按說(shuō)這一次本不該發(fā)生的，可我依舊讓它發(fā)生了。連母親的年齡都記不住，我覺得我的確是一個(gè)很不合格的兒子！

記不住母親的年齡，表面上看是小事一樁。畢竟我還記得起母親的出生年份，可以計(jì)算得來(lái)?？墒?，仔細(xì)一想，這不就是沒把母親放在心上嗎？真要是放在心上，怎么會(huì)不記得她的年齡？相比之下，對(duì)于我們這些子女的年齡，母親卻能張口就來(lái)。為什么母親對(duì)于我們這些子女的年齡都記得那么準(zhǔn)確無(wú)誤？因?yàn)槲覀円恢倍急凰澘淘谛睦铮?br>
這讓我感到羞愧，并使我意識(shí)到，我一直在盡假孝!一直在高舉著所謂孝順的幌子，買些表面看上去高大上的東西，再或者給些金錢，來(lái)買下我內(nèi)心的平靜與安寧，平復(fù)我內(nèi)心里的愧疚與自責(zé)，僅此而已！

請(qǐng)問(wèn)，你對(duì)你的父母了解嗎？你你是不是也和我一樣并不記得父母的年齡，也不知道他們喜歡吃什么，喜歡穿什么，喜歡看什么電視電影？

對(duì)于這些問(wèn)題，估計(jì)很多人都不會(huì)馬上就能夠給出準(zhǔn)確的答案。表面上，我們都自以為很了解我們的父母。但事實(shí)上，對(duì)于父母我們了解的并不多，甚至很多方面還不如鄰居對(duì)我們的父母更加熟悉和了解。

年幼時(shí)我們貪玩，一切以自我為中心，自然不會(huì)懂得去了解父母。

少年時(shí)我們叛逆，總覺得自己受到了父母的束縛，總想著要突破所謂的枷鎖，當(dāng)然也不會(huì)主動(dòng)去了解父母。

獨(dú)立生活后我們?yōu)榱松姹疾▌诼?，總覺得錢賺的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，顯然也沒時(shí)間去自覺了解父母。但節(jié)假日回家，不舍與牽掛卻開始在內(nèi)心發(fā)芽。甚至在某個(gè)時(shí)刻，我們會(huì)猝然驚覺，原來(lái)我們一直在忽略身邊的親人，去關(guān)心其他人的冷暖。

年輕的時(shí)候我們覺得父母很煩，煩他們整天的嘮叨，不讓干這兒不讓干那兒的。總覺得自己就像被套上了緊箍咒，受到了拘束，沒有自由，甚至也無(wú)法去做自己喜歡的事情。那個(gè)時(shí)候就想，要是自己早一點(diǎn)長(zhǎng)大，就不必再受這份罪了，于是就總希望自己快快長(zhǎng)大，能夠早點(diǎn)兒脫離這份束縛。

一旦離開家鄉(xiāng)去外地打拼，就顯得尤為興奮。即便在車上看到車窗外送行的父母眼含熱淚，心里也都不為所動(dòng)。滿腦子想的就只是想著就要去的遠(yuǎn)方，只是念著脫離束縛的那份歡脫，那份愉悅。跟父母揮手告別時(shí)，心里還一個(gè)勁兒地責(zé)怪他們的脆弱。都這么大年齡了，怎么像個(gè)孩子似的？就這么幾天，也不是不回來(lái)了，至于的嗎？可是我們不知道，有的時(shí)候，一轉(zhuǎn)眼再見可能就會(huì)很難。

上大學(xué)時(shí)，我們逃課、掛科，盡情的釋放著自己，盡情的利用一切能夠利用的時(shí)間吃喝玩樂，心里只是想要把以前沒能好好玩的時(shí)間都補(bǔ)回來(lái)。而父母卻驕傲地逢人便說(shuō)我們的好，并期盼著將來(lái)我們得的工作仍能讓他們自豪驕傲。

