把兒子養(yǎng)廢后，我才明白：每個被廢掉的孩子背后，都站著一對只說不做的父母

作者：米喬

來源：爸媽進化論（ID：bmjhlc）

父母是原件，子女是復(fù)印件。

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我已經(jīng)記不清楚這是第多少次從兒子班主任的辦公室里走出來了。

一路上我生氣地質(zhì)問兒子：

“你為什么要逃課？

你到底要怎樣才能明白，你現(xiàn)在最重要的任務(wù)是學(xué)習(xí)！

你只有把學(xué)習(xí)搞好了，將來才能考上理想的大學(xué)，找到一份滿意的工作……”

兒子雖然嘴上答應(yīng)著，但表情已經(jīng)變得越來越不耐煩。

我卻并沒有意識到，繼續(xù)在兒子耳邊嘮叨，期待著他給我一個和往常不一樣的答案。

至少是壯士斷腕，洗心革面，重新做人之類的，哪怕只是敷衍。

然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他猛地停下腳步，瞪著眼睛大聲地跟我吼道：

“你煩不煩，你能不能不要再說了，我早就受不了你這套說教了你知不知道……”

看著兒子歇斯底里的樣子。

我的大腦一片空白。

就這樣，忍無可忍的兒子開始了第一次反抗，而我完全被兒子的反應(yīng)嚇住了。

事后，我反復(fù)地思考究竟是哪里出了問題，他才會如此憤怒。

后來，帶著諸多困惑，在學(xué)習(xí)了大量心理學(xué)知識，看了許多教育類書籍后，我才明白：

原來，給孩子掏心掏肺地講道理，是最無效的一種教育手段。

原來，只會給孩子講道理的父母，永遠(yuǎn)養(yǎng)不出優(yōu)秀的孩子。

01給孩子掏心掏肺地講道理是最無用的教育方式其實，我們早就應(yīng)該覺察到：跟孩子“講道理”，是最沒有用的教育。

比如，我們經(jīng)常對孩子說：多吃蔬菜，對身體好；少吃甜食，牙齒會壞；不喝冰飲料，會得胃病……

盡管對孩子苦口婆心，可孩子卻依然我行我素。于是我們開始責(zé)怪孩子不聽話……

然而事實證明，其實是為人父母的我們錯怪了孩子。

曾看過一段很有趣的視頻：一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧。

爸爸好聲好氣地跟女孩說：請保持安靜。女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發(fā)火：

“你嫌我吵，就是不愛我了！”

女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。

同時，也再次驗證教育專家張文老師的觀點：

12歲以后，一個人的抽象思維能力才真正發(fā)展起來，慢慢“進化”成現(xiàn)在的人。

而所有的道理都是抽象的，都是對具體事情的一個概括、升華和總結(jié)。

所以，當(dāng)你給一個不太具有抽象思維能力的小孩講這些抽象的大道理時，無異于對牛彈琴。

也就是說，對于抽象思維能力尚未發(fā)展完善的孩子來說，父母講的道理，他們很可能根本就沒有聽懂。

除此以外，心理學(xué)上有一種現(xiàn)象叫“超限效應(yīng)”。

從本質(zhì)上講，超限效應(yīng)所傳達(dá)的核心信息就是一個度。

即不管做什么事情都要掌握一個合適的度。

如果一不小心越界，說不定就會與自己所預(yù)定的目標(biāo)南轅北轍，甚至?xí)眯霓k壞事。

我想起前兩天表姐和她兒子發(fā)生的故事：

表姐的兒子，非常喜歡玩游戲，表姐看不慣，一有機會就給兒子講各種道理：

“再這樣玩下去你遲早得廢了你知不知道？”

“一味地沉溺于虛擬世界，只會害了你自己。”

“你現(xiàn)在把學(xué)習(xí)的時間都用來打游戲了，將來后悔都找不著地方……”

