女兒10月份要出國讀書了。自己聯(lián)系了租房,也找到了室友。是她讀預(yù)科的同班同學(xué),濟南人。
我說,找個時間約你室友的父母見個面吧 一起吃個飯,認識一下。
言外之意,你們這一去,也是不遠萬里了,可能會同居一室?guī)纵d。雙方父母見個面認識一下,加個微信,雖然可能大半年甚至一年見你不著,我這心里也有個著落不是……
在企業(yè)里做過HR的都知道,新員工入職填寫的登記表里,通常還會有一欄“緊急事件聯(lián)系人”。那么父母在你遠游了,我們能認識一下你身邊的人,以及身邊人的家人,心里也踏實點不是
女兒說:哎呀,沒那個必要。
后來又提一次,她又道:哎呀,到時候再說……還有好幾個月呢。
我也覺得自己的想法和要求(建議)可能有些唐突,也不知道人家父母愿不愿意,是不是也有“跟女兒室友的父母”見個面的意思。但人家若提出來想見個面認識認識,我斷然是求之不得,屁顛屁顛的。
女兒去住集體宿舍時,我肯定也是問過她的:宿舍里幾個人啊,家是哪里的,等等。慢慢的,雖然沒見過她的幾個同學(xué),也耳熟能詳了她們的名字,大概的家庭狀況。
學(xué)生時代的室友,不管同室的三五人還是一人,終歸只是相伴三五載。雖然當(dāng)下的中年老母沒有“手中線”,也不再密密縫制“身上衣”,但那份牽掛,千百年來恐怕是一樣一樣的。
想多了解一點她學(xué)習(xí)生活的情形的這種心思,也算是人之常情,想來也是很容易被理解和感同身受的吧。
這幾天,Papi醬“結(jié)婚5年至今,兩家親家都沒有見過面”的消息成了熱點。我很喜歡她,覺得她真是“一個集美貌和才華于一身的女子”,每次看她的短視頻,都能笑出聲來,佩服人家到底是中戲科班出身的啊……我去看那部評分并不高的《妖妖鈴》,完全就是沖著有Papi醬出演的角色。
在一次綜藝節(jié)目中,她說自己,“戀愛10年,結(jié)婚5年,沒跟丈夫老胡回過老家?!跋鄲?0年,結(jié)婚5年,過年一直是各回各家。談戀愛到結(jié)婚現(xiàn)在,我們兩家的親家也沒有見過?!?/p>
Papi醬解釋道:她和老胡的婚姻很獨立,沒喜酒,沒婚禮,沒蜜月。而對雙方父母來說,自己的子女才是最重要的。見不見女婿或兒媳,則是次要的事。親家就更不需要見面了。
我很少看電視節(jié)目,倒是看了很多評論文章,大多對Papi醬的婚姻觀和婚姻模式贊不絕口,覺得這才是“神仙眷侶”的模板,才是真正活出了自我,活得爽……有的甚至上升到了“重新定義了婚姻”的這種高度。
果然是“沒有對比就沒有傷害”,我一下子就看到了自己的差距。免不了心有戚戚焉,免不了小小心虛、驚心了一下。
要知道,我可是個連女兒室友的父母都想見見的人啊。啊。啊。
她將來若是嫁人,跟“那個人”同一屋檐下生活一輩子,作為她的爹媽,我們連“那個人”的父母都不需要見一下嗎
作為一個未來的丈母娘,不讓“我們”親家(假想中的)見個面,我覺得好像做不到啊。
當(dāng)然這是一句很負能量的話。我以前接受的教育和經(jīng)驗都告訴我,凡事第一反應(yīng)不要說“不”,“凡事都有至少三個解決辦法?!?/p>
我這種年紀,自然會把自己置身到父母的視角看問題,而不是處在談婚論嫁年齡的小年輕。
雖然女兒不過18歲,信誓旦旦將來可能不結(jié)婚,但礙不住……當(dāng)娘的難免還是會瞎聯(lián)想一下。
俗話說,“戀愛是兩個人的事,但婚姻是兩個家庭的事?!毙r候看豫劇《朝陽溝》,里面有句唱詞很親切:親家母,你坐下,咱倆啦啦知心話……覺得這種人情味兒,有民間的煙火氣息,值得迷戀。怎么好不容易長大了,連跟親家母見個面都不容易了呢。
Papi醬在電視節(jié)目中無意展示的婚姻模式,的確非常有新意,有一定代表性。但并不意味著,這種模式適合所有人。
前段時間,有個朋友發(fā)現(xiàn)16歲的兒子可能有早戀傾向,憂心忡忡,怕耽誤了學(xué)習(xí)。我們知道了,站著說話不害腰疼,唆弄著她不妨約人家父母出來見見,讓她好好考察一下,以后就是親家了也說不定呢。
我在一個命名為“丈母娘”的小群里。只有幾個人,都是我前同事,以前是QQ群,名曰“長大后長大后就成了丈母娘”。群里的人都家有女兒,是將來要做丈母娘的人。后來她們有的生了二娃是男孩,將來會是別人的丈母娘和婆婆,身兼兩職。
最近,我們在群里討論了“結(jié)婚5年親家不見面”的話題,大家基本表示,“臣妾做不到啊?!?/p>
生女若如Papi醬,“集美貌和才華于一身”,坐擁3000多萬粉絲,網(wǎng)紅,身價數(shù)以千萬計,獨立自主自立更生……隨時都可以在網(wǎng)上見到,平時見不見,過年見不見的,又有什么所謂。知道她過得很好就放心了。Papi醬能做到這樣,還有一個原因,她現(xiàn)在還沒有小孩,此一時。也許彼一時,親家就會見面了。
咱閨女目前只是個普通人。不排除她將來也會有揚名立萬的一天。夢想還是要有的,萬一實現(xiàn)了呢。
萬一,萬一啊,她真找了個男朋友,不讓我們親家相見,就把婚結(jié)了呢
我會想,為什么會出現(xiàn)這種情況
沒喜酒,沒婚禮,沒蜜月……就把自己打發(fā)了 儀式都不要了 不是說婚姻的儀式感很重要的嗎
見過私定終身、自由戀愛遭受父母強烈反對、偷了戶口本去登記結(jié)婚的……可這都什么年代了,我會是那種蠻不講理的人嗎 結(jié)婚過日子是你們的事,又不是我們的事,我再反對,頂多把丑話說到前頭,這點界限還是拎得清的。
我深深地知道,一代人有一代人的活法。上溯兩代,我們爺爺奶奶那輩的人,很多還是“父母之命媒妁之言”,我姥姥姥爺結(jié)婚那天倆人才第一次見面呢,不掀起紅蓋頭都不知道對方長什么樣兒……
我也深深地知道,“最深厚的愛是尊重對方的意愿。不是強加于你以為的和你以為的正確的。”
現(xiàn)在越來越知道,我以為的常常并不是我以為的,我以為的正確的也常常并不是我以為的正確的。
如果“你們”鐵了心,結(jié)婚都不讓“我們”親家見面,“我們”肯定也會面對、接受,轉(zhuǎn)念一想,也會放下。甚至還會覺得挺好的,畢竟還省錢了呢。
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媽媽,不用你瞎操心
作為中年老母親,我就是這樣操心的
為孩子操心是父母一生的職責(zé)
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