孩子多少聲都不理你

孩子多少聲都不理你

家長敘述：

老師，請教您一下，我的兒子快四歲了，每次我和他爸跟他交流的時候，間他想吃什么、穿哪雙鞋，或者今天幼兒園都發(fā)生什么事兒了，他都是愛理不理的，多問好幾遍后，有的時候有答案，有的時候就是沉默?？伤嫫饋硪餐顫姷模覀兤綍r也不是不關(guān)心他不跟他交流，我們不停地與他交流，可他總是不理我們，有時叫多少聲都不理。叫他去洗手來吃飯，他總是玩這個玩那個，他爸爸特別愛發(fā)火，也愛動武，每次叫了幾聲后就不耐煩，孩子再不動，他爸就說，我說話呢，你沒聽見啊，你要再不過來我就過去了。孩子如果還是不動，他爸就用腳去踢翻兒子正在地上擺著的停車場，要不就去揪坐在沙發(fā)上看動畫片的兒子，要么就像獅子一樣怒吼一聲，有時甚至巴掌直接打到孩子身上。聽到孩子尖利而委屈的哭聲，我特別難過，我不愿用這種方式，可每天晚上叫他關(guān)電視、收玩具、洗臉刷牙都特別難。叫他一聲，他不吭氣兒；隔一會兒再叫一聲，他還是不理；過了幾分鐘，我連著叫他好幾聲，他能挪一下屁股，但一沒聲音他又定在原位了。我只好走到他面前，催他快點，他的眼睛還是盯著正在看的電視或手上玩的東西，我好話歹話說盡，怎么講道理都不管用，我也實在承受不住就要發(fā)脾氣的時候，只剩下最后一招：強行關(guān)電視，或強拉著他走開。對此他感到很不滿，有時還責怪我：媽媽，你干嗎呀，你真討厭!氣得我說他：你才討厭呢，叫你多少聲了？我叫你多少聲了？你都不理我，軟的不行非得讓我來硬的!每天我都對此感覺束手無策，請您指教：謝謝！

專家解讀：

這位母親反映的行為在幼兒期間是很普遍的。幼兒期間正是興趣主導活動的時期，感興趣的事情自然能使他興奮起來，很快地投入進去，而且能持續(xù)專注很久；不感興趣的活動幾乎充耳不聞。尤其是偏內(nèi)向的孩子，他們常常能夠很長時間沉浸于豐富的內(nèi)心世界和手上的玩具或正在看的動畫片，很難迅速地從虛擬世界中抽離回現(xiàn)實中來。再加上幼兒期間神經(jīng)系統(tǒng)正在發(fā)育，游戲活動區(qū)域興奮，食物神經(jīng)中樞被抑制，加上幼兒的消化吸收能力也較弱，所以孩子暫時沒有產(chǎn)生進食的需求。沒有需求的事情與正在興奮投入的事情相比，自然完全沒有“競爭力”。所以孩子聽到讓他吃飯、刷牙、睡覺之類的事情時，即使耳朵聽見了，心里也沒有起反應，根本就不動彈。

還有，幼兒期間，尤其是三四歲左右，孩子仍處于自我中心期，他只關(guān)注自己能意識到的需求，能夠有效注意到的范圍還很狹窄。當他全神貫注地投入游戲時，對于父母的要求不是充耳不聞，而是還沒有建立一種響應父母呼喚、遵守環(huán)境要求的規(guī)則的習慣，更沒有靈活轉(zhuǎn)換活動的意識，也沒有積累起相關(guān)的豐富經(jīng)驗。他們聽到父母的呼喚，就知道自己想要玩的東西是什么，而沒有想到父母提醒他該吃飯了、該上床了，更沒有充分意識到父母已漸漸壓不住火氣，直到最后父母真的跟他急，他才會很迷茫而無辜地面對被懲罰的現(xiàn)實。到了五六歲之后，這種與環(huán)境相響應的意識、習慣以及經(jīng)驗將會增長，自主靈活性也相應增強，幼兒一邊沉迷于游戲活動，一邊能做出相應的回應及行為上的調(diào)整。而且，較深遠一些的經(jīng)驗也教會他更多的邏輯：如果自己配合父母，就能避免懲罰。

