面對這樣的孩子,我做得對嗎?(面對孩子的語言暴力我應(yīng)該怎么做？)

面對這樣的孩子,我做得對嗎?

媽媽教分享

吃完晚飯下樓玩，已經(jīng)成了我和望仔每日的必修課。前幾天爺爺已經(jīng)把望仔的小自行車修好，放在院子的車棚。

晚飯后，我們剛出門，望仔就惦念著自己的車子。此時(shí)樓下已有三個(gè)小朋友騎著自行車玩。望仔剛騎上沒一會兒，住我們前樓的一個(gè)小姐姐走到我跟前說：“阿姨，我想騎他的自行車，和他們比賽，看誰騎得快?！?/p>

一向都教育望仔要懂得分享的我，當(dāng)然毫不猶豫地就答應(yīng)了。但望仔現(xiàn)在自我意識非常強(qiáng)烈，我必須征得他的同意才行。于是我告訴望仔小姐姐的想法，并問望仔愿不愿意讓姐姐玩。望仔的回答是干脆的：“不行，這是我的自行車，我正在玩呢！”“可是如果姐姐有好玩具的話，她也會讓你玩的?！薄安恍?，我還沒玩夠呢！”任我怎么說，望仔就是不愿意，而那個(gè)小姐姐又一直耐心地等著。

突然，我看見前面停著元元的自行車，這是一輛兩輪自行車，顯然是大孩子騎的。但為了滿足那位姐姐的愿望，我征得元元的同意后告訴望仔：“你騎這個(gè)大車子，讓姐姐騎你的小車子，好嗎？”此時(shí)望仔爽快地答應(yīng)了。騎上去后還不住地嘟囔：“我的車子真大！”小姐姐如愿以償騎到了望仔的自行車，高興地追別的小朋友去了。因?yàn)槭莾奢喿孕熊?，加上車子大，我必須扶著望仔走?/p>

望仔媽對教育孩子學(xué)會分享的意識很清晰，在小姐姐提出借自行車的時(shí)候恰好能及時(shí)實(shí)施展開。要培養(yǎng)孩子學(xué)會分享，首先父母要認(rèn)識到分享對于孩子的健康成長的重要性，懂得分享的孩子對別人比不會分享的孩子更細(xì)膩體貼敏感，也更克制更善于管理自己的情緒，因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)自己的付出是值得的，他們很看重分享帶來的更具意義的感受，比如能從別人的歡樂中得到更多的樂趣，也普遍更受朋友們的歡迎，獲得更深的友誼，同時(shí)也能更適應(yīng)生活。可以說，望仔媽的教子觀念很寬闊很大氣。

在培養(yǎng)分享好習(xí)慣的意識引導(dǎo)下，望仔媽及時(shí)發(fā)現(xiàn)了機(jī)會，想借此培養(yǎng)望仔的分享能力，這種初衷非常好，但望仔媽忽略了一點(diǎn)，那就是自行車的主人是望仔。媽媽應(yīng)該讓小姐姐自己找望仔，而不應(yīng)該馬上自行先答應(yīng)小姐姐后，再找望仔協(xié)商，這樣給自己和望仔造成的局面都很被動，有些騎虎難下的感覺。雖然望仔好像是很痛快地答應(yīng)了媽媽的建議，騎元元的車子，但望仔將會很快發(fā)現(xiàn)，大車子玩起來不痛快，又覺得自己本來也不是出于友誼，心甘情愿答應(yīng)借給小姐姐玩自己的自行車的，是在媽媽特別懇請下，同時(shí)又被媽媽建議說可以騎元元的自行車，才一時(shí)沖動答應(yīng)的。望仔與媽媽之間的心理交流就可能會出現(xiàn)微妙的不和諧，也會為接下來向小姐姐要回車子留下更多周折。

媽媽教分享的后續(xù)

原以為那位姐姐玩一會兒就會主動把車子還給我們，可沒想到，她繞著我們樓轉(zhuǎn)了很多圈后，還絲毫沒有要還的意思，而望仔又想玩他的車子了。出于無奈，我只好向那位姐姐要回自行車，更讓我沒想到的是，這位姐姐居然說：“阿姨，我還沒玩夠呢，讓我再玩一會兒吧！”“你的車子呢？”我問她?！拔业能囎釉诩夷?，媽媽說麻煩，不讓我拿下來玩?！薄翱墒堑艿芤蚕胪嫠能囎恿?，你看這個(gè)車子這么大，他根本騎不了?！薄鞍⒁蹋屛以偻嬉粫喊?！”“好吧，你再騎一圈，阿姨和弟弟在這里等你?！钡扔洲D(zhuǎn)了一圈回來，這位姐姐依然不大愿意還給望仔，最后還是我硬給她講道理，才把車子還給望仔。

