輸錢
爸爸檢查兒子的語文作業(yè),其中有一題是用“肯定”造句。兒子造的是:“爸爸悲傷地回家,肯定輸錢了。”
爸爸看了很不高興,讓兒子重新造句。兒子很快又造了一句:“媽媽沖著爸爸吼,爸爸肯定又輸錢了?!?/p>
爸爸讓兒子重新再造,別再寫自己輸錢了。兒子想了很久,最后寫道:“爸爸不讓我寫輸錢,肯定是怕媽媽知道他又輸錢了?!?/p>
秘密
有一天,媽媽無意中看到了女兒練習本上寫的一段題為“秘密”的話:媽媽說我是撿來的,我笑了,心想,爸爸姓李,哥哥姓李,我也姓李,只有媽媽姓陳,誰是撿來的,不說也能明白。但我會保守這個秘密,免得媽媽傷心。
搞衛(wèi)生
回家過年,一家子一起搞衛(wèi)生,老媽說柜子上面也要抹干凈,于是我拿了濕抹布準備踩著椅子上去。老爸突然跑過來說:“你夠不著,還是我來吧!”我笑了笑回答說:“爸,我現(xiàn)在比你高呢?!笨吹轿野中χ嗣^,我不禁感嘆:在父母心中,我們永遠都是小孩。直到我發(fā)現(xiàn)了柜子上面的私房錢……
浪費
我哥跟我在公園玩海盜船,下來后我直哆嗦,我哥卻跟沒事人一樣。我媽說我:“嚇成這樣子以后別玩了!浪費錢!”看到我哥在笑,老媽又說他:“你一點都不怕,下次別玩了!浪費錢!”
敲詐電話
大明下班回家,忽然接到了一個電話。
“你是大明先生嗎?”
“我是!你是哪位?”
“我是你兒子,現(xiàn)在劫匪正在我手中。你……”
沉默了半分鐘后,對方掛斷了電話。
穿幫了
兩個學生溜出去玩,晚上回學校時被門衛(wèi)攔住了。門衛(wèi)瞪著眼詢問道:“你們是哪個班的?”
一個學生嚇得心驚膽戰(zhàn),胡亂報了一個班級,還給自己編了一個名字叫王維。
門衛(wèi)登記完,又問另一個學生:“你呢,叫什么?”
另一個學生想都沒想就回答:“孟浩然!”
門衛(wèi)冷笑道:“來,你們把自己所寫的詩都背一遍!”
太能吃
兒子今年5歲了,特別喜歡養(yǎng)小動物,半年前,他看中了一只斗牛犬 ,纏著他爸買了回來。從此,兒子自己所有的好吃的,都會拿出來跟狗狗分享。
幾天前的一個傍晚,老公下樓丟垃圾時忘了關(guān)房門,狗狗自己跑了出去。無論我們怎么找也沒有找到。狗狗丟了,兒子為此傷心不已。
就在昨天早上,門口突然傳來一陣熟悉的狗叫聲。我打開門一看,驚喜地發(fā)現(xiàn)我們家狗狗就蹲在門外。只是脖圈上多了一張字條,上面寫著:你家狗太能吃了,還是你們自己養(yǎng)吧!
手段
我們這有對夫妻,自打結(jié)婚后,男的就牢牢把持家里的財政大權(quán)。
他老婆就花錢雇了個美女,男人把持不住,在關(guān)鍵時刻被老婆捉現(xiàn)行。
老婆哭著喊著要鬧離婚,沒辦法,男人買了好多東西,賠禮道歉,最后交出財政大權(quán)。
后來男人知道真相后,不甘心,于是他也同樣雇了個帥哥,結(jié)果他老婆卷了家里值錢的東西和現(xiàn)金和帥哥私奔了。
冒牌貨
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫(yī)院檢查,靠!此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅,7456!我要告他。旁邊的也說:“什么快餐店,還叫什么‘墾锝畸’,賣的臭豆腐是糞坑里撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結(jié)果蒼蠅們的身體全部爆炸!”
“那個‘脈襠牢’也想要我的命啊!”
“ ‘針蚣孵’真的爛死了!”
“我才慘呢!去了‘的氪嗜’吃壞了肚子,又到了‘壬珉伊苑’開了個爛藥,還寫什么‘廡泰敢糠,執(zhí)德釁癩’,還說藥引是屎!”
