小孩子可以情緒化，大人應該講是非對錯

留意到兩則社會新聞。

一則是：北京朝陽區(qū)男子李某為發(fā)泄情緒從16樓高空拋物致路人受傷，被刑事拘留。

另一則是：四川黃龍風景區(qū)內，一名黑龍江女游客曲某接二連三推倒告示牌，連路邊的垃圾桶也不放過。有游客把她推倒告示牌垃圾桶的舉動拍攝下來，遭到了她的辱罵。后來警察介入，把她帶走。

據(jù)專業(yè)人士說，根據(jù)《治安管理處罰法》第49條規(guī)定，這位“黃龍手欠大媽”將面臨5-15天的拘留。

據(jù)景區(qū)公安部門通報，曲某破壞景區(qū)公物，系“由于個人生活發(fā)生重大變故導致情緒行為”。

高空拋物的男子25歲，“為發(fā)泄情緒”。

推倒景區(qū)垃圾桶、告示牌的女子31歲，也為“發(fā)泄情緒”。

忽然覺得“情緒”兩個字很冤呢。都是成年人了，不能管理自己的情緒，拿情緒當擋箭牌，未免可笑。

我看了“黃龍手欠女”將景區(qū)告示牌推進河里、推倒垃圾桶及辱罵周圍游客的視頻，直覺得那個女的真是丟人現(xiàn)眼。

小孩子才可以情緒化，大人難道不應該講是非對錯嗎

任何人都可能有情緒，不管是小孩子還是成年人，任何情緒都有存在的價值。

也許，成年人之所以是成年人，就在于思想行為的成熟，在于能夠管理好自已的情緒。

最近在看伍迪·艾倫的電影。《摩天輪》中，凱特·溫斯萊特扮演一個婚姻失敗的前話劇演員吉妮。她在第一次婚姻中出軌，背叛了自己的丈夫，失去了舞臺機會和夢想，在第二次婚姻里再次出軌，家庭婚姻情感生活一團糟。

她始終不明白為什么她跟前夫生的兒子喜歡玩火，動輒就會驚動警察。她送兒子去做心理輔導，兒子轉身把輔導室隔壁的垃圾桶點著了。影片結尾，兒子又在海灘上燃放了一把火。

吉妮和第二任老公都不是會管理情緒的成年人，他們的爭吵、抱怨、酗酒、動手，都屬家常便飯。那個喜歡焚火的兒子，在我看來，正是他們“無異于玩火”的寫照和象征。

小孩子有情緒、不高興了，可以賴皮倒地撒潑打滾，畢竟會哭的孩子有奶吃。一個成年人，還要靠發(fā)泄情緒解決問題，除了說明自己是個巨嬰，不知是非、善惡、對錯，簡單一個“發(fā)泄情緒”的理由和借口，又能博得誰的同情和原諒呢

如果是發(fā)脾氣的小孩子把布娃娃扔到了樓下，如果是不開心的小孩子推倒了堆好的積木，家長說不定還會覺得有點小可愛，會去哄哄他開開心。

可是，都是二十好幾三十掛一的大人了，對情緒的管理能力，連孩子都不如，甚至做出損人不利己的發(fā)泄情緒舉動，就只能讓人唾棄了。

倒不是不理解某些人的情緒化行為。這種人時不時冒出一個來，倒是能給我們提個醒：見不賢而內自省也。

我說的是“管理情緒”而非“控制情緒”，是因為據(jù)心理學專家講，情緒是控制不住的，“我要控制好自己的情緒”對很多人來說是很難的。對待自己的負面情緒，應該“接受，面對，放下”。

很多人都喜歡村上春樹小說中的一段話：你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。

說白了，每個成年人，都應該對自己的情緒負責。

寫過好多篇關于情緒的~~

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孩子動不動就大吼大叫，孩子情緒化的根源，在于不懂“認知重評”

? ? 最近孩子寄住在親戚家，親戚家有位和孩子年紀相仿的女孩，以及一位比孩子年紀小的男孩。男孩很調皮，常常和孩子惡作劇，還動孩子的東西。于是，孩子不喜歡那位男孩，當男孩一伸腿或者惡作劇她時，她就非常生氣。孩子這一住回到家，我便發(fā)現(xiàn)了孩子動不動就大吼大叫的毛病。
孩子以前在我身邊從來不會這樣，所以當孩子這樣的時候我特別吃驚。雖然說每個人都有情緒，但是每個人都需要學會去管理自己的情緒。讓孩子學會管理自己的情緒，我們便先要認識到孩子情緒化的根源，即孩子不懂“認知重評”。

