在清朝遺留下來的許多老照片中,我們甚至可以看到慈禧腳上的襪子都是當時的“最新款”。這樣一個緊跟時尚,追逐時髦的老太太,為何會成為大清亡國的罪魁禍首?
慈禧和我們現(xiàn)在都市中的大部分女性一樣,愛美,也有強迫癥。
她的襪子只能是合腳舒適而且是精美的,集美觀,舒適和奢華為一體奢侈品。
那個年代,沒有尼龍材質(zhì),也沒有滌綸材質(zhì),如何讓這位老佛爺高興,可是難倒了許多手工匠人。
上千名繡工日日夜夜的工作,忙活的僅僅只是慈禧腳上穿的襪子。
在那個殺人于無聲的高墻深宮里,他們只能選擇任勞任怨,埋頭苦干。好在是,工匠們的這位“客戶”財大氣粗,做起“產(chǎn)品”來可以為了功效和美觀不計成本。
襪子上面,僅僅是為了遮住一條走線,就耗費許多功夫。于是他們選擇用精美的刺繡遮擋。怕只怕,刺繡遮擋的美并不是美,而是粗鄙和膚淺。
不過,更令人吃驚的是這些做工精細的襪子,慈禧卻只穿一次。
造價不菲,耗盡人力物力,平均一雙襪子的制作需耗時一周,卻仍然改變不了只穿一次就被丟棄的命運。
江山是什么,或許如慈禧腳下的襪子一樣看起來華美又不經(jīng)推敲。
在那百姓困苦,民不聊生的年代,僅僅是慈禧的襪子這一項開支,就抵得上大清一個縣一年的收入。
百姓們吃了上頓沒下頓,不得不勒緊褲腰帶,多少人淪落街頭行乞。這種奢侈,大有“何不食肉糜”之嫌。
街頭巷尾賣苦力的漢子,成了中國底層最有畫面感的苦力。鴉片煙火圈圈層層,哪怕是最有力氣的漢子也抵擋不了深入骨髓的痛。
上位者不知百姓的生活艱難,自己選擇奢侈,這本無可厚非,可是慈禧她真的不知道么?
《南京條約》中,賠款2100萬銀元,《馬關(guān)條約》賠款兩億白銀,《辛丑條約》賠償九點八億白銀。
其實除了賠款,還有割地,還有開放通商口岸。
巨額賠款的后果,是把原本就生活艱難的百姓徹底推向了水深火熱。負責償還債務的是中國貧苦的老百姓,靠著一雙血跡斑斑手救國救民。
就不知這慈禧心里是否覺得虧欠?
半殖民地半封建社會,國家保護不了百姓的安全,帝國主義也不會管殖民地人的生死。子彈滿天飛的時代,哪有民生和自由可言?
“江山代有才人出”,只是不知這才人會不會心痛,痛惜這大清的河山早已沾滿炮火洗禮后的血液。
遍地餓殍,無數(shù)浮尸,不知這老佛爺是否是會心痛,這大清的子民承受了多少外來的雪恥。歷史的染指缸里,是一潭死水,倒影著數(shù)不盡的暗影。暗影里的亡靈,控訴著兇手對生命的不敬!
百日維新胎死腹中,戊戌六君子的鮮血染紅的依舊只是那一片斷頭臺,沒有反省就沒有停止??墒?,慈禧會反省么?她大權(quán)在握,居高臨下,俯視著這群不怕犧牲的壯士,她嘲笑他們不知死活,他們亦嘲笑她不知死活。今日不知明日事,他們確實沒有見到東方雄獅崛起,她也確實沒有見到大清的江山繁盛。
光緒或許還內(nèi)疚,恨自己無用,恨自己只是君臨天下的傀儡。
舉國上下,怕是不再有“我自橫刀向天笑”的斗士。
總有一天,珍妃長眠于深井,慈禧在狼狽逃跑時,也嘗到了襪子被打濕了的滋味。
她的苦,在于被百姓唾罵,被后人譴責,被帝國主義列強牽著鼻子走。
可是代代君王,一國之主,哪一個不是殫精竭慮,哪一個不是憂國憂民?為百姓謀福祉,可從來都不是易事。
國泰才能民安,黃袍加身或許得到的是萬人之上的榮耀,或許是可以擁有舉國奢侈的享受,但繁華落盡之后,終歸是要拾起那份責任的。
清東陵的那片天空依舊湛藍,仿佛不再有歷史的塵埃。
而前赴后繼的盜墓者們,絲毫不顧及這位老佛爺生前的容儀和尊嚴,掠奪完陪葬的珠寶財產(chǎn)后,將她的尸身隨意丟在坑洼陰暗的地上。
不知老佛爺生前可有思考過自己的身后榮?