“靠,‘簧逅丙污’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了??舍t(yī)院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家伙說自己會好??!”
馬桶
有六個富翁,分別是一個日本人,一個俄國人,一個法國,一個挪威人,一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有,他們已經(jīng)幾乎沒有什么需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術(shù)馬桶,六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒,其中一個提議:“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀,買一個試試怎么樣?”因為都是富翁,所以誰也不甘落后,每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈,于是買了一個“超級衛(wèi)生馬桶”;俄國人喜歡有質(zhì)感的東西,于是買了一個“花崗巖馬桶”;法國人看重藝術(shù),于是買了一個“彩繪馬桶”;挪威人青睞木制品,于是買了一個“純木馬桶”;德國人崇尚高科技,于是買了一個“電腦全控馬桶”;美國人偏重自由輕松,于是買了一個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月后,六個人在一次商務(wù)會談中再次湊到了一塊兒,閑聊的過程中,話題不知不覺轉(zhuǎn)到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平,搶先發(fā)言:“該死的超級衛(wèi)生馬桶,我已經(jīng)退貨了,說明書上上說每次使用后,馬桶都會自動消毒,并在馬桶圈上套上塑料薄膜,噴涂上‘已經(jīng)消毒,請放心使用’字樣??涩F(xiàn)在程序全亂套了,我還沒有站起來,它就開始在我屁股上噴塑料薄膜!我現(xiàn)在屁股上都寫了‘已經(jīng)消毒,請放心使用’!”
俄羅斯人接著抱怨:“該死的花崗巖馬桶,我也已經(jīng)退貨了,這些人把花崗石打磨得太光滑了,一坐上去馬上就滑下來,摔了好幾次,沒法方便倒是另說,屁股都摔青了?!?br>法國人不甘落后,罵道:“該死的彩繪馬桶,我也退貨了,彩繪的印刷質(zhì)量也太差了,老是掉色,馬桶圈上的畫兒,現(xiàn)在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“該死的純木馬桶,我也退貨了!什么質(zhì)量?出廠的時候不知道有沒有把關(guān),還說完全按ISO9000進行管理,我方便完一起來,滿屁股木頭渣子!”
德國人這時也忍無可忍了:“該死的電腦全控馬桶,我也要退貨!也不知道采用什么操作系統(tǒng),老是死機,我才方便到一半,它就開始叫喚:‘現(xiàn)在馬桶電腦已經(jīng)死機,請您穿上褲子站起來,蓋上馬桶圈,蓋上馬桶蓋,然后再揭開馬桶蓋,揭開馬桶圈,再脫下褲子重新坐下,馬桶電腦就能重新啟動。謝謝!技術(shù)支持電話12345678?!?!”
最后輪到美國人,他憤憤地說:“該死的音樂馬桶,不退貨不行了!本來說它存有三千首歌,方便的時候可以隨機播放,結(jié)果十有九次它都播同一首歌--美國國歌,害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮!”
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前,異口同聲地說:“我死得很冤,應(yīng)該上天堂!”上帝:“我只讓最冤的一個上天堂,先說你們是怎么死的?!?br>甲:“我是清潔工。一天,我在某棟又老又低還沒防盜網(wǎng)的老樓樓頂掃地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮,我沒摔死。結(jié)果上面掉下一個冰箱把我砸死了?!?br>乙:“我到別人老婆家去偷情,結(jié)果她老公回家了,我躲到了冰箱里。結(jié)果冰箱好象從那個沒有防盜網(wǎng)的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護,我沒死。我剛一出來,上面掉下一個人把我砸死了?!?br>丙:“我回家時,從家里的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家后很生氣,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,還和老婆大吵大鬧。結(jié)果我不小心從窗戶掉下去,頭撞到別人的頭死了?!?br>上帝:“你們死得都很冤,都上天堂吧?!?br>
馬桶的秘密
A國研制出了噴水馬桶。有一回,B國使者到了A國,使用了一下他們的馬桶,覺得很舒服。于是B國也想研制噴水馬桶,向A國使者炫耀一下:我們也有噴水馬桶!可A國使者第2天就要來了,已經(jīng)來不及制造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶,沒想到它不僅會噴水,還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構(gòu)造,使者站起來,又按了一下按鈕。只見一只拿噴水器,一只拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三只小豬
有一天,狼要吃三只小豬。三只小豬有倆在門口,一只在屋頂。(豬1和豬2在門口,豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰",豬2的名字叫"哪兒",豬3的名字叫"什么"。)于是精彩的對話就有了。
狼:你是誰?
