非暴力溝通

非暴力溝通【3214】非暴力溝通（〔美〕馬歇爾·盧森堡著，阮胤華譯，華夏出版社，15萬(wàn)字，2016年1月第1版，33元）

△全書共13章：[1]讓愛(ài)融入生活；[2]是什么蒙蔽了愛(ài)？[3]區(qū)分觀察和評(píng)論；[4]體會(huì)和表達(dá)感受；[5]感受的根源；[6]請(qǐng)求幫助；[7]用全身心傾聽(tīng)；[8]傾聽(tīng)的力量；[9]愛(ài)自己；[10]充分表達(dá)憤怒；[11]運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害；[12]重獲生活的熱情；[13]表達(dá)感激。

○讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。

○非暴力溝通提醒人們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

○印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”。

○為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì)對(duì)方。

○歐內(nèi)斯特·貝克在《精神病學(xué)的革命》中提出：沮喪是因?yàn)橐粋€(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突之中，無(wú)所適從。

○當(dāng)別人以這樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí)，我們可以與對(duì)方一起慶祝生命的美——既不自大，也不假謙虛。

○馬歇爾·盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。他早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來(lái)他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會(huì)人們?nèi)绾问箓€(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端。

○非暴力溝通是打開(kāi)愛(ài)和理解的密碼。

（2017年9月26日晚11:55閱畢）

什么是非暴力溝通？所謂非暴力溝通，指的是一次對(duì)話當(dāng)中要包括以下四個(gè)核心要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
舉個(gè)例子，媽媽看到孩子亂扔臟衣服，很生氣。通常她會(huì)說(shuō)：“你這孩子，跟你說(shuō)過(guò)多少遍了，臟衣服別亂扔別亂扔，怎么就不長(zhǎng)記性呢！”這是一種下意識(shí)的溝通方式，幾乎是條件反射，上來(lái)就攻擊對(duì)方。這種情況下，孩子的反應(yīng)不外乎兩種，一種是準(zhǔn)備好吵架，另外一種就是灰溜溜走開(kāi)。這顯然是一次失敗的溝通，因?yàn)閴那榫w的表達(dá)，常常只能換來(lái)對(duì)方的壞情緒。指責(zé)并不能解決問(wèn)題。
那么換成非暴力溝通模式應(yīng)該怎么說(shuō)呢？媽媽其實(shí)可以這樣表達(dá)：兒子，看見(jiàn)你把臟衣服丟在沙發(fā)上，我不太開(kāi)心，因?yàn)槲液芸粗胤块g的整潔，你能把它們放進(jìn)洗衣機(jī)里嗎？
這就是一次非暴力溝通，用到了非暴力溝通的四要素：其中，媽媽的“觀察”是，你把臟衣服丟在沙發(fā)上；“感受”是不太開(kāi)心；而她的“需要”是整潔；最后“請(qǐng)求”你把它們放進(jìn)洗衣機(jī)里。這種情況下，我們很可能乖乖地按媽媽的要求去做了。
同樣一個(gè)場(chǎng)景，非暴力溝通的表達(dá)方式，改變了反應(yīng)鏈條：表達(dá)了感受，明白說(shuō)出需要和請(qǐng)求，讓對(duì)方一目了然。即便反駁，也會(huì)就事論事，而不僅訴諸情緒。
