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1995年，哈佛大學(xué)心理學(xué)博士丹尼爾·戈?duì)柭凇肚樯獭芬粫?，?qiáng)調(diào)情商比智商更重要，情商對一個人的成就起決定性影響。
，輕松養(yǎng)出高情商娃！.png)
很快，“情商”一詞便引起了全球家長的 。
我曾經(jīng)看過這樣一個公式：人生的高度=20%智商+80%情商。
可想而知，情商對一個人的影響有多大。
父母們都想培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子，那么對于情商的培養(yǎng)必不可少。
那要怎么樣才能培養(yǎng)出高情商的孩子呢
在大部分人的印象中，提高孩子情商，都是讓孩子學(xué)會待人禮貌，說話溫柔，做事有分寸等等。
但這些其實(shí)都是向外的，我們不能只追求停留在表面的高情商。
相反，我們應(yīng)該引導(dǎo)孩子向內(nèi)提高自己的情商，讓孩子學(xué)會處理自己的情緒，提高責(zé)任心，學(xué)會豁達(dá)和樂觀...
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情商培養(yǎng)說起來容易，做起來太難了。
尤其是現(xiàn)在的孩子幾乎都是在家長的寵愛下長大的，可謂“要風(fēng)得風(fēng)，要雨得雨”，從來就沒受過啥委屈和挫折。
導(dǎo)致現(xiàn)在的小孩碰到一點(diǎn)點(diǎn)不順心的事就開始哭鬧，撒潑打滾，更不要說能自己處理情緒問題了。
前幾天還聽我一個在幼兒園當(dāng)老師的朋友提起，自己班上有兩個小朋友因?yàn)橐粋€玩具而大打出手。
也不是什么大事，無非就是想要小朋友的玩具玩玩，但是小朋友不同意，于是想玩玩具的小男孩不知道該怎么辦，情急之下兩個人就扭打起來了。
其實(shí)這本來就是一件很小的事，但凡那兩個小男孩其中有一個能處理好自己的情緒，這樣的事情也不會發(fā)生。
或許有家長會覺得，“孩子才小小年紀(jì)，什么都不懂，這些小情緒根本就不需要特意去用引導(dǎo)孩子處理的，長大自然就好了?！?/p>
面對這種想法的家長我想說，將來在中學(xué)、高中因?yàn)榇蚣茏淌露徽埣议L的學(xué)生，很可能就是你的孩子。
“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”
很多壞習(xí)慣都是因?yàn)樵趧傞_始出現(xiàn)的時候，父母并沒有告訴孩子這是錯的，導(dǎo)致孩子下意識覺得這樣是對的。
今天你不告訴孩子，因?yàn)闆]有得到自己想要的玩具而動手傷人是錯的，明天孩子會因?yàn)槟愕臒o作為犯下更大的錯。
而當(dāng)你去問責(zé)他的時候，他只會說“你并沒有告訴我這樣做是錯的啊！”“你為什么不告訴這樣做是錯的！”
如果你不想幾年后聽到孩子反問你“為什么”，那從現(xiàn)在開始就有必要提高他們的情商了。
讓他們學(xué)會知錯就改，學(xué)會表達(dá)自己的情緒，學(xué)會坦然接受別人的拒絕...
今天正好也給大家推薦一套我覺得非常適合這個2-6歲孩子親子共讀的情商繪本——《小天才情商培養(yǎng)繪本》
這套繪本一共有10冊，包含10個主題。
從孩子們常出現(xiàn)的問題情緒和人際關(guān)系出發(fā)，用生動有趣的繪本故事講述各種問題的處理方式。
《賴皮鬼小兔》：遵守游戲規(guī)則
《不會哭不會笑的獅子》：情緒的表達(dá)
《媽媽睡了》：慈祥的母愛
《我是公主》：待人處事的智慧
《松鼠大寶和星兒》：兄妹情深《奇怪的雨傘》：偉大的母愛
《失望的小虎》：友誼的期待
《想太多先生》：不要自尋煩惱
《當(dāng)蘋果和月亮低語》：親情的可貴
《樹上的記號》：知錯就改
包含待人處事、母愛、友誼、親情、情緒表達(dá)等孩子生活中常會遇見的小問題。
通過一個個有趣的小故事讓孩子感受愛，表達(dá)愛，潛移默化的學(xué)習(xí)管理情緒，提升與人的交往、相處能力，幫助孩子更好的成長。
這套書的畫風(fēng)也非常的溫馨，小動物的形象可愛又生動，小朋友們都喜歡看。
而且它的字設(shè)計(jì)的也比其他書大些，孩子不需要湊的很近就能完全看到，防止孩子們把書湊的離眼睛很近，影響視力發(fā)育。
并且這次我親自去和供應(yīng)商談價，硬是給大家砍到了最低折扣！原價150元，開團(tuán)只要59！錯過就沒有啦~
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書里的故事內(nèi)容都很貼近孩子們的生活，寶媽帶孩子讀的時候，孩子會更加有代入感。
像現(xiàn)在二胎開放以來，很多家庭都迎來了新成員，隨著小寶和大寶的長大，兩個人在成長過程中總會遇到些小摩擦。
比如《松鼠大寶和星兒》這對兄妹，哥哥大寶總覺得妹妹星兒像個拖油瓶。
帶著她出去玩，肯定會很麻煩，所有極其不愿意帶星兒一起出門玩耍。
但星兒非常想和哥哥大寶一起去玩，最后迫于松鼠媽媽的壓力，大寶不得不帶上星兒一起出游。
但即便帶上星兒，大寶還是把星兒孤零零的一個人留在集合地點(diǎn)，自己則和朋友們下河打水仗了。
后面突然下大雨了，大家個字道別，都準(zhǔn)備回家了。大寶也趕緊跑去星兒等待的地點(diǎn)。
雨下的越來越大，幾乎都看不清前面的路，但大寶擔(dān)心妹妹一個人害怕，即便跌倒了也爬起來繼續(xù)狂奔。
終于到了星兒等待的地點(diǎn)，但是星兒卻不見了！
大寶突然就著急了，大聲叫喚著“妹妹”，開始自責(zé)自己不該一個人把妹妹留在這里，擔(dān)心妹妹的安危...
