放手，才能飛得更高

由瑞典、挪威、丹麥三國合資的的那維亞航空公司,在其總經理簡．卡爾岑的任期中,確定了這樣一個目標:在航班準點方面要成為歐洲第一的航空公司。

目標確定了,但從何入手 當時公司毫無頭緒。

經了解,公司里有一個小組，對這項工作了解、領會最深。

于是卡爾岑總經理就找到這個小組的領導,對他說:“如果我們想在正點飛行方面成為全歐第一,需要做哪些工作 要多長時間 你考慮一下,看看能不能為我回答這個問題。過一兩個星期你來見我,告訴我,我們能否做到這一點。”

一兩周后,這個小組領導人來找卡爾岑先生?？栣瘑査?“我們能做到正點飛行全歐第一嗎 ”

對方回答:“可以,我們能做到。這大約需要用6個月時間，要花150萬美元?！?/p>

卡爾岑一聽,只花150萬美元就能實現(xiàn)這一目標,應該說代價是很小的。于是,立即就對他說:“那你們就開始干吧!”

那位小組領導人大吃驚,他說:“等等,我已經帶來了我的人,我們想向你當面匯報一下,讓你知道們打算怎樣開始干?！?/p>

總經理回答道:“你們怎么干都行,我不在乎?！?/p>

接著又說“你們就去干起來吧?！?/p>

4個半月后,這個小組的負責人給卡爾岑先生打來電話,向他匯報上個月航班在正點飛行方面的新進展:斯堪的那維亞航空公司在正點飛行上贏得了歐洲第一；而時間只用了4個半月,比預料的時間縮短1/4;經費只開支了100萬美元,比想的少花了1/3......

在這個案例中,這位總經理先生只管了三件事：一是制定目標；二是物色能實現(xiàn)目標的合適人選;三是確定完成目標的大體時間和費用。

除此外,他一概不管,甚至連送上門的關于實現(xiàn)目標的具體計劃都懶得去聽,一切授權給目標執(zhí)行者:“你們怎么干都行,我不在乎。”

這是在管理的某一特定領域,充分授權、放權,讓下屬自主管理的典型。

這個案例似乎也告訴我們,在自主管理時,上司重點要抓的是目標、執(zhí)行者，而實現(xiàn)目標的手段則不必插手過問,將他留給下屬自主安排，這個典型,又從實踐中回答了一個真理:自主管理的效果出人意料地好——目標不僅實現(xiàn)了,且時間大大縮短、經費大大減少了。

在道家老子看來,高明的管理者應懂得自然之道、順應人的天性,讓下屬各盡其能,各守其職,各得其所,相安無事,而切忌用過多的條規(guī)制度來進行強制性約束,否則會適得其反。

“無為而治乃大治”,這是老子“無為”論給管理者的有益啟示。

讓孩子飛得更高的說說

廣闊的天空：父母要給孩子提供一個成長的舞臺
我們常說，一個人有才，需要通過一個舞臺表現(xiàn)出來，才能贏得掌聲，所以舞臺很重要。

對孩子來講，有一個成長的舞臺是必要的。而誰來給孩子提供這個舞臺呢？當然是孩子的父母。

孩子成長的舞臺范疇很寬廣，舞臺上至少得有音樂、聚光燈，舞臺下至少得有觀眾和掌聲。而這里的音樂喻指父母對孩子的鼓勵，聚光燈喻指父母對孩子的關注，觀眾喻指孩子面對的一切事物，也就是環(huán)境，掌聲喻指孩子得到的認可，也就是實現(xiàn)自我價值。所以孩子成長的舞臺離不開父母的鼓勵和關注，離不開環(huán)境的影響和自我價值的體現(xiàn)。