豬1:對
狼:什么?
豬1:"什么"在屋頂。
狼:我是問你的名字叫什么?
豬1:我叫"誰","什么"在屋頂上!
狼又問豬2:你是誰?
豬2:我不是"誰",他是"誰"。(指著豬1)
狼:你認識他?
豬2:嗯!
狼:他是誰?
豬2:是的。
狼:什么?
豬2:"什么"在屋頂!
狼:哪兒?
豬2:"哪兒"是我。
狼:誰?
豬2:他是"誰"。(又指著豬1)
狼:我怎么知道。
豬2:你找"誰"?
狼:什么?
豬2:他在屋頂?
狼:哪兒?
豬2:是我。
狼:誰?
豬2:我不是"誰",他是"誰"。
狼:天哪!
豬1·2:"天哪"是我們的爸爸。
狼:什么,是你們的爸爸?
豬2:不是!
狼受不了了,仰天長嘆:為什么?
豬1·2·3:你認識我們爺爺?
狼:什么?
豬1:不是,我們的爺爺是"為什么"。
狼:為什么?
豬1:是!
狼:是什么?
豬1:不"為什么"。
狼:誰?
豬1:我是"誰"。
狼:你是誰?
豬1:對,我是"誰"。
狼:什么?
豬1·2:他在屋頂上?!?br>
被捕原因
某人大吼:“總統(tǒng)是笨蛋!?。。。。。。?!”結(jié)果他被捕了,但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”,而是“泄露國家高級機密”!
本意
有人給朋友發(fā)了一條短信說:“我要送你一個紅包!”他很高興,但后來就不高興了。原來短信的下一頁寫著:“我已派一只蚊子送過去了?!?br>
反義詞
一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
于是學生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點點頭說道:“這樣才行,現(xiàn)在重新喊一遍!”
學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”
老師說道:“坐下!今天我們要復(fù)習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞?,F(xiàn)在開始?!?br>老師:“今天天氣很好?!?br>學生:“今天天氣很壞。”
老師:“到處陽光明媚?!?br>學生:“到處陰云密布?!?br>老師:“馬路上人山人海。”
學生:“馬路上空無一人。”
老師:“年輕?!?br>學生:“年老。”
老師:“站立。”
學生:“躺倒”
老師:“有個年輕人站立在路上?!?br>學生:“有個年老人躺倒在路上?!?br>老師:“我撿到一元錢?!?br>學生:“我丟了一元錢?!?br>老師:“我撿到一元錢,交給老師。”
學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”
老師:“錯誤,不能這樣說!”
學生:“正確,應(yīng)該這樣說!”
老師:“錯誤?!?br>學生:“正確?!?br>老師:“這不行,這是違法行為!”
學生:“這可以,這是合法行為!”
老師:“我說錯誤?!?br>學生:“我們說正確。”
老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”
學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”
老師:“你們愚蠢?!?br>學生:“我們聰明。”
老師:“停止!”
學生:“繼續(xù)!”
老師:“你們現(xiàn)在停止!別說了!”
學生:“我們現(xiàn)在繼續(xù)!還要說!”
老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”
學生:“我們都是天才,我們說繼續(xù)!”
老師:“你們聽老師的!”
學生:“老師聽我們的!”
老師:“學生都得聽老師的!”
學生:“老師都得聽學生的!”
老師:“現(xiàn)在你們停止練習!”
學生:“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習!”
老師:“你們沒完沒了了嗎?”
學生:“我們有始有終的呀!”
老師:“那你們就停止!蠢豬!”
學生:“那我們該繼續(xù)!天才!”
