今晚假裝小孩可以嗎

累了的時候，暫時做個小孩呀

▽

Hi，我是南叔。

最近和朋友的睡前話題，有一個叫做：你什么時候最想做個小孩

我和朋友達到共鳴的地方是：工作很累的時候，最想做個小孩子。

越來越能夠理解，為什么很多人都懼怕長大了。他們看過太多這個世界的疲憊，總覺得能拖一天就是一天，假裝自己還是個孩子。

前兩年其實很流行一個詞，叫做大齡兒童。

哪怕已經(jīng)到了30歲，我們還是愛喝娃哈哈的AD鈣奶，喜歡吃旺仔QQ糖，也喜歡旺仔牛奶。

那些印刻著時間的味道，會讓我們好像回到小時候一樣，也暫時忘記了現(xiàn)在的很多煩惱?？赡苓@就是暫時麻痹自己吧，但你還別說，挺有用的。

雖然這個世界上，有太多人跟你說：你要努力成為一個能經(jīng)得起風(fēng)浪的大人。但這個世界，也同樣有愿意包容你，讓你成為小朋友的人。

多好呀。

當(dāng)我聽到一個30歲的朋友，說自己還是個寶寶的時候，我并不覺得有多么不合適，反倒有一點羨慕。

承認(rèn)自己還需要被照顧，是我們很難得的勇氣。這個世界把太多人逼得需要面面俱到，需要去扛生活里更多的壓力。而沒有告訴他們，當(dāng)你累了的時候，也可以暫時做個小孩子呀。

我不知道此刻你的身邊有沒有一個，能夠包容你一切的一切，心甘情愿讓你當(dāng)小孩子的人，這種其實看緣分。

可是當(dāng)這個世界沒那么愛你的時候，你可以自己愛自己多一點呀。

就在今天晚上，讓自己徹徹底底當(dāng)一回小孩子吧。

去給爸媽打個電話，說說自己工作不開心。

去約好朋友吃個飯，吐槽一下生活的不順利。

去給自己買好多好吃的，暫時放縱一下自己。

當(dāng)小孩子沒那么難的，

只想你想，就足夠了。

今晚假裝小孩可以嗎

星星 – 牛奶咖啡

發(fā)光房子 – 雷光夏

紙飛機 – 林憶蓮

文字| 澤南

編輯 | 啊橙

配圖| Unsplash

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人販子“花樣迭出”，家長帶娃撞見這3類人，一定多提防別信

一個擦肩、一個回眸、一次低頭，在短短數(shù)秒的時間里，很多事情都可能會隨之發(fā)生 ，而父母們帶孩子出門時，最擔(dān)心的就是孩子的安全，人并非機器，家長們也沒辦法將注意力一直放在孩子們的身上，而正是這不經(jīng)意間的空隙，人販子就很有可能下起"黑手"。

哪怕近些年來人們的安全意識不斷提高，在教導(dǎo)孩子的過程中也會著重對孩子進行防拐教育， 但隨著時代的變化，人販子的手段也變得"花樣迭出" ，因此家長們不妨多了解下人販子常見的幾種行為，好在心里有個底。

前不久，在某商場中發(fā)生了這樣一件事，一個寶媽帶著孩子去買東西，路上突然有人向?qū)殝屒笾阂晃焕洗髬屄暦Q自己手腳不方便，想要寶媽幫忙帶她去衛(wèi)生間。

寶媽覺得對方年紀(jì)這么大，看上去不像是什么壞人，于是就囑咐孩子不要亂動，自己馬上回來找她， 然而等她將老大媽帶進衛(wèi)生間之后，卻四處都尋不到孩子的蹤跡。

寶媽立刻拿電話報警 ，并向現(xiàn)場的安保訴說情況，同時向警察十分詳細(xì)地介紹了以下孩子的外貌和穿著，希望可以盡快尋找到孩子，之后安保反應(yīng)過來立刻在商場的各大出口看著人群，而警方趕到后也對現(xiàn)場進行了逐一排查。

可能是警方的陣勢震懾住了人販子，沒過多久警察和安保人員便在商場的一處公廁內(nèi)找到了還在昏睡的孩子， 不過此時寶媽卻發(fā)現(xiàn)孩子現(xiàn)在的著裝打扮都和之前有很大的不同。

