留意到兩則社會新聞。
一則是:北京朝陽區(qū)男子李某為發(fā)泄情緒從16樓高空拋物致路人受傷,被刑事拘留。
另一則是:四川黃龍風景區(qū)內,一名黑龍江女游客曲某接二連三推倒告示牌,連路邊的垃圾桶也不放過。有游客把她推倒告示牌垃圾桶的舉動拍攝下來,遭到了她的辱罵。后來警察介入,把她帶走。
據(jù)專業(yè)人士說,根據(jù)《治安管理處罰法》第49條規(guī)定,這位“黃龍手欠大媽”將面臨5-15天的拘留。
據(jù)景區(qū)公安部門通報,曲某破壞景區(qū)公物,系“由于個人生活發(fā)生重大變故導致情緒行為”。
高空拋物的男子25歲,“為發(fā)泄情緒”。
推倒景區(qū)垃圾桶、告示牌的女子31歲,也為“發(fā)泄情緒”。
忽然覺得“情緒”兩個字很冤呢。都是成年人了,不能管理自己的情緒,拿情緒當擋箭牌,未免可笑。
我看了“黃龍手欠女”將景區(qū)告示牌推進河里、推倒垃圾桶及辱罵周圍游客的視頻,直覺得那個女的真是丟人現(xiàn)眼。
小孩子才可以情緒化,大人難道不應該講是非對錯嗎
任何人都可能有情緒,不管是小孩子還是成年人,任何情緒都有存在的價值。
也許,成年人之所以是成年人,就在于思想行為的成熟,在于能夠管理好自已的情緒。
最近在看伍迪·艾倫的電影。《摩天輪》中,凱特·溫斯萊特扮演一個婚姻失敗的前話劇演員吉妮。她在第一次婚姻中出軌,背叛了自己的丈夫,失去了舞臺機會和夢想,在第二次婚姻里再次出軌,家庭婚姻情感生活一團糟。
她始終不明白為什么她跟前夫生的兒子喜歡玩火,動輒就會驚動警察。她送兒子去做心理輔導,兒子轉身把輔導室隔壁的垃圾桶點著了。影片結尾,兒子又在海灘上燃放了一把火。
吉妮和第二任老公都不是會管理情緒的成年人,他們的爭吵、抱怨、酗酒、動手,都屬家常便飯。那個喜歡焚火的兒子,在我看來,正是他們“無異于玩火”的寫照和象征。
小孩子有情緒、不高興了,可以賴皮倒地撒潑打滾,畢竟會哭的孩子有奶吃。一個成年人,還要靠發(fā)泄情緒解決問題,除了說明自己是個巨嬰,不知是非、善惡、對錯,簡單一個“發(fā)泄情緒”的理由和借口,又能博得誰的同情和原諒呢
如果是發(fā)脾氣的小孩子把布娃娃扔到了樓下,如果是不開心的小孩子推倒了堆好的積木,家長說不定還會覺得有點小可愛,會去哄哄他開開心。
可是,都是二十好幾三十掛一的大人了,對情緒的管理能力,連孩子都不如,甚至做出損人不利己的發(fā)泄情緒舉動,就只能讓人唾棄了。
倒不是不理解某些人的情緒化行為。這種人時不時冒出一個來,倒是能給我們提個醒:見不賢而內自省也。
我說的是“管理情緒”而非“控制情緒”,是因為據(jù)心理學專家講,情緒是控制不住的,“我要控制好自己的情緒”對很多人來說是很難的。對待自己的負面情緒,應該“接受,面對,放下”。
很多人都喜歡村上春樹小說中的一段話:你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化,不準偷偷想念,不準回頭看。
說白了,每個成年人,都應該對自己的情緒負責。
寫過好多篇關于情緒的~~
你的壞情緒,我為什么要買單
情緒低落 讓你快速開心起來的3個小妙招
孩子情緒平和,才是父母教育最大的成功
人生不如意十之八九,誰負責給你好心情
我如何應對“情緒”
讀一本正能量的書,特別是心情不好時
關于人性,強烈推薦《毛姆作品精選集》夜光珍藏版(全文未刪減)。毛姆的文字,每個人一生都值得認真讀一次,因為那里藏了太多世間冷暖,人生真相。點擊次條查看詳情,點擊“閱讀原文”直接購買,可貨到付款!
