非暴力溝通【3214】非暴力溝通(〔美〕馬歇爾·盧森堡著,阮胤華譯,華夏出版社,15萬(wàn)字,2016年1月第1版,33元)
△全書共13章:[1]讓愛(ài)融入生活;[2]是什么蒙蔽了愛(ài)?[3]區(qū)分觀察和評(píng)論;[4]體會(huì)和表達(dá)感受;[5]感受的根源;[6]請(qǐng)求幫助;[7]用全身心傾聽(tīng);[8]傾聽(tīng)的力量;[9]愛(ài)自己;[10]充分表達(dá)憤怒;[11]運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害;[12]重獲生活的熱情;[13]表達(dá)感激。
○讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。
○非暴力溝通提醒人們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
○印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō):“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”。
○為了傾聽(tīng)他人,我們需要先放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。
○歐內(nèi)斯特·貝克在《精神病學(xué)的革命》中提出:沮喪是因?yàn)橐粋€(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突之中,無(wú)所適從。
○當(dāng)別人以這樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí),我們可以與對(duì)方一起慶祝生命的美——既不自大,也不假謙虛。
○馬歇爾·盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就,2006年獲得地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。他早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯,后來(lái)他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法,不僅教會(huì)人們?nèi)绾问箓€(gè)人生活更加和諧美好,同時(shí)解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端。
○非暴力溝通是打開(kāi)愛(ài)和理解的密碼。
(2017年9月26日晚11:55閱畢)
什么是非暴力溝通?所謂非暴力溝通,指的是一次對(duì)話當(dāng)中要包括以下四個(gè)核心要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
舉個(gè)例子,媽媽看到孩子亂扔臟衣服,很生氣。通常她會(huì)說(shuō):“你這孩子,跟你說(shuō)過(guò)多少遍了,臟衣服別亂扔別亂扔,怎么就不長(zhǎng)記性呢!”這是一種下意識(shí)的溝通方式,幾乎是條件反射,上來(lái)就攻擊對(duì)方。這種情況下,孩子的反應(yīng)不外乎兩種,一種是準(zhǔn)備好吵架,另外一種就是灰溜溜走開(kāi)。這顯然是一次失敗的溝通,因?yàn)閴那榫w的表達(dá),常常只能換來(lái)對(duì)方的壞情緒。指責(zé)并不能解決問(wèn)題。
那么換成非暴力溝通模式應(yīng)該怎么說(shuō)呢?媽媽其實(shí)可以這樣表達(dá):兒子,看見(jiàn)你把臟衣服丟在沙發(fā)上,我不太開(kāi)心,因?yàn)槲液芸粗胤块g的整潔,你能把它們放進(jìn)洗衣機(jī)里嗎?
這就是一次非暴力溝通,用到了非暴力溝通的四要素:其中,媽媽的“觀察”是,你把臟衣服丟在沙發(fā)上;“感受”是不太開(kāi)心;而她的“需要”是整潔;最后“請(qǐng)求”你把它們放進(jìn)洗衣機(jī)里。這種情況下,我們很可能乖乖地按媽媽的要求去做了。
同樣一個(gè)場(chǎng)景,非暴力溝通的表達(dá)方式,改變了反應(yīng)鏈條:表達(dá)了感受,明白說(shuō)出需要和請(qǐng)求,讓對(duì)方一目了然。即便反駁,也會(huì)就事論事,而不僅訴諸情緒。
再重復(fù)一次,非暴力溝通的四個(gè)要素是:觀察,感受,需要,請(qǐng)求。所以,在說(shuō)話之前,先想想這四個(gè)問(wèn)題:第一,我觀察到什么?第二,我的感受如何?第三,這個(gè)感受背后,有什么潛在需要?第四,為了改善,我想請(qǐng)求對(duì)方做什么?
