毛拉再丁嘲奸商

毛拉再丁嘲奸商

有個奸商每次出賣牛奶，總摻很多水，很短的日子，就掙了一口袋錢。一天，他乘船到遠處去。船上一只調(diào)皮的猴子，翻出了那口袋錢，把錢一枚一枚地扔到河里，等到奸商發(fā)覺，口袋里已剩下不多了。

同船的毛拉再丁說：“水換來的錢又回到水里去啦?！?/p>

毛拉再丁 是誰啊。。。

毛拉再丁阿凡提是吐魯番鄯善人，他是伊斯蘭高級知識分子，很年輕就在吐魯番郡王手下?lián)慰偫泶蟪?，用他手中的權力改革國政律法，期望通過自己的努力建設起一個保護生態(tài)環(huán)境的、民族和諧的公平公正的社會。他的理想在實現(xiàn)的過程中，遭遇宮廷政變，被迫浪跡天涯。他的事跡遠比納瑟爾丁阿凡提輝煌得多。只是沒有多少文字記載，但是民間口口相傳卻非常廣泛。” 毛拉再丁以豪爽仗義為受壓迫的貧苦群眾同壓迫者和剝削者進行斗爭，他睿智機敏，他的任俠尚義使得他無往不勝。成為人人口口相傳的大俠英雄，伊斯蘭的圣人。他思維敏銳慎密從蛛絲馬跡的推理演繹中破獲外國奸細策反叛亂，聯(lián)合當?shù)卣喾鬯榱伺褋y，維護了國家民族的完整統(tǒng)一。

求:暴笑滴笑話,什么類型都可以,只要好笑~!就加分嘍~!哈哈

1.找一個朋友，讓他先說3遍“老鼠”，然后再說3遍“鼠老”，待他說完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即問他“貓最怕什么”，幾乎可以保證他會答“老鼠”，本人試過多次，屢試不爽。

2.隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說“忘”，敲第二個說“情”，第三個說“水”，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之后，不停的敲第一個，3. 你的朋友如果跟著說“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出來了。

3.找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);
再說wife，MM會說i（I）；
反復。
明白了嗎？

4.你問他：“一個三點水加一個來是什么？”
他想了一想說：“不確定，淶（LAI)？”
你再問：“一個三點水加一個去呢？”
他八成會說：“...什么字？有這個字嗎？去？”
其實應該是“法”......

5. 伸出1個手指，問別人“這是幾”
再次伸出2個手指，問別人“這是幾”
再次伸出3個手指，問別人“1＋1是幾”
10人里最多1人答對

6.看看王朔的小說，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戲很有意思。就是手中夾硬幣然后回答問題的那一個
問比1大的數(shù)字有嗎？對方說有
再問比10大的有沒有？對方說有
直到說到100000——
最后問比你傻的傻瓜的有沒有？對方回很警覺的說“沒有”！

7.順便說一個：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說：“我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X”，然后說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然后，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然后在指拇指說豬，她會說A,然后一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果MM聰明，可以多試其他的手指之后再說拇指。

8.勸MM酒時對她說:我喝清一杯,你喝一口
然后重復....我清,你一口..........

9.把雙手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的動作，右手就做上下捶擊的動作，作幾下，然后換手作，改成右手向前作摩擦的動作，左手做上下捶擊的動作......如此反復...