再重復(fù)一次，非暴力溝通的四個(gè)要素是：觀察，感受，需要，請(qǐng)求。所以，在說(shuō)話之前，先想想這四個(gè)問(wèn)題：第一，我觀察到什么？第二，我的感受如何？第三，這個(gè)感受背后，有什么潛在需要？第四，為了改善，我想請(qǐng)求對(duì)方做什么？
這四個(gè)要素的本質(zhì)上都是圍繞著兩個(gè)字：需求。如果所有的溝通都能從“需求”出發(fā)，發(fā)現(xiàn)需求，探究需求，最后滿足需求，那么，溝通就會(huì)變成一件非常簡(jiǎn)單也非常高效的事情。
當(dāng)然，在最初的一段時(shí)間里，即便我們學(xué)習(xí)了非暴力溝通模式，在真實(shí)的交往中，我們的第一反應(yīng)仍會(huì)是習(xí)慣性的暴力反應(yīng)。非暴力溝通等于是給我們的溝通模式重裝了一遍系統(tǒng)。對(duì)于新系統(tǒng)，我們需要足夠的時(shí)間和耐心，去熟悉和適應(yīng)。所以，接下來(lái)的幾個(gè)部分，我們一起來(lái)看看日常生活中最常見(jiàn)的幾種溝通場(chǎng)景，該怎么用非暴力溝通的方式去處理。
首先是傾聽(tīng)的場(chǎng)景，這是我們今天要講的第二部分內(nèi)容，通過(guò)非暴力溝通，學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。
如果我問(wèn)你：你會(huì)聽(tīng)別人說(shuō)話嗎？你很可能會(huì)對(duì)這個(gè)問(wèn)題嗤之以鼻。聽(tīng)說(shuō)話誰(shuí)不會(huì)，靜下來(lái)，拿耳朵去聽(tīng)就好啦。但是這事兒還真沒(méi)那么簡(jiǎn)單。有句老話叫“聽(tīng)話聽(tīng)聲兒，鑼鼓聽(tīng)音兒”。說(shuō)的就是，想要做一個(gè)好的傾聽(tīng)者，要學(xué)會(huì)透過(guò)表面意思，搞清楚對(duì)方藏在語(yǔ)言背后的真實(shí)需求。
人總是渴望被理解的。如果有人跟你由衷地說(shuō)一句，“還是你懂我”，那么這應(yīng)該是對(duì)傾聽(tīng)者的最高褒獎(jiǎng)了。這時(shí)候他可能已經(jīng)把你當(dāng)閨密或者鐵哥們兒了?？墒?，很多時(shí)候我們常常是還沒(méi)聽(tīng)明白需求，就急著去表達(dá)自己的判斷和想法；忙著安慰別人的時(shí)候，也因?yàn)樾枨蟛幻鞔_，安慰不到點(diǎn)子上。
那么，怎么才能聽(tīng)出對(duì)方的真實(shí)需求呢？非暴力溝通建議你用提問(wèn)的形式，用疑問(wèn)句，請(qǐng)他們確認(rèn)自己的需求。
舉個(gè)例子。在醫(yī)院里，有一個(gè)老人總是獨(dú)自坐在病房里，嘴里反復(fù)念叨“我不想活了，我不想活了”。即便護(hù)士再怎么告訴她，病真的不重，只要吃藥就會(huì)好，也不管用?！@個(gè)場(chǎng)景，是不是有點(diǎn)熟悉？我們?cè)谔酵〉挠H人或朋友的時(shí)候，也總是說(shuō)：放心吧，會(huì)好起來(lái)的，別胡思亂想。你知道嗎？我們自以為的安慰，在生病的親人或朋友那里，很可能沒(méi)有一點(diǎn)用處。
后來(lái)，有一位學(xué)過(guò)非暴力溝通的女士去見(jiàn)這位老人。她上來(lái)就說(shuō)：您的意思是，您不愿意活下去了？老太太一愣，停下念叨，表情也變輕松。老太太開(kāi)始講，從來(lái)沒(méi)人知道她有多痛苦。女士繼續(xù)表達(dá)她的理解。很快，她們居然手挽手坐在一起。老太太開(kāi)始吃飯、吃藥，情緒也好多了。
你看， 每個(gè)人說(shuō)的話，都是一把鎖，鎖著他的真實(shí)需求。我們隨便掏出一把鑰匙，當(dāng)然打不開(kāi)。傾聽(tīng)，就是嘗試找到正確的鑰匙的過(guò)程。在上面的案例中，這位女士用傾聽(tīng)的方式，懂得了老人的真實(shí)需求，她不是不想活，而是希望有人懂她的痛苦。
