家長敘述:
老師,請教您一下,我的兒子快四歲了,每次我和他爸跟他交流的時候,間他想吃什么、穿哪雙鞋,或者今天幼兒園都發(fā)生什么事兒了,他都是愛理不理的,多問好幾遍后,有的時候有答案,有的時候就是沉默??伤嫫饋硪餐顫姷模覀兤綍r也不是不關(guān)心他不跟他交流,我們不停地與他交流,可他總是不理我們,有時叫多少聲都不理。叫他去洗手來吃飯,他總是玩這個玩那個,他爸爸特別愛發(fā)火,也愛動武,每次叫了幾聲后就不耐煩,孩子再不動,他爸就說,我說話呢,你沒聽見啊,你要再不過來我就過去了。孩子如果還是不動,他爸就用腳去踢翻兒子正在地上擺著的停車場,要不就去揪坐在沙發(fā)上看動畫片的兒子,要么就像獅子一樣怒吼一聲,有時甚至巴掌直接打到孩子身上。聽到孩子尖利而委屈的哭聲,我特別難過,我不愿用這種方式,可每天晚上叫他關(guān)電視、收玩具、洗臉刷牙都特別難。叫他一聲,他不吭氣兒;隔一會兒再叫一聲,他還是不理;過了幾分鐘,我連著叫他好幾聲,他能挪一下屁股,但一沒聲音他又定在原位了。我只好走到他面前,催他快點,他的眼睛還是盯著正在看的電視或手上玩的東西,我好話歹話說盡,怎么講道理都不管用,我也實在承受不住就要發(fā)脾氣的時候,只剩下最后一招:強行關(guān)電視,或強拉著他走開。對此他感到很不滿,有時還責怪我:媽媽,你干嗎呀,你真討厭!氣得我說他:你才討厭呢,叫你多少聲了?我叫你多少聲了?你都不理我,軟的不行非得讓我來硬的!每天我都對此感覺束手無策,請您指教:謝謝!
專家解讀:
這位母親反映的行為在幼兒期間是很普遍的。幼兒期間正是興趣主導活動的時期,感興趣的事情自然能使他興奮起來,很快地投入進去,而且能持續(xù)專注很久;不感興趣的活動幾乎充耳不聞。尤其是偏內(nèi)向的孩子,他們常常能夠很長時間沉浸于豐富的內(nèi)心世界和手上的玩具或正在看的動畫片,很難迅速地從虛擬世界中抽離回現(xiàn)實中來。再加上幼兒期間神經(jīng)系統(tǒng)正在發(fā)育,游戲活動區(qū)域興奮,食物神經(jīng)中樞被抑制,加上幼兒的消化吸收能力也較弱,所以孩子暫時沒有產(chǎn)生進食的需求。沒有需求的事情與正在興奮投入的事情相比,自然完全沒有“競爭力”。所以孩子聽到讓他吃飯、刷牙、睡覺之類的事情時,即使耳朵聽見了,心里也沒有起反應,根本就不動彈。
還有,幼兒期間,尤其是三四歲左右,孩子仍處于自我中心期,他只關(guān)注自己能意識到的需求,能夠有效注意到的范圍還很狹窄。當他全神貫注地投入游戲時,對于父母的要求不是充耳不聞,而是還沒有建立一種響應父母呼喚、遵守環(huán)境要求的規(guī)則的習慣,更沒有靈活轉(zhuǎn)換活動的意識,也沒有積累起相關(guān)的豐富經(jīng)驗。他們聽到父母的呼喚,就知道自己想要玩的東西是什么,而沒有想到父母提醒他該吃飯了、該上床了,更沒有充分意識到父母已漸漸壓不住火氣,直到最后父母真的跟他急,他才會很迷茫而無辜地面對被懲罰的現(xiàn)實。到了五六歲之后,這種與環(huán)境相響應的意識、習慣以及經(jīng)驗將會增長,自主靈活性也相應增強,幼兒一邊沉迷于游戲活動,一邊能做出相應的回應及行為上的調(diào)整。而且,較深遠一些的經(jīng)驗也教會他更多的邏輯:如果自己配合父母,就能避免懲罰。
有些父母在叫了孩子好多聲孩子仍沒有回應時,會聲音更大,甚至更憤怒地責怪孩子:你沒聽見我在叫你嗎?或者說-你裝作沒聽見還是真的沒聽見?。咳欢?,三四歲的幼兒真的沉迷于游戲中沒有聽見父母在叫他嗎?不是的,他聽得非常清楚,雖然還沒有習慣回應父母,但父母對他的要求他都聽得見,玩得再高興他也知道父母在叫他、下一步讓他做什么。而父母讓他做的事情他并不想做,這時,孩子與父母的要求是會過意的,他用身體的感受與頭腦迅速地判斷出:父母的要求對他一點吸引力都沒有,父母的提議只會打擾他現(xiàn)在的樂趣,他喜歡持續(xù)地待在讓他興奮的狀態(tài)里,不喜歡那些沒意思的什么吃飯啊,洗手啊,收拾玩具的事情。如果這時候強行把他從興奮狀態(tài)里拉回來,孩子真的會感覺到相當沮喪,最終哭泣。
