幽默笑話《手段》

輸錢

爸爸檢查兒子的語文作業(yè)，其中有一題是用“肯定”造句。兒子造的是：“爸爸悲傷地回家，肯定輸錢了。”

爸爸看了很不高興，讓兒子重新造句。兒子很快又造了一句：“媽媽沖著爸爸吼，爸爸肯定又輸錢了?！?/p>

爸爸讓兒子重新再造，別再寫自己輸錢了。兒子想了很久，最后寫道：“爸爸不讓我寫輸錢，肯定是怕媽媽知道他又輸錢了?！?/p>

秘密

有一天，媽媽無意中看到了女兒練習本上寫的一段題為“秘密”的話：媽媽說我是撿來的，我笑了，心想，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有媽媽姓陳，誰是撿來的，不說也能明白。但我會保守這個秘密，免得媽媽傷心。

搞衛(wèi)生

回家過年，一家子一起搞衛(wèi)生，老媽說柜子上面也要抹干凈，于是我拿了濕抹布準備踩著椅子上去。老爸突然跑過來說：“你夠不著，還是我來吧！”我笑了笑回答說：“爸，我現(xiàn)在比你高呢?！笨吹轿野中χ嗣^，我不禁感嘆：在父母心中，我們永遠都是小孩。直到我發(fā)現(xiàn)了柜子上面的私房錢……

浪費

我哥跟我在公園玩海盜船，下來后我直哆嗦，我哥卻跟沒事人一樣。我媽說我：“嚇成這樣子以后別玩了！浪費錢！”看到我哥在笑，老媽又說他：“你一點都不怕，下次別玩了！浪費錢！”

敲詐電話

大明下班回家，忽然接到了一個電話。

“你是大明先生嗎？”

“我是！你是哪位？”

“我是你兒子，現(xiàn)在劫匪正在我手中。你……”

沉默了半分鐘后，對方掛斷了電話。

穿幫了

兩個學生溜出去玩，晚上回學校時被門衛(wèi)攔住了。門衛(wèi)瞪著眼詢問道：“你們是哪個班的？”

一個學生嚇得心驚膽戰(zhàn)，胡亂報了一個班級，還給自己編了一個名字叫王維。

門衛(wèi)登記完，又問另一個學生：“你呢，叫什么？”

另一個學生想都沒想就回答：“孟浩然！”

門衛(wèi)冷笑道：“來，你們把自己所寫的詩都背一遍！”

太能吃

兒子今年5歲了，特別喜歡養(yǎng)小動物，半年前，他看中了一只斗牛犬 ，纏著他爸買了回來。從此，兒子自己所有的好吃的，都會拿出來跟狗狗分享。

幾天前的一個傍晚，老公下樓丟垃圾時忘了關(guān)房門，狗狗自己跑了出去。無論我們怎么找也沒有找到。狗狗丟了，兒子為此傷心不已。

就在昨天早上，門口突然傳來一陣熟悉的狗叫聲。我打開門一看，驚喜地發(fā)現(xiàn)我們家狗狗就蹲在門外。只是脖圈上多了一張字條，上面寫著：你家狗太能吃了，還是你們自己養(yǎng)吧！

手段

我們這有對夫妻，自打結(jié)婚后，男的就牢牢把持家里的財政大權(quán)。

他老婆就花錢雇了個美女，男人把持不住，在關(guān)鍵時刻被老婆捉現(xiàn)行。

老婆哭著喊著要鬧離婚，沒辦法，男人買了好多東西，賠禮道歉，最后交出財政大權(quán)。

后來男人知道真相后，不甘心，于是他也同樣雇了個帥哥，結(jié)果他老婆卷了家里值錢的東西和現(xiàn)金和帥哥私奔了。

誰有超級搞笑的笑話？不要給我網(wǎng)址！直接把笑話寫出來，而且字數(shù)不要太多！速度，很急切！

冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫(yī)院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：“什么快餐店，還叫什么‘墾锝畸’，賣的臭豆腐是糞坑里撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結(jié)果蒼蠅們的身體全部爆炸！”
“那個‘脈襠牢’也想要我的命啊！”
“ ‘針蚣孵’真的爛死了！”
“我才慘呢！去了‘的氪嗜’吃壞了肚子，又到了‘壬珉伊苑’開了個爛藥，還寫什么‘廡泰敢糠，執(zhí)德釁癩’，還說藥引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了?？舍t(yī)院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家伙說自己會好??！”