....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現(xiàn)一條深溝,,瘸子驚叫到:“溝,溝,溝!”結(jié)果瞎子以為他在唱歌,回唱到:“哦類,哦類,哦類!”結(jié)果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的后果
一前列腺科醫(yī)生遇一飛機駕駛員,因語言不同,只好做手勢。
醫(yī)生做了“1”的手勢。
駕駛員做了“5”的手勢。
醫(yī)生做了“很小”的手勢。
駕駛員做了“很大”的手勢。
醫(yī)生做了“下”的手勢。
駕駛員做了“上”的手勢。
醫(yī)生回家說:“那個人有毛??!我說男人有一條小的,下垂的前列腺。他說男人有五條很大的,向上的前列腺?。?!”
駕駛員回家說:“那個人有毛病!我說我們的機場有五架飛機,機場很大,飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機,機場很小,飛機向下飛?。?!”
美國小孩問中國小孩:“謝謝和不謝用中文怎么說?”
“謝謝,不謝?!?br>“你胡說!哪有道謝說shit shit,不謝說bull shit的?!”
上司對屬下說:“要提前(錢)報道?!?br>
“我去當海龜?!薄皡s成了海帶。”
“我要模仿誰?”“他們都很壞。”
“我想喝點水?!薄澳銊e喝太快?!?br>“我要趕緊飛。”“但空姐很拽?!?br>“今天真倒霉。”“你的確很衰?!?br>“你說的很對。”“你非常的乖。”
我在遙望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麼?」
什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)
關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什么好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最后魔王的了精神分裂癥
無聊了,上網(wǎng)了,鈔票就要下崗了。
上網(wǎng)了,網(wǎng)戀了,幼稚心靈受騙了。
網(wǎng)戀了,投入了,感情走上絕路了。
投入了,見面了,沒有以前來電了。
見面了,后悔了,美眉變成魔鬼了。
后悔了,倒霉了,感情投資白費了。
春眠不洗澡,處處聞臭腳。夜來大狗熊,敗給香港腳。
床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股長滿瘡。
幽默笑話故事大全
有個領(lǐng)導(dǎo)到學校去,想要看看歷史科教得好不好。找到一個學生,靈機一動,考他:“阿房宮是誰燒的?”學生嚇個半死,直說“不是我燒的”。領(lǐng)導(dǎo)氣得去找校長,校長竟說:“本校的道德教育應(yīng)該沒有問題,他說不是他燒的,應(yīng)該就不是他燒的?!笔遣皇怯X得很無厘頭,但是又很好笑呢?今天我們就一起來看看幽默笑話故事大全吧!
幽默笑話故事 篇1民國名士里有意思的特別多,傅斯年又是其中翹楚。與別的名士不同的是,傅斯年生性豪爽,疾惡如仇,臧否人物,敢怒敢言,人稱“傅大炮”。的確,傅斯年給人的感覺是雷厲風行,充滿霸氣。不過,他也有風趣隨和的一面。
傅斯年和羅家倫同為胡適的學生,同為“五四”健將,兩人共話天下大事,引領(lǐng)學界風騷,是一對無話不說的好友。1923年冬天,羅家倫遭竊,衣物盡失,幾乎到了“裸體歸天”的悲慘境地。傅斯年聞訊,以“山外魔生”為名寫信給羅家倫,調(diào)侃地勸慰道:“昨晤姬公,聞?wù)嫒?羅家倫的綽號)道心時有不周,衣冠而往,裸體而歸,天其欲使真人返乎真元耶!不然何奪之干凈也?”又說:“今寫此信,是告訴你,我有一外套,你此時如無解決之術(shù),則請拿去。雖大,容或可對付一時。帽子,我也有一個,但恐太小耳?!绷_家倫接信后,哭笑不得:“傅大胖子,就知幸災(zāi)樂禍!”
傅斯年確實是一個肥頭大耳的大塊頭。昆明的人力車夫,拉起車來總是飛快地跑,可傅斯年上了車,車夫很是吃力。有一次,車子翻覆了,車夫不但不道歉,反而怪傅斯年過胖過重,要他賠車子。羅家倫笑問傅斯年:“你這個大胖子怎樣和人打架?”傅斯年不假思索地答:“我以體積乘速度,產(chǎn)生一種偉大的動量,可以壓倒一切!”