對了，速度要快些，慢了就沒效果了。呵呵 試試吧，大多數(shù)人不能的說

10.甲：除了人什么動物最愛問“為什么”？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什么？

哈?。?！
11.對對方說:
那天我去動物園看見大猩猩,我吐了
后天你去了動物園,大猩猩看見你,它吐了
12.動物們買了房子在交流
兔子:我有一個廳,2個臥室
貓:我有2個廳3個臥室
狗:我有1個廳,4個臥室
熊終于忍不住說:為什么你們都有廳,而我只有3個臥室呢?
動物齊說:就你那熊樣還廳(聽)呢?
13.有一個村子里面有一傻子,有回村里丟了頭牛,村長問那傻子,你有沒有發(fā)現(xiàn)一頭牛?那傻子傻傻的說:沒有!
(這時你突然問聽者,你聽過這個故事么?.那人會傻傻的說:沒有!懂了?)
回答者：twins_code - 童生 一級 1-14 23:27
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> 還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！
> >
> >
> > 最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現(xiàn)金并用塑料袋密封，我將上門回收，并收取少量費用。
> >
> >
> > 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
> >
> >
> > 在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
> >
> >
> > 禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我回帶你爬上海邊最高的石頭然后......踢你下去！
> >
> >
> > 天氣呼冷呼熱，在這季節(jié)心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養(yǎng)一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
> >
> >
> > 昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
> >
> >
> > 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
> >
> >
> > 當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉(zhuǎn)身抱住你：這豬不賣了。
> >
> >
> > 那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
> >
> >
> > 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊?。。。?
> >
> >
> > 你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢。。。
> >
> >
> > 人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發(fā)個短信還得收費！
> >
> >
> > 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
> >
> >
> > 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！
女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
> >
> >
> > 尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
> >
> >
> > 我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
> >
> >
> > 語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲??！“該同學：“吱?！?
> >
> >
> > 尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
> >
> >
> > 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
> >
> > 世上有六種豬，養(yǎng)在家里的叫家豬，生在山中的叫野豬，讀這個信息的叫蠢豬，如果在笑的是傻豬，生氣的是大肉豬，不睬我的是死豬，不回信息連豬都不如
> >
> >
> > 你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
> >
> >
> > 想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了; 想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
> >
> >
> > 尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現(xiàn)在好想你
> >
> >
> > 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶?。?碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
> >
> >
> > 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
> >
> >
> > abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么嗎？是you！如果沒有你再多的歡樂也不是我要的幸福，朋友，是一輩子的！
> >
> >
> > 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
> >
> >
> > 你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
> >
> >
> > 怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區(qū)，請稍候再撥。
> >
> >
> > 在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。

作者： 簡單一點 2004-5-6 21:20 回復此發(fā)言

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2 回復：手機短信大全?。。。。。。?！
>> 想你 是件很快樂的事
見你 是件很開心的事
愛你 是我永遠要做的事
把你放在心上 是我一直在做的事
不過……

騙你 是剛剛發(fā)生的事
>>
>>
>>明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上，主啊，請寬恕他，我是自殺的
>>
>>
>>你在偷偷想我嗎？你真的在偷偷想我嗎？如果你真的想我告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊！
>>
>>
>>征婚：
空窮人丑一米四九，
小學文化農(nóng)村戶口，
破屋三間薄田一畝，
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季藥不離口，
今日短信廣征女友，
革命道路并肩攜手。
>>
>>
>>深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗?！?
>>
>>
>>一天聽不到你的聲音吃不下飯二天上班沒心情三天睡不著四天爬不起床五天進醫(yī)院六天準備去排隊投胎你舍得嗎???
>>
>>
>>男人不壞，有點變態(tài)，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)，男人不流氓，發(fā)育不正常
>>
>>
>>豬的種類：養(yǎng)在家里的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
>>
>>
>>人活著真累，站著就想睡，坐車得排隊，工作特疲憊……唉，這些都無所謂，最讓我受不了的就是連給豬發(fā)頭短信還得收費！
>>
>>
>>我有一首詩,天下幾人知,傻瓜讀次詩,知之為知之,不知為不知,你是傻瓜我早知,傻瓜聽到手機吱,肯定在讀這首詩
>>
>>
>>你吃東西歡天喜地，搞破壞翻天覆地，失戀后呼天搶地，借錢時求天拜地，現(xiàn)在總算結婚了，真是謝天謝地
>>
>>
>>你走，找一個值得你愛的去愛，我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越，就像昨天，我真的無法相信為了根骨頭你就跟別人跑了
T.T
>>
>>
>>今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去！
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>>我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說—起床了！
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>>你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
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>>一直好想問你一句話卻又不敢冒然開口，特別是寧靜孤獨的夜里思緒萬千讓我輾轉(zhuǎn)難眠只好發(fā)信息問你：這幾天你還尿床嗎?
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>>昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你.
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>>每次聽到你的呼喚都讓我寢食難安，看到你饑渴的目光我心亂如麻，直到滿足了你，我才長嘆一口氣，唉！喂豬真麻煩！
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>>聽著！我要追你！我一直要找的就是你！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蟑螂，追到你就踩死你。
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>>這星期休休息要注意身體。趁這段時間一定要加強鍛煉.目標:在零度以下靜坐2小時無異常反應，并保持笑容
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>>如果我是太陽，我將給你溫暖；如果我是鉆石，我將給你永恒；可我什么都不是...所以我只能給你一個騷擾.哈哈！
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>>英俊是罪，我已罪犯滔天，
可愛是錯，我已一錯再錯，
聰明受懲，我該千刀萬剮，
謙虛受責，我又怎能逃過妒忌的嘴巴

