睡醒了會(huì)找我 忙完后會(huì)告訴我
凡事都有交代 事事有回應(yīng) 件件有著落
愛就是寵溺 是偏愛 是例外 是唯一
愛是什么
我們通常也會(huì)說孩子安全感不足,到底什么是所謂的安全感?怎么才能給到孩子安全感呢?
所謂的安全感,就是孩子相信自己。他知道自己再對面各種困難問題時(shí)時(shí)安全的,可以從困難和問題中走過去。
孩子本來是和媽媽是一體的,出生時(shí)經(jīng)歷了生理上的分離,那從4個(gè)月開始到3歲,這個(gè)過程中是孩子要和爸爸媽媽剪斷心理臍帶的過程。這個(gè)期間孩子的心理營養(yǎng)尤為重要,那就是安全感。
通常在這個(gè)階段,孩子的主要分離對象是媽媽。那媽媽怎樣的狀態(tài)才能給孩子提供最好的安全感呢?
首先就是要情緒穩(wěn)定。對孩子而言,最好的媽媽是愿意學(xué)習(xí)的,讓自己情緒穩(wěn)定,跟隨孩子的成長而成長。如果媽媽自己有情緒問題,一定要想辦法處理好自己的情緒,然后再來面對孩子。
那其次就是夫妻之間的關(guān)系。父母能個(gè)孩子最好的東西,不是物質(zhì),而是爸爸愛媽媽,媽媽愛爸爸,爸爸媽媽共同愛孩子。
除了以上兩點(diǎn),在日常的瑣碎生活中,培養(yǎng)孩子安全感最重要的一點(diǎn)是:讓孩子在生活里,多為自己做主,做事情。比如讓他喂自己吃飯,自己穿衣服,自己收拾書包,任何孩子都可以自己做出選擇,孩子可以做的,都讓他充分動(dòng)手嘗試。暫時(shí)不能做的,我們要協(xié)助孩子自己去做,每個(gè)環(huán)節(jié),每次過程都能為他增加安全感。
從孩子很小的時(shí)候開始,我們就可以放手讓孩子為自己做事情,不要催促孩子,不要計(jì)較結(jié)果如何,讓他失敗,學(xué)習(xí),積累經(jīng)驗(yàn),獲得自信。如果反過來,我們非常保護(hù)孩子,為他做這座那,孩子就容易沒有安全感。即使父母關(guān)系好,爸爸媽媽對孩子很好,但什么都不讓他自己嘗試,他對自己會(huì)有懷疑:一旦沒有你的時(shí)候,我是不是就不行了。過度保護(hù)其實(shí)是在給孩子的安全感減分。
所以孩子小的時(shí)候 ,我們幫助孩子自己做,將來他才能做自己。
相信一提起安全感,大家都不會(huì)陌生,它無所不在,無時(shí)不在,深刻影響著我們的生活。它簡直是人際關(guān)系和親密關(guān)系里最普遍的一個(gè)存在了,它對親密度的影響很大,可以說是成正比的關(guān)系,安全感度高,親密度也會(huì)相應(yīng)提升。
當(dāng)代人流行探究和尋求安全感這個(gè)東西,眾說紛紜,那么究竟什么是安全感?安全感這一概念最早來自弗洛伊德精神分析理論,那么我們就從心理學(xué)的角度,深入理解什么是安全感吧?