父母的鼓勵和關注是孩子飛得更高的動力，像風一樣讓風箏掠過天空。鼓勵和關注在于父母為孩子的付出，在于為孩子的成長負責和擔當。

環(huán)境，對孩子的成長影響很大。父母要致力于改善孩子的學習和生活環(huán)境，為孩子提供一個和諧溫馨的環(huán)境。同時，父母應該引導孩子建立積極向上的生活態(tài)度，并繼承和發(fā)揚優(yōu)良的家風家教，去感染孩子。讓孩子沐浴在正能量的環(huán)境中，不斷提升自我。

實現(xiàn)自我價值是父母教育孩子的最終目標之一。孩子要實現(xiàn)自我價值，是一個漫長的過程。只有在父母的正確引導下，不斷學習和堅定理想信念，方能實現(xiàn)。

孩子就像風箏，父母要把好線，一收一放，才能飛得更高
02
放手：父母要懂得放手，讓孩子學會獨立自主
孩子總有長大的一天，總有離開父母，出入社會的一天，父母要懂得放手，才能讓孩子擁有更廣闊的天空。

很多父母舍不得放手，總是把孩子"圈養(yǎng)"在自己的身邊，給孩子劃定了一個"安全范圍"。父母殊不知這個所謂的"安全范圍"正在摧毀孩子，讓孩子變得對父母只是一味索取，什么事都只能依賴父母，寄生在父母的身上，永遠也不敢走出這個"安全范圍"。

風箏在天空中自由自在地飛翔，敢于獨自面對高空的惡劣環(huán)境。所以，父母要懂得放手，讓孩子在外界環(huán)境中不斷接受刺激，從而以外界刺激來激發(fā)孩子對環(huán)境的免疫能力，最終提升孩子對環(huán)境的適應能力，從而讓孩子可以獨立自主，并有勇氣去獨當一面。

孩子就像風箏，父母要把好線，一收一放，才能飛得更高
03
助跑：父母要給孩子多鼓勵
父母多給孩子鼓勵，是一種正確的教育態(tài)度。孩子成長的道路上離不開父母的鼓勵。當孩子遇到困難或是取得成績，父母都不應吝嗇你對孩子的鼓勵。

我們常說"孩子都是表揚出來的"，這句話不無道理。因為父母的鼓勵，總是可以讓孩子在困難面前重新找回自我，重拾信心，整理心情再出發(fā)。

父母的鼓勵是治愈孩子受挫內心的一劑良藥。可以這樣說，不懂得鼓勵孩子的父母，是不合格的父母，而當孩子需要安慰和鼓勵的時候，父母卻只知道一味指責，這又把"不合格"體現(xiàn)得更加淋漓盡致。父母要知道，鼓勵孩子應該是"家常飯"那樣普遍，雖然很平常，但一頓也不能少。

孩子就像風箏，父母要把好線，一收一放，才能飛得更高
04
把好線：父母要為孩子的成長把好方向
孩子是風箏，那么父母就要把好線，讓風箏可以飛出正常的軌跡。父母應該做好孩子成長路上的"領路人"，要為孩子做好榜樣，引導孩子成長成才。

為孩子把好成長的方向，不是簡單地"把根扶好"，更不是"拔苗助長"。父母要把握好孩子成長的方向，需要做的有很多，包括父母要建立孩子正確的價值觀，培養(yǎng)孩子良好的行為習慣，塑造孩子良好的性格以及對孩子的正確情感認知教育。而要實現(xiàn)這些，父母除了給孩子灌輸各種道理之外，更應該以身作則，率先垂范，言傳身教，做好孩子的老師，做好孩子的領路人。

風箏失去了方向，將會不受力的牽引，最終就會一頭墜地。父母在為孩子把好成長方向上起著不可替代的作用。父母是"過來人"，要把自己以往的經歷和教訓講給孩子聽，讓孩子銘記于心，邁出正確的步子，長向正確的路。