謝謝你在看
? ? 最近孩子寄住在親戚家,親戚家有位和孩子年紀相仿的女孩,以及一位比孩子年紀小的男孩。男孩很調皮,常常和孩子惡作劇,還動孩子的東西。于是,孩子不喜歡那位男孩,當男孩一伸腿或者惡作劇她時,她就非常生氣。孩子這一住回到家,我便發(fā)現(xiàn)了孩子動不動就大吼大叫的毛病。
孩子以前在我身邊從來不會這樣,所以當孩子這樣的時候我特別吃驚。雖然說每個人都有情緒,但是每個人都需要學會去管理自己的情緒。讓孩子學會管理自己的情緒,我們便先要認識到孩子情緒化的根源,即孩子不懂“認知重評”。
認知:情緒產生的根源
人類所有的復雜活動,都需要認知來控制。我們以前小時候上學的時候,學過一個故事:一個人在沙漠渴了拿出水瓶發(fā)現(xiàn)水有半瓶,有的人就想“我只有半瓶水了,唉”,有的人就想“我還有半瓶水,哈哈”。學了這個故事后,老師就會提倡我們學習第二個人的心態(tài)——樂觀,還告訴我們“態(tài)度決定一切”。
其實,按照心理學的說法來說,認知是情緒產生的根源,不同的認知下就會產生截然不同的情緒。心理學家阿爾伯特.艾利斯提出的情緒反應的ABC模式,體現(xiàn)了情緒的根源:
A(Activating Event)——事件或情境;
B(Beliefs)——你對這個事情或情境抱有的信念(即你的態(tài)度,想法,評價,解釋);
C(Consequences)——結果:情緒結果(比如焦慮),行為結果(比如攻擊),生理結果(如心悸,手腳冰涼)。
像剛才那個故事,事件是沙漠中的人有半瓶水。對于半瓶水,有人就分析自己這半瓶水走不出沙漠,認為自己肯定會死在沙漠上,于是就產生焦急、憂傷的情緒。有人則分析半瓶水能夠繼續(xù)幫助自己走出沙漠,與那些一點水都沒有的人相比,自己還是幸運的,便認為自己還有機會走出沙漠,于是就產生開心、繼續(xù)堅持的情緒。
當然,一個人的認知是由自身經歷、自身態(tài)度、自身經驗以自身能力決定的。所以一般來說,孩子的情緒反應會比大人更強烈、頻繁一些。很多時候,我們大人知道某些小問題可以順利解決而不焦慮不煩躁不大吼大叫,但孩子因為年齡小各方面能力較弱,遇到不能自我解決的煩躁事便會大吼大叫。
二、用認知重評,給孩子帶來積極的情緒
因為認知是情緒產生的根源,所以心理學家就提出用認知重評來進行情緒調節(jié)。認知重評是情緒調節(jié)的一種策略,情緒調節(jié)的一種重要方式,對情緒的影響至關重要。
心理學家Gross提出,認知重評就是人們重新對事件進行評估,改變對情緒事件的理解,改變對情緒事件個人意義的認識,試圖以一種更加積極的方式理解使人產生挫折、憤怒、厭惡等負性情緒的事件,或者對情緒事件進行合理化評價,從而產生情緒調節(jié)的效果。
孩子學會認知重評可以學會感受情緒。在孩子學認知重評的過程中,其實就是在感受自己情緒的過程?,F(xiàn)代社會中,感知情緒是一種基本能力。感知自己的情緒,就是在上“情緒”一課,從而可以較為敏銳地感受到他人情緒。無論感知自己還是他人的情緒,都是情商提高的過程。
孩子學會認知重評可以學會反向思維、換位思考。通過調整對事件認知的看法,實際上是個思維變化,更是個多向思維。一個人看待事情,如果只看到事情積極一面或者消極一面,都是缺乏辯證思維的體現(xiàn)。但一個人看待事情,可以從積極一面看到消極一面,又能從消極一面看到積極一面,是逆向思維的體現(xiàn)。在思維轉化的過程,也是在換位思考的過程。比如,孩子會因為朋友一句“白癡”生氣,但如果孩子想到朋友的話是氣話,不僅不生氣,還會理解寬容朋友生氣情緒。這樣的孩子,誰不喜歡呢?