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經(jīng)幾乎沒有什么需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術(shù)馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎么樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落后，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，于是買了一個“超級衛(wèi)生馬桶”；俄國人喜歡有質(zhì)感的東西，于是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術(shù)，于是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，于是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，于是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，于是買了一個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月后，六個人在一次商務(wù)會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉(zhuǎn)到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發(fā)言：“該死的超級衛(wèi)生馬桶，我已經(jīng)退貨了，說明書上上說每次使用后，馬桶都會自動消毒，并在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴涂上‘已經(jīng)消毒，請放心使用’字樣?？涩F(xiàn)在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現(xiàn)在屁股上都寫了‘已經(jīng)消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經(jīng)退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了?！?br>法國人不甘落后，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質(zhì)量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現(xiàn)在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什么質(zhì)量？出廠的時候不知道有沒有把關(guān)，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！”
德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什么操作系統(tǒng)，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現(xiàn)在馬桶電腦已經(jīng)死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然后再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術(shù)支持電話12345678?！?！”
最后輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結(jié)果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應(yīng)該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎么死的?！?br>甲：“我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網(wǎng)的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結(jié)果上面掉下一個冰箱把我砸死了?！?br>乙：“我到別人老婆家去偷情，結(jié)果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結(jié)果冰箱好象從那個沒有防盜網(wǎng)的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了?！?br>丙：“我回家時，從家里的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家后很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結(jié)果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了?！?br>上帝：“你們死得都很冤，都上天堂吧?！?br>
馬桶的秘密

A國研制出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。于是B國也想研制噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經(jīng)來不及制造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構(gòu)造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一只拿噴水器，一只拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三只小豬

有一天，狼要吃三只小豬。三只小豬有倆在門口，一只在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什么"。）于是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什么？
豬1："什么"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什么？
豬1：我叫"誰"，"什么"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什么？
豬2："什么"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎么知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什么？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什么，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什么？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什么？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什么"。
狼：為什么？
豬1：是！
狼：是什么？
豬1：不"為什么"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什么？
豬1·2：他在屋頂上?！?br>
被捕原因

某人大吼：“總統(tǒng)是笨蛋！?。。。。。。?！”結(jié)果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”，而是“泄露國家高級機密”！

本意

有人給朋友發(fā)了一條短信說：“我要送你一個紅包！”他很高興，但后來就不高興了。原來短信的下一頁寫著：“我已派一只蚊子送過去了?！?br>
反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F(xiàn)在開始?！?br>老師：“今天天氣很好?！?br>學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚?！?br>學生：“到處陰云密布?！?br>老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕?！?br>學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上?！?br>學生：“有個年老人躺倒在路上?！?br>老師：“我撿到一元錢?！?br>學生：“我丟了一元錢?！?br>老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應(yīng)該這樣說！”
老師：“錯誤?！?br>學生：“正確?！?br>老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤?！?br>學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢?！?br>學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”
學生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習！”
學生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續(xù)！天才！”
....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤

一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現(xiàn)一條深溝,,瘸子驚叫到：“溝,溝,溝！”結(jié)果瞎子以為他在唱歌，回唱到：“哦類,哦類,哦類！”結(jié)果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的后果

一前列腺科醫(yī)生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫(yī)生做了“1”的手勢。
駕駛員做了“5”的手勢。
醫(yī)生做了“很小”的手勢。
駕駛員做了“很大”的手勢。
醫(yī)生做了“下”的手勢。
駕駛員做了“上”的手勢。
醫(yī)生回家說：“那個人有毛??！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺?。?！”
駕駛員回家說：“那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛?。?！”

美國小孩問中國小孩：“謝謝和不謝用中文怎么說？”
“謝謝，不謝?！?br>“你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！”

上司對屬下說：“要提前（錢）報道?！?br>
“我去當海龜?！薄皡s成了海帶。”
“我要模仿誰？”“他們都很壞。”
“我想喝點水?！薄澳銊e喝太快?！?br>“我要趕緊飛。”“但空姐很拽?！?br>“今天真倒霉。”“你的確很衰?！?br>“你說的很對。”“你非常的乖。”
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)

