作者:米喬
來源:爸媽進化論(ID:bmjhlc)
父母是原件,子女是復(fù)印件。
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我已經(jīng)記不清楚這是第多少次從兒子班主任的辦公室里走出來了。
一路上我生氣地質(zhì)問兒子:
“你為什么要逃課?
你到底要怎樣才能明白,你現(xiàn)在最重要的任務(wù)是學(xué)習(xí)!
你只有把學(xué)習(xí)搞好了,將來才能考上理想的大學(xué),找到一份滿意的工作……”
兒子雖然嘴上答應(yīng)著,但表情已經(jīng)變得越來越不耐煩。
我卻并沒有意識到,繼續(xù)在兒子耳邊嘮叨,期待著他給我一個和往常不一樣的答案。
至少是壯士斷腕,洗心革面,重新做人之類的,哪怕只是敷衍。
然而,這次兒子連敷衍都不肯了,他猛地停下腳步,瞪著眼睛大聲地跟我吼道:
“你煩不煩,你能不能不要再說了,我早就受不了你這套說教了你知不知道……”
看著兒子歇斯底里的樣子。
我的大腦一片空白。
就這樣,忍無可忍的兒子開始了第一次反抗,而我完全被兒子的反應(yīng)嚇住了。
事后,我反復(fù)地思考究竟是哪里出了問題,他才會如此憤怒。
后來,帶著諸多困惑,在學(xué)習(xí)了大量心理學(xué)知識,看了許多教育類書籍后,我才明白:
原來,給孩子掏心掏肺地講道理,是最無效的一種教育手段。
原來,只會給孩子講道理的父母,永遠(yuǎn)養(yǎng)不出優(yōu)秀的孩子。
01給孩子掏心掏肺地講道理是最無用的教育方式其實,我們早就應(yīng)該覺察到:跟孩子“講道理”,是最沒有用的教育。
比如,我們經(jīng)常對孩子說:多吃蔬菜,對身體好;少吃甜食,牙齒會壞;不喝冰飲料,會得胃病……
盡管對孩子苦口婆心,可孩子卻依然我行我素。于是我們開始責(zé)怪孩子不聽話……
然而事實證明,其實是為人父母的我們錯怪了孩子。
曾看過一段很有趣的視頻:一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧。
爸爸好聲好氣地跟女孩說:請保持安靜。女孩不僅不聽,還生氣地對爸爸發(fā)火:
“你嫌我吵,就是不愛我了!”
女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。
同時,也再次驗證教育專家張文老師的觀點:
12歲以后,一個人的抽象思維能力才真正發(fā)展起來,慢慢“進化”成現(xiàn)在的人。
而所有的道理都是抽象的,都是對具體事情的一個概括、升華和總結(jié)。
所以,當(dāng)你給一個不太具有抽象思維能力的小孩講這些抽象的大道理時,無異于對牛彈琴。
也就是說,對于抽象思維能力尚未發(fā)展完善的孩子來說,父母講的道理,他們很可能根本就沒有聽懂。
除此以外,心理學(xué)上有一種現(xiàn)象叫“超限效應(yīng)”。
從本質(zhì)上講,超限效應(yīng)所傳達(dá)的核心信息就是一個度。
即不管做什么事情都要掌握一個合適的度。
如果一不小心越界,說不定就會與自己所預(yù)定的目標(biāo)南轅北轍,甚至?xí)眯霓k壞事。
我想起前兩天表姐和她兒子發(fā)生的故事:
表姐的兒子,非常喜歡玩游戲,表姐看不慣,一有機會就給兒子講各種道理:
“再這樣玩下去你遲早得廢了你知不知道?”
“一味地沉溺于虛擬世界,只會害了你自己。”
“你現(xiàn)在把學(xué)習(xí)的時間都用來打游戲了,將來后悔都找不著地方……”
面對表姐的說教,表姐的兒子剛開始還有點愧疚。
可隨著表姐不停地嘮叨,像極了《大話西游》里喋喋不休的唐僧,最終他兒子臉上的表情由原本的愧疚演變成了不耐煩和厭惡。
有位學(xué)者說過:“一萬個空洞的說教,不如一個實際的行動?!?/p>
很多時候過于冗長的說教不僅達(dá)不到預(yù)期效果,反而會適得其反。
因此,父母在教育孩子的時候一定要掌握好分寸,只有恰到好處才能避免物極必反的超限效應(yīng)。
02比起說什么孩子更在意你做了什么話說回來,大人為什么愛給孩子講大道理?
