一、早上起床心情挺好,于是特別小清新地對老公說:每天醒來看見你和陽光都在,那就是我要的未來!自認為特別感人有沒有!開心之余,就是沒想到,這么好的氣氛,竟然被老公一句話給徹底的毀了:楊廣是那個小白臉,你讓他給我過來,我保證打死他!
二、爸媽二人開車出門辦事,我站在二樓窗口看見車子點火熄火冒黑煙反復多次,老爸這輛普桑開了快10年,不禁覺得他好可憐,我眼角泛起淚花。惆悵之際,老爸老媽一起下車了,老爸扯著嗓子:別管我,你打車先走,對了,給我1000塊錢,我修車去。老媽火速掏錢打車離去,我站樓上窗戶口目瞪口呆了,老爸哈哈壞笑地跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。
三、今早聽遲到的同事講,她在路口碰到一個二貨新手,六個紅綠燈沒有起來步,她就一直按喇叭,心想什么技術也敢上路。聽完了我默默的想,跟在一個新手后面等六個紅綠燈都不知道換道走的是不是也挺二的。
四、熱戀中的姑娘對小伙子說:親愛的,我真喜歡握著你的小手指。小伙子:我也喜歡你握著我的小手指,感覺真好。姑娘:握著你的小手指,當你向其他的女孩張望的時候,我就可以狠狠地掰它。
五、我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子,起身走過去,將他面前的積木推倒。轉身又躺沙發(fā)上若無其事玩手機。正玩著,小侄子走過來,一把搶過我的手機摔地上。第二天我哥給我買了一部新手機,啦啦啦。。。
六、公園里,我在休息區(qū)長椅休息。一隊游客過來,打頭的導游停住腳步,回身對游客說:大家這里停一下,休息一會兒!一個大媽指著不遠處的一座仿古建筑問:又該集體買東西了嗎?導游妹子滿臉黑線:那是廁所廁所廁所?。?!
七、一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:你有沒有男朋友?女孩羞澀地答道:還沒有。他狂喜:那你可不可以當我的男朋友?
八、法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說:“您都九十二歲了,您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年,為什么還要離婚呢?”那位太太說,“我們的婚姻早已破裂多年,只是為了兒女,才決定等到兒女們都死了再說......”
九、群里大叔是個吃貨,半夜發(fā)美食圖片,被大家集體懟,我們惡狠狠的討論烤了這個壞蛋,討論火候蘸醬的時候,這貨興致勃勃的加入,提議火大點兒,烤久點兒,說逼出油來口感才好,,都佩服他無私奉獻的心大精神,一分鐘后這貨默默的發(fā)出一句:“這都快熟了,我才反應過來你們是在討論烤我?!”
十、今天帶兒子去面館吃面。兒子一個人吃了一大碗面,老板走過他身邊的時候說,喲,這面是你一個人吃的嗎?兒子點點頭,老板說看來你還挺喜歡我家的面的么,那再給你加點?給別人加要花錢的給你加免費。我這奇葩兒子居然回答,那既然不要錢就給我來一份打包帶走我回家吃!媽呀!哪有地縫?。?/p>
十一、今天小侄子放學以后興沖沖地跑回家,跟他媽媽說:“媽媽,媽媽,老師今天表揚我來著!”他媽媽一聽,特納悶,平時他可是光挨批評的?。【蛦査骸袄蠋熃裉毂頁P你什么啦?”我那小侄子一咧嘴:“老師說啦,今天所有罰站的同學里,我站得最直!”噗………嫂子我是真的一時沒忍住,真的!
十二、相親現(xiàn)場,一對男女在介紹各自的工作。男:俺練的是頂上功夫,做的是頭等事業(yè)!女:俺練的是化骨綿掌,做的是終端品牌!主持人:娘希匹!一個剃頭、一個捏腳,你倆不裝會死嗎?
十三、醫(yī)院里,醫(yī)生對老公說,你老婆的身體沒什么大問題,你回家后凡事順著她一點,盡量別跟她吵架,有什么要求盡量滿足她,最好一年帶她出去旅游兩次,讓她保持精神愉悅,很快就會好起來的。老公回家,對老婆說:老婆,大夫說你這病沒治了。
十四、阿呆要去丈母娘家,他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他:“要大個的蘋果,還是要小個的蘋果?”阿呆想了想說:“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁?!?/p>
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