德國心理學(xué)家羅爾夫·多貝里,住在一幢大樓里。與他同一單元的,有幢房間出租,租給五個年輕人。多貝里每天都在電梯里,遇到這幾個年輕人。當(dāng)電梯里只有一個年輕人時,多貝里問:你們五個人合租,生活垃圾都是誰來扔呢 第一個年輕人回答:是我,百分八十的垃圾是我扔的。第二個年輪人回答:是我扔的,百分之六十的垃圾我來扔。第三個年輕人回答:當(dāng)然是我扔,全都是我扔。第四個年輕人回答:都是我扔的,他們都是些懶鬼。第五個年輕人,手里正提著垃圾,聽到這個問題就大罵起來:伐克,射特,全都是我一個人兒扔的,他們只負(fù)責(zé)制造垃圾……多貝里說,理論上,他們五個人,應(yīng)該扔掉100%的垃圾,但統(tǒng)計數(shù)字表明,他們?nèi)拥袅?20%的垃圾。多出來的垃圾是什么 ——是每個人過高的評估了自我的付出!
美國有個很有名的實驗,調(diào)查夫妻雙方,請調(diào)查者為自己打分,你認(rèn)為在目前的婚姻關(guān)系中,你的付出貢獻值多少 每個人的回答數(shù)據(jù)不一樣,但都高過了60%。平均下來,每個人都把自己的貢獻率,多報了50%。哪怕是一個人渣,也認(rèn)為自己的貢獻率超高,認(rèn)為自己很重要而不可或缺。這種現(xiàn)象,在心理學(xué)上,叫自利偏誤。實際是種心理錯覺,而且是極普遍的。法國人統(tǒng)計過,84%的法國男人,聲稱自己是高于平均水平的好情人——但我們知道,只有一半人才會高出平均水平,而另一半人在平均水平之下。這就意味著,至少30%的法國男人,過高的評估了自己。同樣過高評估的還有智商,有調(diào)查表明,多數(shù)人認(rèn)為自己的智商在平均線之上。這個意思是說,許多智商不及格的人,卻堅信自己是高智商人士。人類的天性,會過高評估自我的價值、能力、智力與付出?!獜膶W(xué)生時期開始,如果成績非常好,多數(shù)人認(rèn)為這真實的反映了自己的能力。反之,成績有點糟糕,那就是題出的有點偏,老師打分不公正?!行懽鞯淖髡?,也有這個毛病。我的書賣的好,那是咱寫的好,讀者慧眼識真金。如果銷量太差,那是出版編輯有問題,發(fā)行有毛病,讀者檔次太LOW,競爭對手的手段太惡劣?!髽I(yè)里更是這樣,部門績效好,那是我管理者不懈的努力與付出,如果績效不是一般的差,那是公司不肯給足夠的授權(quán),其它部門本位主義嚴(yán)重不配合,員工水平太LOW……
人類是群居物種,合作是人類存在的依據(jù)。一個拒絕付出的人,對任何人來說都沒有價值。所謂價值是人際關(guān)系的連接。別人從你這里獲得多少益處,你就值多大價值。一段社會關(guān)系,或一個社會成果,是由合作者共同的貢獻組成的。自我貢獻估值過高的人,必然會貶損他人的努力——如前所述,同住一幢公寓的合租戶,每個人都認(rèn)為自己扔了50%以上的垃圾,那就意味著,他認(rèn)為別人加起來的貢獻,都不如他一個人。
不明白這個道理的年輕人,初涉社會時,會感覺到相當(dāng)?shù)耐纯?。因為他總感覺自己的貢獻太大,所得太少,這種心理發(fā)展到極端,當(dāng)事人會自我放逐——既然這個社會如此殘酷的剝奪我,那我干脆不跟你玩了。所以,一定要認(rèn)識你自己-----很多時候,你付出的其實并沒有你自我認(rèn)為的那么多,你的重要性其實也沒有你自我認(rèn)為的那么大。