如果孩子在屋里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去還沒有沉浸在某一個活動中時,父母這時恰好提議一起出門去小公園玩兒童設施,甚至帶他去買新玩具,去動物園等地方,他一下子就能會意,并且馬上采取行動。這種情況父母只需一提議,不需要再叫第二遍。
專家引導:
許多父母都沒有意識到這樣一個重大問題:我們叫孩子許多聲他都不理我們的時候,是孩子聽不見我們的話,還是我們沒有懂孩子的“心里話”?父母嘴上是叫孩子了,心里在呼喚嗎?如果是在心里呼喚了,是焦急地呼喚的,還是充滿了堅定的意志在與孩子進行心理聯(lián)絡?真正思想上有嘗試并理論聯(lián)系實踐的父母,他們之所以能和孩子相處得非常融洽,心意相應,就是因為在叫孩子之前,用心良苦、心思縝密的父母們已經(jīng)預計到了可能發(fā)生的一切,并且已經(jīng)提前在心里規(guī)劃好了發(fā)生什么情況,他們會如何應對,每一個場景并不止一個應對的方案,與孩子交流就像下棋一樣成竹在胸。所以,當他們第一聲呼喚的時候,就帶著一種深度寧靜的影響力,孩子用直覺就能判斷出父母的指令是不可違背的,他再往后磨,也不可能控制住父母的情緒,更不可能改變父母的意志。何況,接下來,父母每一步都盯得很緊,態(tài)度上又很柔和,孩子根本不可能放縱和任性。
而那些“沒轍”的父母,孩子的尊嚴總是被侵犯,樂趣總是被“剝奪”,他為什么還是屢次三番地不改呢?也是因為父母每次呼叫他的時候,父母表現(xiàn)得或是柔軟無力,過于隨和,或隨意高聲,嚴陣以待,脾氣又暴躁又沒有自控力,自己跟自己一邊說一邊拱火發(fā)很大的脾氣,而不是對孩子表示出那種最能打動孩子的鎮(zhèn)定與誠懇的態(tài)度。這樣,父母再想要梳理孩子的情緒、駕馭孩子的意志,平穩(wěn)地控制整個局面根本不可能。
建議父母在想要叫孩子第一聲之前,就多想幾步,哪怕多想一步也好,如果全過程從頭至尾都想過就最好了,因為父母已經(jīng)有了自己叫孩子孩子不理睬的經(jīng)驗。然后,在孩子埋頭玩游戲的時候,父母走到孩子面前,記住,是與孩子面對面,看著眼睛,不是在三米開外,更不是從廚房隔著客廳向臥室喊話。在飯菜還沒有完全做好時,父母就面對著孩子認真誠懇地說:寶貝,咱們該吃飯了,你在玩游戲嗎?噢,是的,那么媽媽跟你商量一下,我一會兒再提醒你一下就收了,然后跟我洗手去吃飯,記住了嗎?好,真是個好孩子。過一會兒,媽媽再來提醒一遍,如果這時候孩子還是不肯,媽媽就要和孩子規(guī)定:五分鐘后,是最后一次。讓孩子看著媽媽的眼睛,你深深地點點頭,然后就走開。五分鐘后,最后一次的時間到了,媽媽仍然態(tài)度溫和,但非常堅定,孩子很滿意也感謝媽媽對他的一再寬容,這時候他也沒有繼續(xù)賴下去的勇氣了,最終會遵守規(guī)則,放下手里的東西。
叫孩子第一聲、和孩子商量時一定要看著孩子的眼睛,緩慢地誠懇地對孩子講話,這樣的方式能深入孩子的心,而且最好是在吃飯前提前一會兒和孩子協(xié)商結(jié)束游戲,這樣孩子就能與父母同步行動。一定不要等飯端上來再去招呼孩子,那樣飯菜越來越?jīng)?,父母心里也會越來越焦急。晚上八點左右就開始進入晚上入睡前的提醒與準備,不要等到九點半了,孩子不肯睡,父母的心態(tài)就更不穩(wěn)定了,孩子也更聽不進父母的話了。
兩歲寶寶能聽懂父母說話的內(nèi)容,那么語言理解和聽力應該都是正常的。主要是語言表達的問題。如果在平時的生活當中,父母過度照顧寶寶,會降低寶寶開口說話的欲望。建議不要過度照顧寶寶,讓寶寶用語言提需求,家長再滿足寶寶的需求,刺激寶寶說話。平時還要多和寶寶說話,可以給寶寶講講小故事,鼓勵寶寶說話。如果寶寶不愿意開口說話,不愿意和人交流那么也不排除是自閉癥的可能性。