終有一天,人會一無所有,哪怕是曾經(jīng)的尊嚴。
襪子?
今天,我們有各種數(shù)不盡的襪子,舒適,美觀,只是幾百年前的清宮里,有的只是一針一線縫合的裹腳布罷了。一次一次揭開,散發(fā)卻是腐朽的氣息。
1.有一天小明手上打著石膏,
老師問:你的手怎么了
小明說:斷掉了
老師說:為什么?
小明說:因為我太懶了
老師說:太懶手會斷?
小明說:我走在路上,鞋子跑進一顆石頭,
可是我懶的用手弄,
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師:............
2.在大陸做生意的臺商,
由于家眷都在臺灣,
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到,
臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興,
于是透過關(guān)系花了一些錢,
要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期,
朋友告訴他辦好了。
他想,在大陸只要有錢哪有辦不到的事?
他接到臺胞證后興沖沖打開一看,
里面赫然蓋了個三個大字:
非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉,
因為他覺得這三個字還是不雅,
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證,
一定沒問題,
只是禮數(shù)絕不可少。
又過了一星期,
朋友來找他,對他說:這次真的辦好了!
他趕緊把臺胞證接過來一看,
上面寫著:
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕,
乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙:下次要通知我們……
過了半個時辰,
甲:注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中,
并確定與外界沒有連通…
結(jié)果,甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他,
那是一個老頭,臨走,
我們留下一些水果送給老師,
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說:
“看看,來看我還帶什么東西呀……
放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友,
快到的時候,
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說:
“看到那個女的了嗎?”
“看到了,在那兒停?”
“不,撞死她?。。 ?br>
6.一天在東方廣場約網(wǎng)友MM見面,
不想顯的太土,約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適,
就到柜臺點咖啡。
服務員問:“您要點什么?”。
當天沒帶眼鏡,
咖啡廳燈光昏暗,
我使勁看價牌,還是看不見……
就說了一句:“看不清楚!”。
服務員:“好的,卡布奇諾!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板:
“報告老板,下個月歐洲有一批訂單,
我覺得公司需要帶人去和他們開會?!?br>老板在公文后面短短簽下:“ Go a head”。
經(jīng)理收到之后,馬上指示下屬買機,
擬行程,自己則是整理行李。
臨出發(fā)那天,被秘書擋下來。
秘書:“你要干什么?”
經(jīng)理:“去歐洲開會?。 ?br>秘書:“老板有同意嗎?”
經(jīng)理:“老板不是對我說Go a head嗎?”
秘書:“來公司那么久,
難道你還不知道老板的英文程度嗎?
老板的意思是:去個頭!”
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤,
要是死了放冰上的就7塊兩條,
一樣新鮮。某兄下班,
就趕緊跑去買,還是經(jīng)常被人買走了,
某兄就站魚缸前等啊,
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網(wǎng)進去撈,用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了,
過來跟該兄說:
“先生,昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪,
正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上,
蓋住被子~
班任留下一句話就走了:
我這么大歲數(shù)了什么沒見過,
你叫什么叫~
該同學巨寒- -!!!
10.盜版光碟:
-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..
11.大一的時候,
偶寢室一哥們
一天早上起來
發(fā)現(xiàn)枕頭上有半只大黑蛾子,
感覺倍兒郁悶。
提起來正要扔,
赫然發(fā)現(xiàn)蛾子翅膀上的齒印。。。。。。
全寢室暴寒一學期?。?!
12.一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
13.我們寢室對面有一小面館。
寢室一室友,
特愛???,
某日正待在窗邊洗頭,
待洗完,
頭發(fā)一甩作明星狀,
手指向面館,
大喊一聲:對面吃小面的朋友們,你們好嗎!
