中國(guó)夫妻自古講究“相濡以沫、相敬如賓”。傳統(tǒng)的婚姻中,人們喜歡把對(duì)配偶的愛融入點(diǎn)滴生活,這一點(diǎn)固然重要,卻少了些調(diào)劑與樂趣?;橐鰧<抑赋?,與國(guó)外夫妻相比,中國(guó)人的婚姻容易缺少以下7樣?xùn)|西。若能多注意、多投入,婚姻生活能變得更加和諧、美好。
親昵 中國(guó)夫妻大多羞澀,覺得“親昵”是黏糊的表現(xiàn)。但研究顯示,擁抱、親吻等表達(dá)親昵的動(dòng)作,是婚姻的必需品。日本愛妻家協(xié)會(huì)就發(fā)起過一個(gè)“擁抱妻子計(jì)劃”,要求丈夫每天給妻子幾個(gè)擁抱,包括每天出門時(shí)的“常規(guī)擁抱”,在等車、等紅綠燈時(shí)的“伺機(jī)擁抱”,從背后擁抱,摟著腰緊貼在一起的溫情擁抱。
情話 有研究表明,夫妻間每天至少需要說3句情話,如“我愛你”、“我想你”等。美國(guó)休斯敦州立大學(xué)的一項(xiàng)研究還發(fā)現(xiàn),對(duì)著愛人的左耳說甜言蜜語,更能打動(dòng)對(duì)方。
幽默 幽默能化解、緩沖矛盾,消除隔閡。幽默包含了很多信息:愛妻子、哄妻子高興、贊美。妻子接收到這些信息,心情自然多云轉(zhuǎn)晴。
欣賞 中國(guó)人善于欣賞和表揚(yáng)孩子,卻習(xí)慣用挑剔的眼光看配偶。其中原因很多,但長(zhǎng)此以往會(huì)傷了感情,破壞婚姻穩(wěn)定。人人都希望得到表揚(yáng),且表揚(yáng)越多,越能激勵(lì)其好好表現(xiàn)。所以,不妨將你對(duì)伴侶的欣賞掛在嘴邊。
溝通 素有“愛情博士”之稱、美國(guó)西北大學(xué)醫(yī)學(xué)院教授黃維仁指出,婚姻幸福的首要任務(wù),就是學(xué)習(xí)溝通和解決沖突?!耙訌?qiáng)溝通的效果,一方面要用贊美代替批評(píng),尤其不能人身攻擊,另一方面要少用程度性的修飾詞,如經(jīng)常、總是、太。此外,溝通要避開身體疲倦、饑餓、生病或工作繁重等4個(gè)時(shí)段,不然會(huì)影響效果?!?/p>
童心 冷麗指出,多保留一點(diǎn)天真、單純,多擁有一點(diǎn)愛好、好奇心,對(duì)提升婚姻幸福感很重要。擁有童心的人,生活更輕松、心境更快樂,也更善于發(fā)現(xiàn)生活中的趣事。回家后,大門一關(guān),夫妻倆不妨學(xué)學(xué)孩子,常玩些小游戲,彼此間開開玩笑,都能調(diào)劑枯燥、單調(diào)的生活。
浪漫 浪漫未必是鮮花美酒、必須以金錢為代價(jià),其形式豐富多彩,主要內(nèi)涵就是“為伴侶做他/她喜歡的事”。比如,妻子喜歡看電影,丈夫能耐著性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子開著臥室的燈等待,并端上一碗熱乎乎的粥,也是浪漫。
▼ 我總認(rèn)為離過婚是一件難以啟齒的事怎么辦?
老師您好,我今年28歲了,經(jīng)歷了一次維持半年的失敗婚姻。
他比較會(huì)來事兒,對(duì)我什么都舍得,就這樣我對(duì)他產(chǎn)生了好感。
異地相識(shí)了一年多我們就結(jié)婚了。
結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)我們的觀念想法都不一致,然后經(jīng)常吵架。
每次吵架他就會(huì)摔東西,不管什么東西都摔,我性格也不軟弱,越來越受不了他,這段感情以失敗告終。
可是我的心理壓力一直都很大,就覺得離婚很丟人,在單位快兩年了一直也沒跟同事說過自己的感情經(jīng)歷。
我想不明白自己為什么不能夠坦然的面對(duì),坦蕩的說自己以前的感情。
身邊總是有同事給我介紹男朋友,自己還不好意思去講,就說暫時(shí)不想處,就這樣錯(cuò)過了好多。
所以現(xiàn)在挺迷茫的,不知道以后再遇到這樣的事怎么去處理?
也不知道以后要怎么選擇下一段婚姻,請(qǐng)老師給點(diǎn)建議,我該怎么走出這種困境?