心理上的安全感解析:
從心理學(xué)的角度來看,安全感是渴望穩(wěn)定、安全的心理需求,屬于個(gè)人內(nèi)在精神需求。安全感是對可能出現(xiàn)對身體或心理有危險(xiǎn)的預(yù)感,以及個(gè)人在處事時(shí)的自我感受,主要表現(xiàn)為對于他人及世界的信任感,以及對現(xiàn)實(shí)和未來的確定感和可控制感。
人本主義理論馬斯洛指出:心理的安全感指的是“一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺,特別是滿足一個(gè)人現(xiàn)在和將來各種需要的感覺”。
在當(dāng)代社會(huì)中,一個(gè)人的安全感主要體現(xiàn)在這兩個(gè)方面:
第一個(gè)方面是精神層面:
馬斯洛認(rèn)為,安全感是決定心理健康的最重要的因素,可以被看作是心理健康的同義詞。對于具有安全感和具有不安全感的人,馬斯洛從多個(gè)方面進(jìn)行了非常詳細(xì)的對比分析。
其中,缺乏安全感的人往往有悲觀傾向,經(jīng)常感到被拒絕、冷落、拋棄、不被愛等等,并且不停息地為更安全而努力,表現(xiàn)出各種神經(jīng)質(zhì)傾向、自衛(wèi)傾向、自卑等。
婚姻中的很多怨婦就是缺乏安全感的典型代表,她們通過抱怨男人抱怨孩子抱怨公婆來獲取內(nèi)心缺乏的各種關(guān)于情感方面的安全感,特別是來自自己老公的愛情安全感。
而具有安全感的人則往往有樂觀傾向,感到被人喜歡、被人接受,有歸屬感,對自己有良好的自我估價(jià)。他們待人信任、寬容、友好、注重合作,在解決問題時(shí)關(guān)注問題本身,而不是關(guān)注于對他人的統(tǒng)治。
事業(yè)上的女強(qiáng)人也是擁有安全感的典型代表,她們之所以能夠在職場上披荊斬棘靠的就是自我強(qiáng)大內(nèi)心安全感的支持,有了安全感,追求的自信心也會(huì)倍增,也不會(huì)畏懼各種來自女性職場歧視的聲音。
由此可以看出,安全感強(qiáng)的人在精神層面具備較高的接納和自我認(rèn)同,而不安全感強(qiáng)烈的人往往隱藏著強(qiáng)烈的自卑和敵對情緒。
是否擁有安全感的積極意義和消極后果如此明顯,我們在成長的過程當(dāng)中就應(yīng)該有所注重地往這個(gè)方向努力發(fā)展,這樣才能更好地完成健全人格的培養(yǎng)。
第二個(gè)方面是物質(zhì)層面:
隨著時(shí)代的發(fā)展,人們對物質(zhì)安全感的需求不同。在很久以前,人們覺得三餐吃飽就感覺到安全感了,而在當(dāng)代人們可能覺得有車有房才有安全感,對于物質(zhì)的安全感需求因時(shí)代不同,也因人而異。
有的人從對方身上得不到足夠的安全感時(shí),Ta便會(huì)追求物質(zhì)方面的安全感,來抵制精神情感方面的安全感缺失。這種替代法,對有些人有用,對有些卻只是一種淺層的安慰而已,最終內(nèi)心缺乏的安全感會(huì)從深處探出頭來,直接摧毀表層的物質(zhì)替代品。
而當(dāng)ta追求物質(zhì)方面的享受時(shí),那么Ta的物質(zhì)要求得不到充分的滿足,Ta便會(huì)通過在精神方面追求新的替代者,來滿足Ta在物質(zhì)方面的安全感缺失。
可見精神層面和物質(zhì)層面這兩個(gè)安全感方面的需求是可以互相替代的,但是很明顯它們替代所產(chǎn)生的后果并非是本身產(chǎn)生的效果,兩者都擁有才是人們真正豐富內(nèi)心和生活的做法。
情感與物質(zhì)的安全感很難讓一個(gè)人同時(shí)得到,這也是很多人糾結(jié)選擇愛情與面包的原因之一??赏ㄟ^婚姻這種方式來提升安全感,是大多數(shù)人最樂意的方式。家,可以說是最有安全感的地方。
家為什么有安全感,還不是因?yàn)榧依锏娜俗屇阌邪踩校杂袩o安全感,還是要看彼此在一起是否感到安心,沒有來自各種方面的恐懼和擔(dān)憂。
那么,對于你而言什么才是安全感呢?有的人說:事事有著落,口袋里有錢,身邊有人愛著,這簡直就是擁有安全感的標(biāo)配,那么你呢?
通常提到“安全感”,似乎成為了女性的專利,但其實(shí)不論男女都會(huì)有脆弱的一面,也都有自己渴望的保障和需求。
追求一個(gè)人,剛剛在一起的時(shí)候,自然是幸福美好的,因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候我們都會(huì)發(fā)自內(nèi)心地去迎合滿足對方,而忽視自己的感受,針對這一點(diǎn)并不是虛偽,而是覺得對方會(huì)在未來感恩之心下一定會(huì)加倍補(bǔ)償。
只不過現(xiàn)實(shí)總是無常有規(guī)律,那個(gè)人最終讓自己失望受傷。
在愛情里我們需要的所謂安全感,其實(shí)本質(zhì)上來源于——信任
不管自身多強(qiáng)大,人生路上尤其在感情關(guān)系里,總會(huì)經(jīng)歷一些脆弱又不確定的時(shí)刻,這個(gè)時(shí)候,信任就能讓人保持足夠的能力,去應(yīng)對生活的艱辛處理棘手的難題,具備這份信任感,才能獲得安全感保持關(guān)系的細(xì)水長流。
很多戀人,夫妻的隔閡并不是真的發(fā)生了什么,通過言語,態(tài)度和無視的神情,就以為對方有歪心思或者對自己輕蔑不在意,感情關(guān)系里最大的事不是實(shí)質(zhì)事件,而是心的揣測與對另一半的不確定不信任。
那么在感情關(guān)系里這種信任感的表現(xiàn)形式是怎樣的呢?