最好的最簡單的方法就是以后少付出一點,讓對方為你付出。簡單來說,就是越投資越喜歡的道理。相信每個女生都曾經(jīng)有過這樣的經(jīng)歷:當(dāng)你為一個人付出越多就難改變當(dāng)初的決定,就算相處下來明明感覺對方不適合自己,繼續(xù)相處不會幸福,或是一味的付出沒有得到回應(yīng),但還是會一頭栽進去,舍不得放下。有時候不只是因為你愛他愛得有多深。
你要想明白為什么你會出現(xiàn)這種心理,是不是因為你的付出跟回報沒有成正比。所以你會不甘心。你覺得自己付出了那么多卻沒有收到回報,怎么甘心就撤退呢?不然自己以前不都白白付出了?也會產(chǎn)生一種心理,想著是不是自己再多投資一點就會有回報了。帶著這樣的不甘和僥幸心理越陷越深,越不舍得放手。感情來源于投資,投資越多感情越深。
如果你是真的愛他,那么你肯定會覺得不甘心,因為你也想要同等的回報。你為他投入更多,自然你更愛他;他為你投入更多,他便更愛你。聰明的女人,懂得掌控投入的平衡;而傻姑娘,只會拼命對男人好,向男人灌注源源不斷的愛,期待以不斷投入換取男人相應(yīng)的回報。結(jié)果越投資越離不開。被愛的都有恃無恐。越是被女人過度溺愛的男人,越容易產(chǎn)生這種心理。
你要多多愛你自己一點,不要總是想著付出,誰的愛都是有限的,因為過量的愛,通常是無效的。愛情的本質(zhì)是吸引,而吸引的本質(zhì)是價值。價值是決定兩個人誰占主導(dǎo)關(guān)系的關(guān)鍵。感情中的很多問題其實都圍繞著“價值”這個前提:建立你在戀愛中強框架的前提是:價值。首先你要有足夠吸引對方的價值,提高你在婚姻中威懾力的前提也是價值。
我經(jīng)常聽到一些抱怨,比如“我對象要求太多了,我已經(jīng)很努力了,TA還是不滿意,真不知道TA到底想怎么樣?!薄拔腋冻隽四敲炊?,在TA眼里根本不值一提,我真是太累了。”“我這么辛苦還不都是為了TA,為了我們的未來,還要我怎樣?”···
你是不是也經(jīng)常有這樣的感嘆?我也會有這樣的想法,我的另一半也同樣會抱怨我不珍惜他的付出。有人會說“我不奢求我的付出能有多少回報,只要TA知道就好了”,其實每個人都希望自己的付出有回報,雖然愛情可以讓人偉大到不計回報的對一個人好,但本質(zhì)上還是希望得到對方的愛作為回報。所以,不要說付出是不求回報的這種話了,認(rèn)可本身就是一種回報,或許這正是你真正在意的回報。
所以如果我們把戀愛雙方做為買賣關(guān)系去理解,或許能夠讓你對愛情有新的看法。把我們自己作為賣家,愛人作為買家,我們售賣的是我們的“付出”,交換來的是買家的“認(rèn)可”。這樣來看,我們必須是給了買家他想要的東西,才能換來買家的認(rèn)可,買家想要一個梨,你給了一個蘋果,他并不會認(rèn)可你,那你說我給了一箱蘋果,不好意思,同樣不會認(rèn)可,你的買家可能對蘋果過敏!我們經(jīng)?;〞r間去想客戶要什么,領(lǐng)導(dǎo)要什么,老板要什么,卻不愿意多去想想愛人要什么。
所以很簡單,你的付出是不是TA想要的,成為了你能不能獲得“認(rèn)可”的關(guān)鍵。那么為什么我們付出沒有找對方向呢?我想可能有以下幾個原因:
1、我把我想給的給你,不管你要不要
