作者:納豆
來源:十點讀書(ID:duhaoshu)
余生,不必把太多人請進生命里。
?點上方綠標可收聽國學文化主播朗讀音頻前段時間,話題#我不麻煩你,你也別來麻煩我#上了熱搜。
“不打擾”,成為當下最新的社交訴求。
有人會說,憑我們的關系,幫點兒小忙很難嗎?
但你們的關系,或許并不如你想得那么深,幫點兒小忙也真的很難。
你以為自己是宇宙的中心,所有人都該圍繞在自己身邊,但遇事兒的時候,才發(fā)現(xiàn)關心自己的就那么幾個;
你以為朋友就該陪你走到人生盡頭,但走著走著,才發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的莫逆之交竟然也會天各一方……
人啊,永遠不能高估和任何人的關系,否則,最傷害的,還是自己。
01每個人只能陪你走一段路。電影《山河故人》里有這么一句話:“每個人只能陪你走一段路,遲早是要分開的?!?br/>想來,導演賈樟柯也是有感而發(fā)。
他曾講過這么一個故事。
小時候,他和表弟一起長大,感情深厚,他一度認為,血脈相連的倆人,一輩子都會那么好。
但18歲那年,他去了北影學導演,表弟留在當?shù)氐囊患颐旱V務工。
多年之后,兩人再見,似乎再也找不到共同話題,也再不會像小時候那樣勾肩搭背、稱兄道弟。
只能看著彼此,笑著點點頭。
聽著凄涼,但卻無奈。
木心也感慨:“童年的朋友,如同童年的衣裳,長大后,不是不愿意穿,是無可奈何了?!?br/>不知道多少人有過這樣的經(jīng)歷:
曾經(jīng)最好的閨蜜,卻是從別人口中聽見她結婚的消息;曾經(jīng)最好的哥們,卻是在同學會上才能匆匆見上一面。
人生路上,你會收獲很多,但也會失去很多。
有些人因為步調不一致,只能漸行漸遠;有些人因為時空的謊言,只能成為生命的過客。
著名的“鄧巴數(shù)字”,就說了這樣一個道理:
你的人際圈子是有限的,你所能一下子反應過來的人名最多有148個,而能進入核心交往層的,卻只有20個。
即使你們曾經(jīng)不分彼此,即使你們曾經(jīng)情深義重。
但隨著新人的涌入,舊人也只能離開。
即使你再不舍,也只能說聲再見,即使你再遺憾,也只能揮手告別。
02過高的期望,是失望的開始。有些人走著走著就散了,有些人處著處著就淡了。
有些感情,在你眼里是可以“兩肋插刀”的深厚;有些感情,在他眼里或許只是“可有可無”的淡漠。
有時候,對一段關系抱有過高的期望,往往就是你對這段關系產(chǎn)生失望的開始。
朋友小松剛工作時,認識了同事小昕。
小昕為人熱情,走到哪兒,都帶著初來乍到的小松,還總是會各種“提點”小松,讓她避免了一些常規(guī)性的錯誤。
小松也喜歡這個為人開朗的姑娘,兩人慢慢從同事處成了朋友,甚至一起租了房子。
有一次,小昕發(fā)高燒,小松趕緊請假,帶著小昕看醫(yī)生,盡心盡力照顧了她好幾天。
小松認為,好朋友就是在彼此最需要的時候,陪著、寵著、安慰著。
但是,小松有一次重感冒,難受得下不了床,小昕只是說了一句“多喝熱水”就匆匆出門了。
這讓小松心里存了芥蒂,認為自己的付出沒得到回報,自己的好意全都付之東流。
幾天后,感冒是好了,但小松卻漸漸疏遠了和小昕的關系。
后來,她和前輩無意聊起了這段錯付的友誼。
前輩安慰她:“小昕其實不是壞人,要不一開始也不可能盡心盡力幫你,只是你對她的期望值太高了,一旦她沒按你想象的去做,你就會對她特別失望?!?br/>心理學上有一個“投射效應”,是指我們在和他人相處時,總是希望自己的熱情能有回應,自己的付出能有回報,自己對別人好,他也能對自己好。
但是,人心卻不是商品,并沒有所謂的等價交換。
與其高估一段關系,等著受傷,還不如放平心態(tài),保持距離,給彼此一個喘息的機會。
懂得體諒彼此的不易,一段關系才能走得更遠。
03最好的感情是:親疏隨緣,愛恨隨意。周國平曾說:“對于人際關系,我逐漸總結出了一個原則,就是互相尊重,親疏隨緣。”
誠然,舒服的關系,可遇不可求,長久的關系,可盼不可期。
不知道你是否有那樣的朋友,即使好久不見,但回首時,卻發(fā)現(xiàn)他仍然在那里?
即使相聚千里,但需要時,卻發(fā)現(xiàn)他始終不曾離開。
博主愛麗絲就分享過這么一個故事。
她爸爸和宋叔年輕時,因為關系好,就想著要把家安在一起。
但天不遂人愿,成家后,兩人竟然相隔了將近4000公里。
距離卻沒阻隔兩人的親近,每年年前,宋叔都會帶著家人來魚爸家住一段時間,送塊臘肉,走的時候再背上一袋大米。
兩個老友見了,總是回憶當年在一起時經(jīng)歷的事兒,再聊聊最近發(fā)生的開心與不開心。
有回,愛麗絲問爸爸,宋叔為什么每年都來???
