孩子跟誰都只親熱一會兒(孩子真的是誰帶跟誰親嗎？)

孩子跟誰都只親熱一會兒

家長敘述：

我女兒四歲多了，各方面都還好，就是有一點很讓我困惑。除了很黏她姥姥以外，不管誰回到家里，誰來到我家，她也都只是親熱一會兒，然后就自己去玩兒了，小朋友來了也是這樣。要是爸爸去出差一段時間沒見到她，她時而會說想爸爸了，可爸爸要是來電話讓她說兩句，她堅決搖頭不想說。幾天不見爸爸，知道爸爸要回來的時候特別高興，小嘴兒總說個不停，爺倆一見面后，撲到她爸爸身上又是親又是笑，爸爸也特別開心，兩個人親熱得不得了。但過不了多久，可能還沒半個小時，就沒那么親熱了，把爸爸放在一邊，然后又自己去看電視或畫畫去了，弄得她老爸有些失落。我要是一段時間出差在外不回家，見到我之后親熱的時間能稍長一些，但也顯得不那么十分強烈地想念我。我想問一下老師，女兒這樣表現(xiàn)是不是正常，會不會是孩子情感有些冷漠呢？

專家解讀：

幼兒期間，孩子情感的特點主要表現(xiàn)為依戀，即他們非常依戀長期照顧他們的人，不管這個是媽媽，還是奶奶或是姥姥，哪怕是保姆。孩子對主要照料者有一種強烈的需求，難舍難分，這與其說是一種情感，不如說是生活中的依靠，其情緒情感的表達(dá)與需求直接相關(guān)，如果需求得到滿足，她就會表現(xiàn)得心滿意足，否則就不開心甚至發(fā)脾氣。如果主要照料者一時離開，孩子會在短期內(nèi)表現(xiàn)出極大的不安和不適應(yīng)，他們會哭泣、發(fā)脾氣、悶悶不樂，總嘮叨著希望姥姥、奶奶或阿姨回來，甚至影響到吃飯、睡眠和作息習(xí)慣。

除了對主要照料者有深深的依戀以外，幼兒對其他人的情感仍然在發(fā)育過程中，特點也較為外顯，即使很喜歡的人，包括爸爸媽媽，他們表達(dá)情感的時間也較為短暫。何況現(xiàn)在的父母們又都比較忙碌，陪伴孩子的時間較少，可以與孩子相互交流的信息也較少。同時，幼兒期間的孩子對于玩具、看電視、游戲活動的興趣更濃，于是，見過父母一些思念之情得到慰藉補償之后，他們很快就把注意力把轉(zhuǎn)移到其他游戲活動上去了。

專家引導(dǎo)：

雖然孩子有老人照顧，但幼兒期間父母的深度而有效的陪伴卻對孩子的成長至關(guān)重要。老人通常以照頤孩子的生活為主，而在感知覺動作發(fā)展和體能發(fā)育、與人交往的態(tài)度和能力，還有學(xué)習(xí)科學(xué)知識及智力訓(xùn)練、個性社會性培養(yǎng)等方面都需要年輕父母的陪伴、培養(yǎng)與引導(dǎo)。

而且，老年父母養(yǎng)大的孩子多少都自理能力較差，在人際交往時表現(xiàn)得被動和膽怯，安全感不足，不自信，遇到挑戰(zhàn)容易退縮，身體靈活性和適應(yīng)環(huán)境的能力不足，在家里任性依賴，對老年父母不尊重。這樣對孩子健康的情感發(fā)育極為不利，所以，年輕父母一定不能錯過在孩子幼兒期間與之親密相處交流的關(guān)鍵期，多抽出時間與孩子用心溝通。

孩子真的是誰帶跟誰親嗎？

孩子還真是誰帶跟誰親，不信你可以問問周邊的朋友，他們小時候誰帶大的。很多奶奶帶大的孩子，都和奶奶親；外婆帶大的孩子就跟外婆親；媽媽親手帶大的孩子，就和媽媽親。

為什么誰帶大的孩子就跟誰親呢？ 聽完這個故事，你就明白了。

后來，勞倫茨就把這個有趣的發(fā)現(xiàn)稱之為 “印刻現(xiàn)象” 。這個現(xiàn)象不僅僅動物有，人類也同樣擁有，我們也稱之為 關(guān)鍵期， 也稱之為 敏感期 。