這四個(gè)要素的本質(zhì)上都是圍繞著兩個(gè)字:需求。如果所有的溝通都能從“需求”出發(fā),發(fā)現(xiàn)需求,探究需求,最后滿足需求,那么,溝通就會(huì)變成一件非常簡(jiǎn)單也非常高效的事情。
當(dāng)然,在最初的一段時(shí)間里,即便我們學(xué)習(xí)了非暴力溝通模式,在真實(shí)的交往中,我們的第一反應(yīng)仍會(huì)是習(xí)慣性的暴力反應(yīng)。非暴力溝通等于是給我們的溝通模式重裝了一遍系統(tǒng)。對(duì)于新系統(tǒng),我們需要足夠的時(shí)間和耐心,去熟悉和適應(yīng)。所以,接下來(lái)的幾個(gè)部分,我們一起來(lái)看看日常生活中最常見(jiàn)的幾種溝通場(chǎng)景,該怎么用非暴力溝通的方式去處理。
首先是傾聽(tīng)的場(chǎng)景,這是我們今天要講的第二部分內(nèi)容,通過(guò)非暴力溝通,學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。
如果我問(wèn)你:你會(huì)聽(tīng)別人說(shuō)話嗎?你很可能會(huì)對(duì)這個(gè)問(wèn)題嗤之以鼻。聽(tīng)說(shuō)話誰(shuí)不會(huì),靜下來(lái),拿耳朵去聽(tīng)就好啦。但是這事兒還真沒(méi)那么簡(jiǎn)單。有句老話叫“聽(tīng)話聽(tīng)聲兒,鑼鼓聽(tīng)音兒”。說(shuō)的就是,想要做一個(gè)好的傾聽(tīng)者,要學(xué)會(huì)透過(guò)表面意思,搞清楚對(duì)方藏在語(yǔ)言背后的真實(shí)需求。
人總是渴望被理解的。如果有人跟你由衷地說(shuō)一句,“還是你懂我”,那么這應(yīng)該是對(duì)傾聽(tīng)者的最高褒獎(jiǎng)了。這時(shí)候他可能已經(jīng)把你當(dāng)閨密或者鐵哥們兒了??墒?,很多時(shí)候我們常常是還沒(méi)聽(tīng)明白需求,就急著去表達(dá)自己的判斷和想法;忙著安慰別人的時(shí)候,也因?yàn)樾枨蟛幻鞔_,安慰不到點(diǎn)子上。
那么,怎么才能聽(tīng)出對(duì)方的真實(shí)需求呢?非暴力溝通建議你用提問(wèn)的形式,用疑問(wèn)句,請(qǐng)他們確認(rèn)自己的需求。
舉個(gè)例子。在醫(yī)院里,有一個(gè)老人總是獨(dú)自坐在病房里,嘴里反復(fù)念叨“我不想活了,我不想活了”。即便護(hù)士再怎么告訴她,病真的不重,只要吃藥就會(huì)好,也不管用?!@個(gè)場(chǎng)景,是不是有點(diǎn)熟悉?我們?cè)谔酵〉挠H人或朋友的時(shí)候,也總是說(shuō):放心吧,會(huì)好起來(lái)的,別胡思亂想。你知道嗎?我們自以為的安慰,在生病的親人或朋友那里,很可能沒(méi)有一點(diǎn)用處。
后來(lái),有一位學(xué)過(guò)非暴力溝通的女士去見(jiàn)這位老人。她上來(lái)就說(shuō):您的意思是,您不愿意活下去了?老太太一愣,停下念叨,表情也變輕松。老太太開(kāi)始講,從來(lái)沒(méi)人知道她有多痛苦。女士繼續(xù)表達(dá)她的理解。很快,她們居然手挽手坐在一起。老太太開(kāi)始吃飯、吃藥,情緒也好多了。
你看, 每個(gè)人說(shuō)的話,都是一把鎖,鎖著他的真實(shí)需求。我們隨便掏出一把鑰匙,當(dāng)然打不開(kāi)。傾聽(tīng),就是嘗試找到正確的鑰匙的過(guò)程。在上面的案例中,這位女士用傾聽(tīng)的方式,懂得了老人的真實(shí)需求,她不是不想活,而是希望有人懂她的痛苦。
以上就是我們講的第二部分內(nèi)容,用非暴力溝通學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。在溝通中,放下自己的想法和判斷,全神貫注地去傾聽(tīng),去感受,去提問(wèn)并確認(rèn)需求,就能聽(tīng)出語(yǔ)言背后的真實(shí)需求。
接下來(lái)我們看第三部分,憤怒的場(chǎng)景:用非暴力溝通的模式,合理表達(dá)憤怒。
發(fā)怒的時(shí)候,我們常常會(huì)去指責(zé)別人。常用句式是:“我生氣就是因?yàn)槟阍鯓釉鯓印!钡髡哒J(rèn)為,對(duì)方做了什么不重要,真正讓你憤怒的是你有一個(gè)未被滿足的需求。所以,充分表達(dá)憤怒的第一步就是不再把生氣的原因歸咎于別人,要有意識(shí)地說(shuō)“我生氣是因?yàn)槲倚枰鯓印?,而不是說(shuō)“我生氣是因?yàn)樗麄冊(cè)鯓印薄?br>這里面,還是要去探究“需求”,憤怒背后有哪些需求未被滿足。