認知：情緒產生的根源

人類所有的復雜活動，都需要認知來控制。我們以前小時候上學的時候，學過一個故事：一個人在沙漠渴了拿出水瓶發(fā)現(xiàn)水有半瓶，有的人就想“我只有半瓶水了，唉”，有的人就想“我還有半瓶水，哈哈”。學了這個故事后，老師就會提倡我們學習第二個人的心態(tài)——樂觀，還告訴我們“態(tài)度決定一切”。

其實，按照心理學的說法來說，認知是情緒產生的根源，不同的認知下就會產生截然不同的情緒。心理學家阿爾伯特.艾利斯提出的情緒反應的ABC模式，體現(xiàn)了情緒的根源：

A（Activating Event）——事件或情境；

B（Beliefs）——你對這個事情或情境抱有的信念（即你的態(tài)度，想法，評價，解釋）；

C（Consequences）——結果：情緒結果（比如焦慮），行為結果（比如攻擊），生理結果（如心悸，手腳冰涼）。

像剛才那個故事，事件是沙漠中的人有半瓶水。對于半瓶水，有人就分析自己這半瓶水走不出沙漠，認為自己肯定會死在沙漠上，于是就產生焦急、憂傷的情緒。有人則分析半瓶水能夠繼續(xù)幫助自己走出沙漠，與那些一點水都沒有的人相比，自己還是幸運的，便認為自己還有機會走出沙漠，于是就產生開心、繼續(xù)堅持的情緒。

當然，一個人的認知是由自身經歷、自身態(tài)度、自身經驗以自身能力決定的。所以一般來說，孩子的情緒反應會比大人更強烈、頻繁一些。很多時候，我們大人知道某些小問題可以順利解決而不焦慮不煩躁不大吼大叫，但孩子因為年齡小各方面能力較弱，遇到不能自我解決的煩躁事便會大吼大叫。
二、用認知重評，給孩子帶來積極的情緒

因為認知是情緒產生的根源，所以心理學家就提出用認知重評來進行情緒調節(jié)。認知重評是情緒調節(jié)的一種策略，情緒調節(jié)的一種重要方式，對情緒的影響至關重要。

心理學家Gross提出，認知重評就是人們重新對事件進行評估，改變對情緒事件的理解，改變對情緒事件個人意義的認識，試圖以一種更加積極的方式理解使人產生挫折、憤怒、厭惡等負性情緒的事件，或者對情緒事件進行合理化評價，從而產生情緒調節(jié)的效果。

孩子學會認知重評可以學會感受情緒。在孩子學認知重評的過程中，其實就是在感受自己情緒的過程?，F(xiàn)代社會中，感知情緒是一種基本能力。感知自己的情緒，就是在上“情緒”一課，從而可以較為敏銳地感受到他人情緒。無論感知自己還是他人的情緒，都是情商提高的過程。

孩子學會認知重評可以學會反向思維、換位思考。通過調整對事件認知的看法，實際上是個思維變化，更是個多向思維。一個人看待事情，如果只看到事情積極一面或者消極一面，都是缺乏辯證思維的體現(xiàn)。但一個人看待事情，可以從積極一面看到消極一面，又能從消極一面看到積極一面，是逆向思維的體現(xiàn)。在思維轉化的過程，也是在換位思考的過程。比如，孩子會因為朋友一句“白癡”生氣，但如果孩子想到朋友的話是氣話，不僅不生氣，還會理解寬容朋友生氣情緒。這樣的孩子，誰不喜歡呢？

孩子學會認知重評可以管理自己的情緒。當孩子學會認知重評的時候，就會自我調節(jié)自己的情緒，不會一直將情緒向外處發(fā)泄而成了個小火山，也不會一直將情緒一直憋在心里抑郁成疾。學會管理的自己的情緒，孩子與朋友相處會更融洽，與父母相處也更幸福。孩子長大后，活得也自在，不被自己的情緒控制，也不被他人情緒控制，還能恰當?shù)乩们榫w處理人際關系，調節(jié)情緒積極面對生活，面對工作，最終實施自己的人生意義。