你真的會愛孩子嗎？

世上很少有不愛孩子的父母，可是并不是所有的父母都會正確愛孩子。有些我們一直在沿用的一些愛的方式，帶給孩子的可能不是幸福，而是傷害。

有四種最常見的父母類型，會把對孩子的愛變成傷害。

情感忽視型父母

這兩年熱播的綜藝《少年說》，是一個鼓勵孩子們表達心聲、向別人喊話吐槽的節(jié)目。

節(jié)目中有一個叫珈儀的小姑娘，向媽媽喊話，希望媽媽能給她多一些陪伴。

因為媽媽工作太忙，她必須早早就學會獨立，生病了只能忍著。這樣的生活對她來說太累了，她不想這么堅強，希望媽媽能多陪陪她，讓她能像普通孩子一樣無憂無慮。

小女孩的話讓人心疼，媽媽努力拼搏事業(yè)，給了孩子更好的物質條件，卻忽略了孩子的情感需求，讓他們內心感到失望和孤獨。

這是很多中國式父母的典型觀念，愛孩子就是照顧好他們的吃穿用度，盡可能給孩子最好的物質條件。他們很少會關心孩子的思想，如果孩子說自己壓力大、心情不好、需要陪伴，這種在父母眼里都是?矯情?。

這種父母屬于?情感忽視型父母?，只注重孩子的物質生活，忽視了他們的情感需求。這種情感聯(lián)結很少的相處模式，會讓孩子成為?假性孤兒?。

在美國心理學博士琳賽?吉普森的著作中提到過，?假性孤兒?明白自己父母可能愛自己，但是卻感受不到。

而且，父母如果總是忽略孩子的情感需求，會給他們傳達一種思想：自己的感受不重要。這樣時間久了，孩子傾訴情緒的欲望就會降低，慢慢可能會變得孤僻，不愿與別人交流。

所以，父母在日常生活中，應該多給孩子一些情感關愛。比如多跟他們聊聊學校的事情，通過了解他們的日常來讓孩子感覺到父母的關心；也可以在周末的時候，陪孩子做一些他們喜歡的事情，加強與孩子的情感聯(lián)結。

孩子之所以依賴父母，不只是因為父母能夠供養(yǎng)他們，更因為他們在父母身上能感受到親情的溫暖。

如果父母只在乎孩子的生活需求，忽略了他們的情感需求，那換來的也只會是孩子的日漸疏遠。

過度控制型父母

電視劇《小歡喜》中，陶虹飾演的母親宋倩是一個什么都要給孩子安排好，所有事都要為孩子做主的媽媽。

在孩子感到壓迫情緒崩潰時，她脫口而出的是?媽媽都是想為你好?。

最后，因為報考大學志愿的問題，因為母親的強勢，差點逼的孩子跳江自殺。

這樣事事都要為孩子操心做主的父母，屬于?過度控制型父母?。從孩子看什么書、報什么專業(yè)、去哪里工作，到跟誰結婚，都要有絕對的控制權。這種看似無微不至的關愛，實際上是一種?虐待?。

美國心理咨詢師皮婭?梅樂蒂認為父母這種過度控制的行為，是一種?知性虐待?。因為父母的過度控制，雖然讓孩子避免了生活的風浪，但也會因為缺少鍛煉，讓孩子失去自立能力，哪怕成年后，也很難獨自面對人生的挑戰(zhàn)和挫折。

如果父母真的愛自己的孩子，就該學會適當放手。在日常生活中多尊重孩子的意見，如果有些事情父母認為孩子考慮的不夠全面，也不要進行權力壓制，可以把自己的看法說給孩子聽，跟他們共同討論解決方法。

太無微不至的愛對孩子來說也是一種束縛，學會放手，孩子才能飛得更高。

情感敲詐型父母

看到過一位網友的故事，她說父母從小就會對她灌輸這樣的思想：父母不容易，所以她要努力。

有一次，她們一起去吃了一頓肯德基。在吃的過程中，父母先是把肉都挑給了自己，然后抱怨這個飯有多貴，自己要多辛苦才能掙到。網友說，那時候她感覺吃的每一口肉都帶著罪惡感。