比如,“我生氣,是因?yàn)槲也幌矚g抽煙的人”,可以改成,“我生氣,是因?yàn)槲倚枰蓛舻目諝猓M眢w健康”。通過(guò)這種方式,我們就把注意力放在了沒(méi)有被滿足的需要上,而不是指責(zé)他人有什么過(guò)錯(cuò)。在公共場(chǎng)合遇到抽煙的人的時(shí)候,典型的非暴力溝通模式是:“先生你好,我注意到您在抽煙,我有點(diǎn)不舒服,因?yàn)槲譄煂?duì)身體危害并不比直接吸煙小;為了我們共同的健康,您能不在這里吸煙嗎?” 這樣的表述,不會(huì)讓吸煙的人感到攻擊性,而且能夠直接明白你的需求。他很可能就把煙掐滅,而你也就不會(huì)生氣了。
如果說(shuō)陌生人之間容易保持這種有理有節(jié)的溝通方式,那么在親密關(guān)系當(dāng)中要做到合理表達(dá)憤怒可能會(huì)更難一些。不信你想想,男女朋友吵架的時(shí)候,是不是也是暴力語(yǔ)言密集出現(xiàn)的時(shí)候?就像瓊瑤阿姨電視劇里的對(duì)白,一個(gè)說(shuō)“你無(wú)情,你殘酷,你無(wú)理取鬧!”,另外一個(gè)說(shuō)“那你就不無(wú)情,不殘酷,不無(wú)理取鬧?!”,然后兩個(gè)人就互相指責(zé)對(duì)方比自己更無(wú)情、更殘酷、更無(wú)理取鬧,雖然有點(diǎn)夸張,卻也是比較典型的案例,兩人都把矛頭指向?qū)Ψ剑耆珱](méi)有談?wù)摼唧w的事情和需求。
這可能是因?yàn)椋绞潜舜耸煜さ娜?,越是希望心有靈犀。所以特別愛(ài)說(shuō)半句話,或者壓根兒就不說(shuō)話。喜歡讓人猜,猜不準(zhǔn)就生氣。但是,你需要什么,你不說(shuō),別人怎么能知道呢?即便是特別親密的人,也做不到每次需求都猜對(duì)。
下次再遇見(jiàn)這種情況,當(dāng)你怒氣沖沖想指責(zé)別人的時(shí)候,可以嘗試先停下來(lái),深呼吸,然后觀察你的指責(zé),體會(huì)這個(gè)指責(zé)背后你的需求到底是什么。為什么你會(huì)覺(jué)得對(duì)方無(wú)情或者冷酷?是不是因?yàn)槟愫苄枰臅r(shí)候,他完全沒(méi)有關(guān)心你?你傷心的時(shí)候他沒(méi)有安慰你?總有一個(gè)需求是你能想到的,找到這個(gè)需求之后,你就可以嘗試把感受和沒(méi)有滿足的需求說(shuō)出來(lái)。
以上就是我們要講的第三個(gè)部分,用非暴力的方式表達(dá)憤怒。憤怒的根源在自己身上。當(dāng)你感到生氣的時(shí)候,比指責(zé)別人更好的方法是,去發(fā)現(xiàn)憤怒背后自己有哪些需求沒(méi)有被滿足。找到這個(gè)需求,也就找到了緩解憤怒的方法。
下邊我們進(jìn)入第四部分,感謝和贊美別人的場(chǎng)景:用非暴力溝通,學(xué)會(huì)夸人。
你會(huì)夸人嗎?事實(shí)上,大多數(shù)人都希望得到別人的肯定。所以,贊揚(yáng)常常會(huì)贏得別人的好感。但這并不意味著夸人很容易。其實(shí),夸不好,還不如不夸。因?yàn)榭淙说臅r(shí)候,我們常會(huì)自覺(jué)不自覺(jué)地把自己放在 “裁判”的位置,顯得高高在上,或者讓人感覺(jué)被操控。
有個(gè)同事,每次請(qǐng)別人幫忙的時(shí)候,就把對(duì)方從人品到業(yè)務(wù)能力大大夸贊一番,最后說(shuō)一句“這事兒,只能你幫我做了”。這讓人很懷疑他夸獎(jiǎng)的真實(shí)性。這時(shí)候,我們內(nèi)心的想法可能是:你是為了讓我?guī)湍悴趴湮野伞?br>怎么才能真誠(chéng)地贊美和夸獎(jiǎng)別人呢?注意,“需求”這兩個(gè)字仍然是核心。你可以試著去表達(dá),你的哪些需求被滿足了,所以你很開(kāi)心,要夸一夸對(duì)方。
比方說(shuō),一次課程結(jié)束后,一位學(xué)員是這樣對(duì)本書的作者表示感謝的:
“當(dāng)你提到這兩個(gè)觀點(diǎn)的時(shí)候,我很開(kāi)心,感到將來(lái)有盼頭了。因?yàn)槲乙恢痹谡液蛢鹤訙贤ǖ霓k法,這兩個(gè)觀點(diǎn)給我很大的啟發(fā)?!?br>注意到了嗎?這個(gè)學(xué)員提到,老師的“兩個(gè)觀點(diǎn)”給她很大的啟發(fā),滿足了她想要找一個(gè)方法和兒子溝通的需求,所以,她的心情是開(kāi)心的。這樣的表達(dá)比空洞洞地說(shuō)“老師,你太贊了,謝謝你”要好太多了吧!