三個步驟，幫孩子學用“認知重評”調整情緒

?1、察覺當下的情緒。認知重評并不是對所有事件都需要重新評估，主要是對自己負面情緒進行調整。因此，我們首先要讓孩子學會認識、察覺自己的情緒。孩子如果沒有經過情緒教育，一般就不會辨別煩躁、惱怒、暴怒的區(qū)別，甚至一些大人也不能辨別。當我們能準確說出自己現(xiàn)在是什么情緒的時候，就是已經能察覺自己當下情緒的時候。

?但人的情緒有500種，甚至還有更多。能夠具體識別這些情緒，的確是需要花費不少時間。我們可以參考《我不壞，只是脾氣大》這一本書，用觀察情緒圖片特點、畫情緒、說說自己某種情緒時事件等方法，來認識情緒。

?2、分析情緒的認知。我們教孩子發(fā)現(xiàn)自己的情緒是負面的時候，就要去分析原有的認知。不管是情緒發(fā)生前，還是情緒已經發(fā)生了，我們都可以讓孩子學會去分析原本產生的認知。

如何分析呢？我們帶孩子思考“為什么你會產生這種情緒？”這個問題就可以了。比如孩子因為弟弟調皮而生氣這件事。孩子一開始說“因為他很討厭”，但這樣太簡單了。我再問“他哪里令你感覺最討厭了？”后來，我和孩子慢慢分析出，是弟弟調皮還說是孩子她做的壞事，而大人看到弟弟哭了就直接批評孩子了。接著孩子就說：“他就是故意的！大人就是偏心，大的要讓小的，憑什么？”從這樣的認知里，我發(fā)現(xiàn)孩子的認知都是偏向負面的。

?3、積極再評價。分析出情緒的原有認知的時候，我們需要做的下一步就是推到原有的認知評價。我們可以和孩子說：“你其實可以換個想法?！备嬖V孩子這一件事情的好處，然后讓孩子思考這樣是不是也很開心呢？比如孩子因為弟弟調皮而自己被罵便感到難過、憤怒，我便引導孩子想“其實弟弟這么做是因為語言表達不清不楚，并不是故意為難你的。大人也想教你會尊禮讓賢，但是因為有所著急?！?br> ? ? “認知重評”三個步驟就是教孩子用“接受、面對、放下”的方式去調節(jié)自己的情緒。用這個情緒調節(jié)，我們父母不僅接納了孩子的情緒，也陪伴孩子去面對孩子。
俗話說“解鈴還須系鈴人”，凡事孩子的不良行為，我們都要找出根源才能真正地糾正孩子的不良行為和不良心態(tài)。孩子動不動大吼大叫，我們切勿急躁，否則孩子更容易急躁。我們一要給孩子做榜樣，二是要循序漸進地幫助孩子解決情緒化的問題。為人父母，首要責任就是養(yǎng)育好孩子，即撫養(yǎng)和教育好孩子。

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如何理解“小孩才分對錯，大人只看利弊”

這個世界上沒有絕對的對與絕對的錯。劫富濟貧是對的嗎？不同的人有不同的看法。言論一定應該自由嗎？不同的人有不同的看法。即便是納粹，也有人認為并不是錯。一個人的是非觀念，很大程度上是自己的事情。和別人去講對錯，是沒有意義的事情。每個人的世界觀、是非觀都不一樣。

只有小孩子才會認為自己認為的對錯就是絕對的對錯，也是應該得到所有人認同的。長大以后就會發(fā)現(xiàn)這世界千奇百怪，自己認為的對錯并不一定就是別人認為的對錯。那么如果一個人想做一件事情，試圖以“這樣做是對的”來要求別人按照自己的期望行事，未免就太幼稚了。涉世未深的人有一種常見的思維是這樣的：“我的訴求應該得到滿足，因為這是對的、正義的。你不滿足我，說明你是錯的、邪惡的，所以你該被打倒。”成熟到了一定程度，就會明白，我認為正義的、對的，不一定是別人認為的正義的、對的。我的是非觀，并不是絕對的是非觀。那么這意味一個成熟的人會放棄自己的是非觀？搞虛無主義？當然不。一個成熟的人會把是非觀留給自己。是非觀用來指導自己的行為，而不會被用于對外的訴求。

