滑稽搞笑的15個冷段子，精彩有趣，快來一睹為快

一、早上起床心情挺好，于是特別小清新地對老公說：每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!自認為特別感人有沒有!開心之余，就是沒想到，這么好的氣氛，竟然被老公一句話給徹底的毀了：楊廣是那個小白臉，你讓他給我過來，我保證打死他！

二、爸媽二人開車出門辦事，我站在二樓窗口看見車子點火熄火冒黑煙反復多次，老爸這輛普桑開了快10年，不禁覺得他好可憐，我眼角泛起淚花。惆悵之際，老爸老媽一起下車了，老爸扯著嗓子：別管我，你打車先走，對了，給我1000塊錢，我修車去。老媽火速掏錢打車離去，我站樓上窗戶口目瞪口呆了，老爸哈哈壞笑地跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。

三、今早聽遲到的同事講，她在路口碰到一個二貨新手，六個紅綠燈沒有起來步，她就一直按喇叭，心想什么技術也敢上路。聽完了我默默的想，跟在一個新手后面等六個紅綠燈都不知道換道走的是不是也挺二的。

四、熱戀中的姑娘對小伙子說：親愛的，我真喜歡握著你的小手指。小伙子：我也喜歡你握著我的小手指，感覺真好。姑娘：握著你的小手指，當你向其他的女孩張望的時候，我就可以狠狠地掰它。

五、我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子，起身走過去，將他面前的積木推倒。轉身又躺沙發(fā)上若無其事玩手機。正玩著，小侄子走過來，一把搶過我的手機摔地上。第二天我哥給我買了一部新手機，啦啦啦。。。

六、公園里，我在休息區(qū)長椅休息。一隊游客過來，打頭的導游停住腳步，回身對游客說：大家這里停一下，休息一會兒！一個大媽指著不遠處的一座仿古建筑問：又該集體買東西了嗎？導游妹子滿臉黑線：那是廁所廁所廁所?。?！

七、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:你有沒有男朋友？女孩羞澀地答道:還沒有。他狂喜:那你可不可以當我的男朋友？

八、法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：“您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什么還要離婚呢?”那位太太說，“我們的婚姻早已破裂多年，只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說......”

九、群里大叔是個吃貨，半夜發(fā)美食圖片，被大家集體懟，我們惡狠狠的討論烤了這個壞蛋，討論火候蘸醬的時候，這貨興致勃勃的加入，提議火大點兒，烤久點兒，說逼出油來口感才好，，都佩服他無私奉獻的心大精神，一分鐘后這貨默默的發(fā)出一句:“這都快熟了，我才反應過來你們是在討論烤我？！”

十、今天帶兒子去面館吃面。兒子一個人吃了一大碗面，老板走過他身邊的時候說，喲，這面是你一個人吃的嗎？兒子點點頭，老板說看來你還挺喜歡我家的面的么，那再給你加點？給別人加要花錢的給你加免費。我這奇葩兒子居然回答，那既然不要錢就給我來一份打包帶走我回家吃！媽呀！哪有地縫?。?/p>

十一、今天小侄子放學以后興沖沖地跑回家，跟他媽媽說：“媽媽，媽媽，老師今天表揚我來著！”他媽媽一聽，特納悶，平時他可是光挨批評的?。【蛦査骸袄蠋熃裉毂頁P你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老師說啦，今天所有罰站的同學里，我站得最直！”噗………嫂子我是真的一時沒忍住，真的！

十二、相親現(xiàn)場，一對男女在介紹各自的工作。男：俺練的是頂上功夫，做的是頭等事業(yè)！女：俺練的是化骨綿掌，做的是終端品牌！主持人：娘希匹！一個剃頭、一個捏腳，你倆不裝會死嗎？

十三、醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。

十四、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁?！?/p>

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