人類安全感建立的關(guān)鍵期是0-1歲，如果錯過了，2-3歲還可以彌補，但效果永遠(yuǎn)也不如1歲前時的效果好。如果，孩子出生后就一直是奶奶帶，媽媽出去打工，特別是忙于工作很少陪伴孩子的，孩子就更不會和媽媽親。孩子1歲前是最重要的 安全依戀的時期 ，他就一定會從和自己 最緊密接觸的人選當(dāng)中尋找他可以依戀的對象 。這就是為什么說，孩子誰帶得多，就跟誰親的道理。

什么情況，孩子最不愿意和自己親呢？ 第一，生完孩子，完全沒有喂母乳，就沒有進行最初的肌膚接觸；

第二，孩子直接由老人帶，父母很少時間陪孩子或不知道怎么陪孩子；

第三，缺席的父母（留守兒童）。

以上三種情況比較常見，大部分孩子和父母同住，白天親爺爺奶奶帶，晚上父母帶，所以，親爺爺奶奶，也親父母。

如何讓孩子和自己更親呢？1）親子 游戲 ，讓“魚和熊掌”均可兼得

每個父母都希望有人幫忙帶孩子，自己可以繼續(xù)工作，又希望孩子和自己保持比較親密的關(guān)系。但還真有“魚和熊掌”可以兼得的現(xiàn)象，所以，關(guān)鍵看你怎么做。

我有一位朋友開了一家大型幼兒園，生下老二之后，每天看她忙得連喂奶的時間都沒有，所以，早早地就給孩子斷奶了。孩子白天奶奶帶，就是晚上回去陪下孩子。但是，孩子依然和她很親，晚上下班回到家，除了媽媽，誰也抱不走。她又是怎么做到和寶寶這么親的呢？

很簡單，就是和孩子一起玩孩子喜歡的 游戲 。和孩子一起玩積木、畫畫、唱歌、捏豆子、吹泡泡、躲貓貓等等，幾乎沒有她沒和孩子玩過的 游戲 。

在玩方面，她可是花了不少心思的。

有句話說：“要改變孩子的行為前，先要觸及到孩子的內(nèi)心?！倍H子 游戲 ，在她和孩子的心靈架起了一座友誼的橋梁。

別說是孩子，哪怕是成人之間的關(guān)系，想要變得友好，就一定要找到雙方的共同語言，也需要花時間去經(jīng)營一樣。

2）用“自然之聲”哄孩子睡覺

什么叫“自然之聲”呢？

其實，就是媽媽學(xué)習(xí)了幾首國內(nèi)外的《搖籃曲》，有《德國搖籃曲》、《法國搖籃曲》等等，自己哼唱，優(yōu)美的曲調(diào)可以有效地安撫孩子幼小的心靈，用于哄孩子睡覺特別管用。

如果你稍微了解就會發(fā)現(xiàn)，音樂有促進睡眠，調(diào)節(jié)情緒，增進 情感 的作用。

3）用“神奇的擁抱”來贏得孩子的青睞

要知道，抱孩子也是有方法和講究的。

并不是我們生活中看到的那樣，一回家，想抱就抱，什么也不說，抱過來就是。這種擁抱是毫無效果的。

正確的做法：

不是勉強的抱，而是看孩子是否愿意讓你抱，可以試試拍拍伸手，觀察他的身體是否有向前傾的動作。如果有，說明他愿意讓你抱，如果沒有，過一會兒在說一遍試試。

無論孩子的表現(xiàn)如何，父母仍然保持愉悅的心情，尊重孩子，同時也尊重自己，尊重情形。當(dāng)父母做得足夠好的時候，你的孩子感受到了來自父母的愛和聯(lián)結(jié)，他就愿意和你們親近了。當(dāng)孩子還不愿意和你們親近時，說明我們做得還不夠好，所以，這是孩子給你的一個考驗，同時也是一次極好的學(xué)習(xí)機會。

請學(xué)會如何與孩子建立相互信任的關(guān)系，最好的方式就是“聯(lián)結(jié)”。

我們帶的外孫女，

親熱有加繞脖膝。

爺爺奶奶沒空看，

卻也倍疼他孫女。

都是孩子至親人，

看與不看沒關(guān)系。

只要孩子能看好，

苦點累點都值的。

孩子真的是誰帶跟誰親？我看不一定，這要看情況的。

我們家兒子出生時第一個抱他的是外婆，從小一直是媽媽帶的，爸爸經(jīng)常出差，一個月回來幾天。平時兒子都和外婆親，可是上幼兒園時，老師問他最愛誰，他說“我最愛爸爸，爸爸是我最喜歡的人?！蓖馄藕蛬寢尪忌笛哿?。