當一個成熟的人需要貫徹自己的是非觀、對外部施加影響的時候，他要做的不是告訴別人“這樣做才是對的，所以你要照我的期望行事?！倍欠治鰟e人在此事中的利益得失，通過利益（無論是通過說明較客觀的利益得失，還是自己能對對方產生的利益得失）來迫使對方按照自己所期望的對的方針行事。試圖用是非對錯來說服別人按自己的期望行事，只是白費力氣罷了。所以，老板成天和員工說要敬業(yè)啊、敬業(yè)是對的啊，這是幼稚，制訂能夠促使員工敬業(yè)的薪資方案，這才是成熟。

宣揚無私奉獻是對的，宣揚清正廉潔是對的，這能控制腐敗嗎？最后控制腐敗的是什么呢？是檢舉、懲處。是利益。

小孩容易情緒化，大家有什么好的建議么？

找到與孩子最合適的相處方式

一位兩三歲的小孩，發(fā)脾氣打人、咬人，讓大人吃不消，更別提9歲的孩子發(fā)起脾氣來，也是如此。醫(yī)學博士施琪嘉，就曾治療過這樣的案例。9歲的孩子，很是鬧騰，施琪嘉見到他，當抓住他的時候，孩子對施琪嘉又是咬，又是吐口水，施琪嘉除了溫柔地抱著他，其他什么都沒做。孩子發(fā)現(xiàn)大人除了抱著他，其他沒什么對抗性的感受，并且聽到大人在談論自己，就漸漸安靜下來，半小時后開始和施琪嘉正常的語言交流。

對這位9歲孩子，父母平時很是煩惱，孩子太容易情緒化。在沈祖云的全球教育報告中，分享未來會有很多的職業(yè)消失，也會有更多的新興職業(yè)出現(xiàn)。新職業(yè)需要的人，更多的是具備掌控情緒的人。情緒穩(wěn)定，是未來必備的一項技能。

有人天生就可以和自己的情緒相處得很好，而有人需要后天修煉，大人尚且如此，更別提小孩。當孩子情緒化的時候，父母的角色，更像是工地上的腳手架，幫助孩子理解情緒，與情緒和解。

丹尼爾·西格爾與蒂娜·佩恩·布賴森合著的《如何讓孩子自覺又主動》中，提到培養(yǎng)孩子的開放式大腦，關鍵的一點，是讓孩子學會接納自己的情緒。而情緒有三色區(qū)，大人盡量讓孩子回到平和的綠色區(qū)。就像上面提到的9歲男孩，施琪嘉擁抱的做法，就是讓孩子回到綠色區(qū)。

9歲男孩的案例，是施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中分享的經歷，在《療愈你的內在小孩》中，有如何和情緒化孩子相處的技巧。施琪嘉是醫(yī)學博士，也是注冊心理督導師，《療愈你的內在小孩》從內在小孩講起，療愈自己，這是看見自己、看見孩子、看見愛的過程。

為什么會情緒化？

一個情緒化的孩子，是因為情感上更多的是簡單情感。什么是簡單情緒？

簡單情感就是喜、怒和恐懼，這些動物性的原始情感。

只有簡單情感的孩子，不太能理解人際關系中的變化，長大后，并不太懂對方口中的幽默感。也許別人只是開玩笑，他卻當了真，這會影響到一個人的人際關系。

日本心理學家河合隼雄分享過這樣一個例子，一個重點大學畢業(yè)的高材生，進入公司后，卻不能勝任職位。河合隼雄了解之后，發(fā)現(xiàn)那位高材生，雖然具備足夠的經濟學知識，但是對于公司中的人際關系，卻完全不知道如何處理，甚至連怎么和別人打招呼都不清楚。這種學業(yè)之外的能力，河合隼雄指出，應該通過家庭教育或孩子們的人際關系而習得。

