我們被誰左右？

白云守端禪師與師父楊岐方會祥師對坐，楊岐問：“聽說你從前的師父茶陵郁和尚說了一首偈，你還記得嗎 ”“記得，那首偈是‘我有明珠一顆，久被塵勞關(guān)鎖，一朝塵盡光生，照破山河萬朵’?！卑自飘吂М吘吹卣f，不免有些得意。

楊岐聽了，大笑數(shù)聲，一言不發(fā)地走了。白云不知道師父聽了自己的偈為什么大笑，心里非?？鄲?，找不出任何能讓師父大笑的原因。

那晚，他輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法成眠。

第二天只好好去請教師父，誰知道楊岐禪師笑得更開心，他對弟子說：”原來，你還比不上一個小丑，小丑不怕人家笑，你卻怕人笑?！鞍自坡犃耍砣婚_悟。

是啊，為什么我們總是要被他人所左右。為什么他人的一言一行，對于我們來說是如此地重要，甚至于，為此而心亂不已，不能成眠。難道別人所說的這些，對于我們來說，就是如此的重要嗎

太在意別人所說什么，就會讓自己陷入到一種莫名的恐慌當(dāng)中。生怕自己的所作所為，會成為別人的笑料。我們怕別人笑，怕別人說，不正是因為我們將自己的心思寄托在別人的一方一行之中嗎 因為別人的一言一行而煩惱，真的還不如那哭笑自如的小丑。

而細想一下自己，又何嘗不是這樣的呢。常因別人的一個眼神，一句玩笑，心生煩惱。有時，別人明明沒有這個意思，可我們卻總是以自己的心思去揣摩對方的心思。特別是面對自己的愛人，這樣的猜忌也變得多了起來，爭吵也因此而多了起來。

從今天開始，不再被別人的言行所左右。多數(shù)的時候，別人所說的，所笑的，其實，并不是針對自己，而我又何苦去自尋煩惱呢。只有將這一切放下，才能夠讓自己快樂起來。

我們的情緒總是被身邊的人左右著，擺脫不良情緒的方法有哪些？

不良的情緒得不到解決，勢必會被強化和傳染，時間一長，就是病態(tài)，如傳染給家人和同事，便是數(shù)不清的爭執(zhí)與矛盾。對于這種情緒，心理學(xué)家找到了不吃藥的“療法”：

（1）增加運動的機會。缺乏鍛煉的人情緒的不穩(wěn)定性遠比經(jīng)常鍛煉的人高，由于經(jīng)常鍛煉，其思維的敏捷性也相對提高，很容易意識到自己出了什么缺陷，處在運動之中，會把令人煩惱的東西丟在一邊，轉(zhuǎn)移了注意力，從而改變不良的情緒。?

（2）改善環(huán)境。顏色是精神的“營養(yǎng)物”。暫時避開紅色對擺脫煩躁和憤怒有幫助；在與沮喪和消沉“斗爭”時，應(yīng)該盡量不穿黑色或深藍色等讓人情緒低落的服裝，多接觸使人精神輕松的溫暖、明快和活躍的色彩；減輕焦慮和緊張宜用具有撫慰和平靜作用的中性顏色。

（3）積極思維。積極思維能使人從悲觀中看到前途，化冷漠為熱情，變焦慮為鎮(zhèn)靜。

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（4）心理釋放法。不要壓抑不良情緒，而是通過合適的渠道予以釋放，這是調(diào)節(jié)與克服人的不良情緒很有效的心理方法。將心中的害怕坦率地說出來，能使自己慢慢地感到踏實。

特別在聽者是一位有過相同經(jīng)歷的長者面前，更能消除可能形成壓力的孤獨感。向那些愿意傾聽并且真心實意幫助自己的人吐露心中的這種秘密，是行之有效的。如果羞于啟齒，不妨寫信告之。

如何靜下心來，好好提升自己，而不是被他人左右？

容易被別人左右，是太在意別人的評價，一味尋求別人的認可。很多人都有‘活出自我’的夢想，但終其一生很難實現(xiàn)，一大部分原因就是始終在被人干涉和干涉別人，找不到“自由”。

阿德勒心理學(xué)有個著名的觀點：人的一切煩惱都來自人際關(guān)系。

因為人一出生就處在各種人際關(guān)系中，家庭的、交友的、工作的，各種關(guān)系網(wǎng)下，我們有時候會分不清日子是在為自己過，還是在為別人過。

怎樣能不被別人左右，活出真正的自己？阿德勒說：基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。

就像30歲的男人該不該結(jié)婚，這是他的人生課題，不是鄰居李嬸的，也是九姨的。

兩口子要不要生孩子，這是他們自己的課題，不是李大爺?shù)囊膊皇勤w大姐的。

最棘手的問題是，如何辨別這是誰的課題呢？

辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”

比如選擇丁克，后果的承擔(dān)者是兩口子，老了以后沒人養(yǎng)，還是選擇什么樣的養(yǎng)老院，別人無法干涉。

如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關(guān)系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔(dān)，使其變得簡單的第一步。