魚爸說,大概是想念的厲害吧,年輕的時候說要把家安在一起,后來沒成功,自己的腰不能長時間坐車,只能讓你宋叔一趟趟跑了。
這大概就是朋友之間舒服的狀態(tài):
“付出時不強求回報,得到時不過度貪婪,既能夠相互依賴,也能彼此獨立?!?/strong>
的確,月盈則虧,水滿則溢。
一段好的關系,既需要深情相擁,也需要適時放手。
兩個人的關系再好,也不能只有彼此;兩個人的情誼再深,也不可能永不分開。
最好的感情,其實是親疏隨緣,愛恨隨意,聚是一團火,散是滿天星。
畢竟,心若在,相距千里又何妨?
心若不在,寸步不離又怎樣?
04人生旅途中,我們會遇到各種各樣的人。
有的人一見如故,卻因為時間、空間的拉鋸而漸行漸遠;有的人滿懷期待,卻因為一次次失望而最終散場。
不要把太多人請進你的生命,也不要高估了你和任何人的關系。
最好的關系,就是一半依賴,一半放手,親疏隨緣,愛恨隨意。
前不久見到這樣一句話:我們要還記得別人的好,隨后翻倍還款,而不是一味索要。懷著一顆心懷感恩、謙卑的心態(tài),這才是真正人際關系潤滑液。有這樣一個小故事:有一個人很有愛心,自已的經(jīng)濟實力也并不富裕,而對一個住在自己家附近乞討者充滿著憐憫,每個月都需要布施為他100元錢,乞討者一開始很感激。
2年后,他因為自己老婆剛生完二胎,家庭開支非常大,手頭上太緊,所以以后每個月只有為他50元了。乞討者特別生氣的告訴他:“你憑什么拿我的錢去養(yǎng)自己的孩子?”在這個世界好似乞討者般需要幫助的人有許多,但可以對別人的幫助表示感激的人非常少。一旦把別人對自己的漂亮做理所應當,人性的惡就開始呈現(xiàn)。自古以來人的內心本行善,為人正直心懷感恩福蒼生。人與人之間,要以誠待人,那樣心和心才可以靠愈來愈近,不管你輸了哪些,也無法輸了感恩的良知,心懷感恩別人對自己的好,方可正氣凜然,無愧己。
你以為的忘不掉,或許只是其他人轉過身就忘。老王和老李,曾是無話不說的好兄弟。兒時,在這個貧困的時代,老王家里經(jīng)濟實力比老李好一些。在哪會,老王就經(jīng)常身背家人,攜帶幾片肉到校園里分到老李吃。老李身材矮小,校園內遭受欺壓,老王還會出手相助。一起長大的好朋友,老王覺得他的友情堅若磐石。就在那上年,老王的小孩生病住院,急用錢,他理所應當張口向老李借款。
老李這時候猶猶豫豫、吞吞吐吐,選擇自己還需要開實體店為由拒絕了向老王給予幫助。老王非常失望,幾十年的情感為什么就打了水漂了啦?老王他的妻子淺淺的寬慰了一句:“不必高估你與任何一個人之間的關系?!蓖蝗幌肫鹨痪湓挘骸拔腋吖懒宋以谀阈睦镂恢?,你輕視了你在我心中的分量?!比伺c人相處,最好的心態(tài)莫過:親疏有別一切隨緣,愛恨隨意。
不知道在座的各位有沒有經(jīng)歷過借錢的尷尬?
當你真的遇到麻煩了,遇到困難了,你才會發(fā)現(xiàn),那些往日里不管說得多么多么好的朋友,其實也就那么一回事。
不管你是苦心哀求,還是痛哭流涕,愿意借給你錢的人,始終是少數(shù)。
有些人確實是困難,而有些人,則完全是想看看你的笑話。
每個人都有積極向上的追求,這無關善惡,或許是得益于人性本善的原因,所以大家都希望自己可以變得更好。
但人性偏向于惡的那一點小心思,則都希望自己能夠過得比身邊的人要好。
這也就不奇怪在你發(fā)了一張出去游玩的照片以后,會有去更多的更好的地方的玩朋友發(fā)照片給你,讓你幫他們看看。
他們或許也不是在炫耀,但他們就是想要證明一點,他們過得比你好。
而有些人則更過分一點,他們甚至不在乎自己過得好不好,反而更希望你過得不如他好。
你會好奇,這些人難道不是跟你一樣都是普通人嗎,有什么好爭的,況且,你們不是朋友嗎,在困難的時候不是要相互幫助嗎?
你以為是朋友,也僅僅是你以為而已。
或許你是真的善良,但為人處世千萬不要高估你和任何人之間的關系,有些人已經(jīng)習慣了表面一套背后一套,有些人更是學會了賣友求榮,以及把朋友的秘密交代出去,換取自己的利益。
就像我說的那樣,他們只在乎自己過得好不好,可以的話,他們甚至需要你過得不如他們好。
所以,為了以防萬一,千萬別向別人證明自己是一個好人。
什么是好人?在很多人眼里,好人就等于好欺負,好人就意味著任人宰割。
千萬別等到自己的心冷了,熱血涼了,才知道做出正確的選擇,人性不值得你去測試,得到的結果,也只會讓你傷心。
永遠不要高估你和任何人的關系這句話是一位心理學家說的。
或許,人與人之間就是這樣,無論曾經(jīng)有過多么頻繁的來往,隨著時間的流逝,橫在彼此之間的便是漸行漸遠的距離與陌生感。在這世上,不是誰都愿意與你風雨同舟。很多時候,你以為只要付出真心,就能換來別人的優(yōu)待,你以為你死心塌地對別人好,別人就會對你掏心掏肺,可是,現(xiàn)實總會以殘酷的方式告訴你,對情,看得越重,心就越痛,對人,期望越高,失望也越大。
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