一般來說，嬰兒剛出生時，會對第一個抱他的人最親。 人類寶寶出生時，發(fā)育還不完全，需要媽媽的喂養(yǎng)，因此對媽媽非常依戀。從小得到足夠的愛，孩子長大了就更獨立，更愛冒險，因為他知道身后有愛他的親人。

這種嬰兒對媽媽的依戀效應(yīng)，說明得到足夠的愛，是寶寶獲得安全感的前提。

孩子跟誰更親的問題，實際上就是孩子和誰呆在一起更有安全感，換句話說，就是孩子認(rèn)為誰更愛他，他就和誰更親。

所以，通常誰帶大的孩子就和誰親。

你愛不愛孩子，不是你自己說了算，而要孩子說了算。 但為什么有時候外婆帶大的孩子，卻和偶爾帶帶的奶奶更親呢？

這就是孩子雖小卻很敏感，他們會按照自己的辨別能力來判斷誰更愛他們，他們在誰那里更有安全感。外婆帶大，卻更親近奶奶，那么就是孩子不認(rèn)可外婆帶孩子的方式。

外婆帶孩子做規(guī)矩，限制孩子的行為，對孩子嚴(yán)格要求；奶奶則順著孩子的要求，孩子想做什么都可以，讓孩子自由自在的。孩子自然會認(rèn)為奶奶更愛他，外婆不愛他。

在孩子小的時候，很多習(xí)慣的養(yǎng)成確實很重要，但如果做規(guī)矩帶來的是對孩子心靈上的壓制，那么這種規(guī)矩還是晚些時候做才好。因為相比習(xí)慣的養(yǎng)成，孩子心理 健康 更重要。完全可以等孩子再大些時，慢慢告訴他，而不是生硬的要求他聽話照做。

很多著名作家回憶自己小時候，想起的總是最寵他的那個人。要求很嚴(yán)的父母，也許能教育出世俗眼中的成功少年，但他們絕不會成為孩子心中最愛的人。

怎么做才能讓孩子和自己更親近？ 告訴他，你愛他，給他足夠的安全感。

愛孩子，不一定非要從小板著臉說教。不要說“我是為了他好”這種話，要想想，你給孩子的真的是孩子需要的，還是你自己期盼的？

孩子很單純卻很敏感，你是真愛孩子，還是把孩子看出自己的私有財產(chǎn)，孩子都知道。

因此，當(dāng)孩子和那你不親時，你就要好好反思自己哪里做錯了。

我特別反對虎媽和狼爸，他們只是把孩子當(dāng)做自己的試驗品，來實踐人生。

反思我家兒子會最喜歡爸爸，也是因為每次回家爸爸都會陪著他做 游戲 ，帶著他瘋，怎么樣都行。

而媽媽和外婆，平時要管著他，這不許那不許的，讓孩子覺得很不開心。

因此，我們不能總是拿大人的眼光來看孩子，孩子有自己的思考方式，如果真的是為了孩子好，就要從孩子的角度去思考，換位思考，放低姿態(tài)，孩子自然能感受到你對他的愛。

你愛他，他自然就和你親近了。

差不多，我女兒是姥姥帶的，她跟姥姥那叫一個親，奶奶一天沒帶過還背后胡言亂語的說不稀罕孫女只稀罕外孫，女兒知道后跟奶奶始終保持距離感，任憑奶奶現(xiàn)在如何示好也走不進孫女的心里，她從心里往外不喜歡奶奶，該孝順還孝順但絕對不喜歡傷了她自尊心的作妖奶奶

小孩誰帶就跟誰親，實際上這就是一個偽命題，那些24小時陪伴孩子的全職媽媽，和孩子之間話不過三就吵得不可開交的親子關(guān)系一抓一大把，而有些24小時費心費力照顧孩子的奶奶和孩子之間的感情，不管時隔多久都無法超越媽媽的愛也是不接受反駁的一個事實，盡管誰帶孩子就陪伴孩子最多、孩子的依賴性會比較深，但孩子跟誰親這個問題卻是不能只用眼睛去看，有的時候“眼見到不一定就是事實”。

就拿朋友小娜的女兒丫丫來舉例：

小娜是一名職場媽媽，從女兒丫丫3個月開始每天就是和奶奶相處的時間最多，女兒牙牙學(xué)語喊得最多的是奶奶，喝水、尿尿也是只喊奶奶不叫爸爸媽媽，就連摔跤由誰扶起來這個問題也是認(rèn)準(zhǔn)奶奶一個人，在巨大的懸差下小娜一度認(rèn)為自己生了個“假女兒”，女兒不找自己、不依賴自己的漠視，也讓小娜一下班就急著回家的熱情衰減不少。