那么，在家庭中能做什么，讓孩子不僅僅獲得簡單情感？用《如何讓孩子自覺又主動》中的說法，就是讓孩子感受到4S。什么是4S？就是讓孩子感到安全、被關注、被安慰和可靠。這個本質是，真正“看見”孩子的過程，也是讓孩子變得不那么情緒化的過程。

施琪嘉在《療愈你的內在小孩》中，分享可以從兩方面入手，讓情緒化的孩子有所改變。一是將簡單情感，轉變成復雜情感；二是改變依戀模式。這兩種方法，需要在關系中實踐，重建失衡的親子關系。

如何與孩子重建一段關系？離不開老生常談的陪伴。陪伴，是情感聯(lián)結的一個過程。

鏡映過程的陪伴

沒有什么比你和孩子的關系更重要。

孩子在跟母親互動的過程中會逐漸將母親作為一面鏡子，從中看見自己。這就是某些心理學家提到的鏡映過程?！╃骷?/p>

孩子是在鏡映過程的互動中，感知自己是否被愛著，而這種與母親所有的互動，構成了一種“母親環(huán)境”，比如聲音、游戲、擁抱等等。既然提到“陪伴”，又回到如何“陪伴”的話題。和孩子一起玩耍，玩耍的過程，是增加復雜情感體驗的過程。

美國心理學家辛格，曾說那些不喜歡參加角色扮演游戲的兒童，會失去一個重要階段，而這個階段，是學習如何表達情緒的過程。

美國精神病醫(yī)生布朗，在1966年負責研究，一起槍擊事件中兇手的行為原因，結果發(fā)現(xiàn)那名25歲學生，童年時期缺乏游戲。布朗后來還對幾十名殺人行為進行研究調查，發(fā)現(xiàn)其中有90%的人，童年時代缺乏游戲。而這些相似性，讓布朗認識到：游戲是健康幸福的兒童時代的一個重要部分。

孩子小的時候，都喜歡玩的一種游戲，假裝游戲。這種游戲模式，是“偽裝模式”。比如孩子手里拿著玩具槍，大人假裝中槍倒地，在這個過程中，孩子就感受到了比喜、怒、恐懼更多的感受。這也是河合隼雄提到，在游戲中的融合體驗。這些體驗、感受越多，孩子的復雜情感就更多，而這些是可以在游戲的互動中獲得。

演員印小天在一次采訪中，分享自己小時候不怎么玩，和同齡人的玩耍時間太少，他不太能理解人際關系中的技巧。以前他拍完戲，不會主動和人聯(lián)系，而現(xiàn)在就有所改變。

很多事，是需要自己經歷過才懂，但是從簡單情感變成復雜情感這件事，是大人們能做的。從小讓孩子有更多的情感體驗，從簡單情感到復雜情感，是為孩子掌控情緒做的努力，這樣的陪伴，或許是不可缺少的。

沒有憋屈感的共情

陪伴中，除了玩耍，另一個是很多人提過的共情。然而看過那么多的說法，

一個人獲取共情能力的兩個時間點，一是當還是嬰兒的時候，父母的共情，能讓孩子在潛移默化中，學會如何共情。二是有了孩子后，在親子相處的過程中，能提高一個人的共情能力。

我們無法選擇父母，那么能把握的就是有了孩子后，去提高我們的共情能力。

為什么對孩子共情那么重要？因為當孩子沒有被理解的時候，或者說被錯誤理解的時候，會產生一種憋屈感。

看到“憋屈感”這三個字，腦中浮現(xiàn)了我家弟弟的一次吃飯場景。每次吃飯，我都是坐在離他近的地方，有一次換了位置，坐在離他遠一些，弟弟就變了臉。問他原因，都不對，隨著每一次的錯誤答案，他從一開始的不高興，變得非常地憤怒，直到我明白是位置的原因，重新坐回，他才變得平靜。弟弟的憤怒，一開始是因為打亂的秩序，后來就變成不被理解的“憋屈感”，“憋屈感”帶著憤怒，再理解錯誤，就要嚎啕大哭了。

錯的共情，會帶來憋屈感，長期積壓下來，就會出現(xiàn)新的問題。共情是一種聯(lián)結，也是真正的看見。和孩子相處的時刻，施琪嘉提到是共情不斷“糾偏”的過程。

