1997年陰歷2月22號,陽歷3月30號的那天,我借由一個受精卵成功的以女嬰的身份,來到了這世界上。其實在座的,曾經(jīng)都是以男嬰或女嬰的身份來到這世界的,無論大家現(xiàn)在多性感,多粗糙。
我的父母用食物,愛,時間來喂養(yǎng)我,一天天的,我從他們的孩子變成了自己,再從自己變成了人。
我變成人之后老是反思自己,老是在追尋一種更好的生活已經(jīng)更好生活的方式,這個時候我在很大程度上已經(jīng)不是父母的孩子了,從我選擇自己生活和工作城市的哪一天開始,我不知道我父母怎么想,但我的確沒有在履行傳統(tǒng)意義上孩子應(yīng)對父母履行的義務(wù)了。
春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始干這句詩在我的印象中一直在贊美老師,我更覺得它描述的是傳統(tǒng)父母為了延續(xù)生命,而做出奉獻的一個事情。
可能家庭情況好的父母沒必要這樣,對孩子的愛的呈現(xiàn)方式更多是時間和陪伴。但家庭情況不好的父母,一切為了孩子,一生為了孩子,他們?nèi)绻x擇了去學(xué)習(xí),去旅行,去寫詩,那孩子可能就沒有學(xué)上,沒有補習(xí)班,沒有興趣培訓(xùn)班,他們生活緊巴巴的,機會成本赤裸裸的,容不得自己有一點點夢想。
我上學(xué)的這些年,沒學(xué)到足夠的知識,唯一做的就是想,想自己和父母的關(guān)系,想自己和社會的關(guān)系,想自己和親密接觸的人的關(guān)系,想著想著就到上海了,想著想著就是今天了。
現(xiàn)在,我可能不得不承受自己一輩子都是個螻蟻的事實了。從我的學(xué)歷和這二十多年來的生長社會環(huán)境來說,我現(xiàn)在的這份工作很不錯了,上海當?shù)氐呐聜兒蜌猓?,有修養(yǎng),兢兢業(yè)業(yè),挑剔,認真,她們的這些良好品質(zhì)很讓我感動,男同事們上海本地的似乎不多,他們很聰明,但不如女同事大氣,似乎總會發(fā)現(xiàn)他們可愛調(diào)皮的一面(小于等于35歲)。其他的女同事則履歷光鮮,屬于其他城市飛出來的鳳凰,習(xí)慣了看利弊,有一時爽一時。其他的男同事彬彬有禮的,人模狗樣的,會幫女同事開門,留門,工作努力認真。
我當然最喜歡這里的上海女同事了,工作起來很舒適,她們的確修養(yǎng)很好,會給人適度的尊重。這是上海很奇妙的一個地方,我以前有感覺,但沒這么仔細的想。
我住在郊區(qū),每天在家工作時,我感覺不到自己在上海,只是生活在一個屋子里而已。但當我去公司上班,貫穿南北,這遙遠的路途就像上海一日游時,當我看見東方明珠和打蛋器時,但我認識新朋友時,我才覺得我在上海。
現(xiàn)在如果讓我選擇待在上海還是陜西時,我仍舊會選擇上海,哪怕一直買不起房子,哪怕一直都住在小出租屋里。當然了,我也不一定會這么慘,這中間肯定會有很多轉(zhuǎn)折,但我不知道它們都會在哪一天發(fā)生。也許當我去了云南,去了四川,我又會愛上這些城市,但我現(xiàn)在還沒有底氣去,魔都像一個擋箭牌一樣,托住了沒有什么閱歷的我。
周六早上看完了莫言寫的《蛙》,作家們似乎都在講述一個族群的故事,村莊與村莊是大相徑庭的,村莊與城市也是大相徑庭的,城市在不停的膨脹,底層和中層都快要把城市撐破了,高層稀稀拉拉的,自我實現(xiàn)的人,不知道要從哪里冒出來,但我知道,他們越來越多了,因為他們意識到自己的存在了。
每到晚上我就是開心的,因為我意識到這是全部屬于我自己的時間,是我和我對話的時候,無論明天發(fā)生什么,今晚,現(xiàn)在,此刻,我掌控著我的時間,我可以選擇去山野里徒步,我可以選擇在井里睡覺,我可以選擇看電影,我可以選擇在凌晨的街上奔跑,但我現(xiàn)在準備選擇睡覺,準備去迎接千變?nèi)f化的夢境。
晚安。
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