孩子學會認知重評可以管理自己的情緒。當孩子學會認知重評的時候,就會自我調節(jié)自己的情緒,不會一直將情緒向外處發(fā)泄而成了個小火山,也不會一直將情緒一直憋在心里抑郁成疾。學會管理的自己的情緒,孩子與朋友相處會更融洽,與父母相處也更幸福。孩子長大后,活得也自在,不被自己的情緒控制,也不被他人情緒控制,還能恰當?shù)乩们榫w處理人際關系,調節(jié)情緒積極面對生活,面對工作,最終實施自己的人生意義。
三個步驟,幫孩子學用“認知重評”調整情緒
?1、察覺當下的情緒。認知重評并不是對所有事件都需要重新評估,主要是對自己負面情緒進行調整。因此,我們首先要讓孩子學會認識、察覺自己的情緒。孩子如果沒有經過情緒教育,一般就不會辨別煩躁、惱怒、暴怒的區(qū)別,甚至一些大人也不能辨別。當我們能準確說出自己現(xiàn)在是什么情緒的時候,就是已經能察覺自己當下情緒的時候。
?但人的情緒有500種,甚至還有更多。能夠具體識別這些情緒,的確是需要花費不少時間。我們可以參考《我不壞,只是脾氣大》這一本書,用觀察情緒圖片特點、畫情緒、說說自己某種情緒時事件等方法,來認識情緒。
?2、分析情緒的認知。我們教孩子發(fā)現(xiàn)自己的情緒是負面的時候,就要去分析原有的認知。不管是情緒發(fā)生前,還是情緒已經發(fā)生了,我們都可以讓孩子學會去分析原本產生的認知。
如何分析呢?我們帶孩子思考“為什么你會產生這種情緒?”這個問題就可以了。比如孩子因為弟弟調皮而生氣這件事。孩子一開始說“因為他很討厭”,但這樣太簡單了。我再問“他哪里令你感覺最討厭了?”后來,我和孩子慢慢分析出,是弟弟調皮還說是孩子她做的壞事,而大人看到弟弟哭了就直接批評孩子了。接著孩子就說:“他就是故意的!大人就是偏心,大的要讓小的,憑什么?”從這樣的認知里,我發(fā)現(xiàn)孩子的認知都是偏向負面的。
?3、積極再評價。分析出情緒的原有認知的時候,我們需要做的下一步就是推到原有的認知評價。我們可以和孩子說:“你其實可以換個想法?!备嬖V孩子這一件事情的好處,然后讓孩子思考這樣是不是也很開心呢?比如孩子因為弟弟調皮而自己被罵便感到難過、憤怒,我便引導孩子想“其實弟弟這么做是因為語言表達不清不楚,并不是故意為難你的。大人也想教你會尊禮讓賢,但是因為有所著急?!?br> ? ? “認知重評”三個步驟就是教孩子用“接受、面對、放下”的方式去調節(jié)自己的情緒。用這個情緒調節(jié),我們父母不僅接納了孩子的情緒,也陪伴孩子去面對孩子。
俗話說“解鈴還須系鈴人”,凡事孩子的不良行為,我們都要找出根源才能真正地糾正孩子的不良行為和不良心態(tài)。孩子動不動大吼大叫,我們切勿急躁,否則孩子更容易急躁。我們一要給孩子做榜樣,二是要循序漸進地幫助孩子解決情緒化的問題。為人父母,首要責任就是養(yǎng)育好孩子,即撫養(yǎng)和教育好孩子。
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這個世界上沒有絕對的對與絕對的錯。劫富濟貧是對的嗎?不同的人有不同的看法。言論一定應該自由嗎?不同的人有不同的看法。即便是納粹,也有人認為并不是錯。一個人的是非觀念,很大程度上是自己的事情。和別人去講對錯,是沒有意義的事情。每個人的世界觀、是非觀都不一樣。