后面終于在一個山洞里找到了妹妹，原來星兒因?yàn)楹ε戮投懔诉M(jìn)來。星兒還把自己的點(diǎn)心—小蘋果也照顧的非常好。
雨果天晴后，大寶牽著星兒一起回家，還夸星兒好棒，下次再帶妹妹一起出來玩。
故事篇幅雖然比較小，但是將“兄妹情深”這個主題表達(dá)的淋淋盡致。
很多時候孩子只是還不太能理解我們所說的親情是怎么回事，但這則故事就將抽象的親情轉(zhuǎn)換成他們可以感受得到的“擔(dān)心、害怕”等內(nèi)心活動。
這樣孩子在遇到類似的情況時，就能明白這個讓自己產(chǎn)生“擔(dān)心、害怕”的人，對自己來說是重要的，這就是親情。
當(dāng)孩子體會到這些后，相信最后也會變得像大寶一樣，感受到有妹妹/弟弟的快樂。
而且每冊書最后都有一段“給父母的話”，根據(jù)每冊主題的不同，內(nèi)容也有所不同，都是幫助我們家長更好的去教育孩子，培養(yǎng)孩子。
每冊書都通過一個簡短而有力的故事，告訴孩子當(dāng)你面對這些問題時，你應(yīng)該怎么做，為孩子提供選擇。讓孩子知道“奧，原來我還可以這樣去解決問題?！?/p>
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《小天才兒童情商繪本》（全10冊）
小編推薦：59元/套
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一個人的性格與其說未來發(fā)展方位、人際交往等上都具有重要危害。性格外向活潑可愛的孩子總是會讓父母較為安心，而內(nèi)向型膽小的孩子卻總是讓父母操碎了心，不知如何是好才能讓你的孩子有一些小孩子性格開朗的模樣。實(shí)際上，有時給與孩子一定陪伴，協(xié)助孩子糾正一個小問題，或者培養(yǎng)一個好習(xí)慣，才是最大的富養(yǎng)。
兩歲半的孩子脾氣倔，說什么都不聽，是有原因的，找到原因，糾正起來就水到渠成。這個時期的孩子，剛好進(jìn)入人生的第一叛逆期，如果家長不懂孩子的心理訴求，教子方法單一粗暴，就會養(yǎng)成叛逆的性格。兩歲半的孩子脾氣倔，主要有這兩方面的因素：
一是兩歲半的孩子，已經(jīng)在開始形成獨(dú)立的意識，但是家長沒有尊重孩子的想法，加上孩子還不具備邏輯思維，也不能用完整的語言和父母溝通，有時候只能用行為抗?fàn)帲惋@得脾氣很倔。
這種情況，要有足夠的耐心，先要花時間陪伴他，你才能懂得他獨(dú)特的語言，因?yàn)檫@個時期孩子的語言不完整，有時候是一字成句，有時候是一詞成句，比如他說蘋果，有時候他表達(dá)的是要吃蘋果，有時候表達(dá)的是要拿蘋果玩 游戲 。
如果他想要拿蘋果玩 游戲 ，你理解成他要吃蘋果，給他削了皮，他覺得削了皮不好玩，他就會鬧，所以要充分懂自己的孩子，懂他，他才會和你做朋友，和孩子做了朋友，他就不會叛逆。
二是孩子在家庭中，一直處于驕縱寵溺之中，從出生到現(xiàn)在，家長一直是看孩子的喜好行事，孩子就誤以為世界的規(guī)則就是一切由他說了算。這種情況很可怕，如果你現(xiàn)在不好好教育他，以后自然有人教訓(xùn)他。
對待這樣的孩子，他發(fā)脾氣時候可以先轉(zhuǎn)移他的注意力，把他搬出去玩一會，換個環(huán)境，或者給他拿個他喜歡的玩具哄哄他，如果他繼續(xù)發(fā)飆，干脆冷處理，讓他哭，哭累了睡一覺就好了。
