孩子喜歡說廢話，說明你把他養(yǎng)得很好

作者：CC爸媽來源：CC爸媽（ID：cc-bama）良好的溝通與交流，更能潤物細(xì)無聲地幫助孩子越變越好。

?點(diǎn)上方綠標(biāo)可收聽國學(xué)文化主播朗讀音頻7、8歲的小孩子，有多能聊。朋友表示，真的像是一個(gè)行走的十萬個(gè)為什么，每天嘰嘰喳喳，廢話不停。你不理他，他都能開啟自言自語模式說半天。要是給他一丁點(diǎn)回應(yīng)，那能懟著你臉聊半天。直接說得你腦瓜子嗡嗡直響。但你知道嗎？這“聒噪”的背后，竟有著意想不到的好處！

01

孩子喜歡說廢話

證明你把他養(yǎng)得很好

麻省理工大學(xué)有一項(xiàng)研究，孩子和父母對話多、互動多、詞匯量多，父母也尊重、聆聽孩子的話，這樣的孩子更聰明，大腦更活躍。所以啊，越喜歡說廢話的孩子，可能越聰明。不信，你仔細(xì)觀察那些喜歡說“廢話”的孩子，你會發(fā)現(xiàn)他們通常都有以下特點(diǎn)：好奇心強(qiáng)：喜歡問為什么，對周圍一切的事情都抱有極大的好奇和熱情。想象力豐富：看到圓形會想到太陽，看到昆蟲會想到川流不息的地下昆蟲王國，在他們的眼里，好像任何事物都有著千絲萬縷的聯(lián)系。表達(dá)能力強(qiáng)：總是能準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受，闡述出自己的觀點(diǎn)和對事物的見解。快樂且樂觀：因?yàn)樗麄冸S時(shí)可以表達(dá)自己的情緒，所以也隨時(shí)在被接納。所以，一個(gè)特別愛說話的孩子，大概率證明你把他養(yǎng)得很好。家庭氛圍好，很有愛，孩子很有安全感，所以愿意表達(dá)自己。而陪著孩子一起說“廢話”，是每一個(gè)父母最大的福氣。那有什么比話癆孩子更悲催的？那就是孩子跟你無話可說。相聲演員于謙曾在節(jié)目中被問道：你最怕孩子和你說什么？于謙表示：我最怕他什么也不說。每次想問點(diǎn)孩子關(guān)于學(xué)校的事情，孩子的回答永遠(yuǎn)是“挺好的”、“就那樣”，再多問幾句他就會不耐煩地說“問這么多煩不煩”。相信，不少父母也有這樣的苦惱。

02

為什么你一開口

孩子就嫌煩？

除去性格問題，每一個(gè)孩子都是由小八哥逐步走向所謂高冷叛逆的青春期。他們不是沒說過，也不是不想說，但很多時(shí)候往往是父母堵上了孩子想要表達(dá)的心。根據(jù)全國家庭教育狀況調(diào)查報(bào)告顯示，中國父母和孩子存在著很大的溝通問題。有很多學(xué)生反映家長幾乎不與自己進(jìn)行溝通。其中25.1%的四年級學(xué)生和21.8%的八年級學(xué)生，反映家長幾乎不花時(shí)間與自己談心。很多父母看完這個(gè)數(shù)據(jù)，可能想大喊一聲：冤枉啊～自己明明經(jīng)常和孩子交談，了解孩子近況，但一開口，孩子就嫌煩，把自己滿腔的關(guān)心都堵了回去。注意啊，孩子說的是談心，而非拷問。這中間差的距離，就是我們對溝通的理解偏差。孩子渴望的是走心的交流，是情緒的承托。而家長談的是什么呢？我們總是習(xí)慣性帶著成年人理性的思維去聽，習(xí)慣了帶著長輩、過來人的優(yōu)越感去說，也習(xí)慣性地把自己認(rèn)為對的理論強(qiáng)加給孩子。太急于做一個(gè)好父母，太急于應(yīng)用自己教育的特權(quán)了。這導(dǎo)致，我們在與孩子的溝通中，全是道理、教育和得失。孩子想和你表達(dá)自己的喜好：媽媽，薯片真好吃?！俪渣c(diǎn)垃圾食品吧。想和你分享學(xué)校的生活：媽媽，我們班的XX同學(xué)特別討厭?！瑢W(xué)間要友好相處，可不要隨便跟人家鬧矛盾呀。想尋求你的安慰：媽媽，我剛剛不小心摔了一跤?！つ牧?？不是一直告訴你走路要小心嘛！就像，你只是隨便和父母吐槽工作上的不順心，但即便你已到中年，父母還是想講道理教你做人。你是不是也不想再說了？所以，為了避免不被理解或是為了避免和父母產(chǎn)生觀念上的沖突，孩子也就慢慢地不愿開口。03