望仔媽想教孩子學(xué)著跟別人分享，這種良好的愿望一定要保持下去，但為什么這次分享顯得這樣不順利，有些滯澀呢？還是以上談到的原因：媽媽太過于主觀主動了，結(jié)果，她和兒子最后都被動了。

誰應(yīng)該是分享的主角呢？應(yīng)該是車子的所有者望仔，媽媽在培養(yǎng)望仔與人分享的過程中，母子二人是教與學(xué)的關(guān)系，而任何的教育教學(xué)都要雙方互動下才能夠?qū)崿F(xiàn)教學(xué)相長，尤其是學(xué)習(xí)的人要有主動的愿望。雖然媽媽在這次分享過程中主動示范，但似乎更像是她一個(gè)人在承擔(dān)著好幾種角色，分別代表著望仔的需求、小姐姐的需求和一個(gè)權(quán)力過大心力過用的裁判角色。不過，這次行為是對培養(yǎng)孩子分享能力的寶責(zé)實(shí)踐，無論如何是很有意義的，但望仔媽一定要在分享的過程中不斷摸索總結(jié)與人分享的規(guī)律。

面對這樣的困惑，媽媽該怎么做

望仔長這么大以來，我們還是頭一次碰到這樣的小朋友，我不知道該怎樣向望仔解釋當(dāng)遇到這種情形時(shí)，還該不該與人分享？也不知道當(dāng)著望仔的面向小朋友要回屬于他的玩具這種做法，是對？還是不對？

不是所有的情形都要訓(xùn)練孩子與人分享。

在孩子玩在興頭時(shí)最好不要建議孩子與人分享。至少要孩子的游戲需求得到較大的滿足之后，玩具富余出來了，放在一邊，有人借，孩子的分享愿望才更容易生發(fā)出來，結(jié)果也會更圓滿更有利于下一次分享行為的發(fā)生。望仔已算是很配合媽媽很通情達(dá)理的寶寶了，對這樣的寶寶父母其實(shí)要更注意維護(hù)好孩子內(nèi)心的需求。

對于媽媽以一種較為“硬”的講道理的方式強(qiáng)行要回望仔的玩具并無大錯，因?yàn)楫吘箤Ψ揭彩且粋€(gè)需求較為強(qiáng)烈的孩子，如果一味任由她玩下去恐怕一直要不回來。本來這次分享也是望仔媽的初步嘗試，只要不經(jīng)常代替望仔出面解決問題就好。

面對孩子的語言暴力我應(yīng)該怎么做？

我認(rèn)為最好的辦法就是安慰孩子，引導(dǎo)他，讓他不要糾結(jié)這些問題，而是建立更多的自信。

面對語言暴 力，在孩子很小的時(shí)候還沒有辦法去解決的時(shí)候，經(jīng)常感覺到委屈、恥辱長時(shí)間得不到解決，嚴(yán)重的會影響學(xué)習(xí)，影響人格的進(jìn)展。孩子會產(chǎn)生自卑，有的時(shí)候甚至記憶。所以這件事情絕對不是小事，希望家長們認(rèn)真對待。
我就說一些例子。我給你推薦一下。當(dāng)別人說你的孩子是廢物的時(shí)候，你就這樣告訴孩子。說廢品可以分類，你屬于不可以回收的那一類。當(dāng)別人說你的孩子滾。讓你的孩子這樣說，我不會請你示范一下給我看。當(dāng)別人說。你有神經(jīng)病，讓你孩子這樣回答，他都是被你傳染的。當(dāng)別人說你的孩子笨的時(shí)候，你的孩子這樣回答。憑你的智商是不會發(fā)現(xiàn)聰明的。當(dāng)別人說你的孩子38歲的時(shí)候，你的孩子這樣回答他。你媽也是個(gè)女人呀，
當(dāng)別人說你孩子矮的時(shí)候，告訴孩子這樣回答的沒辦法呀，都是知識和顏值壓的。別人說你的孩子。丑讓你的孩子自信地回答他和你相比，我還是充滿了自信。當(dāng)別人說你的孩子不要臉。就讓你的孩子這樣回答?？蓱z你送給你吧，你很缺氧。諸如此類的。做父母的，做家長的教孩子，未成年之前，孩子保護(hù)自己，面對形形色色的語言暴 力。