關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什么好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

最后魔王的了精神分裂癥

無聊了，上網(wǎng)了，鈔票就要下崗了。
上網(wǎng)了，網(wǎng)戀了，幼稚心靈受騙了。
網(wǎng)戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，后悔了，美眉變成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投資白費了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。

幽默笑話故事

幽默笑話故事大全

有個領(lǐng)導(dǎo)到學校去，想要看看歷史科教得好不好。找到一個學生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的?”學生嚇個半死，直說“不是我燒的”。領(lǐng)導(dǎo)氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應(yīng)該沒有問題，他說不是他燒的，應(yīng)該就不是他燒的?！笔遣皇怯X得很無厘頭，但是又很好笑呢?今天我們就一起來看看幽默笑話故事大全吧！

幽默笑話故事 篇1民國名士里有意思的特別多，傅斯年又是其中翹楚。與別的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾惡如仇，臧否人物，敢怒敢言，人稱“傅大炮”。的確，傅斯年給人的感覺是雷厲風行，充滿霸氣。不過，他也有風趣隨和的一面。

傅斯年和羅家倫同為胡適的學生，同為“五四”健將，兩人共話天下大事，引領(lǐng)學界風騷，是一對無話不說的好友。1923年冬天，羅家倫遭竊，衣物盡失，幾乎到了“裸體歸天”的悲慘境地。傅斯年聞訊，以“山外魔生”為名寫信給羅家倫，調(diào)侃地勸慰道：“昨晤姬公，聞?wù)嫒?羅家倫的綽號)道心時有不周，衣冠而往，裸體而歸，天其欲使真人返乎真元耶！不然何奪之干凈也?”又說：“今寫此信，是告訴你，我有一外套，你此時如無解決之術(shù)，則請拿去。雖大，容或可對付一時。帽子，我也有一個，但恐太小耳?！绷_家倫接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸災(zāi)樂禍！”

傅斯年確實是一個肥頭大耳的大塊頭。昆明的人力車夫，拉起車來總是飛快地跑，可傅斯年上了車，車夫很是吃力。有一次，車子翻覆了，車夫不但不道歉，反而怪傅斯年過胖過重，要他賠車子。羅家倫笑問傅斯年：“你這個大胖子怎樣和人打架?”傅斯年不假思索地答：“我以體積乘速度，產(chǎn)生一種偉大的動量，可以壓倒一切！”

劉半農(nóng)去世后，北大中文系急需教員，文學院院長胡適便出面向史語所借羅常培救急。傅斯年一向尊重胡適，二話不說就同意了。為了配合羅常培的工作，傅斯年還給他配備了助理，三年后所配助理競達三人之多。誰知羅常培去了北大之后，遲遲不見回來，傅斯年只好向胡適要人：“莘田兄(羅常培)‘借出三年，可謂‘久借不歸’，無專任研究員老是‘借出’之理也。”但北大方面還是沒有動靜，傅斯年無可奈何地自嘲：“孫、周是想占便宜卻賠了夫人又折將，我是一片好心，沒想到也賠了將才又折兵?！?/p>

傅斯年患高血壓，到美國進行治療。住院期間，傅斯年的體重足足減少了三十磅，僅有的幾套衣服都太大了，褲腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨進屋門，就用只手緊縮著褲腰對妻子說：“我現(xiàn)在可稱為楚腰細，再也不是傅大胖子了。”

傅斯年抵達臺灣時，恰逢臺灣有輕微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一個要人，一到臺灣，便有地下禮炮向我致敬?！?/p>

在臺灣大學任校長時，傅斯年大刀闊斧進行改革。他還邀請我國第一位留英學生李祈到臺大任教。為了留住李祈，傅斯年破例給她配了住房。一次，李祈神色慌張地沖進傅斯年的辦公室，說附近農(nóng)民養(yǎng)的一只紅臉番鴨咬破了她的襪子，鴨嘴接觸到她腿上的皮膚，怕染上“狂鴨病”。傅斯年聽了，哈哈大笑：“只聞有狂犬癥，未聞有狂鴨癥也?！崩钇硪补郑龍猿肿尭邓鼓曩I下那只鴨子，送到醫(yī)院去化驗，傅斯年只好照辦。證明鴨子沒有病后，李祈才算安心。傅斯年笑著對李祈說：“你有任何條件我都答應(yīng)，只是希望你以后多穿幾雙厚襪保護你的腿，因為我沒有錢再買鴨子了！”

幽默笑話故事 篇2雖然與著名音樂家鐘子期、俞伯牙合稱三大音樂才子，但自從上次被二人嘲諷以來，公明儀不敢再貿(mào)然對牛彈琴了。

于是他推掉了一切商業(yè)演出，宅在家里反復(fù)思考，究竟是何原因讓那頭奶牛對自己的琴聲無動于衷?