以上就是我們講的第二部分內(nèi)容，用非暴力溝通學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。在溝通中，放下自己的想法和判斷，全神貫注地去傾聽(tīng)，去感受，去提問(wèn)并確認(rèn)需求，就能聽(tīng)出語(yǔ)言背后的真實(shí)需求。
接下來(lái)我們看第三部分，憤怒的場(chǎng)景：用非暴力溝通的模式，合理表達(dá)憤怒。
發(fā)怒的時(shí)候，我們常常會(huì)去指責(zé)別人。常用句式是：“我生氣就是因?yàn)槟阍鯓釉鯓印！钡髡哒J(rèn)為，對(duì)方做了什么不重要，真正讓你憤怒的是你有一個(gè)未被滿足的需求。所以，充分表達(dá)憤怒的第一步就是不再把生氣的原因歸咎于別人，要有意識(shí)地說(shuō)“我生氣是因?yàn)槲倚枰鯓印?，而不是說(shuō)“我生氣是因?yàn)樗麄冊(cè)鯓印薄?br>這里面，還是要去探究“需求”，憤怒背后有哪些需求未被滿足。
比如，“我生氣，是因?yàn)槲也幌矚g抽煙的人”，可以改成，“我生氣，是因?yàn)槲倚枰蓛舻目諝猓Ｍ眢w健康”。通過(guò)這種方式，我們就把注意力放在了沒(méi)有被滿足的需要上，而不是指責(zé)他人有什么過(guò)錯(cuò)。在公共場(chǎng)合遇到抽煙的人的時(shí)候，典型的非暴力溝通模式是：“先生你好，我注意到您在抽煙，我有點(diǎn)不舒服，因?yàn)槲譄煂?duì)身體危害并不比直接吸煙小；為了我們共同的健康，您能不在這里吸煙嗎？” 這樣的表述，不會(huì)讓吸煙的人感到攻擊性，而且能夠直接明白你的需求。他很可能就把煙掐滅，而你也就不會(huì)生氣了。
如果說(shuō)陌生人之間容易保持這種有理有節(jié)的溝通方式，那么在親密關(guān)系當(dāng)中要做到合理表達(dá)憤怒可能會(huì)更難一些。不信你想想，男女朋友吵架的時(shí)候，是不是也是暴力語(yǔ)言密集出現(xiàn)的時(shí)候？就像瓊瑤阿姨電視劇里的對(duì)白，一個(gè)說(shuō)“你無(wú)情，你殘酷，你無(wú)理取鬧！”，另外一個(gè)說(shuō)“那你就不無(wú)情，不殘酷，不無(wú)理取鬧？！”，然后兩個(gè)人就互相指責(zé)對(duì)方比自己更無(wú)情、更殘酷、更無(wú)理取鬧，雖然有點(diǎn)夸張，卻也是比較典型的案例，兩人都把矛頭指向?qū)Ψ剑耆珱](méi)有談?wù)摼唧w的事情和需求。
這可能是因?yàn)椋绞潜舜耸煜さ娜?，越是希望心有靈犀。所以特別愛(ài)說(shuō)半句話，或者壓根兒就不說(shuō)話。喜歡讓人猜，猜不準(zhǔn)就生氣。但是，你需要什么，你不說(shuō)，別人怎么能知道呢？即便是特別親密的人，也做不到每次需求都猜對(duì)。
下次再遇見(jiàn)這種情況，當(dāng)你怒氣沖沖想指責(zé)別人的時(shí)候，可以嘗試先停下來(lái)，深呼吸，然后觀察你的指責(zé)，體會(huì)這個(gè)指責(zé)背后你的需求到底是什么。為什么你會(huì)覺(jué)得對(duì)方無(wú)情或者冷酷？是不是因?yàn)槟愫苄枰臅r(shí)候，他完全沒(méi)有關(guān)心你？你傷心的時(shí)候他沒(méi)有安慰你？總有一個(gè)需求是你能想到的，找到這個(gè)需求之后，你就可以嘗試把感受和沒(méi)有滿足的需求說(shuō)出來(lái)。
以上就是我們要講的第三個(gè)部分，用非暴力的方式表達(dá)憤怒。憤怒的根源在自己身上。當(dāng)你感到生氣的時(shí)候，比指責(zé)別人更好的方法是，去發(fā)現(xiàn)憤怒背后自己有哪些需求沒(méi)有被滿足。找到這個(gè)需求，也就找到了緩解憤怒的方法。
下邊我們進(jìn)入第四部分，感謝和贊美別人的場(chǎng)景：用非暴力溝通，學(xué)會(huì)夸人。
你會(huì)夸人嗎？事實(shí)上，大多數(shù)人都希望得到別人的肯定。所以，贊揚(yáng)常常會(huì)贏得別人的好感。但這并不意味著夸人很容易。其實(shí)，夸不好，還不如不夸。因?yàn)榭淙说臅r(shí)候，我們常會(huì)自覺(jué)不自覺(jué)地把自己放在 “裁判”的位置，顯得高高在上，或者讓人感覺(jué)被操控。
