作者:遇見小媛來源:讀者(ID:duzheweixin)好的感情,話里有溫度;好的愛人,眼里有對方。
?點(diǎn)上方綠標(biāo)可收聽國學(xué)文化主播朗讀音頻有人說:“在漫長的一生里,分別和愛不一定是相悖的?!?/p>
的確,明明深愛卻過不下去,最讓人意難平。
這種婚姻困頓帶來的遺憾,讓我想起不久前看到的一個(gè)帖子。和他結(jié)婚兩年,生完孩子后,我的身體一直不好。
我媽照顧我坐完月子就回家了,可我還在哺乳期時(shí),我爸病危了,我想回家看看。
他的一句話讓我心灰意冷:“你爸還生著病,孩子這么小,被傳染了怎么辦?”
聽完他的話,我沒有繼續(xù)和他爭執(zhí),而是提出了離婚。
丈夫說出的一句話,或許本意是為孩子好,卻忽略了妻子的感受。明明有更好的溝通方式,他卻選擇了最傷人的那一種。
就像網(wǎng)友說的:“一直在嘆息,容易窒息?!?/p>
愛人之間,沒有說出的解釋被沉默替代,就會讓愛失控。
很多人會把我對你的關(guān)心,當(dāng)成我對你的付出。
可事實(shí)上,我們都沒有給對方表達(dá)的機(jī)會,這種“付出”也就顯得毫無意義。
結(jié)婚時(shí)間越長,會越發(fā)明白:
婚姻的不幸,有時(shí)并非來自背叛,而來自溝通上的失衡。
01
再好的感情,也會輸給不平等的溝通。
知乎上看到有人問:“婚姻中,有哪些不起眼的小問題最后毀掉了婚姻?”
高贊回答說:“認(rèn)為你愛我,就必須聽我的?!?/p>
尊重與信任,是夫妻相處的基礎(chǔ),而言語上的強(qiáng)勢,則會讓話語權(quán)變得不平等。
當(dāng)這種不尊重成為家庭的常態(tài),再好的感情也會出現(xiàn)裂痕。
電視劇《底線》中有一個(gè)離婚案,很讓人深思。
吳華陪伴符祥從白手起家到事業(yè)有成,本該苦盡甘來,兩人卻因?yàn)樯钪匦牡姆只?,出現(xiàn)了“婚姻危機(jī)”。
吳華不再是符祥的精神支柱,但符祥依然是吳華的中心。
回歸家庭后的吳華,覺察到了丈夫的敷衍,因此,她想重回職場,找回自己的價(jià)值感。
她把想法告訴丈夫,以為會得到對方支持,卻不承想,符祥態(tài)度惡劣地說:
“沒有你,我可以有別人,但沒有我,你這一輩子也只能待在辦公室的格子間里打字?!?/p>
吳華一心想要重返職場,只為了得到丈夫的尊重,而對方的薄情,卻把她的努力貶得一文不值。
不平等的溝通讓人窒息,但這也是很多婚姻的真實(shí)寫照。
就像有人說的:“語言本身就是行動的一部分?!?/p>
海誓山盟的承諾,終究會輸給失衡的家庭地位。
風(fēng)花雪月的愛情,最后也難逃話不投機(jī)的冷漠。
婚姻不是要改造對方,而是讓彼此在承擔(dān)家庭責(zé)任中變得更好。
當(dāng)兩人存在一定“距離”時(shí),對人品的考驗(yàn)也會更多。
是選擇成長,還是選擇冷戰(zhàn),全在言語中。
愛需要懂得,更需要表達(dá)。
與愛人在家庭中平等溝通,才是尊重對方的關(guān)鍵。
02
婚姻中的“失語癥”,讓夫妻變得陌生。
在豆瓣上看到一個(gè)帖子,網(wǎng)友@陳希講述了自己和丈夫在婚姻中逐漸“失語”的故事。
陳希是全職太太,丈夫是工程師,結(jié)婚十年,曾經(jīng)悲喜共享的“戰(zhàn)友”,如今卻成了形同陌路的“室友”。
在帖子的開頭,她就表達(dá)了對愛人的不滿:
“他是在養(yǎng)家,但心中只有工作,回到家很少和我溝通?!?/p>
接著她列舉了多條對丈夫的控訴。
自己和閨密外出,便做好飯菜讓他在家?guī)Ш⒆?,回家卻看到飯菜沒吃,桌上只剩比薩殘?jiān)?/p>
每次和丈夫談及孩子的教育問題,對方都會以“工作忙”逃避問題,導(dǎo)致夫妻之間溝通越來越少。