原因很多,但最主要的,還是因為我們自己懶。
講道理多簡單啊,只需要動動嘴皮子就可以了。
但我們卻忽視了這樣一個事實:知易行難。
行動考驗的是一個人方方面面的能力,耐心、意志力、抗壓能力……一樣都不能少。
教育孩子也是一樣。真正能讓孩子明白一件事應(yīng)該怎么做,需要家長身體力行,用行動去引導(dǎo)。
前段時間,一段父親帶兒子吃自助餐的視頻走紅網(wǎng)絡(luò),讓無數(shù)網(wǎng)友為之動容。
視頻中,這位父親取出垃圾桶里的食物,放到自己的餐盤中,低頭吃了起來。
原來是父親帶兒子去自助餐廳吃飯,孩子一臉得意地跟父親說:
“爸爸你看,我拿了好多大鮑魚?!?/p>
父親一看生氣地說:“這些要是不吃完,再也不會帶你出來了?!?/p>
可孩子卻自顧自地又去拿了好多菜。父親再次耐著性子提醒道:
“吃多少拿多少,不要浪費?!?/p>
可兒子卻不以為然地說,就這點東西我一會兒就吃完了。
后來趁著父親去廁所的空隙,孩子偷偷把吃不完的食物倒進了垃圾桶里。
父親回來后,沒有說話,也沒有發(fā)火,而是直接拿起垃圾桶里的食物,低頭吃了起來。
兒子見狀著急了,一邊阻攔爸爸一邊哭著說:
“爸爸,你別吃了,這些都臟了,我知道錯了,我再也不會浪費食物了?!?/p>
其實,為人父母應(yīng)該是一場向上向善的修行,身教永遠(yuǎn)重于言傳。
之前看到這樣一個采訪,受訪者是北大的一位學(xué)霸,在談及父親給他的教育影響時他說:
其實要說我爸給我什么教育的話,比起言傳,他給我更多的是身教,是一些行動上面的教育。
比如說爸爸是一個很有毅力,很有上進心的這樣一個性格。
為人處事上也是朋友很多,然后跟大家都玩得很開。
所以說導(dǎo)致我從小到大,不管是在學(xué)校也好,還是在家里面跟其他的小伙伴也好,都是朋友眼中的活寶,大家都很喜歡跟我玩。
在學(xué)習(xí)上面我也是一種很有毅力,很有上進心,很愿意去拼,很愿意去闖的那種性格。
你看,真正有智慧的父母都是說得少,做得多。因為他們明白,教育孩子,僅用言語和道理是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。
你想讓孩子成為什么樣的人,你自己得先朝著那個方向不斷努力。
不論任何時候,父母都要為孩子做個好榜樣。
?
03不能講道理,父母能做什么?李玫瑾教授曾一針見血地指出:“孩子的問題都是由大人造成的?!?/p>
如果孩子做錯了,一定是父母的教育方式出了問題。
如果不能給孩子講道理,那么我們到底應(yīng)該怎么做呢?
1、用行動引導(dǎo)行動
民間公認(rèn)的童話大王鄭淵潔老師說:
“在教育孩子的時候,首先要做到閉上你的嘴,抬起你的腿,走你的人生路,演示給孩子看?!?/p>
深以為然。
和朋友聊天時我問她:“教育孩子時,你是說得多還是做得多?!?/p>
她說:“說實話,以前,我總是習(xí)慣于告訴孩子,少看電視多學(xué)習(xí),少浪費時間多提升自己。
至于結(jié)果,你能猜到——我碰了一鼻子的灰。后來我選擇了閉嘴,決定自己先做到再說。
我開始默默地堅持早起、跑步,開始嘗試學(xué)習(xí)新知識。
不僅身體和精力變得越來越好了,生活中的我,也變得越來越包容,成了家庭情緒穩(wěn)定的基石。
這一切都是做到和改變的力量,我自己能感受到,相信孩子也能感受到。
就這樣,情況開始有所轉(zhuǎn)變,她不再厭煩早起,自己也開始堅持跑步。
慢慢地,她開始盯上我的書柜,有事沒事就來拿一兩本書去翻看,還會和我討論一些有意思的知識。
更令人驚喜的是,她的閱讀習(xí)慣也在這種氛圍中得以培養(yǎng),無論在哪兒,就算沒人提醒,她自己也會捧本書翻看?!?/p>
之前看過這樣一句話:空泛的道理,永遠(yuǎn)抵達(dá)不了孩子的內(nèi)心。好的教育,少不了父母的身體力行。
誰說不是呢?
光動嘴皮子,顯然是沒有說服力的,只有自己做好了,自然就會形成潛移默化影響孩子的環(huán)境。
2、用體驗代替說教
《殺死一只知更鳥》里面有一句話:
“你永遠(yuǎn)不可能真正了解一個人,除非你穿上他的鞋子走來走去,站在他的角度考慮問題?!?/p>
的確如此,太多東西,我們沒有體驗過,就永遠(yuǎn)無法做到真正理解。
這句話也同樣適用于孩子身上。
看過這樣一個故事:一個十幾歲的男孩,癡迷于手機,凌晨兩點多鐘還在玩游戲。
爸爸臨時起意,決定帶兒子去逛逛凌晨兩點多鐘的街邊小攤。
去看看那些為了生活奔波勞碌的成年人的世界里,有多少的殘酷和艱辛。
看著小吃攤阿姨布滿傷痕的手和叔叔飽經(jīng)風(fēng)霜的臉。
男孩流下了愧疚的眼淚。
蒙特梭利說:“我聽過了,我就忘了;我看見了,我就記得了;我做過了,我就理解了?!?/p>
比起空洞的說教,讓孩子親身體驗后的教育效果才是最佳的。
3、用講愛代替講道理
孩子做錯事后,大多數(shù)父母的第一反應(yīng)不是責(zé)罵就是講道理。也因此忽略了這樣一個事實:
無論孩子做了什么,說了什么,背后都有著根源性的情緒和需求。
如果我們只把關(guān)注點放在孩子的具體行為上,就容易忽略他心里隱藏的情緒。
如果孩子的情緒不被父母看見和接納,那么即使具體的事情得到了解決,孩子在以后的生活里依然會狀況百出。
所以說,有時候道理講得越多,孩子離你越遠(yuǎn)。因為在孩子看來,你只關(guān)心他做得對不對,卻不關(guān)心他為什么這樣做。
而真正有智慧的父母,從來都是少講“理”,多講愛。
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