有個(gè)同事，每次請(qǐng)別人幫忙的時(shí)候，就把對(duì)方從人品到業(yè)務(wù)能力大大夸贊一番，最后說(shuō)一句“這事兒，只能你幫我做了”。這讓人很懷疑他夸獎(jiǎng)的真實(shí)性。這時(shí)候，我們內(nèi)心的想法可能是：你是為了讓我?guī)湍悴趴湮野伞?br>怎么才能真誠(chéng)地贊美和夸獎(jiǎng)別人呢？注意，“需求”這兩個(gè)字仍然是核心。你可以試著去表達(dá)，你的哪些需求被滿足了，所以你很開(kāi)心，要夸一夸對(duì)方。
比方說(shuō)，一次課程結(jié)束后，一位學(xué)員是這樣對(duì)本書的作者表示感謝的：
“當(dāng)你提到這兩個(gè)觀點(diǎn)的時(shí)候，我很開(kāi)心，感到將來(lái)有盼頭了。因?yàn)槲乙恢痹谡液蛢鹤訙贤ǖ霓k法，這兩個(gè)觀點(diǎn)給我很大的啟發(fā)?！?br>注意到了嗎？這個(gè)學(xué)員提到，老師的“兩個(gè)觀點(diǎn)”給她很大的啟發(fā)，滿足了她想要找一個(gè)方法和兒子溝通的需求，所以，她的心情是開(kāi)心的。這樣的表達(dá)比空洞洞地說(shuō)“老師，你太贊了，謝謝你”要好太多了吧！
以上是就第四部分，在夸人的場(chǎng)景中覺(jué)察非暴力溝通的四要素，在夸獎(jiǎng)中表達(dá)出自己被滿足的需求，從而讓對(duì)方感受到真實(shí)、無(wú)功利的贊美，而不是虛偽的客套。
接下來(lái)我們看最后一個(gè)部分。前面我們講的都是跟別人溝通，怎樣用非暴力的方式去進(jìn)行，最后這個(gè)部分我們要講一下自我對(duì)話的場(chǎng)景：用非暴力溝通，停止自責(zé)，恢復(fù)跟自己的良好對(duì)話。
越是優(yōu)秀的人，對(duì)自己越苛刻。他們?nèi)滩涣俗约阂稽c(diǎn)差錯(cuò)，罵起自己來(lái)，比別人厲害多了?？赡芎芏嗳藭?huì)在心里默默罵自己：“笨蛋！”“你怎么能犯這種低級(jí)錯(cuò)誤！”“你總是把事情搞得一團(tuán)糟！”
但自責(zé)其實(shí)是一種自己對(duì)自己的語(yǔ)言暴力。就像拿刀子往自己身上捅。這可比別人的傷害更狠，躲都沒(méi)地方躲。自責(zé)讓我們恨自己，感到沮喪、羞愧、挫敗。所以我們要改變這種糟糕的自我對(duì)話。
怎么改變呢？還是要先去探究需求。
自責(zé)的本質(zhì)是我們的行為沒(méi)有滿足我們自己的需求，沒(méi)有達(dá)到我們?cè)O(shè)定的標(biāo)準(zhǔn)。
習(xí)慣自責(zé)的人，愛(ài)用“應(yīng)該”這個(gè)詞。比如：我應(yīng)該早點(diǎn)兒下手。我早應(yīng)該戒煙了。但是，這樣的自責(zé)，不僅不能解決問(wèn)題，反而容易讓你陷入自我懲罰的痛苦里。
下次，再自責(zé)的時(shí)候，試著把那些話里的“應(yīng)該”，切換成“我可以選擇”。用“應(yīng)該”之類的詞，意味著我們受到各種逼迫，感到自己無(wú)可奈何，把自己放在被動(dòng)接受的位置；“我選擇”則意味著主動(dòng)掌控，重新成為生活的主人。
舉個(gè)例子，有一位寶媽在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，都特別不開(kāi)心。她心里總是有兩個(gè)聲音在“打架”。一個(gè)是“職業(yè)女性”的聲音，說(shuō)：我應(yīng)該去工作。我受過(guò)那么好的教育，我也有才華，現(xiàn)在都白白浪費(fèi)了！ 另外一個(gè)呢，是“好媽媽”的聲音，說(shuō)：你太不現(xiàn)實(shí)了。你是兩個(gè)孩子的媽媽，你現(xiàn)在照顧他們還忙不過(guò)來(lái)呢，還好意思談別的？
她就這么活在激烈的思想斗爭(zhēng)中，每天都很痛苦。這是很常見(jiàn)的生活與工作平衡的問(wèn)題。后來(lái)，這位女士試著用非暴力溝通的方式，去找到這兩個(gè)聲音背后自己的需要。原來(lái)，“職業(yè)女性”那個(gè)聲音要表達(dá)的是：為了照顧孩子，我放棄工作，留在家里，我有點(diǎn)心灰意冷，因?yàn)槲铱粗厥聵I(yè)帶來(lái)的成就感——這是我的需要。所以，我現(xiàn)在可以選擇去找一份兼職。而“好媽媽”那個(gè)聲音要表達(dá)的是：我想去上班，但我好害怕，因?yàn)槲蚁胍_保孩子們得到很好的照顧——這也是我的需要。所以，我可以選擇去上班，然后找個(gè)好保姆來(lái)照顧他們，我下班后再好好陪他們。