作為家長，應(yīng)該用怎樣的生活姿態(tài)面對家中小孩呢？

學(xué)會用正確的姿態(tài)和孩子溝通，不要做那個(gè)高高在上的家長，好嗎？我們不妨回想一下，父母在和我們談心的時(shí)候往往都是什么樣的場景？是爸爸媽媽回到家以后很辛苦了，坐在沙發(fā)上我們面對面去溝通，還是你坐在課桌前爸爸媽媽掐著腰斥責(zé)你呢。很多時(shí)候父母和孩子的溝通沒有站在一個(gè)平等的態(tài)度，就連我們溝通的姿勢都是不同的。可能很多人會說孩子需要上學(xué)，我也需要工作，一天的壓力實(shí)在太大了，孩子還總是給我找事兒，回家以后我必須要教訓(xùn)他，所以我必須拿出家長的姿態(tài)。如果不讓他怕我，以后我怎么去管他呢？

可是我們別忘了，孩子和我們一樣，他也有自己的思想，有自己的認(rèn)知。當(dāng)我們用這種姿勢跟孩子講話的時(shí)候，你說的任何一句話可能在他的心中都沒有起到任何作用，孩子的心中早就因?yàn)槟愕囊粋€(gè)姿勢開始反感了。是不是很多家長抱怨周末的時(shí)候孩子自己在家中，本來作業(yè)就不多，可是到我已經(jīng)下班的時(shí)間，孩子還是在看電視。我看見他的第一眼火一下就上來了。為什么一天的時(shí)間都在玩兒而沒有去寫作業(yè)呢？

相信這個(gè)時(shí)候憤怒的家長很多做法都是不經(jīng)過大腦思考的，直接表達(dá)出來對孩子的憤怒，甚至有的時(shí)候?qū)⒆哟蠛鸫罅R。其實(shí)我們不妨轉(zhuǎn)過身來想一想。有沒有站在孩子的角度去思考，一周的時(shí)間，他可能就盼著這個(gè)周末爸爸媽媽能陪在身邊，能夠心平氣和的和他去說一說話，聊一聊天兒，也許你對他的這個(gè)吼罵都是用自己不爭氣換來的。

而且作為家長，有沒有去想過，我們這樣的姿勢和孩子說話，孩子能不能接受呢？看起來高高在上的爸爸媽媽總是用鼻孔對著她，總是嚇得她不敢和你說話，甚至沒有辦法平時(shí)面對自己的父母，只能眼朝下頭朝下。這種感覺像不像是一個(gè)罪犯呢？父母對于孩子的教育問題，其實(shí)應(yīng)該在一個(gè)平等的關(guān)系上。我們不妨站在孩子角度去多考慮一下。探索一下孩子的內(nèi)心世界。想想在他的世界里，爸爸媽媽在忙碌著為了什么？

而我們也換一個(gè)角度，從孩子的角度去體驗(yàn)一下他內(nèi)心的想法是什么？相信很多人都帶自己的孩子去參加過大型活動當(dāng)，孩子小的時(shí)候，站在人群中什么都看不見，只看見了忙忙碌碌的雙腳在不停地行走，可是當(dāng)你把它放在肩頭的時(shí)候，孩子突然間就笑了，因?yàn)樗吹搅税职謰寢屟壑械氖澜?。所以在教育孩子的時(shí)候同樣如此。你沒有看見孩子的世界，所以沒辦法理解他。孩子沒有看到父母的世界，更不知道父母的辛苦。小時(shí)候讓孩子在教育上省心，那么我們在姿勢上就應(yīng)該做下調(diào)整。

第一，交流的時(shí)候?qū)W會蹲下來。我們都說眼睛是心靈的窗戶，溝通的時(shí)候一定要看到人的眼睛，因?yàn)檠劬υ谡f話。當(dāng)我們和孩子同樣高度的時(shí)候，溝通的時(shí)候，眼神的交流，其實(shí)尤為重要，不要給孩子一些壓迫感，讓她覺得父母之間的交流是很順暢也很溫和的一件事情，慢慢的孩子注意力放在了和你溝通上，這樣才能了解自己的孩子，知道孩子內(nèi)心的世界，也能知道我們?nèi)绾巫觯拍軌驇椭约旱暮⒆涌焖俚某砷L。