面對表姐的說教，表姐的兒子剛開始還有點愧疚。

可隨著表姐不停地嘮叨，像極了《大話西游》里喋喋不休的唐僧，最終他兒子臉上的表情由原本的愧疚演變成了不耐煩和厭惡。

有位學(xué)者說過：“一萬個空洞的說教，不如一個實際的行動?！?/p>

很多時候過于冗長的說教不僅達(dá)不到預(yù)期效果，反而會適得其反。

因此，父母在教育孩子的時候一定要掌握好分寸，只有恰到好處才能避免物極必反的超限效應(yīng)。

02比起說什么孩子更在意你做了什么話說回來，大人為什么愛給孩子講大道理？

原因很多，但最主要的，還是因為我們自己懶。

講道理多簡單啊，只需要動動嘴皮子就可以了。

但我們卻忽視了這樣一個事實：知易行難。

行動考驗的是一個人方方面面的能力，耐心、意志力、抗壓能力……一樣都不能少。

教育孩子也是一樣。真正能讓孩子明白一件事應(yīng)該怎么做，需要家長身體力行，用行動去引導(dǎo)。

前段時間，一段父親帶兒子吃自助餐的視頻走紅網(wǎng)絡(luò)，讓無數(shù)網(wǎng)友為之動容。

視頻中，這位父親取出垃圾桶里的食物，放到自己的餐盤中，低頭吃了起來。

原來是父親帶兒子去自助餐廳吃飯，孩子一臉得意地跟父親說：

“爸爸你看，我拿了好多大鮑魚?！?/p>

父親一看生氣地說：“這些要是不吃完，再也不會帶你出來了?！?/p>

可孩子卻自顧自地又去拿了好多菜。父親再次耐著性子提醒道：

“吃多少拿多少，不要浪費?！?/p>

可兒子卻不以為然地說，就這點東西我一會兒就吃完了。

后來趁著父親去廁所的空隙，孩子偷偷把吃不完的食物倒進了垃圾桶里。

父親回來后，沒有說話，也沒有發(fā)火，而是直接拿起垃圾桶里的食物，低頭吃了起來。

兒子見狀著急了，一邊阻攔爸爸一邊哭著說：

“爸爸，你別吃了，這些都臟了，我知道錯了，我再也不會浪費食物了?！?/p>

其實，為人父母應(yīng)該是一場向上向善的修行，身教永遠(yuǎn)重于言傳。

之前看到這樣一個采訪，受訪者是北大的一位學(xué)霸，在談及父親給他的教育影響時他說：

其實要說我爸給我什么教育的話，比起言傳，他給我更多的是身教，是一些行動上面的教育。

比如說爸爸是一個很有毅力，很有上進心的這樣一個性格。

為人處事上也是朋友很多，然后跟大家都玩得很開。

所以說導(dǎo)致我從小到大，不管是在學(xué)校也好，還是在家里面跟其他的小伙伴也好，都是朋友眼中的活寶，大家都很喜歡跟我玩。

在學(xué)習(xí)上面我也是一種很有毅力，很有上進心，很愿意去拼，很愿意去闖的那種性格。

你看，真正有智慧的父母都是說得少，做得多。因為他們明白，教育孩子，僅用言語和道理是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

你想讓孩子成為什么樣的人，你自己得先朝著那個方向不斷努力。

不論任何時候，父母都要為孩子做個好榜樣。

?

03不能講道理，父母能做什么？李玫瑾教授曾一針見血地指出：“孩子的問題都是由大人造成的?！?/p>

如果孩子做錯了，一定是父母的教育方式出了問題。

如果不能給孩子講道理，那么我們到底應(yīng)該怎么做呢？

1、用行動引導(dǎo)行動

民間公認(rèn)的童話大王鄭淵潔老師說：

“在教育孩子的時候，首先要做到閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示給孩子看?！?/p>

深以為然。

和朋友聊天時我問她：“教育孩子時，你是說得多還是做得多?！?/p>

她說：“說實話，以前，我總是習(xí)慣于告訴孩子，少看電視多學(xué)習(xí)，少浪費時間多提升自己。

至于結(jié)果，你能猜到——我碰了一鼻子的灰。后來我選擇了閉嘴，決定自己先做到再說。

我開始默默地堅持早起、跑步，開始嘗試學(xué)習(xí)新知識。

不僅身體和精力變得越來越好了，生活中的我，也變得越來越包容，成了家庭情緒穩(wěn)定的基石。

這一切都是做到和改變的力量，我自己能感受到，相信孩子也能感受到。

就這樣，情況開始有所轉(zhuǎn)變，她不再厭煩早起，自己也開始堅持跑步。

慢慢地，她開始盯上我的書柜，有事沒事就來拿一兩本書去翻看，還會和我討論一些有意思的知識。

更令人驚喜的是，她的閱讀習(xí)慣也在這種氛圍中得以培養(yǎng)，無論在哪兒，就算沒人提醒，她自己也會捧本書翻看?！?/p>

之前看過這樣一句話：空泛的道理，永遠(yuǎn)抵達(dá)不了孩子的內(nèi)心。好的教育，少不了父母的身體力行。

誰說不是呢？

光動嘴皮子，顯然是沒有說服力的，只有自己做好了，自然就會形成潛移默化影響孩子的環(huán)境。

2、用體驗代替說教

《殺死一只知更鳥》里面有一句話：

“你永遠(yuǎn)不可能真正了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題?！?/p>

的確如此，太多東西，我們沒有體驗過，就永遠(yuǎn)無法做到真正理解。

這句話也同樣適用于孩子身上。

看過這樣一個故事：一個十幾歲的男孩，癡迷于手機，凌晨兩點多鐘還在玩游戲。

爸爸臨時起意，決定帶兒子去逛逛凌晨兩點多鐘的街邊小攤。

去看看那些為了生活奔波勞碌的成年人的世界里，有多少的殘酷和艱辛。

看著小吃攤阿姨布滿傷痕的手和叔叔飽經(jīng)風(fēng)霜的臉。

男孩流下了愧疚的眼淚。

蒙特梭利說：“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了?！?/p>

比起空洞的說教，讓孩子親身體驗后的教育效果才是最佳的。

3、用講愛代替講道理

孩子做錯事后，大多數(shù)父母的第一反應(yīng)不是責(zé)罵就是講道理。也因此忽略了這樣一個事實：

無論孩子做了什么，說了什么，背后都有著根源性的情緒和需求。

如果我們只把關(guān)注點放在孩子的具體行為上，就容易忽略他心里隱藏的情緒。

如果孩子的情緒不被父母看見和接納，那么即使具體的事情得到了解決，孩子在以后的生活里依然會狀況百出。

所以說，有時候道理講得越多，孩子離你越遠(yuǎn)。因為在孩子看來，你只關(guān)心他做得對不對，卻不關(guān)心他為什么這樣做。

而真正有智慧的父母，從來都是少講“理”，多講愛。

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