這類人的愛情是以自己為中心的,他們談戀愛看似愛對方,實際是愛自己,所有的付出是為了讓自己感動。這種人不被認(rèn)可,我覺得純屬自找。我遇到過一對戀人,男生11點就要睡覺,晚一分鐘都不行,女朋友有的時候想多跟男朋友說說話,卻屢次被殘忍拒絕,理由就是11點之后在睡覺對身體不好。女生說不出男生有什么不對,但是心里就是很不舒服,兩個人經(jīng)常吵架,卻理不清誰對誰錯。男生便說,我這么做都是為了你好,你還埋怨我。這便是典型的,把自己的想法強加于對方,不管對方是否愿意。男生的好意表面來看是好的,實際上他并沒有考慮女生的感受,他付出了什么?其實沒有。男生只是按照自己認(rèn)為好自己喜歡的方式去做事,讓對方跟自己保持一致,談不上付出,反而女生被迫與他保持一致改變自己原本的生活習(xí)慣或者壓抑自己的情緒才是付出。
2、不懂何為真正的付出,意識里過分夸大自己的貢獻
這類人,我覺得他們對愛的理解比較淺,稍微做點什么就覺得自己非常偉大或者付出了很多。我的前男友就是這種人,曾經(jīng)我們吵架,他對我說“我對你這么好,你為什么還生氣?”于是我反問一句“你怎么對我好的?”他說“我?guī)闳コ院贸缘陌”我追問“還有呢?”他說“這還不夠???”我瞬間無語。我承認(rèn),帶我去吃好吃的是對我的好,也是付出,但是每次當(dāng)我遇到困難不知所措的時候,或者心情低落需要安慰的時候,他卻無法給到我支持和幫助,甚至覺得我過于糾結(jié)庸人自擾,覺得這是我自己的事。作為當(dāng)事人,我很難給到前任他想要的認(rèn)可,他的付出,我也想說聲抱歉,這談不上付出。
3、付出只停留在嘴上,并沒有行動
我們常說一個人有多愛你,不要看他說什么,而要看他做什么。許下一個承諾很容易,我相信很多人在承諾做什么的時候是真心實意的,或許是時機還沒到,或許是還沒有遇到那種情景,或許是一些現(xiàn)實原因?qū)е滤麄儧]有能夠采取行動。但是這些人仍然把這個看作是一種付出,比如有些人內(nèi)心覺得如果將來不得已我愿意為了另一半去到另一個城市發(fā)展,這種情形也并沒有真的出現(xiàn),他自己知道自己的這個想法,他同樣會單方面認(rèn)為自己是很偉大的,把這些承諾當(dāng)做是自己的付出,至于真的到了那一天會不會真的兌現(xiàn)也不得而知。這種“付出”,可能對于很多人來說是無法買賬的,正想那句歌詞“太美的承諾因為太年輕,但親愛的那并不是愛情”。
說了這么多,大家會說,那到底怎么能算付出呢?在這里說下我的個人看法,我認(rèn)為付出給對方TA想要的,TA需要陪伴給陪伴,需要安慰給安慰,需要安全感給安全感,做到這一點很難,也正是如此才叫“付出”。我認(rèn)為自己很樂意做的事情談不上是偉大的付出,為了對方去做一些對自己來講不那么容易的事情才是付出,比如改變自己,比如包容,比如陪伴。
所以各位在抱怨自己的付出不被看到的時候,是不是要想一想,自己的付出到底是哪一種,也不妨跟另一半聊一聊,自己的付出為什么得不到TA的認(rèn)可,TA想要的到底是什么。說到底,良好的溝通是一切感情的良藥,保持好溝通,希望每個人都能收獲幸福的感情!
我是小糊涂姐,人生有很多困惑,每個年齡段都有著自己的迷茫,我愿意把我遇到的迷茫和對迷茫的思考分享給大家,也歡迎大家說出自己的迷茫,我們互相取暖,讓人生的路途不孤單~
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