有一次，單位需要一個能留下來加班的同事去準(zhǔn)備第二天開會需要的資料，想起家里面女兒只要奶奶的場面小娜就酸酸地自動請纓留下來加班，大概加班有30分鐘左右小娜就接到了婆婆的來電，得知自己沒有如常回家吃飯女兒在家里面吵著鬧著要媽媽后的小娜，眼角的淚水瞬間不知覺涌了出來，原來女兒并不是只要奶奶不要媽媽，而是對奶奶和媽媽的感情不同而已。

從生活需要和時間陪伴方面來說，丫丫對奶奶是源自于每日一有需要就喚之的依賴，而對媽媽的感情就是源自于本能反應(yīng)的需要，媽媽可以不24小時陪著丫丫，但丫丫對媽媽的 情感 需要不會衰減，不管間隔多遠(yuǎn)、時隔多久也永遠(yuǎn)在牽掛著媽媽，只要媽媽在身邊陪伴著就是本能需要的安全感，一旦媽媽沒有如常一樣回家吃飯就會表現(xiàn)得不安，這也是奶奶24小時費心費力也無法取代的母愛。

得知丫丫在家里面找媽媽后，小娜加快了手里面工作的進程，希望以最快的速度完成所交代的任務(wù)，最終還是比平常晚回家了4個小時，一進家門就看到哭得梨花帶雨的丫丫，小娜內(nèi)心自責(zé)不已，尤其是進家門后丫丫連上廁所都要跟著的沒有安全感，讓丫丫從內(nèi)心暗暗發(fā)誓以后不管有多忙都要多陪陪丫丫。

小娜和丫丫的母女情告訴我們：孩子對母愛的需要是隨時的，別看平時在家里面不被孩子當(dāng)回事，經(jīng)常依賴24小時候照顧他們的老人，但是從 情感 方面孩子對父母之愛都是不可取代的。

實際上，孩子跟誰親的定義也不僅僅在于誰陪伴的最多，不想孩子和你的距離越來越遠(yuǎn)，以下幾件親近孩子的事情要多做：

1、傾聽要體現(xiàn)在把話說完

和孩子之間最美好的關(guān)系莫過于如知己一般知彼，這也是親近孩子、良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)需要，但很多家長往往在傾聽孩子的時候太自我，總覺得自己是最了解孩子的那一個，孩子說一個“渴”字大人就急忙拿水杯，這樣洞悉孩子一切的父母實際上并不理智，過度了解孩子會讓孩子產(chǎn)生較重的依賴。

隨著年齡增長還會討厭這樣“透明式”的生活，而親子之間的距離也會越來越遠(yuǎn)，如果我們一開始就做一個糊涂的家長，即使知道孩子要說的是什么也要裝作不知道，耐心等待孩子把話說完，你會發(fā)現(xiàn)孩子一有事情就會主動分享，因為對于孩子來說“能聽自己把話說完”的大人不多，這就是屬于物以稀為貴的覺醒和珍貴了。

2、陪伴要體現(xiàn)在眼中有你

在良好的親子關(guān)系里，除了認(rèn)真聽孩子把話說完的傾聽非常重要之外，我們對孩子的陪伴也要體現(xiàn)在眼中有你方面，有很多家長在陪伴孩子的時候都比較走心，大概是成年人的內(nèi)心無法表現(xiàn)得如孩子一樣天真爛漫，實際上孩子是最敏感的生物、大人稍有不耐煩的表情都會讓孩子洞悉，甚至有些家長還為此不知所然地夸獎孩子“懂事”，實際上懂事的孩子背后就有一顆疏遠(yuǎn)的陌生之心。

如果我們坐下來認(rèn)真去融入孩子，我們會發(fā)現(xiàn)孩子想要的非常簡單，他們只不過是希望爸爸媽媽陪自己幼稚一次，站在童心未泯的角度去說當(dāng)前的事情，想要融入孩子的世界、了解TA這也是必然的，孩子玩玩具的時候大人在身邊玩手機，和大人陪著孩子一起玩玩具、一起整理玩具，這兩者反饋的效果是完全不同的。