答:
怎么看一個(gè)人是否成熟,不是看她得意的時(shí)候做了什么,而是要看她失敗的時(shí)候做什么。
換句話說,一個(gè)人是否能夠“學(xué)會(huì)失敗”決定了她一生的命運(yùn)。
我們都知道,象棋里有4種棋子。
第一種棋子是“卒”,只能向前,不能后退。
第二種棋子是“士”或者“帥”、“象”只能在有限的空間里活動(dòng)。
第三種棋子是“馬”,可以在在全盤運(yùn)動(dòng),但依然還是需要特定的規(guī)矩行動(dòng),否則就會(huì)被“別馬腿”。
第四種棋子就是“車”,可以縱橫馳騁,沒有任何局限。
這就是我們?nèi)松乃姆N境界。
你可以看到,越是高級(jí)的人生,自我束縛就越少,就越是能進(jìn)退自如,而越是失敗的人生,束縛就越多。
你的人生可能就活在最底層的境界里,這里的局限就是你的認(rèn)知。
你的認(rèn)知就是:我只能贏,不能輸,只能進(jìn)不能退,如果我輸了,那就意味著我掉價(jià)了,貶值了。
如果你認(rèn)同這樣的思維,那你就會(huì)把自己弄成了一個(gè)過河的卒子,身不由己,成為犧牲品。
你不知道,一個(gè)人的成長(zhǎng),其實(shí)往往來自失敗。
Loser型的人,在失敗的時(shí)候這樣想:為什么會(huì)是我,我怎么這么倒霉?
成長(zhǎng)型的人,在失敗的時(shí)候這樣想:我為什么會(huì)失???我可以從中學(xué)到什么經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)?
比如如果你是成長(zhǎng)型的人,就會(huì)思考兩件事:
1.?我的眼光如何提升?如何在和人交往的時(shí)候能看到這個(gè)人的本質(zhì),提高我的預(yù)測(cè)能力?
2.?為什么我們會(huì)總是吵架不休,在沖突的時(shí)候,我如何加強(qiáng)我的影響力,讓我在關(guān)系中更有主動(dòng)權(quán)?
當(dāng)你的能量、注意力往這兩個(gè)方向灌注的時(shí)候,你的人生是不斷延伸的,你的能力是不斷增長(zhǎng)的,你的情商是不斷升級(jí)的,你的幸福的品質(zhì)也是不斷優(yōu)化的。
而如果你就像“過河的卒子”一樣的“l(fā)oser”思維,你就會(huì)不斷成為一個(gè)“怨婦”,不斷抱怨老天爺對(duì)你不公。
除了一身傷害,毫無長(zhǎng)進(jìn)。
你的人生沒有可能性,永遠(yuǎn)停滯在幼稚的狀態(tài)。
你把寶貴的生命都用于沉溺與負(fù)能量當(dāng)中,總是擔(dān)心別人會(huì)因此嫌棄你,總是覺得如果你不夠完美別人就不會(huì)愛你。
但其實(shí),沒有人會(huì)因?yàn)槟悴煌昝蓝粣勰?,別人只會(huì)因?yàn)槟悴荒軡M足他們的需要而不愛你。
你成為在情感中有本事的人,你有什么經(jīng)歷,沒有人真正關(guān)心。
你的失敗不在于你失敗,而是你失敗了,還是沒有“吃一塹長(zhǎng)一智”,沒有任何長(zhǎng)進(jìn)。
人生是一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng),你只是輸?shù)袅艘粓?chǎng)戰(zhàn)役而已,糟糕的是,你現(xiàn)在已經(jīng)投降,那你的人生就毫無可能性了。
『大家可以給我留言』
你覺得,在人生的棋盤上,你是什么“棋子”?是“卒”?是“士”?是“象”?是“馬”?是“炮”還是“車”?
每一種棋子都有它的象征。
對(duì)每個(gè)留言,我都會(huì)告訴你背后的象征。
▼ 我打男朋友一耳光,他還手這算是家暴嗎?
我今年25,和我男朋友是同歲。
我和我男朋友都是急脾氣,一有不和就會(huì)吵架,有時(shí)候吵架急眼了,他就罵我,他一罵我,我就打他。
打過幾次之后有一次我打他一巴掌,他也打了我胳膊,我就更生氣了,好幾天都沒理他。
后來他跟我發(fā)誓說再也不罵我再打我了。
昨天晚上我們兩個(gè)又吵架了,但這次真的不是我的錯(cuò),氣得我給他一耳光。
他竟然回了我一巴掌,說我憑啥打他,后來我就又打了他十幾巴掌,他都沒還手。
但是我每次想起來他還手的一巴掌,我都很生氣,明明不是我的錯(cuò)。
我想請(qǐng)問老師,吵架的時(shí)候我打男朋友他該還手嗎?這算不算家暴?
