慈禧的襪子有多豪，造價不菲，需上千人縫制，只穿一次就扔

在清朝遺留下來的許多老照片中，我們甚至可以看到慈禧腳上的襪子都是當時的“最新款”。這樣一個緊跟時尚，追逐時髦的老太太，為何會成為大清亡國的罪魁禍首？

慈禧和我們現(xiàn)在都市中的大部分女性一樣，愛美，也有強迫癥。

她的襪子只能是合腳舒適而且是精美的，集美觀，舒適和奢華為一體奢侈品。

那個年代，沒有尼龍材質(zhì)，也沒有滌綸材質(zhì)，如何讓這位老佛爺高興，可是難倒了許多手工匠人。

上千名繡工日日夜夜的工作，忙活的僅僅只是慈禧腳上穿的襪子。

在那個殺人于無聲的高墻深宮里，他們只能選擇任勞任怨，埋頭苦干。好在是，工匠們的這位“客戶”財大氣粗，做起“產(chǎn)品”來可以為了功效和美觀不計成本。

襪子上面，僅僅是為了遮住一條走線，就耗費許多功夫。于是他們選擇用精美的刺繡遮擋。怕只怕，刺繡遮擋的美并不是美，而是粗鄙和膚淺。

不過，更令人吃驚的是這些做工精細的襪子，慈禧卻只穿一次。

造價不菲，耗盡人力物力，平均一雙襪子的制作需耗時一周，卻仍然改變不了只穿一次就被丟棄的命運。

江山是什么，或許如慈禧腳下的襪子一樣看起來華美又不經(jīng)推敲。

在那百姓困苦，民不聊生的年代，僅僅是慈禧的襪子這一項開支，就抵得上大清一個縣一年的收入。

百姓們吃了上頓沒下頓，不得不勒緊褲腰帶，多少人淪落街頭行乞。這種奢侈，大有“何不食肉糜”之嫌。

街頭巷尾賣苦力的漢子，成了中國底層最有畫面感的苦力。鴉片煙火圈圈層層，哪怕是最有力氣的漢子也抵擋不了深入骨髓的痛。

上位者不知百姓的生活艱難，自己選擇奢侈，這本無可厚非，可是慈禧她真的不知道么？

《南京條約》中，賠款2100萬銀元，《馬關(guān)條約》賠款兩億白銀，《辛丑條約》賠償九點八億白銀。

其實除了賠款，還有割地，還有開放通商口岸。

巨額賠款的后果，是把原本就生活艱難的百姓徹底推向了水深火熱。負責償還債務的是中國貧苦的老百姓，靠著一雙血跡斑斑手救國救民。

就不知這慈禧心里是否覺得虧欠？

半殖民地半封建社會，國家保護不了百姓的安全，帝國主義也不會管殖民地人的生死。子彈滿天飛的時代，哪有民生和自由可言？

“江山代有才人出”，只是不知這才人會不會心痛，痛惜這大清的河山早已沾滿炮火洗禮后的血液。

遍地餓殍，無數(shù)浮尸，不知這老佛爺是否是會心痛，這大清的子民承受了多少外來的雪恥。歷史的染指缸里，是一潭死水，倒影著數(shù)不盡的暗影。暗影里的亡靈，控訴著兇手對生命的不敬！

百日維新胎死腹中，戊戌六君子的鮮血染紅的依舊只是那一片斷頭臺，沒有反省就沒有停止?？墒?，慈禧會反省么？她大權(quán)在握，居高臨下，俯視著這群不怕犧牲的壯士，她嘲笑他們不知死活，他們亦嘲笑她不知死活。今日不知明日事，他們確實沒有見到東方雄獅崛起，她也確實沒有見到大清的江山繁盛。

光緒或許還內(nèi)疚，恨自己無用，恨自己只是君臨天下的傀儡。

舉國上下，怕是不再有“我自橫刀向天笑”的斗士。

總有一天，珍妃長眠于深井，慈禧在狼狽逃跑時，也嘗到了襪子被打濕了的滋味。

她的苦，在于被百姓唾罵，被后人譴責，被帝國主義列強牽著鼻子走。

可是代代君王，一國之主，哪一個不是殫精竭慮，哪一個不是憂國憂民？為百姓謀福祉，可從來都不是易事。

國泰才能民安，黃袍加身或許得到的是萬人之上的榮耀，或許是可以擁有舉國奢侈的享受，但繁華落盡之后，終歸是要拾起那份責任的。

清東陵的那片天空依舊湛藍，仿佛不再有歷史的塵埃。

而前赴后繼的盜墓者們，絲毫不顧及這位老佛爺生前的容儀和尊嚴，掠奪完陪葬的珠寶財產(chǎn)后，將她的尸身隨意丟在坑洼陰暗的地上。

不知老佛爺生前可有思考過自己的身后榮？

終有一天，人會一無所有，哪怕是曾經(jīng)的尊嚴。

襪子？

今天，我們有各種數(shù)不盡的襪子，舒適，美觀，只是幾百年前的清宮里，有的只是一針一線縫合的裹腳布罷了。一次一次揭開，散發(fā)卻是腐朽的氣息。

征集稍微長一點的幽默故事或爆笑笑話！懸賞600！??！

1.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎么了
小明說：斷掉了
老師說：為什么？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............