3、理解要體現(xiàn)在切身體會

在良好的親子關(guān)系里想要跟孩子一直親近下去并不簡單，小的時候由于局限的原因孩子的依賴性比較強，隨著年齡的增長他們的獨立意識就比較強烈，這個時候孩子需要的就不是依賴而是被理解，想要跟孩子一直親近下去家長就需要隨著孩子的需求去轉(zhuǎn)換。

當(dāng)孩子頂嘴的時候可以說誰先發(fā)脾氣誰就輸了，在孩子面前保留一分神秘比孩子完全摸透家長要有價值得多，比如說孩子想要爸爸媽媽摘下天上的星星，我們光是給孩子講道理最后的效果必是負(fù)面的，如果我們不答應(yīng)、也不反駁給孩子一個琢磨不透的表情，引導(dǎo)孩子自己去體驗?zāi)欠莶豢蓪崿F(xiàn)需求孩子自然而然就能理解了。

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寶寶是不是誰抱得多就和誰親，表面看來好像就是，誰照顧孩子多，孩子就和誰親。大妞朋友家的寶寶，從小是奶奶帶大的，有一段時間被奶奶帶回了老家，直到上幼兒園，都是和奶奶的關(guān)系是最親密的，不要爸爸和媽媽，都得要奶奶。

現(xiàn)實中家家月嫂看到這種情況很多，但是孩子其實并不是誰抱得多就和誰親，而是誰照顧得多就和誰親，因為這里面牽扯到了嬰兒依戀關(guān)系的建立。

了解孩子依戀關(guān)系的建立嬰兒出生后的第一個任務(wù)就是快速的和撫養(yǎng)人建立起依戀關(guān)系，來保證自己可以被更好的照顧以便生存下去。而這種依戀關(guān)系想要真正的建立起來，一般需要等到孩子7個月之后。

心理學(xué)家鮑爾比把依戀關(guān)系分為四個階段：0-2個月，形成前依戀

2-7個月，形成中的依戀

7-24個月，明確的依戀

24個月之后，目標(biāo)矯正的伙伴關(guān)系

伴隨著孩子的獨立性越來越好，孩子的依戀關(guān)系其實被分為了兩個部分，7個月之前，嬰兒的依戀以被動為主；7個月之后，孩子的依戀關(guān)系會更主動。

第一階段：孩子出生前2個月

這個時候，嬰兒屬于前依戀關(guān)系，哭聲就是孩子與大人建立關(guān)系的行為，但是孩子并不認(rèn)人，誰抱都是一樣的。

第二階段：2-7個月

這一階段，嬰兒開始學(xué)習(xí)與他人進行交往。在這一階段，嬰兒學(xué)會了如何吸引撫養(yǎng)人的注意力，比如用聲音，不止是哭聲；或者動作甚至是行為。嬰兒還會對撫養(yǎng)人的動作做出回應(yīng)，比如嬰兒發(fā)現(xiàn)自己笑的時候就能夠吸引到撫養(yǎng)人和他說話，那么他就會以笑來吸引撫養(yǎng)人和自己溝通。在這一階段，嬰兒還掌握了認(rèn)人，他會通過聲音、臉部識別來認(rèn)出和自己日夜相伴的人。

但是這一階段，嬰兒對于照顧人并沒有明顯的喜好和選擇，也就是沒有到完全認(rèn)人的階段。

第三階段：8-24個月

8個月開始嬰兒逐漸認(rèn)人，因為他們的大腦中出現(xiàn)了“客體永存”的概念，他們有了記憶，開始擔(dān)心看不到媽媽或者主要撫養(yǎng)人，孩子最明顯的變化就是他開始依賴主要撫養(yǎng)人，一個集中在特定人身上的關(guān)系形成。

這個時候嬰兒開始出現(xiàn)明顯喜好，只喜歡媽媽或者日夜照顧自己的奶奶。

之所以這位媽媽覺得是不是誰抱得多孩子就和誰親，主要原因是8個月之前都是媽媽和奶奶一起照顧孩子，孩子對兩人的關(guān)系應(yīng)該是平等的，但是8個月之后再建立關(guān)系的時候，奶奶代替了媽媽的位置。

養(yǎng)育寶寶過程中，寶寶究竟和誰親? 1. 8個月之前，誰照顧就和誰親

8個月之前，如果是媽媽和奶奶一起照顧寶寶，孩子是不會明顯的趨向于和誰親，當(dāng)然如果是母乳媽媽，就有著自然的優(yōu)勢，一旦孩子餓了，總會跑向媽媽。所以就會出現(xiàn)很多媽媽說明明自己照顧的孩子，自己上班后孩子也沒有一絲不舍，尤其是奶粉寶寶。