什么是“糾偏”？就像上面提到的，位置不對，原因孩子沒說，只能大人問一個個的原因，直到符合孩子心中的答案，這是“糾偏”。共情對了，孩子的那一個情感點，也就滿足了。就像趙梅如的《打開愛的生命盒子》中提到的，討愛凝滯點得到滿足。

有時候，并不一定能得到正確的共情，比如孩子太小，還沒學會去表達。又比如高敏感的孩子，拒絕表達，直到大人猜對，然而大人不可能每一次都能正確共情。那么，還有一種方式去化解——擁抱。施琪嘉與9歲孩子最開始的相處，也是用“擁抱”去化解。擁抱的力量，誰用誰知道。

我家弟弟，每次生完氣，都會過來要求抱抱，抱著的時候，他不再憤怒。很多次，當他變得憤怒，我也不知道原因，用擁抱，總能讓他安靜下來。讓孩子回到情緒平和，擁抱也是其中的一種方法。

當做不到正確共情的時候，試試“擁抱”吧。

育兒的過程，也是一場育己的修行。讓孩子不那么情緒化，是希望他們能與這個世界、與自己平和地相處。孩子還小的時候，家長能做的，就是真正的看見孩子。

想讓孩子不那么情緒化，那么從陪伴中，重建親子關系。重視陪伴中的鏡映過程，和孩子一起玩耍，增加復雜情感的體驗。在陪伴中正確共情，從小感知如何共情，理解情緒，與情緒和解。育己育兒，同時進行。

識善惡對我們來說非常重要，家長該怎樣教孩子辨別是非呢？

1.大人要有明確心態(tài)

小孩子眼前也有很多是是非非難題，大人應當仔細觀察，不能心存僥幸。和孩子一起看電視時，劇作者說了一句粗話，家長需要及時強調，表明這么說錯誤。和孩子一起在街上，孩子要亂丟垃圾，家長應當及時糾正，并及時幫他找到廁所。

2.創(chuàng)設教學情境，辨別是非

爸爸媽媽和小孩一塊玩耍時，隨意的創(chuàng)設教學情境，從環(huán)境中辨別是非。如玩乘坐公共汽車的網絡游戲，構建讓位或不讓座的舉動，使幼兒在實際活動中來辨別是非。在給孩子引導教育時，必須做到身教勝于言。家長務必重視自身在家里的一言一行，給孩子建立良好的楷模。

與此同時家長時時刻刻要有一個理性的思考是是非非的思想，讓孩子在大人的教學過程中把握理性的思考事情的好壞規(guī)范。自然家長也別把自己錯誤的認知強制增加給孩子，促使孩子缺失自身分辨事物能力，之后將難以融入社會發(fā)展趨勢。

3.觀查個人行為照片，辨別是非

如今圖書店里面有很多個人行為判斷的幼兒書賣，能夠買回來讓小孩觀查具體分析。從這當中練習學生的觀查能力、剖析能力、分辨能力、辨別是非的能力。如隨意吐痰一圖，可問：圖中畫的是誰?他在干什么呢?他這么做對嗎呢?怎么回事?需要怎么做才對呢?根據(jù)圖中個人行為分辨，能夠進一步提高兒童辨別是非的能力。

4.不要急于求成，不要急功近利

少年兒童辯別能力一定要明顯提高的。對1、2歲的小孩，是基本創(chuàng)建良好的習慣問題，使我從家長的認可或批評的心態(tài)中，逐漸掌握哪是正確的、哪是不正確的。例如小孩用哭來規(guī)定家長達到它的不合理規(guī)定(非得吃地面上的污垢這類)，家長不理睬他或勸阻他，幾回之后，小孩子就記牢這么做是不正確的了。

能夠教給她們看清現(xiàn)在社會一些問題的核心。我們在教給孩子明辨是非的能力時，其實也是在教給她們認識到這一社會的本質，大家所處這社會是十分錯綜復雜的的，沒有什么事是很簡單的

針對孩子而言，可以較早的認識到這社會是一個很不錯的事兒，在接下來生活之中他們也會防止出現(xiàn)不正確，防止被人算計可以這么說，我們自己的每一個孩子都要學會怎樣去看清這個世界，更重要的是，在我們教給孩子認識到現(xiàn)在社會一些問題的核心時，都是在不斷的提示著他們。

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