作者:錢志亮來源:錢志亮工作室(ID:qzlgzs)“立規(guī)則”和“明界限”是父母跟孩子做朋友的前提條件。
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近年來,有一種育兒說法就是“和孩子做朋友”。認識一位年輕的媽媽,備孕之前曾給自己立下過目標:“等我以后有了孩子,我一定要努力成為他的朋友?!?/strong>很多父母小時候是沒有真正地被尊重過,有了孩子之后,就像是要彌補自己的童年一般,盡量給予孩子平等、尊重和理解。
這種反思是好事,然而,父母真的適合和孩子做朋友嗎?
01
孩子10歲前不要以為真能和他做朋友人們常說,完美的親子關(guān)系就如朋友一般,即父子如兄弟、母女如姐妹。事實上,父母是父母,孩子是孩子,這一點,哪怕孩子到了六七十歲也不會有所改變。我們的角色分工,注定了我們無法和孩子成為真正的朋友。朋友沒有責任也沒有辦法灌輸給孩子行為規(guī)范和底線教育,但父母有。一旦放棄父母的角色和責任,教育也會變得困難起來。曾經(jīng)在車上遇到一對母子,男孩吵著要玩手機,媽媽一直好言相勸,卻換來孩子的不滿,急得直接上手:“快給我!聽見沒!”可能是怕孩子太吵,影響其他乘客,媽媽只好拿出手機給孩子,快下車時,她喊孩子把手機收起來,可孩子就像是沒聽到一樣,一動不動。媽媽將孩子當朋友般尊重,可孩子卻不為所動,這樣的父母,在孩子心中一點威信都沒有。蘇霍姆林斯基在《給父母的建議》一書中提起這樣一個故事:職工村里有一戶人家,父母非常寵愛家中三個孩子,從來不拒絕孩子們的要求,尤其是兒子維嘉,根本舍不得對他說重話。維嘉每次無理取鬧時,母親都這么說:“現(xiàn)在為什么要禁止他做喜歡的事情呢?等他長大了就會好的。”父母的縱容,導致維嘉行為問題越來越多。
其實,維嘉的父母知道,他們可以利用父母的權(quán)威去管教孩子,但是他們故意不使用這種權(quán)威,他們認為,只要孩子長大,一切都會好起來的。他們忽視了身為父母的責任,最終無法讓孩子成為一個守紀律的人。和孩子做朋友簡單,做懂教育的父母才是真的難。發(fā)展心理學家戴安娜·鮑姆林德將教養(yǎng)方式劃分為以下三種類型:專制型、放縱型和權(quán)威型。其中,權(quán)威型養(yǎng)育方式值得父母深思,這種方式對孩子既有高要求,也能高度接納孩子的感受和情緒。當我們早早放棄做父母的權(quán)威,面對孩子出現(xiàn)的種種問題,只能是束手無策。
02
先盡父母職責后做孩子的朋友一位媽媽說起這樣一個故事:某年冬天,隨著天氣越來越冷,孩子每天賴床的時間也越來越長,有一天早上,孩子哭唧唧地跟她說:“我不想上學”?!盀槭裁床幌肴ィ俊眿寢寙??!奥飞咸淞?!”早上的時間匆匆忙忙,媽媽沒有那么多時間去開導孩子,她拿起衣服走到孩子床邊,抱抱他:“我知道天氣很冷,你不想去學校,媽媽可以幫你拿一件厚的外套或者叫爸爸開車送你去。
但上學這件事你沒有選擇,無論如何今天也要去學校的。就像媽媽沒有選擇,今天也要去上班一樣。”在育兒的過程中,我們時常會遇到類似的情況,很多時候,我們是沒辦法做到像朋友那般理解孩子,尊重孩子的選擇,相反,我們還需要跟孩子亮出底線。
我們在文章中經(jīng)常說道:盡量多給孩子一些選擇的機會,但是,在更多的情況下,孩子能做什么與不能做什么,是不需要父母講事實、擺道理的,因為很多原則性問題都沒得選。比如:孩子比大人睡得早;
吃飯的時候不能玩手機;
做完作業(yè)再去玩耍......這些事情是孩子必須要做的,沒有商量的余地,更沒有必要苦口婆心地去解釋。