答:
你有一個(gè)奇葩觀點(diǎn):家暴分性別。
“家暴”的全稱是:家庭暴力,也就是說家庭中、親密關(guān)系中,任何人用暴力傷人,都是家暴。
家暴就是家暴,沒有性別之分。
當(dāng)然男人打女人,可能傷害性更大。
但女人打男人,雖然傷害性小,那也是家暴啊。
但是必須要承認(rèn),很多女人的確會(huì)支持這種觀點(diǎn)“女人打男人,不算家暴”。
為什么會(huì)有這樣的想法呢?
“因?yàn)槲覀兪桥?,女人是弱者,弱者?duì)強(qiáng)者的暴力,只是反抗,不算是暴力!”
這種“女性應(yīng)該被優(yōu)待”的思想看上去很“女權(quán)”,但其實(shí)是一種“男權(quán)思想”。
因?yàn)樗鋵?shí)迎合了男權(quán)社會(huì)的觀念:女人,你的名字就叫“弱者”。
很多女人都很認(rèn)同這種觀念:因?yàn)槲覀兣松钤凇澳袡?quán)社會(huì)”,男女不平等!
工作上,我們同工不同酬,有無形的“晉升玻璃天花板”;在情感中,我們要遭受生育之苦,家庭工作都要一肩挑,男人卻可以做甩手掌柜,人老珠黃了,還要害怕被男人出軌拋棄,女人一生如此命苦,那么有一點(diǎn)兒“優(yōu)待”,有什么錯(cuò)嗎?
錯(cuò)了,大錯(cuò)特錯(cuò)了。
錯(cuò)在哪呢?
我們改變這個(gè)男權(quán)社會(huì),不是把自己弄成“精神殘疾”,等著男人居高臨下地施舍同情,永遠(yuǎn)把你當(dāng)弱者供養(yǎng);
而是要作為平等的主體,爭(zhēng)取我們本來應(yīng)該有的權(quán)利!
我們反對(duì)“男權(quán)”,反對(duì)的是“不平等”,反對(duì)的是一方剝奪了另一方的利益。
而你這樣“只許州官放火不許百姓點(diǎn)燈”的家暴,其實(shí)還是“男權(quán)思維”:
我是弱者,所以你要讓著我;我是巨嬰,所以你要供養(yǎng)我;我是公主,你要做仆人!
我告訴你:情感中唯一的規(guī)律就是:
誰也別想占誰的便宜。
有恩未必會(huì)償,
但有仇必然會(huì)報(bào),
不信?
那就等著瞧。
所有的“作”,都是有代價(jià)的。
感情如果是靠“忍”來維系的,那么它的下場(chǎng)多半是狗血的。
所有在感情中想做“小公主”的,下場(chǎng)往往都很慘。
我們還是爭(zhēng)點(diǎn)兒氣,做個(gè)大女主吧,
誰也別欺負(fù)誰,誰也別想要特殊待遇,誰也別占誰便宜,
就平等相待,雙贏相愛,不好嗎?
▼老公出軌的理由是羨慕別人可以在手機(jī)上秀恩愛。
我今年30歲,老公32,我們是自由戀愛,奉子結(jié)婚。
剛開始他家不同意,因?yàn)閼言兴圆磐?,也沒給彩禮。
我們結(jié)婚現(xiàn)在有10年了,一兒一女, 這么多年一直為家里操勞。
每次我們倆生氣都說我對(duì)他不好,但是我真不知道該怎樣再對(duì)他好?
孩子學(xué)習(xí)他不管,家務(wù)不管,只要我能干的,他都懶得動(dòng)。
如果他很能掙錢,我也認(rèn)了。還整天喊累,說我不關(guān)心,不理解他。
最近又玩起了出軌,前幾天和一個(gè)女的聊天讓我發(fā)現(xiàn),當(dāng)時(shí)沒看到聊天記錄,他說刪了便作罷。
就在情人節(jié)晚上,吃完飯我陪孩子玩,他還在喝酒,拿著手機(jī)對(duì)我拍視頻。
我以為在發(fā)快手,就看了一眼,發(fā)現(xiàn)是在微信聊天,說什么也不再讓我看。
這次我明白怎么回事了,和他大吵,他也承認(rèn)了,一直和我道歉,承諾刪除了,不再聯(lián)系。
兩三小時(shí)后,看我怎么都不理他,他就不再哄我,開始沖我發(fā)脾氣,說都是我逼的他!看到手機(jī)上人家夫妻秀恩愛,他“眼紅”。
誰不愿秀恩愛,可我發(fā)什么,曬什么?孩子、家務(wù)都是我管,家里家外我能處理的,他從不會(huì)管,我真的快委屈死了。想讓他盡點(diǎn)責(zé)任咋就這么難呢?