兩人發(fā)生矛盾,丈夫不會解決問題,而是選擇“離家出走”,用冷暴力表達(dá)不滿。
在這段婚姻中,帶孩子、做家務(wù),包括給孩子和丈夫買衣服,都由她一個(gè)人完成。
丈夫不僅當(dāng)起了“甩手掌柜”,連一句關(guān)心與謝意都不曾表達(dá)。
這些場景,引起不少網(wǎng)友共鳴,看到一條留言很扎心:
“從無話不說到無話可說,如果連吵架都成了一種奢侈,那我寧愿不結(jié)婚?!?/p>
生活充滿各種變數(shù),婚姻也一樣。
逼我們患上“失語癥”的不是日常的瑣碎,而是夫妻之間的不在乎、不理解。
可能我們會在某個(gè)情緒瀕臨崩潰的時(shí)刻,與愛人相看兩厭。
但如果時(shí)光可以倒流,也許你還是會選擇和對方在一起。
婚姻的真相就是:
不管你怎么選,當(dāng)初一眼認(rèn)定的人,即使再不好,也會占據(jù)心中最重要的位置。
別用“我很忙”拒絕和愛人溝通,別用冷暴力讓婚姻沒有溫度。
“陌生”的愛人,需要體諒,也需要“互訴衷腸”。
03
合格的愛人,都懂得“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》中有句話說:
“人醒著時(shí),有百分之八十的時(shí)間都在溝通,這其中又有百分之四十五的時(shí)間用于傾聽?!?/p>
其實(shí),真正有效的溝通,都是先傾聽,再表達(dá)。
這一點(diǎn),在婚姻中尤為重要。
合格的愛人,一定會先放下自己的情緒,去傾聽愛人的表達(dá),而不是讓對方被動沉默。
《親密關(guān)系管理》的作者陳歷杰,曾分享過他和妻子的故事。
有一次,妻子在工作中遇到了一個(gè)非常挑剔的領(lǐng)導(dǎo),盡管她對工作一絲不茍,但還是得不到對方的認(rèn)可,對方反而對同組的其他人贊不絕口。
妻子很委屈,回到家便開始抱怨工作。
陳歷杰聽完后,第一反應(yīng)就是和妻子講道理,向她傳授過來人的經(jīng)驗(yàn):
光做事,不匯報(bào)的“老實(shí)人”,在職場是會吃虧的,要主動讓領(lǐng)導(dǎo)看到你的付出,而不是等對方來發(fā)現(xiàn)。
陳歷杰全情輸出,感動了自己,卻發(fā)現(xiàn)妻子的臉色越來越難看。
道理越講越多,妻子忍不住打斷他:“陳老師,你說得都對!但我現(xiàn)在需要的并不是老師,而是老公!”
他這才意識到自己忽略了妻子感受。
于是他起身給了妻子一個(gè)擁抱,并對她的遭遇表示了體諒和安慰,妻子的心情瞬間陰轉(zhuǎn)晴了。
婚姻中,愛人需要的是認(rèn)同感,而不是被說教。
先共情,再表達(dá)關(guān)心,自然而然地就能化解矛盾,讓溝通更有溫度。
一個(gè)人只有在愛的人面前,才會袒露自己的一切。
任何一次小心翼翼的表達(dá),都是出于信任和依賴。
因此,當(dāng)夫妻之間置氣時(shí),不妨先傾聽對方。
一句話是指責(zé)還是幫助,其實(shí)是聽的人來翻譯的。
別讓一吐為快的說教,破壞了夫妻之間的關(guān)系;別用漫不經(jīng)心的態(tài)度,葬送了來之不易的幸福。
婚姻中的強(qiáng)詞奪理等同于火上澆油,先聽后說,才是溝通的正確姿勢。
04
黃執(zhí)中曾說:
“真正的溝通,不是讓你每次溝通都能贏,而是讓你盡可能不要陷入需要溝通的處境?!?/p>
因?yàn)闊o效溝通引發(fā)的誤會,會讓雙方都心生芥蒂。
在婚姻中,強(qiáng)勢的對話會讓夫妻逃避問題,相互兼容的溝通更能拉近彼此距離。
好的感情,話里有溫度;好的愛人,眼里有對方。
余生,愿你所遇皆良人,所愛皆是緣,做一個(gè)懂得溝通的愛人。
與朋友們共勉!
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