避免這3種聊天方式

親子溝通會更順暢

孩子越大，跟父母越遠(yuǎn)，如果我們不注意改變聊天方式，只是延續(xù)小時(shí)候簡單粗暴的溝通方式，只會把孩子越推越遠(yuǎn)。1. 下意識責(zé)備、批評和問罪前陣子帶倆娃回娘家，弟弟睡著之后，我臨時(shí)需要一點(diǎn)水幫他擦一下臉，便讓女兒擰開自己的水杯給我紙巾上倒了一點(diǎn)。她順手把沒擰緊的水杯放在了床邊，誰也沒留意。弟弟午睡醒了喊人，女兒、我 、姥姥一起沖進(jìn)去，我坐的最靠邊，一下把水杯撞倒了，灑的滿床都是。我下意識地就脫口而出“為什么不把杯蓋擰上，為什么還放床上？”
但姥姥的手速比我的嘴還麻利，她立馬抽了大把的紙巾覆在了上面，然后拿起水杯放在了旁邊的床頭柜上，非常輕描淡寫地說了一句：“水杯放在這里就不會灑了哦”。她不知道前因后果，也不知道到底是誰干的，但她卻能這般云淡風(fēng)輕，誰也沒指責(zé)，卻讓每個(gè)人都知道自己錯了。而我，明明知道女兒是因?yàn)閹土宋业拿?，才打開的水杯，還差點(diǎn)出言不遜怪她不知道蓋好。我跟我媽，果然還是差太多段位……大人總是喜歡按照自己的偏見去看待孩子的行為，一旦孩子的行為不符合自己的預(yù)期，不論原因，開口就想指責(zé)：

“怎么老是這樣，都說了多少遍了！”

“你這孩子到底怎么回事啊，都說了讓你不要亂碰廚房里的東西？”
“笨死了都，這個(gè)題說了幾百遍了，還總是犯錯誤??！”希望我們都能明白，和孩子溝通的目的永遠(yuǎn)都是為了解決問題，而不是為了發(fā)泄自己的情緒或是逼孩子認(rèn)錯。2. 喋喋不休地講道理反復(fù)不停地講道理，本身就是一種傷害。“你覺得從弟弟手里搶東西對嗎？如果別人搶你的東西你開心嗎？你不知道好的行為習(xí)慣有多重要……”

“衣服疊都疊不好，將來能干好什么？任何事都要認(rèn)真。細(xì)節(jié)決定成敗……”聽懂幾個(gè)道理，就能干好所有事，過好這一生？那養(yǎng)一個(gè)孩子也太容易了吧？如果孩子沒明白某個(gè)道理之前，你講道理可以。但如果確定孩子已明白，反復(fù)的講道理，不過是把“控制欲”披上了一層講道理的美麗外衣，是做父母的在自欺欺人罷了?；叵胱罱淮文阒貜?fù)N次給孩子講的道理，你是真的在跟TA解釋這個(gè)道理，還是只想借此糾正他某一個(gè)不好的行為？你以為孩子沒有心嗎？他們都懂得。所以他們才會嫌你啰嗦、嫌你煩。3. 總是帶有目的性地提問很多時(shí)候，之所以家長的話招孩子煩，是因?yàn)槲覀兛偸菐в袠O強(qiáng)的目的性，總是急于問一堆你想知道的。

在學(xué)校學(xué)了點(diǎn)什么?。?br/>
留的什么作業(yè)？
和同學(xué)相處的怎么樣？要是再碰上孩子不喜歡的話題，那天就分分鐘聊死了。跟孩子聊天，我們最好就是順著他的話茬跟思路聊。比如，他說一句，我們班那個(gè)誰誰誰今天被老師批評了。你就借機(jī)問問，為什么呀，發(fā)生了什么，誰的錯，你覺得老師批評的對嗎？這你還怕跟孩子沒得聊嗎？其實(shí)孩子的廢話里也藏著很多有用的信息呦。因?yàn)橹灰⒆痈阏f了，TA就是信你，就是想和你交流。而真正的聽，其實(shí)是一種簡單的，單純的接納。所以，在孩子說的時(shí)候，先不要打斷他。因?yàn)槟愦驍嗔撕⒆?，會讓孩子覺得自己不被重視，會讓孩子放棄了再次交流的欲望。下次，他就不說了。你要先聽TA說完他想說的，你才有可能問到，你想知道的。4. 否定、忽視孩子感受

“多大點(diǎn)事，弟弟要你就給他，自己再找一個(gè)不就好了。”

“有什么好哭的，老師批評你肯定是有原因的，你沒做錯，老師為什么不說別人光說你?！?/strong>沒有人喜歡一直和只顧自己說話，不在乎對方感受的人聊天，孩子也是一樣。更何況，這種忽視、否定中也往往藏著不信任。當(dāng)孩子的感受總是被否認(rèn)、忽略時(shí)，他們會感到難過和憤怒，信號也就自動斷開了，慢慢就不說了。這就是為什么孩子總是跟你說“算了”、“我不說了”、“反正你也……”相反，在和孩子溝通時(shí)，如果你實(shí)在不知道怎么說，那最簡單的就是可以多提這兩個(gè)問題：“為什么呢？”和“你覺得呢？”一句“為什么呢？”可以幫助我們了解孩子行為背后的那些原因。一句“你覺得呢？”可以隨時(shí)幫助我們了解孩子的感受和想法，而不是只顧著表達(dá)自己，甚至強(qiáng)迫孩子接受你的觀念。其實(shí)，和孩子聊天，沒什么廢話不廢話，每一句話都有用。只要我們聊，就是拉近親子間的距離。與其說一些讓人有距離感的大道理，不如把自己之前的經(jīng)歷、經(jīng)驗(yàn)分享給孩子，也聽聽孩子的困惑和疑問。潤物細(xì)無聲地幫助孩子越變越好。

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