這時候，千萬不要買零食、買玩具哄他，或者迎合他錯誤的想法，千萬不要跟他妥協(xié)，如果這樣，他覺得哭鬧發(fā)狠是他索取的最好方法，他以后會變本加厲。
要掌握3大智慧，1個技巧就能搞定孩子脾氣倔強(qiáng)的問題。
題主提到，寶寶看到喜歡的東西，就一定要得到，得不到就一哭二鬧。面對出現(xiàn)壞情緒的寶寶，作為家長，我們該怎么辦呢？這時候我給出的建議是這樣的:
跟寶寶說:“你在生氣嗎？”直接讓她知道自己處于什么樣的情緒中。之后可以接著說:“我知道你在生氣，讓我們安靜一下?！睂殞氃跊]有壓力的情況下，她就愿意聽，會和你互動。
如果她還執(zhí)意要買玩具，而你并沒有要買的意愿，那你就要設(shè)法引開她的注意力。你可以跟她說:“你很喜歡這個玩具對吧？媽媽喜歡你，是會給你講故事的，你喜歡它，你也給它講故事，好不好？”
在這個時候，你就要腦洞大開，去設(shè)計(jì)假裝 游戲 的規(guī)則。比如假裝跟玩具聊天，假裝給玩具打電話……在寶寶情緒穩(wěn)定后就玩假裝跟玩具告別，完美收場。
在玩假裝 游戲 過程中，一定記住:說話要輕，動作要柔，節(jié)奏要慢。要寶寶沉浸在玩的快樂中，而放棄買的欲望。
我家寶寶是從1歲半開始玩假裝 游戲 ，玩了兩年多了，戲路也變得越來越寬了。假裝跟娃娃聊天，唱歌，講故事，看病打針吃藥，燒飯喂飯喂水喂奶……假裝葫蘆娃，霸王龍等各種角色……
她的腦洞在一天天變大，一直陪她演戲的我，也漸漸升級成為了導(dǎo)演，幫她一起創(chuàng)造更多的假裝 游戲 。我們發(fā)現(xiàn)這假裝 游戲 有魔力。
這看起來就是瞎玩的假裝 游戲 ，卻不僅能豐富她的想象力，還能經(jīng)易滿足他的各種不合理要求。
如果足夠腦洞大開，很多玩具都可以不用買了，直接靠想就夠了。想吃面包都可以假裝買。
媽媽:你好！我要買面包。
寶寶:歡迎光臨！
媽媽:一共多少錢？
寶寶:一共15元
媽媽:幫我劇卡
寶寶:嘀，支付寶到帳15元
合:哈哈哈，面包買好了，回家吃面包了。（開心手牽手，下）
假裝 游戲 就是這么神奇有趣，可以拋開物質(zhì)滿足孩子的需求，因?yàn)橄胂蟊旧砭桶艘磺小?
陪伴孩子成長的3大智慧就是:說話要輕，動作要柔，節(jié)奏要慢。掌握假裝 游戲 的技巧，孩子的情緒盡在你的掌控之中。
另外再送你5個建議，讓你在 育兒 路上更加錦上添花。要知道， 育兒 要先育己。
孩子的第一模仿對象就是父母，我們要經(jīng)常用正面的語言來引導(dǎo)她。比如把“不要亂扔垃圾”說成“請把垃圾丟在垃圾桶里?！?/p>
我們對孩子說話的方式，遲早會變成孩子的說話方式。同是一句話，我們可以用語言來表達(dá)，也可以用肢體語言來表達(dá)，也可以用眼神來表達(dá)。這要在平常一起玩時多練練。
就是前面提到過的假裝 游戲 ，在平常玩時，可以重復(fù)玩玩某一玩法，也可以熟能生巧地完善玩法。有矛盾時也要設(shè)計(jì)玩法來化解矛盾。
要理解孩子說“不”背后深層次的心理訴求，就是想要獨(dú)立。我們可以每次都給她兩個選擇。一旦有了選擇，寶寶就會有了“自己作主”的感覺，就不會一味地說“不”了。
如果你跟寶寶說:“口渴了，我們喝點(diǎn)水吧！”可能寶寶不一定馬上照辦。這時，你要拿起自己的水杯，津津有味地喝起水來，再把寶寶的水杯遞給她，她也會學(xué)你的樣，津津有味地喝起水來。
父母是孩子的啟蒙老師，也是孩子學(xué)習(xí)的榜樣。 育兒 先育己。不管你有多生氣，都請保持冷靜，這樣才能理性對待幼兒的種種表現(xiàn)。正確引導(dǎo)教育， 健康 茁壯成長！