老師,請(qǐng)問我該怎么做才能讓他做到一個(gè)老公和父親該盡的責(zé)任呢?
答:
看了你的問題,我都不忍心說你了。
我很矛盾,一方面我覺得你確實(shí)很冤枉,你一個(gè)人擔(dān)起了這個(gè)家庭,付出了那么多,但得到了卻這么少,的確挺讓人覺得心酸的了。
另一方面,我接下來說的,肯定會(huì)對(duì)你有挑戰(zhàn),很多人可能都會(huì)認(rèn)同你:憑什么要我調(diào)整,為什么調(diào)整的不是男人?
男人為什么要調(diào)整?
他在家里高高在上,什么都不用干,還能拿著手機(jī)和其他女人撩騷,如果你去抱怨,他還可以反過來吐槽你太無趣。
而你呢?只能忍氣吞聲,繼續(xù)做你的“老媽子”,我問你,他享受了這么多“特權(quán)”,憑什么要改呢?
事實(shí)上,國(guó)內(nèi)外的統(tǒng)計(jì)都表明,男人對(duì)婚姻的滿意度遠(yuǎn)高于女人,如果我對(duì)婚姻很滿意,我干嘛要改呢?
改變這件事從來都是誰吃虧,誰有動(dòng)力去改。
女人不改,等著男人去改?
做夢(mèng)去吧!
那問題來了,怎么去改呢?
中國(guó)婚姻的最大通病就是:
結(jié)了婚,男人還想談戀愛,可是女人,卻沒有心思談戀愛。
前兩天我還看到一個(gè)媽媽因?yàn)閮鹤硬粚懽鳂I(yè),鬧到半夜要跳樓,警方好說歹說,孩子道歉了,她才從窗臺(tái)上下來。
你說,上有老,下有小,中有家務(wù)和事業(yè),這些事兒煩到女人要自殺了,哪還有心思和男人談戀愛?
我怎么可能和一個(gè)看著我在水深火熱中煎熬,卻袖手旁觀的人談戀愛?
不可能!
那怎么辦呢?
離婚?
不舍。
不離婚?
要瘋!
其實(shí)解決之道也有,
好處是,一旦走了這條路,一切問題都有解。
而壞處是,這條路其實(shí)挑戰(zhàn)很大,女人需要調(diào)整的東西太多。
怎么做呢?
首先,你要調(diào)整你的認(rèn)知框架,
女人必須要從“無限責(zé)任公司”轉(zhuǎn)為“有限責(zé)任公司”。
曾經(jīng)有心理學(xué)家說,中國(guó)的家庭要從“親子教育”發(fā)展到“遠(yuǎn)子教育”;
很多“中國(guó)式媽媽”的問題在于“過度負(fù)責(zé)”,“過度負(fù)責(zé)”的背后是“過度焦慮”;
“過度焦慮”的背后,其實(shí)是“自我空心化”;
因?yàn)閺睦瞎抢锏貌坏綈?,就一頭扎到孩子的世界里,通過和孩子綁定在一起,來獲取一些在“親密關(guān)系”中得不到的溫暖。
我在國(guó)外的電影電視里經(jīng)??吹竭@樣的場(chǎng)景:
夫妻倆在廚房當(dāng)著孩子親吻,孩子露出惡心的鬼臉,但一家人其樂融融。
我也在國(guó)外看到國(guó)外的父母走在一起,孩子在旁邊跟隨;
而在中國(guó),則是一個(gè)孩子在中間,周圍一群家長(zhǎng)看著。
在國(guó)外,父母“一窩窩”地生孩子,沒聽他們喊苦喊累,
在中國(guó),生一個(gè)孩子,就注意讓父母?jìng)兩系趿恕?/p>
所以,成熟的女人,在婚姻中更多的是“用智”而非“用力”。
更多的是用腦子,用心,而非用蠻力,憑沖動(dòng)去做事。
無論是孩子,還是男人,你對(duì)他們毫無影響,是因?yàn)閮牲c(diǎn)。
1.?他們?cè)陉P(guān)系中,沒有權(quán)利:
他的很多關(guān)于家庭的主張,你都認(rèn)為是幼稚的,災(zāi)難的,于是你就全盤否定。
如果他的情商很高,會(huì)和你好好商量,可惜他們的情商很低,就會(huì)說:好,那我不干了,你牛你來。
2.?他們?cè)陉P(guān)系中,沒有利益
他們做了一些事兒,但這些事可能根本不符合你的要求,于是你就大大批判,結(jié)果他們本來對(duì)于自己的信心不足,結(jié)果就干脆放棄。
女人過度負(fù)責(zé),男人就過度不負(fù)責(zé)。
所以,女人要在婚姻中做兩件事。
第一讓權(quán)
第二給利。
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