第二，帶著孩子看到父母的世界。孩子的個(gè)子不高，看不到大人的世界，孩子的成熟度不高體會不到大人的感受。那么我們完全可以帶著孩子去感受一下外面的世界，不妨一起去看一個(gè)演出，一起去參加一個(gè)活動，這可能會讓孩子和大人之間有了不一樣的溝通紐帶。當(dāng)孩子和大人在同一高度的時(shí)候，內(nèi)心感受是一樣的，往往就換來了孩子對家長的尊重，家長對孩子的理解，這樣才會達(dá)到父母和孩子雙方的關(guān)注。

所以作為家長不要總是高高在上的命令孩子說教孩子學(xué)會蹲下來。握著他的小手，撫摸他的額頭和孩子成為最好的朋友，以一種最平等的方式去溝通。這樣才會讓孩子感受到家庭的溫暖和父母的愛，同時(shí)也更愿意打開自己的內(nèi)心。這樣成長起來的孩子才不會有那么多的叛逆，同時(shí)也會有一個(gè)健康的心理。

我們對待孩子的方式，不正是我們對待自己的方式嗎？

小欣最近總是愁眉苦臉，一經(jīng)詢問才知她的苦惱來源于她的寶貝女兒琪琪：琪琪剛出生的時(shí)候就很瘦小，比同齡的女孩子矮了一些，而隨著年紀(jì)的增長，這情況并沒有改善，身高的差距反而越來越大了。

特別是當(dāng)琪琪和其他小朋友玩耍時(shí)，小朋友初初都會喊她妹妹，后面詢問年紀(jì)后才發(fā)現(xiàn)，琪琪是姐姐。

這種時(shí)候，小欣的心里總是堵堵的，不好受。旁人總勸她，孩子長個(gè)子的時(shí)間有早有晚，還有先天遺傳和后天發(fā)育等因素影響，別太介懷。但是小欣依然很焦慮，甚至開始有些自卑。

這種焦慮在某一天瞬間把她整個(gè)人嚇懵了。某一天她帶著琪琪在小區(qū)玩耍時(shí)，琪琪走到一個(gè)小女孩面前，邀請小女孩“我們一起玩滑板車吧?！?，但是小女孩直接拒絕“你太矮了，我不想和你玩?！?/p>

一直以來小欣的焦慮，自卑甚至可以說是恐懼，在另一個(gè)孩子的童言無忌下成了真。她有點(diǎn)不知所措，不知如何去安慰琪琪以及勸小朋友們一起玩。

聽完小欣的講述，研究過兒童心理學(xué)的小珠立刻問她“孩子當(dāng)時(shí)是什么反應(yīng)?”

“她倒沒什么反應(yīng)，反而跑到另外一個(gè)小朋友旁邊比了一下個(gè)頭，直接和那個(gè)小姐姐說'我長得挺高的呀!還有玩滑板車我可是很厲害呦，滑的特別快!’后來慢慢的那些小朋友也和她玩了。”小欣回憶道。

“琪琪好聰明，她處理的方式很棒呢。其實(shí)很多這些焦慮，都是大人多想了呢。小孩本身并不會覺得個(gè)子不高很丟人，反而是大人自己強(qiáng)加了這種焦慮?！毙≈槔^續(xù)分析道?！澳阋宄?，孩子的自尊心其實(shí)是父母建立的，如果你希望她不會因?yàn)閭€(gè)子矮而感到自卑，羞恥，成為一個(gè)自信開朗快樂的孩子的話，當(dāng)媽的你首先就要改變這種錯誤的想法!”

在小珠的層層分析下，小欣終于放下了心理的負(fù)擔(dān)。

小欣的焦慮并不是個(gè)別現(xiàn)象。

許多人當(dāng)父母后總會有這樣那樣的擔(dān)憂：

“我家孩子怎么吃得飯比你家的少?”

“哎呀，我家孩子上學(xué)那么晚會不會出問題?”

“我家娃眼睛要是再大一點(diǎn)，鼻子挺一些就好了……”

“孩子不知道和誰學(xué)的，講話老有一種口音……”

……

我們常常自詡自己是無條件愛孩子的父母，但是也不自覺得加了些期待，希望孩子能長得可愛些，聰明些，活潑開朗，乖巧聽話，能力卓越，正是因?yàn)橛羞@些期待，讓我們有上面這些荒謬可笑的擔(dān)憂。

我們對待孩子的方式，不正是我們對待自己的方式嗎?