劉半農(nóng)去世后,北大中文系急需教員,文學院院長胡適便出面向史語所借羅常培救急。傅斯年一向尊重胡適,二話不說就同意了。為了配合羅常培的工作,傅斯年還給他配備了助理,三年后所配助理競達三人之多。誰知羅常培去了北大之后,遲遲不見回來,傅斯年只好向胡適要人:“莘田兄(羅常培)‘借出三年,可謂‘久借不歸’,無專任研究員老是‘借出’之理也。”但北大方面還是沒有動靜,傅斯年無可奈何地自嘲:“孫、周是想占便宜卻賠了夫人又折將,我是一片好心,沒想到也賠了將才又折兵?!?/p>
傅斯年患高血壓,到美國進行治療。住院期間,傅斯年的體重足足減少了三十磅,僅有的幾套衣服都太大了,褲腰大出了四寸。病愈回家的那一天,傅斯年一跨進屋門,就用只手緊縮著褲腰對妻子說:“我現(xiàn)在可稱為楚腰細,再也不是傅大胖子了。”
傅斯年抵達臺灣時,恰逢臺灣有輕微地震。傅斯年不由笑道:“我真不愧是一個要人,一到臺灣,便有地下禮炮向我致敬?!?/p>
在臺灣大學任校長時,傅斯年大刀闊斧進行改革。他還邀請我國第一位留英學生李祈到臺大任教。為了留住李祈,傅斯年破例給她配了住房。一次,李祈神色慌張地沖進傅斯年的辦公室,說附近農(nóng)民養(yǎng)的一只紅臉番鴨咬破了她的襪子,鴨嘴接觸到她腿上的皮膚,怕染上“狂鴨病”。傅斯年聽了,哈哈大笑:“只聞有狂犬癥,未聞有狂鴨癥也?!崩钇硪补郑龍猿肿尭邓鼓曩I下那只鴨子,送到醫(yī)院去化驗,傅斯年只好照辦。證明鴨子沒有病后,李祈才算安心。傅斯年笑著對李祈說:“你有任何條件我都答應(yīng),只是希望你以后多穿幾雙厚襪保護你的腿,因為我沒有錢再買鴨子了!”
幽默笑話故事 篇2雖然與著名音樂家鐘子期、俞伯牙合稱三大音樂才子,但自從上次被二人嘲諷以來,公明儀不敢再貿(mào)然對牛彈琴了。
于是他推掉了一切商業(yè)演出,宅在家里反復(fù)思考,究竟是何原因讓那頭奶牛對自己的琴聲無動于衷?
其實,對牛彈琴是公明儀在挑戰(zhàn)一項新的吉尼斯世界紀錄:用琴聲使牛兒與自己互動。一旦成功便能獲得數(shù)目可觀的獎金,如此一來,自己的后半生也就有保障了。
后經(jīng)高人點撥,公明儀終于明白癥結(jié)是出在曲目的選取上。上次之所以失敗,是因為彈奏的是俞伯牙的《高山流水》,該曲晦澀難懂,過于深邃,連普通人都難以聽明白,何況是牛?高人遂指點迷津:“如果把曲目換成小牛犢的叫聲,定會引起那頭牛的共鳴,這就叫母子情深嘛?!?/p>
說時遲那時快,第二天一大早,公明儀便帶著一群媒體記者、吉尼斯公證人員來到草場。待到一切準備就緒后,面對那頭奶牛,公明儀將一曲《世上只有媽媽》演繹得滴水不漏。這一次,公明儀可謂把自己的彈奏潛能發(fā)揮到了極致。
然而,瞎子點燈空歡喜一場。彈奏完畢后,那頭牛兒依舊旁若無人地啃著綠油油的小草。
公明儀見狀,當眾摔壞了那把陪伴多年的古琴,欲憤懣離去。不料,牛兒競開口說話了。它望著公明儀語重心長地說:“公明兄,我耳聾都快一年了,難道沒人告訴你嗎?”