從此以后，她會要求自己更懂事，盡量不惹父母生氣，也不亂花錢。因為她感覺，自己就是家里的負擔，父母是為了她才要過這種生活，自己不配享受生活。

網友評論截圖

這個網友的父母，就是典型的?情感敲詐型父母?，在我們中國特別常見。

情感敲詐型父母，會跟孩子強調自己的付出都是為了孩子，要讓孩子懂得感恩。從小被灌輸這種思想的孩子，會跟那個網友一樣，成長的過程中充滿愧疚感。

他們會否定自己的價值，認為自己是一個負擔，造成了父母的不幸。在以后的人際交往中，也可能變得自卑、懦弱，沒有價值感。

不能說父母這樣做是錯的，但這樣做確實會給孩子帶來很多心理負擔。比起讓孩子一個人獨享食物，絕大多數(shù)孩子更愿意跟家長一起分享。父母在平時的表達中，也要注意盡可能少說?都是為了你?這樣的話，避免讓孩子產生負罪感。

父母為孩子付出其實都是出于愛，既然這樣為什么不直接表達自己的關愛，還要讓孩子背負著這種沉重的心理負擔呢？

婚姻綁架型父母

《奇葩說第六季》中有一期辯題：?決意離婚的夫妻，要堅持到孩子高考結束之后嗎？?在辯論開始前，分別采訪了幾位家長和孩子。

其中一個孩子的觀點，引起了很多孩子的共鳴：?虛假的家庭和睦，其實對孩子來說是一種很強的負擔和對婚姻的恐懼，孩子其實也會希望你自己能得到自己的幸福。?

但是絕大多數(shù)父母，都認為應該為了孩子，等到高考結束后再離婚。這些父母的思想，也代表了很多中國式父母的思想。他們認為，給孩子一個完整的家孩子才能幸福。

這種口口聲聲說為了孩子不離婚的父母，屬于?婚姻綁架型父母?。即使夫妻感情破裂，也會以為孩子考慮為由，勉強維持婚姻。在這種家庭的孩子因為害怕家庭隨時破碎，心里會時刻充滿不安全感。

如果父母相互指責，對孩子來說是更大的折磨。因為兩個人都是自己最親近的人，每當聽到相互指責的時候，孩子心里就產生一種撕裂感。

在這種家庭氛圍中長大的孩子，很難擁有安全感。在以后面對兩性關系的時候，也會患得患失，很難正常對待。

奧地利心理學家阿德勒曾經說過這樣的觀點：每個人都該為自己的人生課題負責。

在婚姻問題中，對婚姻關系的選擇應該是父母的課題，不應該讓孩子成為這件事情的主導者。對于婚姻關系出現(xiàn)問題的家庭，要積極想辦法解決，在實在無法相處的時候，也可以考慮分開。

相比于在一個冷漠和爭吵的家庭中成長的孩子，如果父母分開后能表現(xiàn)出積極的生活態(tài)度，并且依然能獲得父母關愛的孩子更容易感到幸福。

總之，在孩子的成長過程中，我們有很多教育思想，被當成了金科玉律傳承了下來。但是這些思想并不一定適合現(xiàn)在的孩子，如果希望孩子適應時代，那首先自己要先成為?成長型父母?。

父母要明白，過度的愛有可能是傷害，我們想給的和孩子想要的有時候并不一樣。

學會理解他們，尊重他們，才能更好地愛他們。

別把對孩子的愛，變成最深的傷害。

本文地址:http://www.soujuw.cn/scgf/103549.html.

聲明： 我們致力于保護作者版權，注重分享，被刊用文章因無法核實真實出處，未能及時與作者取得聯(lián)系，或有版權異議的，請聯(lián)系管理員，我們會立即處理，本站部分文字與圖片資源來自于網絡，轉載是出于傳遞更多信息之目的,若有來源標注錯誤或侵犯了您的合法權益，請立即通知我們(管理員郵箱：602607956@qq.com)，情況屬實，我們會第一時間予以刪除，并同時向您表示歉意,謝謝!

上一篇: 丑女的逆襲

下一篇: 時不我待