2. 8-24個月后誰陪伴更多孩子就和誰親

8個月之后，孩子的意識中建立了“客體永存”概念，他能夠記得清楚誰是自己的主要撫養(yǎng)著，比如媽媽和奶奶都是主要撫養(yǎng)者，但是孩子晚上主要和媽媽睡，媽媽給予孩子的互動會更多，孩子可能更喜歡媽媽；如果8個月之后媽媽上班，奶奶接手，吃、喝、拉、撒都是奶奶在照顧，媽媽幾乎很少去管孩子，這個時候孩子的主要依賴者是奶奶，她會和奶奶更親。

3. 2歲之后，孩子會重新依戀媽媽

2歲之前，嬰兒會建立主要的依戀關(guān)系，2歲之后，被稱為目標(biāo)矯正依戀關(guān)系。也就是孩子會根據(jù)主要依戀者的行為來調(diào)整自己的行為，求抱抱媽媽拒絕，孩子可以跟著媽媽。而且在這個過程中依戀關(guān)系會發(fā)生變化，比如很多奶奶帶的孩子，突然間開始依戀上媽媽，當(dāng)然這要求媽媽和孩子是在一起生活的。

如何和孩子建立親密的親子關(guān)系？很多媽媽會有疑惑，明明自己和奶奶一起照顧孩子，為什么孩子更喜歡奶奶；自己上班后如何和孩子建立起親密關(guān)系？

1. 8個月之前多和孩子建立關(guān)系

8個月之前，嬰兒雖然不會認(rèn)人，但是孩子的主要目的是和主要撫養(yǎng)人建立聯(lián)系，為了建立聯(lián)系孩子會主動吸引媽媽的目光，這個時候，家家月嫂建議媽媽需要及時的和孩子互動，孩子一句媽媽一句，孩子的行為引發(fā)媽媽的回饋，這些回饋消息都能夠幫助孩子學(xué)會生命早期關(guān)系的建立。比如媽媽和奶奶一起照顧孩子，當(dāng)媽媽經(jīng)常和孩子互動，媽媽的臉也更容易被寶寶記住。

2. 7-8個月分離焦慮期多高效陪伴

8個月的嬰兒開始產(chǎn)生分離焦慮，分離焦慮孩子會特別粘人，這個時候最好不要輕易離開孩子，做到高效率陪伴。高效率的陪伴說直白點就是和孩子有更多的互動，而不是單單的坐在孩子身邊。這個時候嬰兒開始建立起主要依戀關(guān)系，媽媽的高效陪伴可以彌補陪伴時間的不夠，尤其是母乳媽媽。一旦孩子和媽媽建立起依戀關(guān)系，這種依戀關(guān)系會是穩(wěn)定而持久的。

如果媽媽已經(jīng)錯過了依戀關(guān)系建立的最佳時間也別氣餒，從現(xiàn)在起和孩子做到高效陪伴，孩子的依戀關(guān)系會在2歲之后逐漸轉(zhuǎn)變。

可能大多數(shù)人都認(rèn)為孩子跟誰帶就跟誰親，但我這有一個不同的案例。

我家孩子從出生開始，每天除了我?guī)?，就是奶奶，尤其我產(chǎn)假結(jié)束以后，白天都是奶奶帶，晚上回家我?guī)?，現(xiàn)在孩子兩歲，所有的親人里，她最不喜歡的就是奶奶，不算爸爸媽媽，爺爺、姥姥、姥爺任何一個在身邊，她都不找她奶奶，以前我們認(rèn)為是孩子小，長大一點就好了，但事實卻完全相反。

我也曾經(jīng)很好奇這個問題，到底奶奶出現(xiàn)了哪些問題是孩子不喜歡的，慢慢的我發(fā)現(xiàn)，孩子雖然小不懂得表達(dá)，但是他對自己喜歡的事喜歡的人有個明確的標(biāo)準(zhǔn)，我總結(jié)了以下幾點：

1.氣味：

小孩子天生對氣味很敏感，就像剛出生時，他雖然認(rèn)不得誰是媽媽，但是他非常清楚媽媽身上的氣味，就像我女兒剛出生時，晚上哭鬧的厲害，但只要抱到我身邊，就會停止哭鬧。所以，如果抱他的人身體上的味道他不喜歡，她就不愿意和這個人在一起。

2.聲音：

就像我們大人一樣，有些人說話聲音很柔和很好聽，你就會比較喜歡和她交談，如果相反說話大聲、刺耳，自然敬而遠(yuǎn)之。像我婆婆就是屬于聲音很尖銳的那種，在孩子面前想怎么說怎么說，即使孩子睡覺了她也不會放低聲音，孩子自然不喜歡。