作者： 簡單一點 2004-5-6 21:25 回復此發(fā)言

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3 回復：手機短信大全?。。。。。。?！
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>>送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
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>>肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
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>>一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
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>>海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
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>>愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
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>>潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我
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>>跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
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>>那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
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>>警告：您的手機因超負荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……
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>>請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
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>>男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
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>>讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
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>>恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
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>>男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
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>>馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
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>>一尼姑去醫(yī)院做b超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了?！?
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>>男人不壞，有點變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
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>>眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
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>>緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
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>>小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
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>>女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
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>>愿你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
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>>不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
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>>女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
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>>如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。
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>>我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信
>>
>>
>>如果你的手機沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
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>>猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
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>>10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

作者： 簡單一點 2004-5-6 21:32 回復此發(fā)言

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4 回復：手機短信大全?。。。。。。?！
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>>緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
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>>日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性
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>>春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
>>
>>
>>讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
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>>有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
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>>緊急提醒：明天上午九時許，市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L出現(xiàn)，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發(fā)財準備
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>>娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
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>>饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
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>>有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧
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>>哈啰，昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
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>>某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
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>>祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
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>>施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
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>>公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛b
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>>某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
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>>美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器
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>>文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
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>>考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
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>>你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
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>>沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創(chuàng)造。
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>>前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。
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>>親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”
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>>秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
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>>祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
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>>恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！
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>>跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
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>>一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
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>>你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
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>>上聯(lián)：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯(lián)：女豪杰，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
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>>你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
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>>大學食堂內(nèi)，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧！
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>>如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
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>>如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
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>>特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！
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>>通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機短信眉目傳情，如閣下再發(fā)一個短信，億萬中華猛男將與你為敵！

作者： 簡單一點 2004-5-6 21:39 回復此發(fā)言

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5 回復：手機短信大全！?。。。。。?！
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>>我不完美，可我很真實。我不富有，可我快樂；我不多情，可我懂得珍惜。能加你嗎？
愛你不是我的錯，都是月亮惹的禍。
請把下列數(shù)字相加：21+210+210+59+20=？其結果代表我的心，我愛你！
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>>聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪
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>>丑女一回頭，嚇死一頭牛；丑女二回頭，黃河瀑布水倒流；丑女三回頭，泰森改打乒乓球!
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>>我院女生一回頭，書記院長跳了樓,我院女生二回頭，長江之水要倒流,我院女生三回頭，收復臺灣不用愁
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>>網(wǎng)上帥哥一回頭，迷死路邊一群牛！網(wǎng)上帥哥二回頭，長網(wǎng)上美女笑一笑,布什摟著拉登跳,網(wǎng)上美女笑兩笑,上網(wǎng)電腦都燒掉網(wǎng)上美女笑三笑,全球核武
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>>網(wǎng)上美女一開口,布什握著拉登的手,網(wǎng)上美女二開口,全球土匪全自首,網(wǎng)上美女三開口,月亮地球橫著走
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>>丑女一回頭，嚇倒三層樓；丑女二回頭，黃河長江水倒流；丑女三回頭，哈雷慧星撞地球!
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>>四大理想之四我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到處玩，不用干活光睡覺
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>>四大理想之三男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，帥哥個個都殘掉；美女腦殼都銹掉，哭著喊著要我泡。
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>>日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜里沒有錢。
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>>吸煙無數(shù)，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。
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>>見到骨頭你就笑，急了你還把墻跳。生人來了拼命叫，人類有你真真好！
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>>如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聰明。
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>>茅坑門聯(lián)：天下英雄豪杰，到此低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進來解帶寬裙；橫批：天地正氣。
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>>??！你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉
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>>將你比作豬，豬來對我哭。問問為什么？你還不如豬。
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>>
>>前途是光明的,道路是曲折的.工作是輕松的的,賺錢是困難的.相愛是容易的,相處是艱難的.
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>>
>>雖然你沒有豬的容貌,但你絕對有豬的氣質(zhì)!!!
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>>你就是古代的一種兵器--劍（賤）！
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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？
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>>
>>上聯(lián)：假名假姓假地址。下聯(lián)：騙吃騙喝騙感情。橫批：愿者上鉤。
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>>
>>饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
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>>6對9說走路就走路干嗎要倒立，0對8說胖就胖干嗎要系腰帶，7對2說求婚就求婚干