只見孩子原本穿的是粉色運動套裝，可卻被人換上了一身紅裙子，就連長長的馬尾辮也被人剪斷了，從背影上看覺看不出孩子原本的樣子。

實際上，這就是人販子最新的一種手段，他們將孩子帶走之后，會在短時間內(nèi)立刻幫孩子換裝， 比如說剪頭發(fā)、換衣服、戴假發(fā)等等，讓家長都沒辦法認(rèn)出孩子。

也正是因為這樣，父母在照顧和教育孩子時一定要更加謹(jǐn)慎一下，防止孩子陷入人販子手中。

1、 尾隨的人

父母帶孩子出門需要時時注意，也要記得查看周圍是否存在可疑的陌生人，有些人販子喜歡尾隨作案對象，趁著父母們不注意，找到好時機后直接將孩子搶走，等到父母反應(yīng)過來也晚了。還有一些人販子會冒充孩子的其他親人， 假裝和孩子父母鬧別扭，以為孩子好的名義將孩子搶走。

所以，一旦父母們發(fā)現(xiàn)自己身后有人尾隨，一定不要客氣，在記得保護好自己和孩子的同時，盡快選擇報警處理， 這個人究竟是好是壞，等到警察來了就可以分辨了，以免孩子被人販子搶走。

2、 假裝喜歡孩子要求抱抱的人

有些人販子外形掩飾得很好，完全看不出是個有問題的人，他會想辦法和你搭訕，或者尋找一些共同話題降低父母們的警惕心，但他們的目標(biāo)一般都是襁褓中的小孩， 在成功搭訕之后，就會假裝非常喜歡孩子，然后向父母提出抱抱孩子的要求。

有些父母比較容易心軟，覺得周圍都是人，抱一下也沒關(guān)系，但如果父母真的這樣想，就落入人販子的陷阱了，到時候就很難再搶回孩子。 所以父母們要格外警惕想要抱孩子的人，自己的孩子絕不能撒手，更不能交給陌生人。

3、 向孩子求助的人

父母們經(jīng)常教育孩子要學(xué)會助人為樂，有些人販子就喜歡利用孩子的善良和同情心，假裝自己有困難而向孩子求助， 等到將孩子誘騙到人少的地方時，立刻對孩子下手。

父母如果發(fā)現(xiàn)有人向孩子求助，一定要立刻帶孩子遠離，平時也要提醒孩子有防范之心，要知道到處都是人來人往， 正常人根本不會向一個孩子求助，只有人販子才會這樣別有用心。

總之，每個父母都應(yīng)該時刻保持警惕，并經(jīng)常向孩子灌輸"防拐"意識，教會孩子更多的安全知識，提醒他們不可以隨意離開父母的視線，人販子十分狡猾，父母們一定要提高警惕。

不要在孩子面前否定伴侶，否則孩子很可能只會繼承父母雙方的缺點

心理學(xué)家指出，孩子的心理問題，有75%是由家庭環(huán)境引起的。在孩子越小的時候，夫妻關(guān)系越緊張，孩子的心理越容易受到創(chuàng)傷。

當(dāng)一個嬰兒降臨到一個陌生的世界里，是需要的是一種安寧可控的環(huán)境，這樣才能感受到這個世界的善意和安全感。

而嬰兒天生就對父母的情緒是非常敏感的，爸爸媽媽因為矛盾沖突而帶來的緊張氣氛，會讓孩子感覺到這個世界是失控的，感覺到世界對自己充滿了敵意。

這種敵意感讓孩子面對未知的一切充滿驚恐與焦慮不安。你會發(fā)現(xiàn)，那些情緒緊張焦慮的父母，他們的孩子生下來后常常會哭鬧不止，磨人難帶，問題不斷。而那些家庭氛圍幸福有愛，父母情緒平和穩(wěn)定的家庭里，孩子因為擁有安全感而很少哭鬧。

這種敵意感還會阻斷了孩子對這個世界的正常鏈接，撲滅了他對這個世界的好奇心與 探索 欲，你會發(fā)現(xiàn)有些孩子膽小懦弱、安靜退縮，或?qū)σ磺卸继岵黄鹋d趣，往往可能是源于此。

夫妻相互欣賞，家庭和睦幸福，是孩子獲得心靈自由與幸福的前提。

因為父母雙方都是孩子的第一偶像與最重要的人，孩子的基因里一半是父親給的一半是母親給的，否定伴侶本身就是對孩子的一種否定。 如果夫妻雙方相互否定，對孩子而言就是雙重否定。