其實，對牛彈琴是公明儀在挑戰(zhàn)一項新的吉尼斯世界紀錄：用琴聲使牛兒與自己互動。一旦成功便能獲得數(shù)目可觀的獎金，如此一來，自己的后半生也就有保障了。

后經(jīng)高人點撥，公明儀終于明白癥結(jié)是出在曲目的選取上。上次之所以失敗，是因為彈奏的是俞伯牙的《高山流水》，該曲晦澀難懂，過于深邃，連普通人都難以聽明白，何況是牛?高人遂指點迷津：“如果把曲目換成小牛犢的叫聲，定會引起那頭牛的共鳴，這就叫母子情深嘛?！?/p>

說時遲那時快，第二天一大早，公明儀便帶著一群媒體記者、吉尼斯公證人員來到草場。待到一切準備就緒后，面對那頭奶牛，公明儀將一曲《世上只有媽媽》演繹得滴水不漏。這一次，公明儀可謂把自己的彈奏潛能發(fā)揮到了極致。

然而，瞎子點燈空歡喜一場。彈奏完畢后，那頭牛兒依舊旁若無人地啃著綠油油的小草。

公明儀見狀，當眾摔壞了那把陪伴多年的古琴，欲憤懣離去。不料，牛兒競開口說話了。它望著公明儀語重心長地說：“公明兄，我耳聾都快一年了，難道沒人告訴你嗎?”

聽罷，公明儀發(fā)出一聲長嘆：“嗚呼，我本將心向明月，奈何明月照溝渠啊?！?/p>

幽默笑話故事 篇3唐僧見悟空、八戒經(jīng)商發(fā)了財，心里就沒消停過，做夢都想下海撈一把，于是也辦了個停薪留職手續(xù)。

沙僧擔心商界小人多，力勸師父別冒這個險，唐僧卻說:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧說:“師父，您出家多年，不了解下界情況，如何選擇致富門路?”唐僧說:“悟空依靠花果山的人文景觀興建了度假區(qū)，八戒憑借擅長的飲食文化開辦了美食城，我自幼飽讀經(jīng)書，辦個傳授經(jīng)文的學校應(yīng)該不成問題?！鄙成f:“現(xiàn)在是知識爆炸的時代，人們崇尚的是高新科技，是熱門學科，誰還愿意學這既不能當官又不能賺錢的東西?”唐僧說:“熱門學科固然誘惑大，但人們更加關(guān)注的是能否找到工作，能否學以致用。如今畢業(yè)生就業(yè)形勢嚴峻，我若對報名的學生實行包入學、包畢業(yè)、包分配的三包政策，還愁引不來家長招不到學生?”沙僧見唐僧去意已決，只好提醒他下界后多聽聽悟空、八戒的意見，唐僧鼻子哼了一聲算是回答。

來到故土大唐，唐僧顧不上喘口氣，就忙著跑批手續(xù)，籌建校舍，招聘員工，恨不能一夜就成為大唐首富，早把沙僧的勸告丟到了腦后。結(jié)果正如沙僧所言，如今的年輕人追求的是坐機關(guān)、當白領(lǐng)、拿高薪、玩刺激，誰愿意到寺院當苦行僧?況且現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，家長的希望全寄托在孩子身上，你讓人家孩子當和尚，這不明擺著要絕人家的后嗎?因此盡管唐僧把學校搞得富麗堂皇，招生宣傳也非常到位，但報名的學生卻寥寥無幾。事情到了這個份上，唐僧仍然不明就里，直至聞訊趕來救駕的悟空和八戒道出個中原由，唐僧才恍然大悟。