從心理角度出發(fā),能夠給人帶來安全感的需要具備4要素:可預(yù)測,可依賴,可把控,有共同的信念
可預(yù)測
彼此的關(guān)系,對方的行為,此刻的生活,都是可以準(zhǔn)確做出推理與判斷。
長期在一起相處,難免有爭吵,有擔(dān)心,有懷疑,而如果這些事都是可以通過信任,或?qū)嵸|(zhì)證據(jù)作為分析的理據(jù),關(guān)系才能更好地發(fā)展。我們可以溫和地解決矛盾,是因?yàn)樾湃螌Ψ竭€在意自己,值得用妥協(xié)壓抑的方式,更好地化解分歧。
可當(dāng)對方的心和感情是否還在,甚至是不是已經(jīng)另結(jié)新歡的情況下,未來和關(guān)系的發(fā)展都無法準(zhǔn)確做出估判,沒有信任可言,也就自然沒有好好說話的幸??裳?。
可依賴
感情中的依賴不是生存上的依附,更多的是精神上,生理上以及生活細(xì)節(jié)上的陪伴。
能力不單單指伴侶擁有的技能,也包含伴侶本身的生理、精神狀態(tài)。例如,如果你的伴侶總是酗酒,精神狀態(tài)不穩(wěn)定,你很可能會(huì)認(rèn)為他是“靠不住”的,無法依賴他
愛情關(guān)系里的信任是如何產(chǎn)生的呢?
真正的信任靠的不是道德綁架,“愛我,就要讓我安心”而是自己實(shí)際做出了讓對方安心的行為。
“可預(yù)測”這個(gè)信任的起點(diǎn),通常并不是其中一方的明察秋毫,而是從不掩飾不隱瞞公開了自己“秘密”,這就像一直爭論不休的“要不要查看伴侶手機(jī)”一個(gè)值得信任的人,不會(huì)讓對方存在疑慮,大大方方你可以看的態(tài)度,和事事有交代的相處模式,與異性接觸的邊界感,都成為了對方對關(guān)系對未來可預(yù)測的“憑據(jù)”
也就是需要有讓對方可以審判分析的事實(shí),才可能放心踏實(shí)。
可到底怎么樣才能讓伴侶愿意做出這些行為安撫呢?
靠的可能并不是你人美身材好,又或者是自己主動(dòng)追求的你,而是你的實(shí)質(zhì)價(jià)值令他(她)畏懼不舍失去。
長久的親密關(guān)系永遠(yuǎn)都是建立在價(jià)值之上,才可能持續(xù)出現(xiàn),欣賞和疼惜。
可把控
有時(shí)候我們的脾氣不一定是記恨伴侶,而是對局面和人不確定下的情緒失控。
?人的本能會(huì)犀利地偽裝自己的不安和委屈,試圖讓自己和別人看起來沒有那么無能。用威懾的態(tài)度,表達(dá)自己的立場,來最大程度獲取自己想要到安全領(lǐng)地。
當(dāng)然通常這樣的情況也只能事與愿違,這也是大多數(shù)婚姻關(guān)系中男女都難得到安全感的重要原因。
?有共同的信念
兩個(gè)人有共同的追求和信念,才不會(huì)因?yàn)椴町惗霈F(xiàn)分歧彼此看不慣,更不會(huì)因?yàn)楠?dú)行而感到孤單。
?追求相同是一種慰藉,信念不變,在信仰之下,信賴彼此不會(huì)說變就變。那是從骨子里蛻變后的真正一家人,而不單純是嘴巴說說那么敷衍。
愛情里喪失安全感的根本就在于疑慮太多不滿太多“他(她)為什么不對我好”而忽視忘記了自我提升,問自己一句“他(她)憑什么對自己好”,在家庭中的地位感,永遠(yuǎn)取決于自身可持續(xù)的價(jià)值。
正在戀愛期間的男女,認(rèn)為安全感非常重要,那么談戀愛時(shí)的安全感是什么呢?安全感是愛情的保護(hù)傘,是戀愛中的兩個(gè)人從相互認(rèn)識(shí)到相互熟悉,相互理解,相互包容,相互信任,再到相愛。