2.在大陸做生意的臺商，
由于家眷都在臺灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到，
臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，
于是透過關(guān)系花了一些錢，
要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺胞證后興沖沖打開一看，
里面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。

后來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
只是禮數(shù)絕不可少。

又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺胞證接過來一看，
上面寫著：
非洲淫火蟲

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
并確定與外界沒有連通…
結(jié)果，甲放了個屁。

4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什么東西呀……
放在門口就好了.”

5.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”

“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她?。。　?br>
6.一天在東方廣場約網(wǎng)友MM見面，
不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，

就到柜臺點咖啡。
服務員問：“您要點什么？”。
當天沒帶眼鏡，
咖啡廳燈光昏暗，
我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。

服務員：“好的，卡布奇諾！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?br>老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什么？”
經(jīng)理：“去歐洲開會?。　?br>秘書：“老板有同意嗎？”
經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那么久，
難道你還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！”

8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
“先生，昏過去的不算……”

9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪，
正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下一句話就走了：
我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
你叫什么叫~
該同學巨寒- -!!!

10.盜版光碟：

-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)

電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..

11.大一的時候，
偶寢室一哥們
一天早上起來
發(fā)現(xiàn)枕頭上有半只大黑蛾子，
感覺倍兒郁悶。

提起來正要扔，
赫然發(fā)現(xiàn)蛾子翅膀上的齒印。。。。。。

全寢室暴寒一學期?。?！

12.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

13.我們寢室對面有一小面館。
寢室一室友，
特愛?？?，
某日正待在窗邊洗頭，
待洗完，
頭發(fā)一甩作明星狀，
手指向面館，
大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！

14.一日同學去中關(guān)村轉(zhuǎn)悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”

同學拿過來看看 說:“有多硬”

15.以前大學的時候,
晚上睡覺前大家都要閑扯一會.

一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎么辦?
(當時正報道有個女生寢室被人強 J了)
一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!
“然后呢?”眾人問,

她頓口氣接著說:
“拖進來L J他,
搞到他精盡人亡,
讓他以后路過我們這棟樓,都得繞道走!”

16.大學的宿舍里有個哥們愛說夢話，

有天晚上我正起來喝口水，
誰知他突然大吼了一聲：“喂！”
嚇得我把杯子打爛了……

某天晚上，又繼續(xù)說夢話，
喃喃地說：
“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”

17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
傳呼機響了（9幾年的時候）我們一看都不是我們的。

結(jié)果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來，
看了下傳呼算后又把肉放下來，接到起吃。
當時我們一桌的美女就噴飯了。

18.

急求論文：淺析中國藝術(shù)的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24
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大家有的幫幫忙，先謝謝列！

淺析中國藝術(shù)的意境美
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湖師文理的同學們 我是教你們美術(shù)概論的曹老師!關(guān)于本次淺析中國藝術(shù)的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經(jīng)把百度搜索到的關(guān)于淺析中國藝術(shù)的意境美的前40頁的所有網(wǎng)頁全瀏覽過!目前還在繼續(xù)瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!

19.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

20.某日，A君在廁所里面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所里面狂吠。

此時，外面的B君聽到，
于是高聲唱到：
“拉不出來一聲吼?。　?br>更絕的是，
C君馬上接著唱到：
“再拉不出來就用手摳??！”

此后，此歌成為我們寢室的室歌

21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車，起步，走，穩(wěn)妥的開，考官不說話，坐在旁邊。
突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。
于是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這么開，轉(zhuǎn)彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！
考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。
快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。
還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！

22.夜,四人寢室一人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎么表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....

23.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。

在本科生校區(qū)，
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
專門為研究生準備的，
墻上寫著“萬柳同學停車處”。

有一次和一朋友從那過，
見他欲言又止，
最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”

24.剛開學,
來了個新的英語老師,

他要求以后我們回答問題必需都英語回答.

然后他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句：
導～～～（發(fā)第二音）

25.我們宿舍哥們暴強，
一日他發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，
忙活抓了半天沒抓到，
哥們嘆了一口氣說：
“媽的，餓死你！”
然后迅速把蚊帳收了起來，
忍了好幾天沒掛蚊帳，
最后終于把蚊子給餓死了，
我們那個汗呀~~~~~

還是蚊帳的事：
一日他又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，
跟我們說：“我非弄死他”，
我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧”，
這人抄起一本小說鉆進蚊帳，
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子，
就是不讓蒼蠅落地，
結(jié)果兩個小時后，
蒼蠅終于飛不動了。

他湊過去捅了捅蒼蠅說：
“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”

26.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
你是云南的？
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"云南解放沒有？"
"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
“你們住窯洞嗎？”
“不，我們住樹上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
“你們還吃生肉嗎？”
“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”

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