在孩子的心中，常常會誤認(rèn)為，家里的好與不好，都是自己造成的。如果父母相愛，自己就是好孩子；如果父母相互指責(zé)與否定，就會覺得自己是個壞孩子，一切都是“我不好”。

每個孩子都有一種自戀的心態(tài)，覺得自己是一切事件的決定者與責(zé)任者。我們常?？吹揭恍┖⒆悠綍r十分鬧騰，但大人一相互指責(zé)，馬上就變得非常乖，變得小心翼翼，變得不知所措，因為他覺得“自己又做錯了什么”。

同時，在孩子面前指責(zé)另一方，還會讓孩子覺得“父母都是在為我犧牲和付出”。比如有的媽媽會對孩子說，要不是因為你，我早就離開這個家了。這樣，孩子不僅對媽媽有負(fù)疚感，同時還會恨爸爸，認(rèn)為“我和媽媽的不幸都是爸爸帶來的”，并因此切斷了自己和爸爸之間的鏈接，這種割裂會讓孩子失去一半的精神支柱。

不僅如此，否定伴侶還會讓孩子失去學(xué)習(xí)的榜樣，不知道怎么做才是好的和正確的，導(dǎo)致孩子無主見、無目標(biāo)，行為混亂，無所適從。

如果父母雙方都在孩子面前講對方的壞話，那么對這個孩子而言，這個世界就是崩潰的。

孩子會因此變得情緒焦躁、無心學(xué)習(xí)，甚至生病、打架鬧事等，以此來迫使父母把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，而無暇指責(zé)伴侶。這其實是孩子試圖以自我犧牲的方式來挽救家庭的一種表現(xiàn)。

長大后，孩子還會繼承父母所抱怨或指責(zé)的那一方的缺點。

在《金牌調(diào)解》的一期節(jié)目中，有個男子，因父親出軌離開了他們，他跟著媽媽生活。媽媽成天在孩子面前抱怨與貶毀爸爸，說他是不負(fù)責(zé)任的渣男，父親形象在孩子徹底完全坍塌了。失去學(xué)習(xí)榜樣的兒子，不知道如何成為一個真正的男子漢，如何才能成為一個有擔(dān)當(dāng)與責(zé)任感的好男人，也不知道如何保護和愛媽媽。

每當(dāng)他表現(xiàn)得不符合媽媽期待時，媽媽常常會說他“跟你爸一樣”，這對他而言是最大的否定。長大后，他變得非常叛逆，一次因為媽媽又罵他“像你爸一樣”時，終于忍無可忍，離家出走了。這一走就是九年，終于如媽媽所愿地成為了像爸爸一樣拋棄了媽媽的“不負(fù)責(zé)任的渣男”。

有人調(diào)查過3000名學(xué)齡兒童，你最害怕的是什么？回答最多的是：

孩子為什么那么害怕父母吵架？

父母在孩子面前吵架，除了會讓孩子產(chǎn)生自我否定與自責(zé)，覺得“都是我不好”之外，還會讓孩子產(chǎn)生一種要被拋棄的恐懼。

很多情緒失控的父母，還會在吵架時拿孩子撒氣，讓孩子無辜遭殃。

更重要的一點，當(dāng)著孩子的面吵架的父母，在相互揭短中，讓孩子看見了他們最丑陋的一面，這對孩子來說，有一種天塌下來的感覺。

另外，看見父母吵架，給孩子帶來的另一種深遠影響，就是讓孩子以為親密關(guān)系就是互相折磨的，是痛苦的，讓他們長大后難以建立正確的親密關(guān)系與幸?；橐?，甚至害怕婚姻，回避親密關(guān)系。

所以，父母吵架最好避開孩子，以減少對孩子的傷害。如果無意中讓孩子撞見，也不要隱瞞，可以在結(jié)束爭吵后，向孩子解釋，告訴孩子，爸爸媽媽對某件事意見不統(tǒng)一而爭論，因為情緒有點激動了，所以有些大聲。為嚇著孩子而道歉，并安慰孩子，告訴他”我們吵架不是因為你，爸爸媽媽會妥善處理好這個問題的“。

在電影《怦然心動》中，朱莉的父母對吵架的問題就處理得很好。一次父母吵架被朱莉聽見了，爸爸媽媽事后輪流去朱莉的房間向朱莉道歉并安慰朱莉，告訴她：爸爸媽媽吵架不是你的錯，我們自己會處理好問題的。他們還向她表示：爸爸媽媽依然相愛。