問一下，您和孩子的關(guān)系如何？家里的教養(yǎng)方式一致嗎？孩子倔時，您能否溫柔而堅(jiān)持地知道您自己要把孩子引向哪里？
回答了這些問題，才能梳理清楚您是否有能力引導(dǎo)他。
正如網(wǎng)友所說，2歲半的孩子到了自我意識敏感期（兒童心理發(fā)展過程中的某個時期，相對于其他時期更容易學(xué)習(xí)某種知識和行為，心理過程的某個方面發(fā)展最為迅速，這時期即稱為“敏感期”。），喜歡說“不”、“臭臭”等等成人反感的詞，這個時候，孩子開始分清“你”和“我”，
2歲之前，你說：去，把板凳給我拿過來。
孩子說：板凳給 我 拿過來了。
他不會說：板凳給 你 拿過來了！
說“不”等等引起成人反感的詞，也很好玩，他開始覺得這些詞可以引導(dǎo)大人發(fā)狂或者表達(dá)不一樣的感覺。
然后不行，還可以哭、鬧……
這個媽媽不行，爸爸可以行……
慢慢的孩子就想咋樣就咋樣了！
您要做的首先是知道孩子成長有這么回事，其次需要您自己鍛煉出穩(wěn)定的情緒，他任何的倔，您清楚哪些是合理的、哪些是不合理的，面對合理要求及時滿足，不合理的要求，再多的哭鬧，給予的是 “溫柔而堅(jiān)定” 的回絕，沒有不耐煩和吼叫。
如此堅(jiān)持往復(fù)，可以達(dá)成您的目標(biāo)！
“您想把孩子培養(yǎng)成什么樣？”——這個問題很清楚了，才有可能正確認(rèn)識和度過孩子這個時期。
祝福您擁有穩(wěn)定的情緒，不被孩子的哭鬧所左右。
同時也清晰明確的知道要把孩子引向哪里！
@鐺媽心理 ，和您在 育兒 和家庭教育的路上一路前行！
兩歲半的孩子開始進(jìn)入人生第一個小小的叛逆期，是自我意識形成的萌芽期，開始了自我認(rèn)知的 探索 。這是孩子成長的關(guān)鍵期，所以不要給孩子貼上不聽話的標(biāo)簽，這時的孩子更需要我們的耐心陪伴。
祝福寶寶茁壯成長
兩歲半的孩子就沒辦法教育了？提出這樣的問題？這是家庭教育問題，父母是孩子的啟蒙老師，這么小的孩子就這么不聽話，長大還怎么得了，說句不好聽的話，以后還是這樣讓他任性下去，長大以后只能讓國家去教育他了[捂臉]
第一，說話時盡可能實(shí)施行為教育，動作為主，并且注意語氣。
行為教育指什么呢？就是用身體動作作為引子來跟孩子交流。我們舉個例子，比如我們站在這兒，跟孩子說：過來我抱抱你。孩子可能不太理你。但你伸出胳膊，蹲下來、看著孩子問，他可能就過來讓你抱了。
這例子就是為了告訴大家，你用行為對孩子說：我想抱你。他并不一定真正理解了字面上的意思，但是卻給出了你積極的反饋。我們在做動作時，語氣會更加自然，表達(dá)也就更加到位，例如家長如果蹲下來跟孩子說抱抱，語氣一定是柔和的、有吸引力的，不會特別生硬，那么孩子自然能夠通過這些信息，更清晰地理解家長的意圖。
第二，和孩子溝通，盡量用簡單的詞，表達(dá)單一的意思。
有時候孩子會說很多字、很多詞了，但那只是一些機(jī)械的重復(fù)性記憶。他不一定理解其中含義、熟練地運(yùn)用在相對復(fù)雜的思維邏輯模式里。
因此，如果家長跟孩子一次性說得過多、過于復(fù)雜，孩子聽不懂，就覺得很煩，可能就不理家長了。
大家可以仔細(xì)觀察一下幼兒園老師，她們能跟孩子溝通得特別順暢，往往就是因?yàn)樗偸窃诒磉_(dá)單一的意思，例如：“小朋友，咱們出去玩啦”——孩子就知道要出去玩了；“大家拉拉手”——孩子就知道要拉著手；“跟老師走”——孩子就跟著她走了。