3.抱著舒不舒服：

抱孩子的姿勢很重要，如果抱著舒服，他必然喜歡讓這個人多抱抱。

4.玩的方式：

有的長輩帶孩子比較無聊，除了一日三餐，只能保證不磕到不碰到，其他只把孩子放到一邊讓孩子自己玩，這樣的方式孩子必定不喜歡，一般都是，誰愛逗孩子玩，誰逗的開心，孩子就愿意和誰在一起。

5.說話的語氣 ：

我家孩子為什么不喜歡奶奶，我是通過一次我們仨坐電梯意識到的，從出門開始，我婆婆就用命令的語氣，讓孩子站在墻角等電梯，孩子一動她就喊一句別動，進了電梯后也是，孩子剛要走就被她呵斥住，看到孩子委屈的樣子真的好心疼，這就是說話語氣的原因，孩子那么小，道理他不懂，不要認(rèn)為他和大人一樣啥都明白，而且不要讓孩子遵循你的想法去行動，他的想法和行動都被管制著，自然不喜歡和她在一起。

孩子還比較小、無法溝通交流的時候，他雖然不懂你很多做事的目的，但是這些最基本的習(xí)慣和方式他有明確的判斷，跟帶他的時間長短是沒有關(guān)系的。

孩子真的是誰帶跟誰親？大多數(shù)小孩兒是這樣。特別是在很小的時候。我家小孩兒是奶奶帶大的。小時候唱的歌都是世上只有奶奶好。每天粘著奶奶給他講故事。我下班回來基本上不理睬我。有時候我心里會有點兒失落。等孩子慢慢長大了。家長要學(xué)會跟他一起玩。有和孩子有共同的愛好。和他一起探討問題。這樣他也慢慢的跟媽媽親了。我也奉勸各位家長，不管你工作有多忙。一定要抽出時間來多陪陪孩子。不要錯過孩子的每一段成長過程。

感情都是相處出來的，誰長時間和他們在一起，對他們好，就和誰親。孩子的心靈是世上最純粹純凈的，誰對他們好，心存善意，他們就源于親近誰，就像我，我小時候，是爸爸媽媽帶，或者是我外公帶我，我對我外公的感情就很深厚，我奶奶從沒有與我相處過，而且很偏心，從來不關(guān)愛我，所以我對她一丁點兒感情都沒有。你一天都不帶孩子，也別指望他們親近你了，換句話說，你會親近一個與你不熟的人嗎？

我的兒子打小由外婆帶大，由于外婆一家投入全力，兒子自來和外婆親。家里養(yǎng)個小貓小狗的，誰對它好，誰跟它們接觸最多，這些有生命的動物就會跟誰親切，何況是人類呢。一般來說，除去特別的因素，小孩子誰帶就跟誰親，是合乎情理的。

“不是親生的孩子養(yǎng)不熟”？大家誤會了，娃跟誰親與這些因素有關(guān)

文/小庚庚爸爸

有些孩子是不幸的。他們一出生可能就沒有了父親、母親，無論是父母離婚也好，去世也罷，孩子才是最可憐的存在。

現(xiàn)在有很多家庭都是重組家庭，尤其是有“后媽”存在的家庭，很多成為孩子后媽的女性都非常難做， 一是因為孩子跟自己不親近，二是因為孩子養(yǎng)不熟 。那么孩子跟誰親，就只有血緣這一層關(guān)系嗎？

一個朋友和我抱怨，說自己這個后媽真難做，不是自己親生的就不行，養(yǎng)不熟。還列舉了很多事例，其中最深的就是。

朋友覺得自己和孩子的關(guān)系越來越好了（因為孩子要什么她給買什么）。但一次孩子的親媽回來了，孩子就跑到他親媽那去，怎么叫也不回來。

當(dāng)孩子看見他親媽時，“媽，媽，叫的可親了”，這讓朋友受不了， 她說這孩子的媽媽都走了好幾年了，回來孩子還和她那么親，這讓朋友很傷心，她就覺得自己沒有孩子的親媽重要。

很多當(dāng)后媽的女性都會認(rèn)為無論怎么養(yǎng)孩子，都覺得這孩子跟自己不親近。這是為啥呢？

孩子在年紀(jì)尚小的時候，是親媽有依賴的，無論是血緣還是依賴感，孩子對親媽的親近程度有時比對親爸的親近程度還要大。

但隨著年齡的增長，隨著孩子的思想漸漸成熟，他對媽媽的依賴感就沒有那么強了，因此很多媽媽都會抱怨說“ 孩子長大了就不和自己親近了 ”