接下來第二步就要有“被討厭的勇氣”了。如果想要不被人左右的自由，那就需要付出代價。而在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。

比如李嬸告訴你“你怎么能不結(jié)婚呢？不結(jié)婚的人很可憐，生病沒人照顧”

你決絕地告訴她“這是我的事，李嬸不用管，您照顧好自己的身體”，李嬸臉一拉，“以后再不管你的事兒了，好心沒好報”，于是，得罪人了，被人討厭了。

她討厭我們，那是她的課題；我們選擇寧愿被討厭也要過自己想要的生活，是我們自己的課題。

人際關(guān)系中有“回報思想”存在，“因為我為你做了這些，所以你就應(yīng)該給予相應(yīng)回報”。

就像父母最愛說的“為了讓你上好學(xué)校，爸媽費盡心力，長大了，你也要好好對我們”。雖然很殘忍，但現(xiàn)實就是，我們怎么樣對子女付出是我們的人生課題，長大后他要如何對我們，是他的人生課題。

獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。

關(guān)于一切煩惱皆源于人際關(guān)系這一阿德勒心理學(xué)的基本思想，初看時感到有點冷冰冰的，但細想起來我們之所以被各種人際關(guān)系纏繞，靜不下心找到真實的自己，就是因為各種漿糊邏輯。

比如：

漿糊邏輯1：別人的事也是我的事，我的事就是大家的事。

漿糊邏輯2：我之所以過不好，就是因為你。（很多夫妻吵架的理由）

心情容易被別人左右怎么辦

1.集中注意力于事件本身。

許多時候，小情緒被別人所控制，是因為你對自己的情緒關(guān)注不夠。當(dāng)你和別人交流時，你會不自覺地把注意力轉(zhuǎn)移到別人身上，掩蓋掉了自己內(nèi)心的聲音。

如果想不被別人左右自己的情緒，就得順從自己的心意，暫時拋棄聽他人良言的念頭，專注于事情本身，專注于那些需要特別注意的事情，忽略那些容易使自己動搖的話，把精力集中，別人就很難有機會影響你。

2.忽略掉情感邏輯，專注理性邏輯
許多時候，盡管我們強調(diào)要理性，但仍然在不知不覺中讓感性占了上風(fēng)。

情緒總是容易先于理性而出現(xiàn)，此時的情緒極容易被周圍人所影響，使自己原本的理性邏輯被擾亂，深陷在情感邏輯的領(lǐng)域里。

情緒化的邏輯難免有失偏頗，防止情緒化邏輯方法就是時刻默念理性邏輯的重要性。只有在理性邏輯的控制下，才能走向自己的道路而不受他人影響。

3.切勿以偏概全。
對于一件事情，沒有考慮清楚的片面邏輯，往往會讓我們陷入情感的陷阱。

我們不能僅僅從單一角度來評價一個人的行為，也不能從單一角度來解讀一個人的語言。

比方說，這個周末你本來約好了和朋友去看電影，而電影播出前一晚朋友卻給你打電話來說無法赴約，這讓你十分生氣，并決定以后再也不和他出去玩了。

這就是你以偏概全的想法影響了你的情緒，朋友爽約僅僅是因為身體不舒服，怕你擔(dān)心所以就沒告訴你。你以為你“想當(dāng)然的生氣”害你失去了一位寶貴的朋友。

無論發(fā)生任何事、面對任何事、處理任何事時，換個角度多想一想總是有必要的。由于誤會，朋友可能會分道揚鑣，家人也可能心生隔閡。

因此，要學(xué)會多角度思考問題，切忌以偏概全。這不但可以讓你遠離小情緒的困擾，而且可以保持好現(xiàn)有的交際。

4.進行獨立思考，不要以大眾化的觀點看待問題。
網(wǎng)絡(luò)媒體的發(fā)展以及自媒體的發(fā)展，使我們收到的信息越來越多。

特別是微博、論壇等平臺，讓人們自由地發(fā)表自己的觀點，自由地與他人討論。網(wǎng)上引發(fā)熱議的各種案件，一個接一個“翻轉(zhuǎn)”，圍觀群眾表示：我們生過的氣，悲憤過的情感又算什么？

這類現(xiàn)象頻繁發(fā)生，讓人們選擇有事情先觀望，不到最后都不給予關(guān)注；

也有的人選擇跟隨媒體的腳步，“指哪兒打哪兒”；

還有些人只選擇關(guān)注與媒體報道相反的方向。

這其中難免有偏激之處，其實我們只要理性看待，堅持自己的觀點，不輕易跟隨流行的觀點去看問題，就很容易保持自我，不受他人情緒的影響。

對自己的小情緒，你應(yīng)該成為主導(dǎo)者，不要因為別人的影響而改變。

擺脫這一模式最有效的方法就是了解到自己為什么受他人的影響，并根據(jù)原因，找出方法，并加以解決。堅持自己的步伐和思維節(jié)奏，就不再害怕別人的“魔音”“魔爪”了。

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