只有小孩子才會認為自己認為的對錯就是絕對的對錯,也是應該得到所有人認同的。長大以后就會發(fā)現(xiàn)這世界千奇百怪,自己認為的對錯并不一定就是別人認為的對錯。那么如果一個人想做一件事情,試圖以“這樣做是對的”來要求別人按照自己的期望行事,未免就太幼稚了。涉世未深的人有一種常見的思維是這樣的:“我的訴求應該得到滿足,因為這是對的、正義的。你不滿足我,說明你是錯的、邪惡的,所以你該被打倒。”成熟到了一定程度,就會明白,我認為正義的、對的,不一定是別人認為的正義的、對的。我的是非觀,并不是絕對的是非觀。那么這意味一個成熟的人會放棄自己的是非觀?搞虛無主義?當然不。一個成熟的人會把是非觀留給自己。是非觀用來指導自己的行為,而不會被用于對外的訴求。
當一個成熟的人需要貫徹自己的是非觀、對外部施加影響的時候,他要做的不是告訴別人“這樣做才是對的,所以你要照我的期望行事?!倍欠治鰟e人在此事中的利益得失,通過利益(無論是通過說明較客觀的利益得失,還是自己能對對方產生的利益得失)來迫使對方按照自己所期望的對的方針行事。試圖用是非對錯來說服別人按自己的期望行事,只是白費力氣罷了。所以,老板成天和員工說要敬業(yè)啊、敬業(yè)是對的啊,這是幼稚,制訂能夠促使員工敬業(yè)的薪資方案,這才是成熟。
宣揚無私奉獻是對的,宣揚清正廉潔是對的,這能控制腐敗嗎?最后控制腐敗的是什么呢?是檢舉、懲處。是利益。
找到與孩子最合適的相處方式
一位兩三歲的小孩,發(fā)脾氣打人、咬人,讓大人吃不消,更別提9歲的孩子發(fā)起脾氣來,也是如此。醫(yī)學博士施琪嘉,就曾治療過這樣的案例。9歲的孩子,很是鬧騰,施琪嘉見到他,當抓住他的時候,孩子對施琪嘉又是咬,又是吐口水,施琪嘉除了溫柔地抱著他,其他什么都沒做。孩子發(fā)現(xiàn)大人除了抱著他,其他沒什么對抗性的感受,并且聽到大人在談論自己,就漸漸安靜下來,半小時后開始和施琪嘉正常的語言交流。
對這位9歲孩子,父母平時很是煩惱,孩子太容易情緒化。在沈祖云的全球教育報告中,分享未來會有很多的職業(yè)消失,也會有更多的新興職業(yè)出現(xiàn)。新職業(yè)需要的人,更多的是具備掌控情緒的人。情緒穩(wěn)定,是未來必備的一項技能。
有人天生就可以和自己的情緒相處得很好,而有人需要后天修煉,大人尚且如此,更別提小孩。當孩子情緒化的時候,父母的角色,更像是工地上的腳手架,幫助孩子理解情緒,與情緒和解。
丹尼爾·西格爾與蒂娜·佩恩·布賴森合著的《如何讓孩子自覺又主動》中,提到培養(yǎng)孩子的開放式大腦,關鍵的一點,是讓孩子學會接納自己的情緒。而情緒有三色區(qū),大人盡量讓孩子回到平和的綠色區(qū)。就像上面提到的9歲男孩,施琪嘉擁抱的做法,就是讓孩子回到綠色區(qū)。
9歲男孩的案例,是施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中分享的經歷,在《療愈你的內在小孩》中,有如何和情緒化孩子相處的技巧。施琪嘉是醫(yī)學博士,也是注冊心理督導師,《療愈你的內在小孩》從內在小孩講起,療愈自己,這是看見自己、看見孩子、看見愛的過程。
為什么會情緒化?
一個情緒化的孩子,是因為情感上更多的是簡單情感。什么是簡單情緒?