她肯定不是說：“咱們要出去玩兒了啊，出去玩必須拉好手跟著我，不拉手不好好跟著我，我就不帶你們出去了啊”這種復(fù)雜的內(nèi)容。
所以家長和孩子交流時，一定不要用成人那種復(fù)雜的邏輯，一下說很多內(nèi)容。我們要用孩子可以接受的邏輯，簡潔地表達(dá)單一的意思。
第三，觀察孩子在干什么，然后慢慢地融入他當(dāng)前的情境。
和孩子說話或者讓他做什么事情前，家長最好先留意觀察，這件事情是不是和他正在玩兒的場景有關(guān)。如果沒什么關(guān)聯(lián)，孩子思維是不會馬上就轉(zhuǎn)換過來的。
這就要求家長和孩子講話前，要提前了解孩子所處的狀態(tài)，然后再思考，我們說的內(nèi)容、或者行為，要怎么跟孩子現(xiàn)在的狀態(tài)銜接，再逐漸引導(dǎo)到你想跟他交流的內(nèi)容。
比如孩子正在玩玩具，家長偏讓他馬上吃飯，我們不妨想想，孩子正在興頭上，突然被你打斷，沒有任何過渡，怎么可能會情愿去做你要求他做的事情呢？其實(shí)這時候，大人可以自己先開飯。孩子玩著玩著，聞到飯香、看見爸爸媽媽吃飯了，他就會想“我也要吃飯”，自己就過來了。
第四，和孩子說話，以表揚(yáng)鼓勵為主。
我們總提倡“多鼓勵孩子”，為什么呢？這是因?yàn)槲覀冊谡f鼓勵的話時，語氣、表情、包括動作都一定是很令人愉快的，這樣孩子比較容易和自己做的事進(jìn)行聯(lián)系。人其實(shí)對語音語調(diào)很敏感，沒有人喜歡聽別人生氣發(fā)火，聽到大聲的斥責(zé)時內(nèi)心肯定是排斥的。如果我們對孩子嚷，孩子會被嚇到，會感到很驚恐，那這種情況下，就更接受不了父母說的話了。
我們常會看到家長訓(xùn)斥孩子：“下次不許再犯！記住了嗎！……”孩子哇哇大哭，并沒有別的反應(yīng)。其實(shí)這種情況下，家長說的話孩子根本就聽不進(jìn)去，因?yàn)樗呀?jīng)被嚇壞了，心里基本只有一個念頭，就是希望爸爸或媽媽別再嚷了。
那么，怎么用讓孩子理解的方式表揚(yáng)他呢？主要原則就是：范圍相對窄地、就事論事地表揚(yáng)孩子。
比如今天下班回家，孩子給你拿了拖鞋。家長要是說：“寶貝兒真是世界上最棒、最孝順、最好的孩子”。這個范圍就太大了，孩子都不知道自己到底哪一點(diǎn)做得好了。如果我們這么說：“寶貝兒今天給我拿拖鞋了，真棒！” 他就明白了，我今天給媽媽拿拖鞋，媽媽很高興，下次我還給媽媽拿拖鞋。
今天講這些呢，其實(shí)就想告訴大家，想要孩子認(rèn)真聽我們說話，聽懂我們說話，其實(shí)并不難。只要學(xué)會行為教育，用簡單的語言，意思單一的句子跟孩子說話，并且和孩子說話時先融入他的情境，用恰當(dāng)?shù)姆绞蕉喙膭?，多表揚(yáng)，那我們與孩子的溝通就會越來越順暢。
你說2歲半的孩子脾氣很倔，
但是有沒有想過為什么原本乖巧可愛的孩子在這個年齡段脾氣就開始上來，很倔呢？
我覺得我們首先需要知道2歲半的孩子本來應(yīng)該是什么樣子？
孩子2歲的時候通常被稱之為“可怕的2歲” ，不論你是溫柔還是粗暴地對待，他都會把你給予他的建議統(tǒng)統(tǒng)否決。
換句話說， “不要”就是他的口頭禪 。
還有，此時的孩子詞匯量增加了不少， 可以不停地對他不滿的東西嘮叨個沒完 ......