5歲寶寶不理人怎么辦
看看寶寶是不是能聽見聲音,寶寶如果耳朵聽得見,讓孩子把報紙拿來,孩子會拿過來報紙,問孩子父親在哪兒呢,孩子會用手指指向父親。如果會做這些的話,孩子就是不會說話也是聽到了,這就沒問題。
這么大的寶寶屬于語言蒙發(fā)期,聽的懂,但是一下子讓他說,他說不清楚。如果寶寶各方面都正常的,那就是聽的見而不想回答!那么寶媽們平時就要多和他說話,注意說話的時候要蹲下來和他平視,給他感覺你尊重他,時間長了他會給你同等的回答。
其實寶媽們根本不用煩惱,多和他聊天,說一些易懂的話,讓他跟著你學習。還有就是你不要在他玩的專注的時候去叫他,會打斷他的思路的,影響他的專注力!那么小的孩子接受事物能力非常有限,他同時只能做一件事,顧著手邊的事情哪有心思理你啦!
如何應對5歲的寶寶叛逆
1、理解寶寶的感受。不要把自己放在寶寶的對立面,而是學著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。
2、找出抗拒的心理原因。理解不等于不立規(guī)矩,不過在給寶寶立規(guī)矩的時候,對于那些他始終很抗拒的規(guī)定,不要不由分說地“強制執(zhí)行”,而是找出寶寶產(chǎn)生抗拒心理的原因,再想辦法解決。
3、給情緒找個宣泄口。很多時候,寶寶有意做出一些大人不允許的事情,是為了宣泄不良情緒或不安感。
4、尋找寶寶的良好表現(xiàn)。表揚能間接地讓寶寶明白是非,留心寶寶的一些良好表現(xiàn),及時地提出表揚。
5、給寶寶一定的自主權(quán)。既然寶寶處于逆反期,有些事不要做硬性規(guī)定,而是有條件地讓寶寶享受民主權(quán)利。
6、不處處約束。寶寶就是寶寶,不能用你的標準來處處約束他,對他的行為最好“有所管有所不管”。
有時候?qū)殞殨霈F(xiàn)不搭理人的情形,家長會變得非常生氣,以為對方是在故意無視自己,這種想法其實大錯特錯。作為家長有時要像心理學家一樣,去揣摩和理解孩子的心思,去探究其具體行為背后的意圖。只有掌握孩子言行背后的動機,父母才能更好地去引導他們做出改變。而寶寶之所以不搭理人,其實無外乎三個方面的原因,第一他沒有聽清楚家長講話,第二他沒有理解父母所表達的意思,第三他不滿大人提出的要求所以無動于衷。所以大人必須先仔細分析,然后才能針對具體情況采取措施。
小孩在別人叫他的時候,他不理你是有病嗎?一。一個人的正常思維是通過聲音的傳導,經(jīng)過大腦,然后身體做一些相應的反應,如果你在呼喚別人的時候,他始終是沒有任何的反應。如果他是故意聽到而不搭理你,那你只能說是他和你在生氣,所以不想聽到你的聲音。二。如果什么事都沒有發(fā)生。也沒有出現(xiàn)一些矛盾,或者是孩子也沒有和誰發(fā)生過爭吵,她突然就對一些聲音,包括對他的這種召喚,沒有一點反應。這就是非常嚴重的事情。孩子如果以前一直都是這樣,還是突然就是這樣,她還是有區(qū)別的,而且這種情況有多長時間了?三。他如果對什么都不感興趣,而且總是自己一個人在那發(fā)呆,不和任何人發(fā)生溝通,和一些互動。那他就出現(xiàn)了自閉的癥狀,這種情況是很嚴重的一種腦部神經(jīng)出現(xiàn)了問題,我們應該早點領他上醫(yī)院去給他查一下,看看到底是什么原因?看看大夫是怎么說的?只有早發(fā)現(xiàn)才可以早治愈,否則時間長了,孩子總是這樣,自閉的話,他慢慢的就與外界缺少了溝通,再加上很多事情他都沒有興趣,那他就與社會分離了,將來可能連自己自理。都非常的難。
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