有些父母在叫了孩子好多聲孩子仍沒有回應時，會聲音更大，甚至更憤怒地責怪孩子：你沒聽見我在叫你嗎？或者說-你裝作沒聽見還是真的沒聽見?。咳欢?，三四歲的幼兒真的沉迷于游戲中沒有聽見父母在叫他嗎？不是的，他聽得非常清楚，雖然還沒有習慣回應父母，但父母對他的要求他都聽得見，玩得再高興他也知道父母在叫他、下一步讓他做什么。而父母讓他做的事情他并不想做，這時，孩子與父母的要求是會過意的，他用身體的感受與頭腦迅速地判斷出：父母的要求對他一點吸引力都沒有，父母的提議只會打擾他現(xiàn)在的樂趣，他喜歡持續(xù)地待在讓他興奮的狀態(tài)里，不喜歡那些沒意思的什么吃飯啊，洗手啊，收拾玩具的事情。如果這時候強行把他從興奮狀態(tài)里拉回來，孩子真的會感覺到相當沮喪，最終哭泣。

如果孩子在屋里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去還沒有沉浸在某一個活動中時，父母這時恰好提議一起出門去小公園玩兒童設施，甚至帶他去買新玩具，去動物園等地方，他一下子就能會意，并且馬上采取行動。這種情況父母只需一提議，不需要再叫第二遍。

專家引導：

許多父母都沒有意識到這樣一個重大問題：我們叫孩子許多聲他都不理我們的時候，是孩子聽不見我們的話，還是我們沒有懂孩子的“心里話”？父母嘴上是叫孩子了，心里在呼喚嗎？如果是在心里呼喚了，是焦急地呼喚的，還是充滿了堅定的意志在與孩子進行心理聯(lián)絡？真正思想上有嘗試并理論聯(lián)系實踐的父母，他們之所以能和孩子相處得非常融洽，心意相應，就是因為在叫孩子之前，用心良苦、心思縝密的父母們已經(jīng)預計到了可能發(fā)生的一切，并且已經(jīng)提前在心里規(guī)劃好了發(fā)生什么情況，他們會如何應對，每一個場景并不止一個應對的方案，與孩子交流就像下棋一樣成竹在胸。所以，當他們第一聲呼喚的時候，就帶著一種深度寧靜的影響力，孩子用直覺就能判斷出父母的指令是不可違背的，他再往后磨，也不可能控制住父母的情緒，更不可能改變父母的意志。何況，接下來，父母每一步都盯得很緊，態(tài)度上又很柔和，孩子根本不可能放縱和任性。

而那些“沒轍”的父母，孩子的尊嚴總是被侵犯，樂趣總是被“剝奪”，他為什么還是屢次三番地不改呢？也是因為父母每次呼叫他的時候，父母表現(xiàn)得或是柔軟無力，過于隨和，或隨意高聲，嚴陣以待，脾氣又暴躁又沒有自控力，自己跟自己一邊說一邊拱火發(fā)很大的脾氣，而不是對孩子表示出那種最能打動孩子的鎮(zhèn)定與誠懇的態(tài)度。這樣，父母再想要梳理孩子的情緒、駕馭孩子的意志，平穩(wěn)地控制整個局面根本不可能。