在我女兒2歲多的時候，不論做什么事，哪怕這件事情是她原來非常喜歡的，她也會先來一句“不要”。
我：寶貝，今天穿這個小裙子好不好？
孩子：不要！
我：那穿這個呢？
孩子：不要！
我：穿好衣服剛才你不是還要吃蛋糕么？
孩子：不要！咦，你剛才說啥？
我：你是不是要吃蛋糕？
孩子：要！
另外，她還會在突然之間 沒有任何征兆的情況下莫名“上火”，或者受到挫折后生氣、大發(fā)雷霆 。
實(shí)際上，
既然這一年齡段的孩子大部分都是如此表現(xiàn)，那是不是就沒有好的方法可以減緩孩子脾氣的爆發(fā)呢？
當(dāng)然有！
孩子脾氣倔，2歲大的孩子再倔能倔到哪？
無非就是因?yàn)楹⒆訉τ谀臣虑闆]有得到滿足，才會出現(xiàn)宣泄自己不滿情緒的表現(xiàn)。
那如果滿足孩子呢？
這樣是不是孩子就沒有不滿，不再倔下去了。
當(dāng)然，我們也 不能沒有原則地對孩子進(jìn)行滿足，只要是以不損害孩子 健康 成長為代價 ，我們可以適當(dāng)?shù)貪M足一下孩子。
孩子的要求超過了我們的原則時，
我們該怎么辦？
孩子?jì)寢屜矚g吃涼的，于是我家中的冰箱冷凍室中，一年四季都有冷飲。
冬天的時候，女兒感冒時非要吃冰淇淋，
這當(dāng)然不能同意啊。
于是孩子就開始發(fā)脾氣，說什么都不聽，總不能因?yàn)樗l(fā)脾氣就讓她得到滿足吧，這樣的話是會加重她的病情的。
我是這樣做的。
既然說什么都不聽，那就不再說了，但是不說話不表明我不喜歡她，我就在一邊看著她發(fā)脾氣。
孩子為了宣泄她的不滿，再加上她生病時的不舒服，嚎啕大哭了近十分鐘，小聲哭泣了有二十分鐘，她見我無動于衷，哭累了也就不哭了。
期間，
我給她準(zhǔn)備了溫水，讓她潤潤嗓子繼續(xù)哭；
拿了毛巾，給她擦擦臉。
這些舉動，是向她表明，雖然你在哭鬧，發(fā)脾氣，但是我還是你最親的人，我還是愛著你的。
類似的例子發(fā)生得多了，孩子就會逐漸明白，脾氣倔是不會讓我們屈服的，而是好好的正面溝通才能達(dá)到她想要的目的。
現(xiàn)在我女兒剛3歲，已經(jīng)度過了可怕的2歲這一階段，
雖然現(xiàn)在脾氣還是很倔，
但是她知道 倔是沒有用的，唯有好好說話才能達(dá)到目的 。
畢竟她還是個孩子，控制不住情緒我們還是要諒解的。
穿衣服
我：穿這個裙子吧?
孩子：不要
我：穿這個呢？
孩子：不行
我：在這兩個衣服當(dāng)中選擇？如果沒有滿意的，請不要浪費(fèi)我的時間，你自己去衣架上尋找。
往往結(jié)果就是孩子在這兩件衣服中選擇一件穿，或者自己去找衣服，拿著衣服來到我身邊，告訴我：“爸爸，你可不可以幫我一下下，我衣服不會穿。”
總結(jié)：
在這個年齡段， 不是孩子脾氣倔，而是孩子本來就應(yīng)該是這樣 ，因?yàn)樗?strong> 想獨(dú)立，擺脫我們對他的安排，可是他又力不從心。
我們不能忽視他的感受，應(yīng)該 給予孩子足夠的關(guān)心，平等對待，和諧相處，建立良好的生活習(xí)慣 。
只要習(xí)慣養(yǎng)成，我們將無所不能！
兩歲的孩子已經(jīng)慢慢形成了一種自我意識，開始出現(xiàn)自己的想法，如果出現(xiàn)不聽話或者脾氣大的情況，可能是由于一定原因而引起的。
家長首先需要以冷靜的態(tài)度對待這種情況，要了解孩子為什么會生氣，與孩子平靜的進(jìn)行溝通。并且父母對待孩子的態(tài)度一定不能夠出現(xiàn)太大的差別，當(dāng)孩子冷靜下來的時候，與孩子共同解決問題。
其次，孩子出現(xiàn)這種癥狀也有可能是效仿大人，家長在解決問題之后，還需要深刻的剖析自己日常的行為習(xí)慣與說話方式，分析孩子身處的家庭狀況與氛圍是否和諧。
2歲的孩子現(xiàn)在尚可以花比較少的時間好好管，關(guān)鍵是家長要能扛。
一、時間扛得住，每一件事必須堅(jiān)持住讓孩子認(rèn)錯，可能2個小時，可能4個小時......不能有人心疼幫忙。 二、態(tài)度扛得住，孩子可以哭、可以鬧、可以打滾，讓孩子看到家長堅(jiān)定的態(tài)度。 三、確定主要給孩子樹立規(guī)矩的人，這個人立場堅(jiān)定，不輕易心疼孩子的一哭二鬧，還得時間夠用。 不用打和罵，鬧得時候任孩子哭鬧，給他時間和空間，管一次就管到位，一次不吃不喝沒關(guān)系，拉了尿了該收拾收拾。