簡單情感就是喜、怒和恐懼,這些動物性的原始情感。
只有簡單情感的孩子,不太能理解人際關系中的變化,長大后,并不太懂對方口中的幽默感。也許別人只是開玩笑,他卻當了真,這會影響到一個人的人際關系。
日本心理學家河合隼雄分享過這樣一個例子,一個重點大學畢業(yè)的高材生,進入公司后,卻不能勝任職位。河合隼雄了解之后,發(fā)現(xiàn)那位高材生,雖然具備足夠的經濟學知識,但是對于公司中的人際關系,卻完全不知道如何處理,甚至連怎么和別人打招呼都不清楚。這種學業(yè)之外的能力,河合隼雄指出,應該通過家庭教育或孩子們的人際關系而習得。
那么,在家庭中能做什么,讓孩子不僅僅獲得簡單情感?用《如何讓孩子自覺又主動》中的說法,就是讓孩子感受到4S。什么是4S?就是讓孩子感到安全、被關注、被安慰和可靠。這個本質是,真正“看見”孩子的過程,也是讓孩子變得不那么情緒化的過程。
施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中,分享可以從兩方面入手,讓情緒化的孩子有所改變。一是將簡單情感,轉變成復雜情感;二是改變依戀模式。這兩種方法,需要在關系中實踐,重建失衡的親子關系。
如何與孩子重建一段關系?離不開老生常談的陪伴。陪伴,是情感聯(lián)結的一個過程。
鏡映過程的陪伴
沒有什么比你和孩子的關系更重要。
孩子在跟母親互動的過程中會逐漸將母親作為一面鏡子,從中看見自己。這就是某些心理學家提到的鏡映過程?!╃骷?/p>
孩子是在鏡映過程的互動中,感知自己是否被愛著,而這種與母親所有的互動,構成了一種“母親環(huán)境”,比如聲音、游戲、擁抱等等。既然提到“陪伴”,又回到如何“陪伴”的話題。和孩子一起玩耍,玩耍的過程,是增加復雜情感體驗的過程。
美國心理學家辛格,曾說那些不喜歡參加角色扮演游戲的兒童,會失去一個重要階段,而這個階段,是學習如何表達情緒的過程。
美國精神病醫(yī)生布朗,在1966年負責研究,一起槍擊事件中兇手的行為原因,結果發(fā)現(xiàn)那名25歲學生,童年時期缺乏游戲。布朗后來還對幾十名殺人行為進行研究調查,發(fā)現(xiàn)其中有90%的人,童年時代缺乏游戲。而這些相似性,讓布朗認識到:游戲是健康幸福的兒童時代的一個重要部分。
孩子小的時候,都喜歡玩的一種游戲,假裝游戲。這種游戲模式,是“偽裝模式”。比如孩子手里拿著玩具槍,大人假裝中槍倒地,在這個過程中,孩子就感受到了比喜、怒、恐懼更多的感受。這也是河合隼雄提到,在游戲中的融合體驗。這些體驗、感受越多,孩子的復雜情感就更多,而這些是可以在游戲的互動中獲得。
演員印小天在一次采訪中,分享自己小時候不怎么玩,和同齡人的玩耍時間太少,他不太能理解人際關系中的技巧。以前他拍完戲,不會主動和人聯(lián)系,而現(xiàn)在就有所改變。
很多事,是需要自己經歷過才懂,但是從簡單情感變成復雜情感這件事,是大人們能做的。從小讓孩子有更多的情感體驗,從簡單情感到復雜情感,是為孩子掌控情緒做的努力,這樣的陪伴,或許是不可缺少的。
沒有憋屈感的共情
陪伴中,除了玩耍,另一個是很多人提過的共情。然而看過那么多的說法,
一個人獲取共情能力的兩個時間點,一是當還是嬰兒的時候,父母的共情,能讓孩子在潛移默化中,學會如何共情。二是有了孩子后,在親子相處的過程中,能提高一個人的共情能力。
我們無法選擇父母,那么能把握的就是有了孩子后,去提高我們的共情能力。
為什么對孩子共情那么重要?因為當孩子沒有被理解的時候,或者說被錯誤理解的時候,會產生一種憋屈感。
看到“憋屈感”這三個字,腦中浮現(xiàn)了我家弟弟的一次吃飯場景。每次吃飯,我都是坐在離他近的地方,有一次換了位置,坐在離他遠一些,弟弟就變了臉。問他原因,都不對,隨著每一次的錯誤答案,他從一開始的不高興,變得非常地憤怒,直到我明白是位置的原因,重新坐回,他才變得平靜。弟弟的憤怒,一開始是因為打亂的秩序,后來就變成不被理解的“憋屈感”,“憋屈感”帶著憤怒,再理解錯誤,就要嚎啕大哭了。