建議父母在想要叫孩子第一聲之前，就多想幾步，哪怕多想一步也好，如果全過程從頭至尾都想過就最好了，因為父母已經(jīng)有了自己叫孩子孩子不理睬的經(jīng)驗。然后，在孩子埋頭玩游戲的時候，父母走到孩子面前，記住，是與孩子面對面，看著眼睛，不是在三米開外，更不是從廚房隔著客廳向臥室喊話。在飯菜還沒有完全做好時，父母就面對著孩子認真誠懇地說：寶貝，咱們該吃飯了，你在玩游戲嗎？噢，是的，那么媽媽跟你商量一下，我一會兒再提醒你一下就收了，然后跟我洗手去吃飯，記住了嗎？好，真是個好孩子。過一會兒，媽媽再來提醒一遍，如果這時候孩子還是不肯，媽媽就要和孩子規(guī)定：五分鐘后，是最后一次。讓孩子看著媽媽的眼睛，你深深地點點頭，然后就走開。五分鐘后，最后一次的時間到了，媽媽仍然態(tài)度溫和，但非常堅定，孩子很滿意也感謝媽媽對他的一再寬容，這時候他也沒有繼續(xù)賴下去的勇氣了，最終會遵守規(guī)則，放下手里的東西。

叫孩子第一聲、和孩子商量時一定要看著孩子的眼睛，緩慢地誠懇地對孩子講話，這樣的方式能深入孩子的心，而且最好是在吃飯前提前一會兒和孩子協(xié)商結(jié)束游戲，這樣孩子就能與父母同步行動。一定不要等飯端上來再去招呼孩子，那樣飯菜越來越?jīng)?，父母心里也會越來越焦急。晚上八點左右就開始進入晚上入睡前的提醒與準備，不要等到九點半了，孩子不肯睡，父母的心態(tài)就更不穩(wěn)定了，孩子也更聽不進父母的話了。

我孩子兩歲了，你叫他，他什么事都懂，教他說話他不理你怎么回事？

兩歲寶寶能聽懂父母說話的內(nèi)容，那么語言理解和聽力應該都是正常的。主要是語言表達的問題。如果在平時的生活當中，父母過度照顧寶寶，會降低寶寶開口說話的欲望。建議不要過度照顧寶寶，讓寶寶用語言提需求，家長再滿足寶寶的需求，刺激寶寶說話。平時還要多和寶寶說話，可以給寶寶講講小故事，鼓勵寶寶說話。如果寶寶不愿意開口說話，不愿意和人交流那么也不排除是自閉癥的可能性。

我孩子5歲了和他說話他不搭理，就跟沒聽見一樣怎么辦

5歲寶寶不理人怎么辦
看看寶寶是不是能聽見聲音，寶寶如果耳朵聽得見，讓孩子把報紙拿來，孩子會拿過來報紙，問孩子父親在哪兒呢，孩子會用手指指向父親。如果會做這些的話，孩子就是不會說話也是聽到了，這就沒問題。
這么大的寶寶屬于語言蒙發(fā)期，聽的懂，但是一下子讓他說，他說不清楚。如果寶寶各方面都正常的，那就是聽的見而不想回答！那么寶媽們平時就要多和他說話，注意說話的時候要蹲下來和他平視，給他感覺你尊重他，時間長了他會給你同等的回答。
其實寶媽們根本不用煩惱，多和他聊天，說一些易懂的話，讓他跟著你學習。還有就是你不要在他玩的專注的時候去叫他，會打斷他的思路的，影響他的專注力！那么小的孩子接受事物能力非常有限，他同時只能做一件事，顧著手邊的事情哪有心思理你啦！
如何應對5歲的寶寶叛逆
1、理解寶寶的感受。不要把自己放在寶寶的對立面，而是學著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。
2、找出抗拒的心理原因。理解不等于不立規(guī)矩，不過在給寶寶立規(guī)矩的時候，對于那些他始終很抗拒的規(guī)定，不要不由分說地“強制執(zhí)行”，而是找出寶寶產(chǎn)生抗拒心理的原因，再想辦法解決。
3、給情緒找個宣泄口。很多時候，寶寶有意做出一些大人不允許的事情，是為了宣泄不良情緒或不安感。
4、尋找寶寶的良好表現(xiàn)。表揚能間接地讓寶寶明白是非，留心寶寶的一些良好表現(xiàn)，及時地提出表揚。
5、給寶寶一定的自主權(quán)。既然寶寶處于逆反期，有些事不要做硬性規(guī)定，而是有條件地讓寶寶享受民主權(quán)利。
6、不處處約束。寶寶就是寶寶，不能用你的標準來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。