我有一個(gè)我認(rèn)為長得挺好看的朋友，某一天她突然和我說，“我覺得我眼睛不夠大，想去整個(gè)容?！?/p>

“你眼睛大了一圈就完美了?你肯定又會再想整整其他?！蔽彝虏?。

“對對對，我覺得我臉太大了，那要削骨嗎?”她捂了捂自己的雙頰。

“是的，然后你最好打個(gè)玻尿酸，墊額頭，豐唇，隆鼻，成為一個(gè)千篇一律的網(wǎng)紅，指日可待!”我繼續(xù)不留余力的打擊。

“哎，這一整可能就是條不歸路了?！彼鐗舫跣?。

“你知道嗎?你的那些不完美其實(shí)很可愛呀!正是這些不完美才成就了一個(gè)獨(dú)一無二的你，瞧瞧你的眼睛雖然沒有網(wǎng)紅大，但是你笑起來可是眉眼彎彎，臉圓圓的，不錐子臉，可是這樣的你顯得親切呀!”我很認(rèn)真的說了這么一段話。

更何況，你要是真覺得眼睛不夠大，帶上美瞳，畫條眼線，再刷上睫毛膏，眼睛瞬間變大，鼻子不挺，高光陰影打起來，這些方法都可以呀。

我不反對這些可以讓人變得更好的方式，我贊同“女為悅己者容”，所以我甚至不反對整容。但是，我需要你打從心底接受一個(gè)不完美的自己，并且能因?yàn)樽约旱莫?dú)一無二而擁有自信和自尊。

正確的認(rèn)知自己的不完美，才能使自己成為一個(gè)更好的人。

然而世界總是有著種種偏見，不管我們的內(nèi)心多么強(qiáng)大，社會也還是存在著不完美。

身為父母，我們不可能永遠(yuǎn)給孩子打造成一個(gè)完美的理想國，我們能做的，就是培養(yǎng)一個(gè)可以接受這世界的不完美，并有著很好適應(yīng)力的孩子。

如果孩子由于缺陷而面對嘲笑，在可控的范圍下，我們應(yīng)該交由我們的孩子去處理。當(dāng)然，身為父母，我們可以引導(dǎo)孩子用以下4種方式。

1、保持淡然，拒絕過激反應(yīng)

“說者無意聽者有心。”有時(shí)候別人的話語只是在闡述一個(gè)事實(shí)，不存在任何惡意。這種時(shí)候，我們無需過激反應(yīng)，只需要澄清事實(shí)就行。

2、忽略和回避

對于心懷惡意，不友善的嘲笑，我們可以選擇直接忽略和無視。尤其是當(dāng)對方占據(jù)話語權(quán)優(yōu)勢時(shí)，譬如我方只是咿咿學(xué)語的孩子而對方卻是口齒伶俐的熊孩子，或者我方孤軍作戰(zhàn)而對方卻是成羣結(jié)隊(duì)的時(shí)候，當(dāng)作沒聽到走開就行了。

3、有智慧地自黑

俗話說得好“人至賤則無敵”，自黑不僅能化解嘲笑，還能杜絕別人再嘲笑自己的機(jī)會。

4、必要時(shí)反擊

平時(shí)注意培養(yǎng)孩子的辯論能力。在一些明顯顛倒黑白的事實(shí)面前，教會孩子直接面對他人，大聲說出自己的邏輯和理由。

還有的時(shí)候，該反擊的時(shí)候就要反擊，特別是當(dāng)大人在場的時(shí)候。

當(dāng)然，面對缺陷和嘲笑的前提，是大人孩子都能夠樹立一種“雖然我不完美，但我依然自信，因?yàn)槲乙恢痹谂ψ屪约哼M(jìn)步”的態(tài)度。

如董卿在詩詞大會所說：其實(shí)我們每一個(gè)人都不完整，只不過有些是看得見的殘缺，有些是看不見的，但都是在你身上最寶貴的，你用你的樂觀、堅(jiān)強(qiáng)、勇敢，去追求了一顆完整的心靈和完整的精神世界。

作為父母，我們要做到，就是給予她家庭的溫暖和父母的信任，幫助孩子建立自信心和自尊心，讓他們在體會快樂和自由的同時(shí)，也要懂得如何面對和解決困難，從而成為一個(gè)有力量去面對外面復(fù)雜世界的人。

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