聽罷,公明儀發(fā)出一聲長嘆:“嗚呼,我本將心向明月,奈何明月照溝渠啊?!?/p>
幽默笑話故事 篇3唐僧見悟空、八戒經(jīng)商發(fā)了財,心里就沒消停過,做夢都想下海撈一把,于是也辦了個停薪留職手續(xù)。
沙僧擔心商界小人多,力勸師父別冒這個險,唐僧卻說:“不入虎穴,焉得虎子?”沙僧說:“師父,您出家多年,不了解下界情況,如何選擇致富門路?”唐僧說:“悟空依靠花果山的人文景觀興建了度假區(qū),八戒憑借擅長的飲食文化開辦了美食城,我自幼飽讀經(jīng)書,辦個傳授經(jīng)文的學校應(yīng)該不成問題?!鄙成f:“現(xiàn)在是知識爆炸的時代,人們崇尚的是高新科技,是熱門學科,誰還愿意學這既不能當官又不能賺錢的東西?”唐僧說:“熱門學科固然誘惑大,但人們更加關(guān)注的是能否找到工作,能否學以致用。如今畢業(yè)生就業(yè)形勢嚴峻,我若對報名的學生實行包入學、包畢業(yè)、包分配的三包政策,還愁引不來家長招不到學生?”沙僧見唐僧去意已決,只好提醒他下界后多聽聽悟空、八戒的意見,唐僧鼻子哼了一聲算是回答。
來到故土大唐,唐僧顧不上喘口氣,就忙著跑批手續(xù),籌建校舍,招聘員工,恨不能一夜就成為大唐首富,早把沙僧的勸告丟到了腦后。結(jié)果正如沙僧所言,如今的年輕人追求的是坐機關(guān)、當白領(lǐng)、拿高薪、玩刺激,誰愿意到寺院當苦行僧?況且現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女,家長的希望全寄托在孩子身上,你讓人家孩子當和尚,這不明擺著要絕人家的后嗎?因此盡管唐僧把學校搞得富麗堂皇,招生宣傳也非常到位,但報名的學生卻寥寥無幾。事情到了這個份上,唐僧仍然不明就里,直至聞訊趕來救駕的悟空和八戒道出個中原由,唐僧才恍然大悟。
學校是辦不成了,房子總不能閑著。悟空說:“現(xiàn)在人們講究營養(yǎng)關(guān)注健康,師父可把校舍改成商場,賣個藥品、保健品什么的,利用您的經(jīng)歷和名聲,肯定會引來蓬勃商機的?!碧粕藭r再也不敢自以為是了,連忙說:“好好好,還請二位徒弟鼎力相助?!?/p>
經(jīng)過一番籌備,“唐三藏綠色藥品銷售中心”在喧天的鑼鼓鞭炮聲中隆重開張。為提高知名度,悟空八戒還動用各自的關(guān)系請來政界要員剪彩、商業(yè)大亨助威、影視明星獻藝,加之開張之初推出“買一送十”、“購物搖獎”、“明星簽名”等促銷活動,因此開張當日唐僧就賺了個盆滿缽盈。如果唐僧能安安分分經(jīng)營下去,商場的前景還是樂觀的,遺憾的是這個迂夫子雖然成仙多年,偏聽偏信是非不分的毛病卻一點都沒改。這不,藥店開張沒幾天,他就聽信讒言,低價購進一批偽劣藥品,差點鬧出人命來,結(jié)果被藥品監(jiān)督部門罰了個血本無歸,連取經(jīng)時的袈裟、禪杖等一套行頭也賠了進去。
悟空見唐僧不是當老板的料,就托人為他在學校找了個教師職位,可是唐僧上班三天未到,就因不會使用現(xiàn)代化教育手段、不懂科學的教育理念、不善于同學生溝通、不適應(yīng)學校規(guī)章制度等諸多原因而被校方勸告下課。八戒的美食城正好缺個迎賓先生,八戒覺得唐僧形象好有親和力,就慫恿唐僧出任此職務(wù)。誰知細皮嫩肉的唐僧一個班未上完,就累得腰酸背痛虛汗直流,無奈只得自動離崗。后來唐僧又當過演員、擺過地攤、搞過產(chǎn)品推銷,都是兔子的尾巴——長不了。看到兩個徒弟事業(yè)興旺自己卻一事無成,唐僧不禁悲從中來。悟空見此也很難過,有心說服師父仍回上界當神仙,卻又不知如何開口。這時八戒風風火火地趕來,說麒麟市正在招聘市長助理,讓師父去碰碰運氣。唐僧一聽來了精神,連忙抓住八戒問這問那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼,心想罵道,呆子,師傅的能耐你又不是不知道,官場水深流急暗礁多,師父若趟這渾水還不被嗆死?但看到唐僧躍躍欲試的樣子,就把嘴邊的話咽了下去。