其實無論是親媽和后媽都是會有這個困擾的，只不過，后媽真的不能代替親媽的血緣關(guān)系，但后媽不是一定得不到孩子的親近的。

隨著年齡的增長，家長會發(fā)現(xiàn)，孩子逐漸親近的人不是自己了，這是為什么呢？是不是代表后媽的機會來了呢？

其實除了血緣關(guān)系外，孩子和誰親近也與這些因素有關(guān)，后媽不用著急，真心對待孩子一定會有收獲親近感的那天。

一、陪伴

對于孩子來說，血緣的親近感是抹不掉的，但長久的陪伴卻是一個孩子最大的安全感。在年紀(jì)尚小時，孩子失去親媽的陪伴，這時候若是迎來一個真誠且對娃上心的后媽，娃也是會和后媽親近的。

孩子小時候最重要的就是陪伴，只有陪伴才會消除孩子的不安與孤單，才會讓孩子對給他安全感的人產(chǎn)生親近感。

二、理解

隨著孩子的漸漸長大，親媽很少會理解孩子的感受，因為媽媽們的目的性都很強，即孩子要有出息，要好好學(xué)習(xí)，因此會給孩子補課等等，但對孩子來說，這個時間段，他們最需要的是理解，理解他的所思所想，和他們成為朋友，而不是把事物強加給他們的領(lǐng)導(dǎo)。

因此這個時候，也是后媽最容易讓孩子對其產(chǎn)生親近的時間，即理解孩子的所思所想，但卻能正確引導(dǎo)孩子的行為，而非約束。

三、認(rèn)同

當(dāng)孩子上學(xué)后，他更多的是需要認(rèn)同感，只有認(rèn)同他的才是最關(guān)心他的人，這是上學(xué)時期孩子的內(nèi)心想法。

當(dāng)然很多時候，家長是無法認(rèn)同孩子天馬行空的這種行為的，比如在作業(yè)上畫畫等，這時候的孩子想要得到父母的認(rèn)同，夸贊，但親媽卻會覺得孩子玩物喪志，而后媽會支持鼓勵。這也就造成了，很多親媽傷心的時刻。

孩子跟誰親與這3點因素都是有關(guān)的，當(dāng)然不是說親媽就一定管得嚴(yán)，不贊同，后媽就一定是為了孩子，但對于那個時期的孩子來說，他需要的這些誰能給他，他就會和誰親 。

寫在最后：

后媽，親媽都是媽媽，只要你真誠的、真心實意的對待孩子，無論孩子和誰親近，都是為了孩子的成長好。

但要強調(diào)的是，你怎么對孩子，孩子長大后就會怎么對你，因此無論是親媽還是后媽，希望擺正自己的態(tài)度，對孩子一視同仁，往正方向去引領(lǐng)孩子。

今日話題：你對孩子跟后媽親還是跟親媽親，有什么看法呢？歡迎留言

父母當(dāng)著孩子面親親，對孩子成長有什么影響？

父母當(dāng)著孩子面親親，對孩子成長有什么影響？這期小編就來給大家分析分析。

父母當(dāng)著孩子面親親，對孩子成長的壞處

父母的親熱行為會影響孩子的思維，當(dāng)孩子看到父母有親昵行為的時候，就會不自覺的思考、模仿，所以當(dāng)著孩子面親吻，極有可能導(dǎo)致孩子性早熟。

影響二：提前喚醒兒童的性意識

在兒童時期的性，其指向是自己，弗洛伊德稱“自體享樂”階段，要到青春期性發(fā)展時期，其性的指向才向外，即尋求以生殖為目的的性對象，如果兒童看到了父母的性生活，就會使兒童提前將性指向他人，影響了兒童性心理的正常發(fā)展。

那夫妻能不能在孩子面前親熱？

孩子對愛情的認(rèn)知首先來自于父母。父母適當(dāng)?shù)卦诤⒆用媲靶愣鲪蹠o孩子建立正確的愛情觀，讓他認(rèn)識到正確的戀愛關(guān)系應(yīng)該是怎樣的，這樣他長大之后面對自己喜歡的人，擁有自己的愛情的時候會知道戀愛應(yīng)該是怎樣的狀態(tài)。

夫妻親熱守住禁區(qū)

被孩子看到如何處理

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