分隔兩地之后，我們也會(huì)為他們隔幾天就一通電話的嘮叨感到心煩。每次接聽時(shí)都顯得頗不耐煩，覺得這緊箍咒念的也太過(guò)遙遠(yuǎn)。以至于每次接電話時(shí)都會(huì)說(shuō)：“哎呀，我趕時(shí)間。不說(shuō)了不說(shuō)了，先掛了！”

可，自己真的很忙嗎？所謂的趕時(shí)間，可能也不過(guò)就是急著看電影玩游戲，或者繼續(xù)陪人嘮嗑兒，甚至是急著去吃飯、打球，再或是陪著朋友逛街。而電話那端，他們滿心的落寞與惦記我們卻從不曾認(rèn)真地體會(huì)過(guò)。我們只是覺得，終于離開他們過(guò)上了沒人管的生活，不去肆意的瀟灑，不去無(wú)拘無(wú)束的玩樂，實(shí)在是對(duì)不起那些年被管教的緊緊巴巴畏畏縮縮的日子。至于父母的落寞與惦記，有什么關(guān)系!

可父母的惦記，現(xiàn)在無(wú)關(guān)了，以后還會(huì)有嗎？父母在人生尚有來(lái)處，父母去人生可就只剩歸途了！即便是那些嘮叨，你也會(huì)在失去他們后急切想要而不可得。

父母這一生，一直在為我們操心。操心我們的工作、婚姻、家庭和生活，省吃儉用的幫襯我們，幫我們看孩子，努力為我們減輕負(fù)擔(dān)。生怕我們累著、苦著，就這樣也還時(shí)常埋怨自己幫襯的不夠，埋怨自己能力不強(qiáng)不能夠幫我們太多。

他們穿的是幾十元的地?cái)傌?，就只為了把錢省下來(lái)留給我們，以便能讓我們穿得漂亮體面。他們說(shuō)，年齡大了，穿再貴再時(shí)興的衣服也都沒有意義，倒是年輕人應(yīng)該好好打扮打扮?？僧?dāng)你買一件時(shí)新的衣服給他們，他們又會(huì)高興地像個(gè)孩子，穿在身上就不愿意脫，還逢人就顯擺說(shuō)是自己的兒女給買的。

他們吃的也很簡(jiǎn)單，為了節(jié)省一毛錢，會(huì)在菜市場(chǎng)跟人爭(zhēng)半天，就只為了把錢省下來(lái)給我們，好讓我們能夠生活得更為舒坦。他們說(shuō)，年紀(jì)大了吃不了多少，省得下一毛是一毛，多幫幫兒女，別讓他們活得太過(guò)煎熬。可當(dāng)你買一些好菜拿給他們吃，他們卻每次都認(rèn)真地咀嚼，細(xì)細(xì)地品味，還逢人就說(shuō)是兒女給買的，真好吃！那表情，連皺紋里都滿布著自豪。

類似這樣的事情他們一直在做，我們卻一直在選擇無(wú)視并習(xí)以為常。直到自己到了中年，我們有了自己的孩子，才會(huì)漸漸意識(shí)到父母為我們付出了太多的辛勞，我們也才能漸漸的讀懂父母。可即便是這樣，我們也仍舊會(huì)忙于工作和生活，只有在節(jié)假日的時(shí)候，才高舉孝順的旗號(hào)跑去陪陪他們。而我們所謂的孝順，也不過(guò)是陪他們吃幾頓飯，給他們買幾件衣裳，再給他們一些零花錢，僅此而已。

我們把更多的時(shí)間花費(fèi)在應(yīng)酬、工作和陪孩子身上。似乎孩子比父母重要，應(yīng)酬也遠(yuǎn)比父母重要。直到他們將去的時(shí)間不多，我們才會(huì)突然驚覺，并痛悔這份恩情失去的太早。

中年以后，除去必要的工作和生活，能夠陪他們的時(shí)間，數(shù)算起來(lái)真的不多了。趁他們都還健在，抽出時(shí)間多陪陪他們吧，再不陪可能真的就沒機(jī)會(huì)了! 畢竟時(shí)間不等人，而每一天他們也都會(huì)比前一天更加蒼老。生命無(wú)常，我們也不知道下一頓飯還能不能陪他們吃的上！

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