競聘的過程還算順利,唐僧使出全身解數(shù),一路過關(guān)斬將力挫群雄,終于將麒麟市市長助理的官位爭到手。悟空八戒幫助唐僧安頓下來后,就各自忙自己的生意去了。一年后,悟空、八戒突然接到師父電話,要他們速到麒麟一趟,兩人心里一沉,不知師父又出了什么亂子,只得放下手頭工作趕往麒麟市。
依約來到麒麟市帝豪大酒店,只見酒店張燈結(jié)彩賓客盈門,“熱烈祝賀唐市長、玉小姐新婚典禮”的巨型條幅掛滿酒店門面,門前彩旗飄揚鼓樂齊鳴,好一派喜慶熱鬧的景象。悟空、八戒正詫異間,唐僧偕同新娘已在隨從的簇擁下迎出門外。此時的唐僧身著禮服,胸佩紅花,精神飽滿,容光煥發(fā),與一年前相比簡直判若兩人。師徒相見,百感交集。唐僧連忙拉過新娘向悟空、八戒做了介紹,兩人正要說幾句祝賀的話,門外又來了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排兩個徒弟入席就座,然后又同新娘一起忙著招呼別的客人去了。
席間,悟空、八戒不時聽到人們贊頌唐僧如何年輕有為,如何平易近人,如何勤奮敬業(yè),如何神通廣大。尤其是當聽到唐僧如何憑實力升官晉級,如何展開攻勢贏得花魁玉小姐的芳心時,八戒禁不住心醉魂迷羨慕萬分。趁新郎新娘敬酒之機,八戒也不顧喜宴上人多眼雜,拉住唐僧就忙著討教成功秘訣。唐僧被糾纏不過,只得念了一句“阿彌陀佛,罪過罪過”,貼著八戒耳朵說出下面一番話:
領(lǐng)導(dǎo)那里常打點,下屬面前和藹點,遇到矛盾避開點,表態(tài)發(fā)言積極點,表面文章多做點,同事之間謙遜點,處理問題靈活點,敏感話題謹慎點,總結(jié)成績虛報點,關(guān)鍵時刻奉獻點。
幽默笑話故事 篇4中午時分,一名女子從大廈下走過。興許是因為她的肩膀不適,想要仰起頭來伸展一下。但哪知就這一仰,她看到了天空中飄舞著一張紅色的大鈔,那可是一張百元的人民幣啊。
女人感到非常奇怪,上午在家和網(wǎng)友聊天,一個網(wǎng)友給她發(fā)了一張圖片,圖片中金城武披散長發(fā),背負長劍,一身江湖武士裝扮,雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字:賞!當時女人會心一笑,給網(wǎng)友回復(fù)了一張饞得流口水的圖片?,F(xiàn)在女人看著那張飄飛的人民幣,想:難道因此而有好運?
但是那張人民幣并沒有飄到女人的身邊,而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了,天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開,時刻準備著擒拿的'姿勢。
女人知道自己是搶不過那么多人了,目瞪口呆立在原地,待再向上看時,又一張人民幣飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前,街上的人看到了,又哄地一聲撲向了人民幣。
誰知,樓上竟然不斷有人民幣飄下來,一張接著一張,可是每一張都沒有飄到女人的跟前。
女人想看看人民幣到底是從哪里飄下來的,但是看不清,大廈在太陽的反光下,白晃晃的一片,她那對四百度的近視眼鏡也沒能幫到她什么忙。
忽然,女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應(yīng)了過來,那是一疊人民幣!女人曾是學校里的籃球隊隊員,打球一流,因此她飛速地把那疊人民幣接住了。那動作簡直可以用“迅雷不及掩耳之勢”來形容。
女人連忙把錢放入了提包,之后拔腿跑開了。女人想,再有掉下來也不要了,人要知足,否則等一下警察來就會空歡喜一場!
女人跑了幾步,聽到后面起哄聲更高了,回頭看看,竟然還有人民幣飄下來!女人果然知足,不再停步,一溜煙往家里跑去。剛才女人出去是想做什么事的,現(xiàn)在她什么事都不想做了,只想回到家把這些錢放好。
家里,丈夫在廳中的沙發(fā)睡著了,手機跌落在地上。女人入到臥室,拖開抽屜,把錢放了進去。這時她才看到,在那疊人民幣上竟然附著一張紙條,上面寫著:親愛的,這是我送給你的情人節(jié)禮物。
女人感到有點兒莫明其妙。
女人出到廳中,撿起丈夫的手機,誰知卻看到上面泊著一條短信,便打開來看?!扮姼绺?,過兩天就是中國的情人節(jié)了,你送我什么禮物呢?要給我一個驚喜哦!”