這種安全感就像相互依存中的溫暖,給人幸福滿滿。很多人談戀愛當(dāng)中,有不少男女是由于安全感的缺失,最終沒有走到一起。沒有安全感的一方,一般是這個(gè)樣子的:
總是患得患失,因?yàn)楹ε乱徊涣羯窬褪Ψ?,?dān)心對方不夠愛自己,于是你不斷地試探對方;還有一種情況,兩人墜入愛河,明明都深愛著對方,但是戀愛卻沒有安全感。
這種多有外部因素干擾所致,像物質(zhì)基礎(chǔ)、經(jīng)濟(jì)條件、雙方父母阻擾等。朋友春梅談了一場戀愛,由于自身身高沒有優(yōu)勢,再加上相貌普通、家庭情況也一般,在這段戀情中,總是缺少一種安全感。
而男朋友曉剛比自己大5歲,家庭經(jīng)濟(jì)條件富裕,父母都是在國企單位上班。兩人情況懸殊,有些門不當(dāng)戶不對,但彼此相愛。奈何好事多磨,當(dāng)提出想要結(jié)婚時(shí),雙方的父母堅(jiān)決不同意這樁婚事。
熱戀期間,春梅男朋友帶著自己去見了父母,男朋友曉剛的父母不贊同兩人的婚事,原因竟然是嫌棄春梅身高165,若是女方身高太矮的話,有可能會(huì)給下一代造成影響,畢竟后代都是遺傳父母的基因。春梅自此之后,自尊深受打擊,看不到愛情的希望,開始心灰意冷。男朋友曉剛表示自己看中的愛人,不想就這樣妥協(xié)放手,哪怕父母反對。
春梅她很怕……怕失去曉剛失去這份感情,好在男朋友曉剛的安慰體貼之下,又有了繼續(xù)堅(jiān)持的勇氣。后來,兩人戀情到了成熟期,春梅帶男朋友曉剛見自己的父母,春梅原以為自己父母會(huì)滿意他們的感情婚事,誰料母親覺得對方年齡太大,感情不合適。
畢竟年齡相差太大,溝通會(huì)有代溝,影響婚后生活。雖然父母反對,春梅還是堅(jiān)持自己的愛情,她想感情是可以培養(yǎng)磨合的,共同話題也是如此,像現(xiàn)實(shí)中,不是有很多年齡差大一些,婚后生活甜蜜如初,幸福美滿的嘛?
春梅認(rèn)為自己和男朋友曉剛是心靈相通的那個(gè)人,都可以讀懂彼此。
春梅意識(shí)到在戀愛中,自己所謂的沒有安全感,基本上是來自外部的因素,而自己和男朋友曉剛都是認(rèn)定彼此,真心相待的。春梅對曉剛說,自己在愛情中的安全感一直都在,那就是彼此的包容與理解,信任與相愛。兩人相信,只要彼此不放棄彼此,相依相隨,愛在,安全感就在。所以后來兩人有情人終成眷屬,過上了幸福生活。
通過春梅的愛情可以看出,影響戀愛的安全感,主要分為兩種,內(nèi)因和外因,內(nèi)因就是戀愛雙方的信任、感情等因素;
外因就是家庭、自身?xiàng)l件等因素。哲學(xué)上講內(nèi)因起主要作用,也就是說,只要戀愛的雙方真心相愛,外因是很難阻擋的。有人說,太喜歡一個(gè)人或者深愛一個(gè)人就會(huì)變得不自信,在戀愛中常常患得患失,覺得自己不夠優(yōu)秀,非常的沒有安全感。如果戀愛中的男女,長期處在這種狀態(tài)之下,只會(huì)讓一份感情變得無疾而終。若是對方深愛著你,喜歡著你,他會(huì)讓你自信的去面對一份感情。
愛情中的感情,應(yīng)該是成就彼此,相互成長,一起改變,你心中有我,我心中的有你,越來越成為那個(gè)更好的自己,彼此的感情也會(huì)更加牢固,堅(jiān)不可摧。無論戀愛還是婚姻,彼此的心永遠(yuǎn)在一起。信任、理解、包容……這些都是建立在彼此相愛、心在一起的基礎(chǔ)之上。無論是朝陽還是晚霞,春夏還是秋冬,我身邊愛的人一直都是你,而你也是如此,時(shí)光靜好,伴愛人天荒地老。
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