當(dāng)這位媽媽用非暴力溝通的方式對(duì)自己說(shuō)出心里話之后，她大大地松了一口氣。她沒(méi)有繼續(xù)在應(yīng)該上班還是應(yīng)該帶娃之間糾結(jié)，而是選擇把更多的努力放在平衡工作和生活的“需要”上。
就像這位媽媽一樣，以苛刻的態(tài)度對(duì)待自己，心情絕好不到哪去。與其白費(fèi)力氣分析自己有什么毛病、應(yīng)該怎樣怎樣，不如用心去了解自己的需要。
這就是我們要講的最后一部分，在自我對(duì)話的場(chǎng)景中，使用非暴力溝通方式的方法。改變消極的自我對(duì)話，你要少用“應(yīng)該”、“必須”這些詞教訓(xùn)自己，而去探索自責(zé)情緒背后你有沒(méi)有未能滿足的需求。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動(dòng)，那么將會(huì)重獲生活的熱情。
好了，以上就是《非暴力溝通》這本書的主要內(nèi)容。我們來(lái)總結(jié)一下，非暴力溝通的四要素是：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。其中最核心的是需要。在傾聽(tīng)的時(shí)候，要用提問(wèn)的方式，確認(rèn)對(duì)方真實(shí)的需要，這才是真正有意義的傾聽(tīng)。在生氣的時(shí)候，要發(fā)現(xiàn)憤怒背后其實(shí)是自己有一個(gè)需要沒(méi)被滿足，這樣才能更好地表達(dá)你為什么生氣了。在感謝和夸獎(jiǎng)別人的時(shí)候，最好能說(shuō)出對(duì)方做了什么事，滿足了你的什么需要，這樣的感謝很具體，夸人也夸得很真誠(chéng)。最后，在自我對(duì)話的時(shí)候，也請(qǐng)你注意不要使用暴力的語(yǔ)言對(duì)待自己，比如說(shuō)自責(zé)。自責(zé)的時(shí)候，你可以想想看，這些自我批評(píng)的聲音后面，是不是有些需要沒(méi)被滿足。
總的來(lái)說(shuō)，非暴力溝通的本質(zhì)是發(fā)現(xiàn)溝通背后隱藏的真實(shí)需求，找到并滿足這些需求，才能既清晰地表達(dá)自己，又能和別人高效溝通。所以，非暴力溝通不僅是一種溝通形式，而且是一種生活方式。它讓我們把別人的幸?？吹煤妥约旱男腋Ｍ瑯又匾?。畢竟，生活不是一場(chǎng)辯論賽，目的不是爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，而是活得更好。

什么是非暴力溝通非暴力溝通是一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。

非暴力溝通是相信人的天性是善良的，而暴力的形成是后天養(yǎng)成的。其目的是通過(guò)建立聯(lián)系使我們能夠理解并看重彼此的需要，然后一起尋求方法滿足雙方的需要。

總體而言，非暴力溝通提供具體的技巧幫助我們建立聯(lián)系，使友愛(ài)互助成為現(xiàn)實(shí)。

擴(kuò)展資料：

非暴力溝通的理念：

1、所有人都有共同的需求。

2、我們的世界提供了足夠的資源滿足所有人的基本需要。

3、所有的行為都是滿足需要的嘗試。

4、情感的直接表達(dá)可以最好的反映出你需要的東西是否得到滿足。

5、所有人都是可以擁有愛(ài)的能力的。

6、人類的快樂(lè)來(lái)源自給予。

7、人類通過(guò)互助的關(guān)系來(lái)滿足許多需要。

8、選擇是內(nèi)在的，是內(nèi)心最誠(chéng)實(shí)的下想法。

9、自我聯(lián)系是通向平靜的最直接途徑。

-非暴力溝通

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