女人頓時醋意大發(fā),啪的把手機扔到了沙發(fā)上,又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼,看到兇神惡煞的妻子,頓時神色慌張。女人指著手機說:“這是怎么回事!”
丈夫拿起手機一看,立時又變得淡定從容,輕描淡寫道:“一定是哪一個妖精發(fā)錯了,咋發(fā)到我的手機上來呢!”
女人說:“發(fā)錯了嗎?人家會知道你姓鐘!”
“世上姓鐘的人多著?!闭煞驊醒笱笳f了句。
女人哼了一聲,忽然發(fā)現(xiàn)兒子不見了。他們的兒子三歲,是一個淘氣鬼。女人問:“兒子呢?”
丈夫說:“兒子不是在家嗎?”
可是他們找了兩個房間,也沒有兒子的蹤影。后來女人找到了陽臺,竟然看到兒子趴在陽臺邊上,懷中抱著一個塑料袋的人民幣,正一張一張地往下投呢!
女人大吃一驚,連忙抱住了兒子,抓住了錢。女人很惱火,在兒子的屁股上打了幾掌,訓斥道:“讓你淘氣,讓你淘氣!你扔掉的是錢啊,是錢啊!這可是八樓,你要是掉下去,小命都會沒啦!……”
女人正在罵的時候,一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢,撐開袋子一看,立時跌坐到地上,喃喃道:“啊?怎么就剩下那么一點點……”
丈夫意識到什么,連忙奪門而出來到樓下,看到樓下有一群人正擎著雙手,做投降狀,追逐著從天而降的人民幣……。
“我的錢啊,我的情人節(jié)禮物就這樣‘派送’光了??!”丈夫喪氣極了。
幽默笑話故事 篇5今天有幾個已三十多年沒見面了的老同學要來聚會。
兩個自做的老面饅頭,一大碗熱開水,“咕嘟咕嘟”下了肚,主人的早餐就這樣搞定了。愉悅的主人開始忙碌...... 準備了水果點心,又去取伙伴們兒時的照片,畢業(yè)以后的來往書信,賀年卡...... 讀著看著想著樂著...... 突然一拍大腦門“哎呀!”只顧著高興了,把大事給丟腦后了——中午吃飯的問題。于是乎趕快跑進了書房,拿起筆和紙“唰唰唰唰”擬定了一張菜譜,反復(fù)看了幾遍,覺得中意,拎了個采購大布袋嘴里還哼哼著少年先鋒隊隊歌朝菜市場方向走去......
主人滿載而歸,她趁客人還沒到先把準備工作做好,擇菜,洗菜,切菜...... 主人揭開鹽罐準備把洗凈的魚抹上點鹽,手一伸“哦嗬!”這才想起來沒鹽了。扔下魚,擦干手,急沖沖又出門了......
家門口這條街有個小商店,她走進一問,有得鹽賣,一元八角一包。有個奶奶馬上告訴她:“前面那條街的只要一元五角”,主人一聽高興了,便朝那條街走去。剛走幾步覺得不行,同學馬上就要到了,于是毫不猶豫地把手一招,一輛的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地買回了鹽,繼續(xù)準備著......
中午十一點,幾十年沒見面的同學都來了,這下子家里鬧騰啦!歡聲笑語不斷...... 不惑之年的人剎時都變成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家,二話沒說,扎上圍裙當他的火頭軍去了......
不大一會兒,一桌香噴噴的佳肴滿上了,同學們吃著聊著...... 有個同學說:“現(xiàn)在的物價混亂,同樣的商品可以賣出好幾個價”,主人接著說:“對對對!我剛才買鹽......”同學們聽后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不著頭腦,再仔細想想自己剛才說過的話—— 恍然大悟,也跟著“呵呵”尷尬地笑了...... 丈夫很滑稽:“她呀!經(jīng)常做這種精打細算的事兒”。
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