以上是就第四部分,在夸人的場(chǎng)景中覺(jué)察非暴力溝通的四要素,在夸獎(jiǎng)中表達(dá)出自己被滿足的需求,從而讓對(duì)方感受到真實(shí)、無(wú)功利的贊美,而不是虛偽的客套。
接下來(lái)我們看最后一個(gè)部分。前面我們講的都是跟別人溝通,怎樣用非暴力的方式去進(jìn)行,最后這個(gè)部分我們要講一下自我對(duì)話的場(chǎng)景:用非暴力溝通,停止自責(zé),恢復(fù)跟自己的良好對(duì)話。
越是優(yōu)秀的人,對(duì)自己越苛刻。他們?nèi)滩涣俗约阂稽c(diǎn)差錯(cuò),罵起自己來(lái),比別人厲害多了??赡芎芏嗳藭?huì)在心里默默罵自己:“笨蛋!”“你怎么能犯這種低級(jí)錯(cuò)誤!”“你總是把事情搞得一團(tuán)糟!”
但自責(zé)其實(shí)是一種自己對(duì)自己的語(yǔ)言暴力。就像拿刀子往自己身上捅。這可比別人的傷害更狠,躲都沒(méi)地方躲。自責(zé)讓我們恨自己,感到沮喪、羞愧、挫敗。所以我們要改變這種糟糕的自我對(duì)話。
怎么改變呢?還是要先去探究需求。
自責(zé)的本質(zhì)是我們的行為沒(méi)有滿足我們自己的需求,沒(méi)有達(dá)到我們?cè)O(shè)定的標(biāo)準(zhǔn)。
習(xí)慣自責(zé)的人,愛(ài)用“應(yīng)該”這個(gè)詞。比如:我應(yīng)該早點(diǎn)兒下手。我早應(yīng)該戒煙了。但是,這樣的自責(zé),不僅不能解決問(wèn)題,反而容易讓你陷入自我懲罰的痛苦里。
下次,再自責(zé)的時(shí)候,試著把那些話里的“應(yīng)該”,切換成“我可以選擇”。用“應(yīng)該”之類的詞,意味著我們受到各種逼迫,感到自己無(wú)可奈何,把自己放在被動(dòng)接受的位置;“我選擇”則意味著主動(dòng)掌控,重新成為生活的主人。
舉個(gè)例子,有一位寶媽在很長(zhǎng)一段時(shí)間里,都特別不開(kāi)心。她心里總是有兩個(gè)聲音在“打架”。一個(gè)是“職業(yè)女性”的聲音,說(shuō):我應(yīng)該去工作。我受過(guò)那么好的教育,我也有才華,現(xiàn)在都白白浪費(fèi)了! 另外一個(gè)呢,是“好媽媽”的聲音,說(shuō):你太不現(xiàn)實(shí)了。你是兩個(gè)孩子的媽媽,你現(xiàn)在照顧他們還忙不過(guò)來(lái)呢,還好意思談別的?
