孩子這些行為明明是缺愛，父母還驕傲地以為是“情商高”，太可悲

作者：布谷媽媽

來源：布谷媽媽（ID：yugu005）

給孩子的愛，是孩子一生的支柱。

?點(diǎn)上方綠標(biāo)可收聽國(guó)學(xué)文化主播朗讀音頻幾位家長(zhǎng)一起聊天。其中有位爸爸無比驕傲地說，自家兒子可懂事了，情商特別高。才3歲的人，自己穿衣穿鞋、打掃衛(wèi)生、見人有禮貌、從不亂提要求，也不亂發(fā)脾氣。只要父母要求的事情，孩子基本都能做到。其他家長(zhǎng)表示驚訝到了，紛紛向這位爸爸“取經(jīng)”，問怎么做到的。爸爸帶著笑意解釋說，其實(shí)自己也沒做什么，就是平時(shí)不慣著孩子，不溺愛。孩子提要求，他們覺得不行的，就堅(jiān)決不同意，哭得再兇也不行。他們提出的要求，如果孩子做不到，就會(huì)冷處理，直到孩子做到為止。聽完爸爸這一番話，我不由得倒吸一口涼氣，這哪是情商高，明明是孩子缺愛??！作為父母，我也希望自家孩子能懂事，不任性不胡鬧，懂禮貌、體貼、有愛心。可這些美好的品質(zhì)，得是孩子自發(fā)形成的，而不是被外界“逼迫”的。因?yàn)楸槐瞥鰜淼摹岸隆?、“乖”，并不是高情商，只是孩子缺少關(guān)愛沒有安全感的表現(xiàn)罷了。
01

孩子的這些行為

是缺愛沒安全感

為什么說，孩子“乖巧”、“聽話”并不是高情商？舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子。比如你和孩子坐在桌子的兩端，中間放一堆東西，然后讓孩子說出你能看到的物品。孩子給出的答案，基本都是他自己看到的，而不是坐在對(duì)面你看到的。這是因?yàn)?，心理學(xué)認(rèn)為，孩子在6歲前，是以“自我為中心”的。他們不管是考慮問題還是做出行動(dòng)，都是從“我”這個(gè)角度出發(fā)的，很少會(huì)從“你”或者“他”的角度去看待問題。6歲以后，孩子的大腦發(fā)育出抽象的概念，才能慢慢理解到“別人”的處境和想法，發(fā)展出換位思考的能力。所以說，一個(gè)幾歲的孩子，他能“乖巧”、“懂事”、“聽話”、“省心”，真不是他情商有多高，而只是缺愛，希望得到父母的關(guān)注。因?yàn)楹⒆犹焐托枰改傅恼J(rèn)可和愛，只有這樣，弱小、能力不夠的他們，才會(huì)發(fā)展出對(duì)這個(gè)世界的安全感。我?guī)畠喝ビ螛穲?chǎng)的時(shí)候，看到一位媽媽，幾乎把“你再......媽媽就不喜歡你了”這樣的話掛在嘴邊。兒子想玩海洋球，媽媽只想要他玩滑滑梯。兒子一鬧，媽媽就說，你再不聽話我就不喜歡你了啊。兒子跟別的小朋友搶玩具，媽媽又說，你再這樣沒禮貌，我就不要你了。兒子走到哪，媽媽幾乎就在他后邊不斷念叨這種話。導(dǎo)致小男孩畏畏縮縮，媽媽要他干啥，他就干啥。這樣的表現(xiàn)，真不是“懂謙讓”、“有禮貌”，而是擔(dān)心自己不被愛而不得不討好媽媽。
02

什么才是“高情商”我們總說“高情商”，那到底，什么才是高情商？我看過有關(guān)情商的書，書中總結(jié)了這4點(diǎn)。1. 察覺情緒的能力：別人一個(gè)微表情、動(dòng)作，你就能察覺到他的情緒，是生氣、委屈還是難受。2. 識(shí)別情緒的能力：被人欺負(fù)時(shí)，孩子能否正確識(shí)別出自己的情緒，是生氣、害怕還是緊張。有些孩子被欺負(fù)，卻還告訴自己不應(yīng)該害怕，或者默默忍受。這就是無法正確識(shí)別自己的情緒。3. 理解情緒的能力：孩子不穿外套，媽媽大發(fā)脾氣。如果你是一個(gè)高情商的人，那可能能通過這個(gè)行為，理解媽媽背后擔(dān)心孩子生病、害怕別人指責(zé)不負(fù)責(zé)等情緒。而不是只看見媽媽脾氣壞這樣一個(gè)舉動(dòng)。4. 管理情緒的能力：就是知道分場(chǎng)合表達(dá)情緒。我們不會(huì)在領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言時(shí)想到一件搞笑的事而哈哈大笑。也不會(huì)一傷心就坐在大街上嚎啕大哭。因?yàn)槲覀兡芄芾砗米约旱那榫w，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)。我們?nèi)ビ^察孩子，很明顯，他們沒能發(fā)展出這些高級(jí)的能力。相反，他們想哭就哭，想笑就笑，這才是孩子。因?yàn)楹⒆拥拇竽X，是以情緒主導(dǎo)的。直到青春期后，發(fā)展出理性思維，他們才能很好地控制情緒，發(fā)展出較高的情商。所以說，一個(gè)才幾歲的孩子，特別懂事、特別乖巧、特別聽大人話，這真不是高情商，而是沒有安全感，害怕父母生氣不得不表現(xiàn)成這樣罷了。
03

如何對(duì)待孩子的情緒？你可能會(huì)問，那孩子哭就任由他哭，孩子鬧任由他鬧，就不管了嗎？那他不得翻了天？其實(shí)不是的。孩子沒能發(fā)展出高級(jí)的情緒管理能力，但不代表，我們不能引導(dǎo)他去試著做。比如孩子發(fā)脾氣，我們可以先讓他們哭，等哭完，再跟他講事實(shí)，然后告訴他正確的做法，這樣，孩子就能一點(diǎn)一點(diǎn)地學(xué)會(huì)自控，試著站在別人的角度看待問題。當(dāng)孩子有情緒的時(shí)候，我們可以讓他先發(fā)泄情緒，發(fā)泄完，再跟孩子講道理。這樣，孩子才能調(diào)動(dòng)理性思維，發(fā)展理性的大腦。相反，打壓以及說“我不喜歡你”、“我再也不愛你”這樣威脅的話，只會(huì)讓孩子變得膽小，害怕被拋棄而不得不表現(xiàn)懂事罷了。孩子畢竟是孩子，在什么階段就做什么事。如果過于追求聽話、懂事，反而可能會(huì)讓孩子的性格變得敏感怯弱。你有見過這種“懂事得讓人心疼”的孩子嗎？

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