孩子哭鬧間歇，就問孩子能不能好好講話?；卮鹉芫秃煤酶⒆訙贤?，不能隨意。
管教的人，面對孩子的哭鬧要淡定。除了好好講話溝通，其他免談。
家長其他大人切忌心疼插手，最好是漠視，或者就是問孩子能不能不哭好好講話，讓孩子看到家里所有人的態(tài)度，沒有孩子可以僥幸的可能。家里其他人如果不能忍受，可以離開，留出空間給孩子和主要管教人。
等孩子哭鬧夠了，也表示愿意溝通的時候，就要好好講道理，并且聲明規(guī)矩： 1.哭鬧不能解決問題，以后用哭鬧的方式，即使可以也會不可以。 2.不可以的事情，絕對不會因?yàn)榭摁[家長就妥協(xié)。好好說好好商量可能還可以。 這個年齡段，一次幾個小時還能搞定，多來幾次，也能樹立規(guī)矩，再往后越發(fā)困難。
說立場堅(jiān)定其實(shí)不容易，那么小小的人兒，又是身上掉下來的肉，能不心疼嘛！又擔(dān)心孩子會不會哭出問題。
只要想一想，到底怎樣是真的為孩子好；而且隨著時間推移，孩子越長越大，習(xí)慣形成，自我意識越發(fā)強(qiáng)的時候，不是家長下狠心就能起作用的時候，該怎么辦！
孩子的哭鬧其實(shí)是孩子與家長的 一場博弈。孩子贏了這件事其實(shí)沒什么，問題是孩子養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，不論事情好不好都說一不二，家長細(xì)品未來會有怎樣激烈的矛盾沖突！孩子還有聽家長管教的時候嘛！
當(dāng)事情告一段落，最后一步很重要：擁抱親吻孩子，告訴孩子爸爸媽媽只是約束幫助他的不良行為習(xí)慣，爸爸媽媽一直是愛他的。爸媽愛他，但不喜歡他用哭鬧達(dá)成要求的行為方式。只要孩子愿意，這時候不妨多跟孩子親密些。從小灌輸愛他不是他想干嘛就干嘛，愛他就是將一顆成長中的小樹隨時扶正，修理旁支。
多用現(xiàn)實(shí)生活中的現(xiàn)象舉例，否則孩子理解不了道理。
觀念一是灌輸，讓孩子記住。二是理解，只能通過打比方。什么貓狗花樹天氣，所有孩子接觸到的，感興趣的，都是打比方的題材。
日常對于孩子的要求，答應(yīng)要告訴答應(yīng)的理由，適當(dāng)讓孩子延遲滿足，五分鐘，十分鐘，半小時，但要說話算數(shù)。
不能答應(yīng)，要告訴不答應(yīng)的理由。鬧得厲害，要非常嚴(yán)肅的表明態(tài)度。強(qiáng)調(diào)不合理的要求，不論用什么態(tài)度都不行?？纯春煤脺贤懿荒苡刑娲姆绞?。
不論如何，面對孩子，必須說到做到！
我女兒兩歲多的時候也是一個“小惡魔”，張口閉口不要不要，明明要，你一問，她開口就是不要。
剛開始我也很苦惱，時間一久，每次她無理取鬧或者脾氣倔上來的時候， 我甚至大吼或者打罵她，剛開始很管用， 因?yàn)閺男]被我罵過的她，知道媽媽會生氣，就不會再輕易的說“不要”或者是鬧脾氣。
但是令我沒想到的是，有一天她在餐椅上吃飯，我坐在對面看著她吃，她吃著吃著忽然用討好的表情，笑著問我： 媽媽，你生氣了嗎？？
我感覺有點(diǎn)奇怪，說：沒有呀，媽媽沒有生氣呀，你快吃飯。
這么說完，她低頭開始吃飯，但沒過一會兒她又問：那你為什么不笑呀。
我這才突然明白，媽媽發(fā)脾氣，對著孩子大吼打罵對孩子來說意味著什么 ，會讓孩子認(rèn)為媽媽生氣了，以前慣用的伎倆哭和裝可憐都不管用了， 媽媽不會再抱她了，會讓孩子以為媽媽不愛她了。
我開始反思我之前的所作所為：
那段時間我感覺我女兒真的出現(xiàn)問題，而且是心理上得到很大的傷害 ，只要我不笑，或者沉默她就開始問我，媽媽你開心嗎？或者說媽媽你生氣了嗎？
總之就是變著法地問：你是不是心情好，她是不是又做錯了。
只要她一做錯，我沉默下來，我要開始發(fā)火吼她，她就會馬上跑到一個小角落里躲起來，我追過去讓她出來，她怎么都不肯，我把她拉出來，她也勉強(qiáng)的站在空曠的地上，很害怕的樣子，不敢看我，回避我的眼神。
我問她話，一律閉口不答，答一下也是讓你氣得冒火的答案，就在這來來回回的問答當(dāng)中，我真的 控制不住自己吼她，她就開始大哭，并且站在原地拉衣服，搓手，非常想要我安慰但又不敢過來的樣子…… 哭得涕泗橫流，我也堅(jiān)決不抱不安慰，還繼續(xù)說，以后還敢不敢之類的話，直到她求饒說不敢了，或者是哭累了，才平息一場風(fēng)波。