因為孩子的年齡,決定了他思考問題的角度和深度都不如大人,他們的選擇靠得是本能,而不是理性。我們對他們的限制,是一種保護,孩子敬畏并遵守規(guī)則,守住行為的邊界。孩子的成長都要經(jīng)歷快樂和欲望的克制,這種克制能幫助孩子更加自律,更好地與世界相處,這是為人父母育兒過程中,最重要的責任之一。蘇霍姆林斯基說:“孩子生活習慣的形成要遠遠早于他們語言與思維邏輯的形成?!?/strong>也就是說,在孩子的三觀建立之前,我們就需要去設(shè)定一些規(guī)矩,監(jiān)督孩子養(yǎng)成好的習慣。
孩子們是需要被管教、被約束的,只有在理性服從規(guī)則的基礎(chǔ)之上,我們才有可能成為他的朋友。
03
孩子渴望的父母是能給他們指引的人孩子的人生軌跡,并不會缺少朋友。他們?nèi)鄙俚模侨松飞系闹敢恕?strong>孩子們其實是希望你能把父母的角色扮演好的,他們需要有人給他們指路,提供方向和指導。《家有兒女》中,有一段對話很有意思,劉星和小雨責怪媽媽劉梅小時候沒給自己報興趣班:“如果從小培養(yǎng)我,我也會彈鋼琴,或者拉小提琴,或者吹小號……”劉梅委屈地說:
“小時候給你報這班那班,想讓你學,你自己不學啊!”劉星回:
“我不愿意學,你就不讓我學啦?那時候我還小,我還不懂事,難道您也不懂事嗎?您就應該從小培養(yǎng)我、教育我,從小您就逼著我學呀……”劉梅啞口無言。有時候,孩子的童年過得沒一點壓力,長大了卻未必對父母感激,反而,他們會后悔當初的輕松和放縱。有一年去參加朋友公司的年會,看著年輕人各種才藝表演,朋友感慨地說:“小時候?qū)W小提琴,沒學幾天,因為沒耐心就放棄了。
現(xiàn)在想想,如果那時候有人逼自己一把就好了。說不定,今天也能上去秀一秀。”學習的過程,是一個需要付出大量時間和精力的過程,也是約束自己的過程,僅靠孩子的自律是很難做到的,需要父母的監(jiān)督以及大方向的引導。
在孩子選擇放棄之前,父母要學會適當?shù)乇坪⒆右话眩槐坪⒆右话?,他可能永遠不知道自己的極限在哪里。父母的格局,就是兒女的方向,我們不能把自己放在和孩子一樣的位置,事事遷就他們,這樣是行不通的。
04
和孩子做朋友
需要等一等生活中,有很多孩子和父母像朋友一樣相處,這種感情,當然是值得父母珍視的。但這樣的情況,一般都在孩子青春期之后,或是性格、行為習慣已經(jīng)定了型。這樣的孩子大都性格健康陽光,父母不會太干涉孩子的成長,他們及時調(diào)整了養(yǎng)育方法,畢竟孩子越大,對自立的呼聲也越高,只有放下為人父母高高在上的姿態(tài),才能真正走進孩子的內(nèi)心。在這之前,我們還有很長一段路要走。一方面,要幫助孩子成人,孩子只有先心智成熟,才能實現(xiàn)真正的獨立自主。另一方面,父母也要自我成長,能夠給孩子一個積極正面的示范,靠自己的努力去贏得孩子心底的欽佩和尊重,并為孩子提供真正有價值的指導,有效幫助他們在成長中面對問題。用一言一行贏得孩子的愛、信任與崇拜,只有這樣,孩子才會信服你,你的所有建議,才會被孩子認真對待。這個時候,我們的相處才能算得上擁有朋友般的互相尊重。好的親子關(guān)系,不是朋友關(guān)系,而是彼此都能履行為人父母、為人兒女的責任。孩子未來需要父母把關(guān)的時刻還有很多,我們不能輕易卸下做父母的責任。沒有完美的小孩,也沒有完美的父母,我們都需要不斷成長和學習,擔負起各自該擔負的責任。
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