寶寶有時候不搭理人，作為家長該怎么辦

有時候?qū)殞殨霈F(xiàn)不搭理人的情形，家長會變得非常生氣，以為對方是在故意無視自己，這種想法其實大錯特錯。作為家長有時要像心理學家一樣，去揣摩和理解孩子的心思，去探究其具體行為背后的意圖。只有掌握孩子言行背后的動機，父母才能更好地去引導他們做出改變。而寶寶之所以不搭理人，其實無外乎三個方面的原因，第一他沒有聽清楚家長講話，第二他沒有理解父母所表達的意思，第三他不滿大人提出的要求所以無動于衷。所以大人必須先仔細分析，然后才能針對具體情況采取措施。

第一，孩子沒聽清你講話

孩子年齡小，一些器官發(fā)育還不完善是很正常的，這導致其身體功能會不如大人。比如在聽力這方面，有些時候不是他故意不理人，而是根本沒聽到。這里有可能是大人說話太小聲，或者是孩子先天就有聽力障礙，當然也有可能是注意力被眼前的玩具或者動畫片吸引了，導致他沒有反應過來你在叫他。這時家長就要提高音量，或者反復嘗試幾次去呼喊他們，如果寶寶始終聽不清，那么就要考慮帶他去醫(yī)院做個聽力檢查了。

第二，孩子不理解你說的話

正常人在面對模糊不清的請求時，會直接愣在原地不知所措。不過由于成年人的大腦發(fā)育完善，他們基本能夠理解社交語境下所有語言的意思。但孩子的思維水平和知識儲備不支持他達到這種地步，所以面對一些復雜請求，生僻詞匯，或者明顯具有歧義的話語時，他們因為無法理清含義會直接愣住，這也是他們顯得故意不搭理人的原因。比如說父母讓孩子過來吃飯，于是沖著他喊了一句“速度點”，孩子不明白這是什么意思，所以就不會放下玩具趕過來。

第三，孩子故意不搭理你

有些時候?qū)殞毑辉敢馔瓿赡闾岢龅囊?，就會變得無動于衷，假裝沒聽到你說的話。此時父母就要耐心細致地引導他們，而不是粗暴地威脅強迫他去做某件事。首先要告訴他這件事的重要性，其次要鼓勵孩子發(fā)揮自己的能力，讓他相信自己一定能夠做好，這樣能夠最大化地激發(fā)孩子的動力。最后就是利用適當?shù)莫剟顏碚T導孩子，比如糖果和玩具，寶寶在看到這些東西后是非常愿意去做某件事的。

小孩子在別人叫他的時候他不理你是病嗎

小孩在別人叫他的時候，他不理你是有病嗎？一。一個人的正常思維是通過聲音的傳導，經(jīng)過大腦，然后身體做一些相應的反應，如果你在呼喚別人的時候，他始終是沒有任何的反應。如果他是故意聽到而不搭理你，那你只能說是他和你在生氣，所以不想聽到你的聲音。二。如果什么事都沒有發(fā)生。也沒有出現(xiàn)一些矛盾，或者是孩子也沒有和誰發(fā)生過爭吵，她突然就對一些聲音，包括對他的這種召喚，沒有一點反應。這就是非常嚴重的事情。孩子如果以前一直都是這樣，還是突然就是這樣，她還是有區(qū)別的，而且這種情況有多長時間了？三。他如果對什么都不感興趣，而且總是自己一個人在那發(fā)呆，不和任何人發(fā)生溝通，和一些互動。那他就出現(xiàn)了自閉的癥狀，這種情況是很嚴重的一種腦部神經(jīng)出現(xiàn)了問題，我們應該早點領他上醫(yī)院去給他查一下，看看到底是什么原因？看看大夫是怎么說的？只有早發(fā)現(xiàn)才可以早治愈，否則時間長了，孩子總是這樣，自閉的話，他慢慢的就與外界缺少了溝通，再加上很多事情他都沒有興趣，那他就與社會分離了，將來可能連自己自理。都非常的難。

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