其實(shí)每次這樣的情況我都會后悔，可那時不懂控制，而且 無知地認(rèn)為這是一種很好的讓小孩子聽你話的辦法，教育孩子就是得用吼的打的才管用。
但在我內(nèi)心深處，總有一個聲音在說， 我女兒的狀態(tài)不對勁，她越來越黏我，并且越來越膽小……
有一天我吼她后，她突然大聲說了一句，我最討厭媽媽了！然后用力用拳頭捶我。
我很吃驚，剛想開口問：是誰教你這么說的？
可是我看著女兒的樣子，回想起之前那么多次吼她打罵她的樣子，我沒有再說話，讓她一直打我，然后我哭了…… 充滿了內(nèi)疚 ，就像每次收拾完她之后，看到她睡覺無辜的小臉，想拉拉她柔軟的小手， 無比后悔一樣。
我想抱住她，但是她使勁推我，并且繼續(xù)打我，我跟她說，媽媽錯了，我不該吼你，對不起。
她還是很亢奮，奮力的掙脫開我的懷抱……跑走了。 留下我一個人在原地蹲著，像一個失敗者無聲地哭泣著，我想不明白，為什么我放棄了這么多，在家一直陪伴的孩子現(xiàn)在竟會變成這樣。
那次之后我看了很多 育兒 書籍， 了解到兩歲多的孩子開始出現(xiàn)逆反心理，和家長偏要對著干，這個時候，他們剛剛形成自我意識，但腦袋的想法還停留在嬰兒階段，邏輯思維太混亂，并且家長容易以小嬰兒的處理方式去對待他們，孩子會覺得的自己沒有受到尊重，不滿意的時候，又沒有清晰表達(dá)的能力，就會用哭鬧來表示不滿。
對于處于這種階段的孩子，需要的就是 耐心 ，如果是家長自己的疏忽讓孩子產(chǎn)生情緒，那家長一定要放低姿態(tài)及時和孩子 道歉 。盡量 安撫孩子 ，或者 轉(zhuǎn)移他們的注意力 ，帶他們離開現(xiàn)有的環(huán)境，去別的房間或者是做一些其他的事情吸引他的注意。
如果孩子一味地?zé)o理取鬧，到了非常嚴(yán)重的地步，就要治一治了， 首先先想想孩子是不是平時家里太慣了，慣了一身毛病出來，稍不順心就發(fā)脾氣，目中無人，如果是這種情況，不合理的要求，父母一定不要心軟， 一定要明確的拒絕。
讓她知道什么可以，什么不可以 ，不可以的事情是無論她怎么撒潑打滾都不可能給予滿足的，一次可能印象不深刻，但來個兩三次，絕對長記性。
具體操作方式請參考我家情況：
有次我?guī)遗畠喝コ?，停車場在馬路對面，我們過馬路時，她非要自己走，并且手都不讓我牽，我伸手去拉，她跑得飛快，我拉著推車，一邊追她，眼看就跑出停車場了，顧不了那么多，放了推車，大步跑向前，一把抱起來，可能太著急了，用得力太大了，把她弄疼了，而且想自己走的意愿非常強(qiáng)烈，在我懷里使勁的掙扎哭鬧。
但是我把她夾在胳膊下面，返回去一手拉著推車，回車上了。
上了車，放到安全座椅里面，扣上安全帶，安安靜靜聽她哭，讓她鬧，她剛開始使勁哭，大聲吼不要不要， 臉都漲得通紅，腳使勁亂蹬，發(fā)著脾氣，漸漸地，嗓子哭啞了，聲音越吼越大，我依舊不理她。
又哭了一會兒，漸漸不哭了，我問她還哭嗎？ 不問還好，一問不得了，又開始新一輪的亂蹬亂踢，聲音更大更委屈了。
我繼續(xù)不理她，等她哭停了，我又問她還想去超市嗎？她抽抽搭搭地說，想去，我說那就讓媽媽牽著過馬路，或者是坐在推車?yán)铩?/p>
她點(diǎn)頭，嘴又癟了。 我看她松口了，拿出紙巾給她擦了一把臉 ，從安全座椅上解下來，抱在懷里，跟她說，媽媽不讓你自己亂跑，是因?yàn)橥＼噲龊婉R路上太危險了，隨時都有可能有 汽車 過來，你這么小， 汽車 上的司機(jī)叔叔根本看不到你， 是很危險的。
她似懂非懂地繼續(xù)抽泣著，我又伸手給她擦了把汗，她才放松下來，把頭埋在我肩膀上，小聲委屈起來。我看她話都聽進(jìn)去了，就抱著下車去超市了。
自那之后，過馬路還有想不牽手亂跑的時候，我只要稍微說兩句，她就乖乖讓我牽了。
針對小孩，所有的問題用這個方法都很管用，目前女兒三歲多了，已經(jīng)聽話很多， 而我也不再每天氣到腦袋發(fā)蒙，有什么問題都要溝通，她知道我的界限在哪，所以一般情況下，不觸及原則問題，我也會盡量讓她自由一些。
畢竟小孩子還是要用小孩子的辦法來對付，一味地用大人的思維去吵去吼，真的解決不了任何問題，長此以往還傷害親子關(guān)系，讓孩子變得膽小、不自信，還有可能影響孩子的一生。
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