錯的共情,會帶來憋屈感,長期積壓下來,就會出現(xiàn)新的問題。共情是一種聯(lián)結,也是真正的看見。和孩子相處的時刻,施琪嘉提到是共情不斷“糾偏”的過程。
什么是“糾偏”?就像上面提到的,位置不對,原因孩子沒說,只能大人問一個個的原因,直到符合孩子心中的答案,這是“糾偏”。共情對了,孩子的那一個情感點,也就滿足了。就像趙梅如的《打開愛的生命盒子》中提到的,討愛凝滯點得到滿足。
有時候,并不一定能得到正確的共情,比如孩子太小,還沒學會去表達。又比如高敏感的孩子,拒絕表達,直到大人猜對,然而大人不可能每一次都能正確共情。那么,還有一種方式去化解——擁抱。施琪嘉與9歲孩子最開始的相處,也是用“擁抱”去化解。擁抱的力量,誰用誰知道。
我家弟弟,每次生完氣,都會過來要求抱抱,抱著的時候,他不再憤怒。很多次,當他變得憤怒,我也不知道原因,用擁抱,總能讓他安靜下來。讓孩子回到情緒平和,擁抱也是其中的一種方法。
當做不到正確共情的時候,試試“擁抱”吧。
育兒的過程,也是一場育己的修行。讓孩子不那么情緒化,是希望他們能與這個世界、與自己平和地相處。孩子還小的時候,家長能做的,就是真正的看見孩子。
想讓孩子不那么情緒化,那么從陪伴中,重建親子關系。重視陪伴中的鏡映過程,和孩子一起玩耍,增加復雜情感的體驗。在陪伴中正確共情,從小感知如何共情,理解情緒,與情緒和解。育己育兒,同時進行。
1.大人要有明確心態(tài)
小孩子眼前也有很多是是非非難題,大人應當仔細觀察,不能心存僥幸。和孩子一起看電視時,劇作者說了一句粗話,家長需要及時強調,表明這么說錯誤。和孩子一起在街上,孩子要亂丟垃圾,家長應當及時糾正,并及時幫他找到廁所。
2.創(chuàng)設教學情境,辨別是非
爸爸媽媽和小孩一塊玩耍時,隨意的創(chuàng)設教學情境,從環(huán)境中辨別是非。如玩乘坐公共汽車的網絡游戲,構建讓位或不讓座的舉動,使幼兒在實際活動中來辨別是非。在給孩子引導教育時,必須做到身教勝于言。家長務必重視自身在家里的一言一行,給孩子建立良好的楷模。
與此同時家長時時刻刻要有一個理性的思考是是非非的思想,讓孩子在大人的教學過程中把握理性的思考事情的好壞規(guī)范。自然家長也別把自己錯誤的認知強制增加給孩子,促使孩子缺失自身分辨事物能力,之后將難以融入社會發(fā)展趨勢。
3.觀查個人行為照片,辨別是非
如今圖書店里面有很多個人行為判斷的幼兒書賣,能夠買回來讓小孩觀查具體分析。從這當中練習學生的觀查能力、剖析能力、分辨能力、辨別是非的能力。如隨意吐痰一圖,可問:圖中畫的是誰?他在干什么呢?他這么做對嗎呢?怎么回事?需要怎么做才對呢?根據(jù)圖中個人行為分辨,能夠進一步提高兒童辨別是非的能力。
4.不要急于求成,不要急功近利
少年兒童辯別能力一定要明顯提高的。對1、2歲的小孩,是基本創(chuàng)建良好的習慣問題,使我從家長的認可或批評的心態(tài)中,逐漸掌握哪是正確的、哪是不正確的。例如小孩用哭來規(guī)定家長達到它的不合理規(guī)定(非得吃地面上的污垢這類),家長不理睬他或勸阻他,幾回之后,小孩子就記牢這么做是不正確的了。
能夠教給她們看清現(xiàn)在社會一些問題的核心。我們在教給孩子明辨是非的能力時,其實也是在教給她們認識到這一社會的本質,大家所處這社會是十分錯綜復雜的的,沒有什么事是很簡單的
針對孩子而言,可以較早的認識到這社會是一個很不錯的事兒,在接下來生活之中他們也會防止出現(xiàn)不正確,防止被人算計可以這么說,我們自己的每一個孩子都要學會怎樣去看清這個世界,更重要的是,在我們教給孩子認識到現(xiàn)在社會一些問題的核心時,都是在不斷的提示著他們。
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