學校是辦不成了，房子總不能閑著。悟空說:“現(xiàn)在人們講究營養(yǎng)關(guān)注健康，師父可把校舍改成商場，賣個藥品、保健品什么的，利用您的經(jīng)歷和名聲，肯定會引來蓬勃商機的?！碧粕藭r再也不敢自以為是了，連忙說:“好好好，還請二位徒弟鼎力相助?！?/p>

經(jīng)過一番籌備，“唐三藏綠色藥品銷售中心”在喧天的鑼鼓鞭炮聲中隆重開張。為提高知名度，悟空八戒還動用各自的關(guān)系請來政界要員剪彩、商業(yè)大亨助威、影視明星獻藝，加之開張之初推出“買一送十”、“購物搖獎”、“明星簽名”等促銷活動，因此開張當日唐僧就賺了個盆滿缽盈。如果唐僧能安安分分經(jīng)營下去，商場的前景還是樂觀的，遺憾的是這個迂夫子雖然成仙多年，偏聽偏信是非不分的毛病卻一點都沒改。這不，藥店開張沒幾天，他就聽信讒言，低價購進一批偽劣藥品，差點鬧出人命來，結(jié)果被藥品監(jiān)督部門罰了個血本無歸，連取經(jīng)時的袈裟、禪杖等一套行頭也賠了進去。

悟空見唐僧不是當老板的料，就托人為他在學校找了個教師職位，可是唐僧上班三天未到，就因不會使用現(xiàn)代化教育手段、不懂科學的教育理念、不善于同學生溝通、不適應(yīng)學校規(guī)章制度等諸多原因而被校方勸告下課。八戒的美食城正好缺個迎賓先生，八戒覺得唐僧形象好有親和力，就慫恿唐僧出任此職務(wù)。誰知細皮嫩肉的唐僧一個班未上完，就累得腰酸背痛虛汗直流，無奈只得自動離崗。后來唐僧又當過演員、擺過地攤、搞過產(chǎn)品推銷，都是兔子的尾巴——長不了。看到兩個徒弟事業(yè)興旺自己卻一事無成，唐僧不禁悲從中來。悟空見此也很難過，有心說服師父仍回上界當神仙，卻又不知如何開口。這時八戒風風火火地趕來，說麒麟市正在招聘市長助理，讓師父去碰碰運氣。唐僧一聽來了精神，連忙抓住八戒問這問那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想罵道，呆子，師傅的能耐你又不是不知道，官場水深流急暗礁多，師父若趟這渾水還不被嗆死?但看到唐僧躍躍欲試的樣子，就把嘴邊的話咽了下去。

競聘的過程還算順利，唐僧使出全身解數(shù)，一路過關(guān)斬將力挫群雄，終于將麒麟市市長助理的官位爭到手。悟空八戒幫助唐僧安頓下來后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到師父電話，要他們速到麒麟一趟，兩人心里一沉，不知師父又出了什么亂子，只得放下手頭工作趕往麒麟市。

依約來到麒麟市帝豪大酒店，只見酒店張燈結(jié)彩賓客盈門，“熱烈祝賀唐市長、玉小姐新婚典禮”的巨型條幅掛滿酒店門面，門前彩旗飄揚鼓樂齊鳴，好一派喜慶熱鬧的景象。悟空、八戒正詫異間，唐僧偕同新娘已在隨從的簇擁下迎出門外。此時的唐僧身著禮服，胸佩紅花，精神飽滿，容光煥發(fā)，與一年前相比簡直判若兩人。師徒相見，百感交集。唐僧連忙拉過新娘向悟空、八戒做了介紹，兩人正要說幾句祝賀的話，門外又來了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排兩個徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙著招呼別的客人去了。

席間，悟空、八戒不時聽到人們贊頌唐僧如何年輕有為，如何平易近人，如何勤奮敬業(yè)，如何神通廣大。尤其是當聽到唐僧如何憑實力升官晉級，如何展開攻勢贏得花魁玉小姐的芳心時，八戒禁不住心醉魂迷羨慕萬分。趁新郎新娘敬酒之機，八戒也不顧喜宴上人多眼雜，拉住唐僧就忙著討教成功秘訣。唐僧被糾纏不過，只得念了一句“阿彌陀佛，罪過罪過”，貼著八戒耳朵說出下面一番話:

領(lǐng)導(dǎo)那里常打點，下屬面前和藹點，遇到矛盾避開點，表態(tài)發(fā)言積極點，表面文章多做點，同事之間謙遜點，處理問題靈活點，敏感話題謹慎點，總結(jié)成績虛報點，關(guān)鍵時刻奉獻點。

幽默笑話故事 篇4中午時分，一名女子從大廈下走過。興許是因為她的肩膀不適，想要仰起頭來伸展一下。但哪知就這一仰，她看到了天空中飄舞著一張紅色的大鈔，那可是一張百元的人民幣啊。

女人感到非常奇怪，上午在家和網(wǎng)友聊天，一個網(wǎng)友給她發(fā)了一張圖片，圖片中金城武披散長發(fā)，背負長劍，一身江湖武士裝扮，雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字：賞！當時女人會心一笑，給網(wǎng)友回復(fù)了一張饞得流口水的圖片?，F(xiàn)在女人看著那張飄飛的人民幣，想：難道因此而有好運?

但是那張人民幣并沒有飄到女人的身邊，而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了，天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開，時刻準備著擒拿的'姿勢。

女人知道自己是搶不過那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看時，又一張人民幣飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一聲撲向了人民幣。

誰知，樓上竟然不斷有人民幣飄下來，一張接著一張，可是每一張都沒有飄到女人的跟前。

女人想看看人民幣到底是從哪里飄下來的，但是看不清，大廈在太陽的反光下，白晃晃的一片，她那對四百度的近視眼鏡也沒能幫到她什么忙。

忽然，女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應(yīng)了過來，那是一疊人民幣！女人曾是學校里的籃球隊隊員，打球一流，因此她飛速地把那疊人民幣接住了。那動作簡直可以用“迅雷不及掩耳之勢”來形容。

女人連忙把錢放入了提包，之后拔腿跑開了。女人想，再有掉下來也不要了，人要知足，否則等一下警察來就會空歡喜一場！

女人跑了幾步，聽到后面起哄聲更高了，回頭看看，竟然還有人民幣飄下來！女人果然知足，不再停步，一溜煙往家里跑去。剛才女人出去是想做什么事的，現(xiàn)在她什么事都不想做了，只想回到家把這些錢放好。

家里，丈夫在廳中的沙發(fā)睡著了，手機跌落在地上。女人入到臥室，拖開抽屜，把錢放了進去。這時她才看到，在那疊人民幣上竟然附著一張紙條，上面寫著：親愛的，這是我送給你的情人節(jié)禮物。

女人感到有點兒莫明其妙。

女人出到廳中，撿起丈夫的手機，誰知卻看到上面泊著一條短信，便打開來看?！扮姼绺?，過兩天就是中國的情人節(jié)了，你送我什么禮物呢?要給我一個驚喜哦！”

女人頓時醋意大發(fā)，啪的把手機扔到了沙發(fā)上，又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼，看到兇神惡煞的妻子，頓時神色慌張。女人指著手機說：“這是怎么回事！”

丈夫拿起手機一看，立時又變得淡定從容，輕描淡寫道：“一定是哪一個妖精發(fā)錯了，咋發(fā)到我的手機上來呢！”

女人說：“發(fā)錯了嗎?人家會知道你姓鐘！”

“世上姓鐘的人多著?！闭煞驊醒笱笳f了句。

女人哼了一聲，忽然發(fā)現(xiàn)兒子不見了。他們的兒子三歲，是一個淘氣鬼。女人問：“兒子呢?”

丈夫說：“兒子不是在家嗎?”

可是他們找了兩個房間，也沒有兒子的蹤影。后來女人找到了陽臺，竟然看到兒子趴在陽臺邊上，懷中抱著一個塑料袋的人民幣，正一張一張地往下投呢！

女人大吃一驚，連忙抱住了兒子，抓住了錢。女人很惱火，在兒子的屁股上打了幾掌，訓斥道：“讓你淘氣，讓你淘氣！你扔掉的是錢啊，是錢啊！這可是八樓，你要是掉下去，小命都會沒啦！……”

女人正在罵的時候，一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢，撐開袋子一看，立時跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一點點……”