經(jīng)過了這件事，朱莉變得更愛父母了。

對孩子而言，父母要么好好相處，實在不能處好關(guān)系甚至可以離婚，也不要“為了孩子”而勉強在一起相互折磨，相處得像仇人，把婚姻變成了一座地獄。

肯定孩子自身的個性物質(zhì)，可以讓孩子學(xué)會自我肯定與欣賞他人與自己不同的地方，讓孩子學(xué)會如何接納和尊重彼此的不同，學(xué)會真正的愛。

父母不要覺得只要不在孩子面前吵架就夠了，如果夫妻之間不能相互欣賞，而是相互排斥，即便在孩子面前假裝也沒有用。

孩子天生就是一種非常敏感的生物，他們能夠敏銳地感受到父母之間的冷暴力與相互厭惡。

這會帶給他許多負(fù)面的影響：

父母相互欣賞，對孩子本身就是一種最好的榜樣教育。肯定孩子身上像伴侶的地方，可以讓孩子內(nèi)心擁有一種真正的歸屬感與自豪感。

父母千萬不要對孩子說：“別像你爸爸又懶又不顧家”，或“別像你媽又虛榮又小氣”。而應(yīng)該學(xué)會在孩子面前贊美對方：“你就像爸爸一樣有擔(dān)當(dāng)，有毅力”或“你像媽媽那樣善良能干，愛學(xué)習(xí)”。

父母就是孩子天生的偶像。對孩子而言，自己能夠表現(xiàn)得像偶像，這是世上最美好的一種感覺。這樣的贊美不僅讓孩子感到自豪與歸屬感，還會讓孩子越來越多地繼承父母身上的優(yōu)點，并因此而更加愛自己的父母了。

當(dāng)好的東西在一個人的意識層面上被允許了，就不會在潛意識里暗地鏈接那些被否定的缺點。這就是為什么一些家里孩子繼承著父母的優(yōu)點，而另外一些家庭里，孩子卻只繼承了父母身上的缺點。

[素質(zhì)教育觀察]

致力于教育領(lǐng)域優(yōu)質(zhì)圖文創(chuàng)作，與大家一起成長，讓孩子擁有更美好的未來。

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“假裝游戲”對孩子有哪些好處，但不可以太沉迷，父母要懂得避免？

“假裝游戲”對孩子有哪些好處，但不可以太沉迷，父母要懂得避免？

孩子并不是一開始就會玩“假裝游戲”，這是一個全過程，心理學(xué)專家皮亞杰在他游戲基礎(chǔ)理論中，講過一歲的孩子，她們還處在模仿的情況，經(jīng)常去學(xué)習(xí)別人的舉動。等到它的思維和語言邏輯思維能力強大之后，孩子就會開始著手把一些更加繁雜的具體內(nèi)容加入其中，例如它會開始著手著添加劇情，而并不只是效仿，就是這個孩子的“假裝游戲”。

1、有助于大腦發(fā)育

在玩“假裝游戲”時，孩子必須激發(fā)人的大腦進行思考，他需要追憶這個場景是如何所進行的，自身該怎么去玩，這可以幫助孩子大腦的獲得生長發(fā)育。

2、可以更好的了解這個世界

根據(jù)“假裝游戲”，孩子可以飾演多種人物角色，仿真各種各樣情景。但這些人物角色后情景，大多數(shù)都是來源于日常生活，孩子在平常見到有趣的現(xiàn)象后，他就很有可能在玩“假裝游戲”時，做情景再現(xiàn)，進而對這一他看見的事，擁有更深層次的掌握和了解。

3、發(fā)泄情緒

孩子在玩游戲時，這有很有可能會把自己一些心態(tài)也帶到進去。而今天被老師批評了，回家后孩子很郁悶，那樣在玩假裝游戲時，孩子就很有可能把這種情緒帶到進去，根據(jù)游戲把情緒宣泄出來。

4、參與到孩子的游戲中

孩子玩“假裝游戲”，父母得加參與到孩子的游戲之中，和孩子一起互動交流。假如這也是孩子一個人玩“假裝游戲”得話嗎，就會有些像故步自封的感覺了，孩子積累的經(jīng)驗非常少，只是依靠幾次的觀查，他非常難非常好的去飾演某一人物角色。父母參與其中，是為了應(yīng)適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)和給與孩子協(xié)助，讓孩子不斷學(xué)習(xí)到新思維，完善自身“假裝游戲”。

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