她就這么活在激烈的思想斗爭(zhēng)中,每天都很痛苦。這是很常見(jiàn)的生活與工作平衡的問(wèn)題。后來(lái),這位女士試著用非暴力溝通的方式,去找到這兩個(gè)聲音背后自己的需要。原來(lái),“職業(yè)女性”那個(gè)聲音要表達(dá)的是:為了照顧孩子,我放棄工作,留在家里,我有點(diǎn)心灰意冷,因?yàn)槲铱粗厥聵I(yè)帶來(lái)的成就感——這是我的需要。所以,我現(xiàn)在可以選擇去找一份兼職。而“好媽媽”那個(gè)聲音要表達(dá)的是:我想去上班,但我好害怕,因?yàn)槲蚁胍_保孩子們得到很好的照顧——這也是我的需要。所以,我可以選擇去上班,然后找個(gè)好保姆來(lái)照顧他們,我下班后再好好陪他們。
當(dāng)這位媽媽用非暴力溝通的方式對(duì)自己說(shuō)出心里話之后,她大大地松了一口氣。她沒(méi)有繼續(xù)在應(yīng)該上班還是應(yīng)該帶娃之間糾結(jié),而是選擇把更多的努力放在平衡工作和生活的“需要”上。
就像這位媽媽一樣,以苛刻的態(tài)度對(duì)待自己,心情絕好不到哪去。與其白費(fèi)力氣分析自己有什么毛病、應(yīng)該怎樣怎樣,不如用心去了解自己的需要。
這就是我們要講的最后一部分,在自我對(duì)話的場(chǎng)景中,使用非暴力溝通方式的方法。改變消極的自我對(duì)話,你要少用“應(yīng)該”、“必須”這些詞教訓(xùn)自己,而去探索自責(zé)情緒背后你有沒(méi)有未能滿足的需求。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望,并采取積極的行動(dòng),那么將會(huì)重獲生活的熱情。
好了,以上就是《非暴力溝通》這本書的主要內(nèi)容。我們來(lái)總結(jié)一下,非暴力溝通的四要素是:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。其中最核心的是需要。在傾聽(tīng)的時(shí)候,要用提問(wèn)的方式,確認(rèn)對(duì)方真實(shí)的需要,這才是真正有意義的傾聽(tīng)。在生氣的時(shí)候,要發(fā)現(xiàn)憤怒背后其實(shí)是自己有一個(gè)需要沒(méi)被滿足,這樣才能更好地表達(dá)你為什么生氣了。在感謝和夸獎(jiǎng)別人的時(shí)候,最好能說(shuō)出對(duì)方做了什么事,滿足了你的什么需要,這樣的感謝很具體,夸人也夸得很真誠(chéng)。最后,在自我對(duì)話的時(shí)候,也請(qǐng)你注意不要使用暴力的語(yǔ)言對(duì)待自己,比如說(shuō)自責(zé)。自責(zé)的時(shí)候,你可以想想看,這些自我批評(píng)的聲音后面,是不是有些需要沒(méi)被滿足。
總的來(lái)說(shuō),非暴力溝通的本質(zhì)是發(fā)現(xiàn)溝通背后隱藏的真實(shí)需求,找到并滿足這些需求,才能既清晰地表達(dá)自己,又能和別人高效溝通。所以,非暴力溝通不僅是一種溝通形式,而且是一種生活方式。它讓我們把別人的幸??吹煤妥约旱男腋M瑯又匾?。畢竟,生活不是一場(chǎng)辯論賽,目的不是爭(zhēng)對(duì)錯(cuò),而是活得更好。
什么是非暴力溝通非暴力溝通是一種溝通方式,依照它來(lái)談話和聆聽(tīng),能使人們情意相通,和諧相處。
非暴力溝通是相信人的天性是善良的,而暴力的形成是后天養(yǎng)成的。其目的是通過(guò)建立聯(lián)系使我們能夠理解并看重彼此的需要,然后一起尋求方法滿足雙方的需要。
總體而言,非暴力溝通提供具體的技巧幫助我們建立聯(lián)系,使友愛(ài)互助成為現(xiàn)實(shí)。
擴(kuò)展資料:
非暴力溝通的理念:
1、所有人都有共同的需求。
2、我們的世界提供了足夠的資源滿足所有人的基本需要。
3、所有的行為都是滿足需要的嘗試。
4、情感的直接表達(dá)可以最好的反映出你需要的東西是否得到滿足。
5、所有人都是可以擁有愛(ài)的能力的。
6、人類的快樂(lè)來(lái)源自給予。
7、人類通過(guò)互助的關(guān)系來(lái)滿足許多需要。
8、選擇是內(nèi)在的,是內(nèi)心最誠(chéng)實(shí)的下想法。
9、自我聯(lián)系是通向平靜的最直接途徑。
-非暴力溝通
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