丈夫意識到什么，連忙奪門而出來到樓下，看到樓下有一群人正擎著雙手，做投降狀，追逐著從天而降的人民幣……。

“我的錢啊，我的情人節(jié)禮物就這樣‘派送’光了??！”丈夫喪氣極了。

幽默笑話故事 篇5今天有幾個已三十多年沒見面了的老同學要來聚會。

兩個自做的老面饅頭，一大碗熱開水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就這樣搞定了。愉悅的主人開始忙碌...... 準備了水果點心，又去取伙伴們兒時的照片，畢業(yè)以后的來往書信，賀年卡...... 讀著看著想著樂著...... 突然一拍大腦門“哎呀！”只顧著高興了，把大事給丟腦后了——中午吃飯的問題。于是乎趕快跑進了書房，拿起筆和紙“唰唰唰唰”擬定了一張菜譜，反復(fù)看了幾遍，覺得中意，拎了個采購大布袋嘴里還哼哼著少年先鋒隊隊歌朝菜市場方向走去......

主人滿載而歸，她趁客人還沒到先把準備工作做好，擇菜，洗菜，切菜...... 主人揭開鹽罐準備把洗凈的魚抹上點鹽，手一伸“哦嗬！”這才想起來沒鹽了。扔下魚，擦干手，急沖沖又出門了......

家門口這條街有個小商店，她走進一問，有得鹽賣，一元八角一包。有個奶奶馬上告訴她：“前面那條街的只要一元五角”，主人一聽高興了，便朝那條街走去。剛走幾步覺得不行，同學馬上就要到了，于是毫不猶豫地把手一招，一輛的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地買回了鹽，繼續(xù)準備著......

中午十一點，幾十年沒見面的同學都來了，這下子家里鬧騰啦！歡聲笑語不斷...... 不惑之年的人剎時都變成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二話沒說，扎上圍裙當他的火頭軍去了......

不大一會兒，一桌香噴噴的佳肴滿上了，同學們吃著聊著...... 有個同學說：“現(xiàn)在的物價混亂，同樣的商品可以賣出好幾個價”，主人接著說：“對對對！我剛才買鹽......”同學們聽后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不著頭腦，再仔細想想自己剛才說過的話—— 恍然大悟，也跟著“呵呵”尷尬地笑了...... 丈夫很滑稽：“她呀！經(jīng)常做這種精打細算的事兒”。

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戀愛技巧：愛上一個女人，要學會用怎樣的“手段”逗她開心？

戀愛技巧：愛上一個女人，要學會用怎樣的“手段”逗她開心？

講一些玩笑話給她聽。

很多女性是特別喜歡很幽默的男人，因為跟風趣的人在一起，從不感覺時間過得特別慢，反而會覺得時長為什么會完的那么快，由于與他在一起的時候是輕輕松松的。在聊天的過程中，男人一定要明白風趣，記得聊天時，一定要給她講一些笑料，這時候她會覺得你十分的有意思，并且對于你的友好度提升。一個真正智商高的男人，他知道如何抓住女人的心，他也知道一個女人都需要什么，這就是一個談戀愛的小竅門。

給她發(fā)搞笑表情包。

在現(xiàn)在的社會中，表情圖變成了聊天時一定要發(fā)出來的東西，每一個交友軟件中，都已流行起來用表情圖這個app了。當一個男人在聊天時，也會經(jīng)常的給這女人發(fā)一些搞笑的表情包，這其實是逗一個興奮的方法。你一直在聊天時，發(fā)一個表情圖就能傳達出自身在想些什么，并且讓你的聊天氣氛變得十分輕松自在。

給她起超級可愛的綽號。

喜歡一個人的時候，就一定要給她起一些超級可愛的綽號，由于你給她起綽號時，就表明她和別人是不一樣的。你一直在她心目中影響力是比較高的，因為這男人他非常喜歡你，因此才會給你起一些特別可愛的綽號，逗你開心。當一個人給你起綽號時，意味著他想逗你開心，也想給你一些和別人獨一無二的東西。

裝作沒理她也氣憤。

有一些男人，她們是很幼稚的，只要他們喜歡一個人的時候，就一定會毫不猶豫地把握住女人心。但只要這女人說一點不如意得話，這時候男人就會裝作不高興，裝作不開心，還會使這女人一定要哄他。當這女人一開口哄他了，他就會立刻打起精神，實際上也很容易使兩個人的關(guān)系提高的，讓兩個人的關(guān)系提溫的。

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