14.一日同學去中關(guān)村轉(zhuǎn)悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬”
15.以前大學的時候,
晚上睡覺前大家都要閑扯一會.
一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎么辦?
(當時正報道有個女生寢室被人強 J了)
一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!
“然后呢?”眾人問,
她頓口氣接著說:
“拖進來L J他,
搞到他精盡人亡,
讓他以后路過我們這棟樓,都得繞道走!”
16.大學的宿舍里有個哥們愛說夢話,
有天晚上我正起來喝口水,
誰知他突然大吼了一聲:“喂!”
嚇得我把杯子打爛了……
某天晚上,又繼續(xù)說夢話,
喃喃地說:
“其實……其實……我……懷孕了……(略帶哭腔)”
17.有一次夏天在外面吃宵夜,
旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。
巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,
傳呼機響了(9幾年的時候)我們一看都不是我們的。
結(jié)果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來,
看了下傳呼算后又把肉放下來,接到起吃。
當時我們一桌的美女就噴飯了。
18.
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懸賞分:0 - 解決時間:2007-6-22 18:24
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大家有的幫幫忙,先謝謝列!
淺析中國藝術(shù)的意境美
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湖師文理的同學們 我是教你們美術(shù)概論的曹老師!關(guān)于本次淺析中國藝術(shù)的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經(jīng)把百度搜索到的關(guān)于淺析中國藝術(shù)的意境美的前40頁的所有網(wǎng)頁全瀏覽過!目前還在繼續(xù)瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!
19.一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
20.某日,A君在廁所里面拉屎,
估計拉不出來,
就在廁所里面狂吠。
此時,外面的B君聽到,
于是高聲唱到:
“拉不出來一聲吼?。 ?br>更絕的是,
C君馬上接著唱到:
“再拉不出來就用手摳??!”
此后,此歌成為我們寢室的室歌
21.照科目三考試,早晨5點就讓集合,自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車,起步,走,穩(wěn)妥的開,考官不說話,坐在旁邊。
突然,考官對我說,加油,同學。
頓時,我受寵若驚,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我緊張,還鼓勵我。
于是,我微笑著對考官說,謝謝考官。
考官一愣,顯得有點無奈。就這么開,轉(zhuǎn)彎過了,考官又來了一句,加油!
我又溫暖了一把,感動了一把,還是微笑著說,謝謝考官!
考官好像更無語了,強忍著面部表情,搖了搖頭。
快到終點了,考官第3遍不耐煩的說,加油!加油!同學。
還沒等我謝字說出口,考官挺著身子指著我踩油門的右腳說:
我是讓你踩油門的腳加油,不是給你加油!你以為這是奧運會,我來看你比賽的啊!
22.夜,四人寢室一人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎么表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....
23.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的,
研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
在本科生校區(qū),
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場,
專門為研究生準備的,
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
有一次和一朋友從那過,
見他欲言又止,
最后掙扎了半天終于疑惑地問我:
你說這萬柳同學是誰呀,真牛X,這么多自行車!”
24.剛開學,
來了個新的英語老師,
他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
然后他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句:
導~~~(發(fā)第二音)
25.我們宿舍哥們暴強,
一日他發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子,
忙活抓了半天沒抓到,
哥們嘆了一口氣說:
“媽的,餓死你!”
然后迅速把蚊帳收了起來,
忍了好幾天沒掛蚊帳,
最后終于把蚊子給餓死了,
我們那個汗呀~~~~~
還是蚊帳的事:
一日他又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅,
跟我們說:“我非弄死他”,
我們說:“蒼蠅可是耐餓呀,看來你是靠不過他的”。
“你們看吧”,
這人抄起一本小說鉆進蚊帳,
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子,
就是不讓蒼蠅落地,
結(jié)果兩個小時后,
蒼蠅終于飛不動了。
他湊過去捅了捅蒼蠅說:
“飛呀小樣,爺書還沒看夠呢”
26.一考入北京某大學的學生與校友的對話:
你是云南的?
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"云南解放沒有?"
"沒有,我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
“你們住窯洞嗎?”
“不,我們住樹上”
“云南是不是在昆明?”
"恩,云南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
“你們還吃生肉嗎?”
“我們老大發(fā)明了燧木取火,我們吃燒烤,”
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