阿凡提的小故事

阿凡提的小故事7篇

阿凡提的小故事1 　 　不能相信的毛拉

　　一天，剛去學堂不久的小阿凡提回到家，爸爸問他：“你們的毛拉怎么樣？”

　　“毛拉是個好毛拉，”小阿凡提回答說：“只是還不能相信他。他開始說三加二等于五，可沒過一會兒，他又說一加四等于五了?！?/p>

　 　挖掘墳墓

　　一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力？”

　　“我至少可以為國王挖掘墳墓！”阿凡提回答道。

　　 跟狗差不多

　　在學堂里，毛拉問小阿凡提：“你能講出一種動物的名字嗎？”

　　阿凡提回答說：“一條狗?！?/p>

　　毛拉又問他：“你還可以再說出一種動物嗎？”

　　阿凡提想了想，回答說：“縣官，他跟狗差不多，有一次，他派人把我們家剛宰的一只羊給搶走了，”

　　毛拉氣得用腳踢了一下小阿凡提，說：“你怎么敢污辱縣官老爺？再說出一種動物的名字！”

　　小阿凡提哭著回答說：“那就是毛驢。我們家的毛驢，人騎在它身上它都不踢人?！?/p>

　　毛拉把好的分數(shù)給了他兒子

　　阿凡提小時候貪玩，學習成績老不好。爸爸生氣地問他：“你的學習成績?yōu)槭裁蠢鲜悄敲床?？總得一分、二分的？?/p>

　　“爸爸，您不知道，毛拉把好的分數(shù)全給了他兒子，輪到我的時候，就只剩下一分、

　　二分的了?！卑⒎蔡峄卮鹫f。

　　 月亮和星星

　　毛拉問孩子們：“月亮和星星，究竟誰與我們離得近？”

　　聰明的小阿凡提立即回答說：“當然是月亮，月亮看起來那么大，星星看起來卻很小，有時用肉眼還看不見?！?/p>

　 　要錢還是要腦袋

　　一天，國王問阿凡提：“阿凡提，你要錢還是要腦袋？”

　　“兩者都要！”阿凡提答。

　　“不行，你只能從中選擇一個?！眹跽f。

　　“那我只好選擇腦袋了?！卑⒎蔡嵴f。

　　“為什么，你不是缺錢嗎？”國王又問。

　　“因為錢不能給我?guī)碇腔郏X袋能給我?guī)碇腔?，智慧又能為我掙來錢。”阿凡提答道。

阿凡提的小故事2 　　村里的一位巴依把阿凡提家的一只羊混進了自己的羊群。阿凡提去索要，巴依說：“那羊是我的，憑什么給你?”阿凡提找喀孜評理也無濟于事。那個巴依取笑阿凡提說：“阿凡提，別白費心機了，到哪兒也沒用。俗話說，‘有錢人的話有理，無錢人的話無意’?！?/p>

　　第二天，阿凡提把巴依家的五只羊拉來圈到了自己的羊圈里了。那個巴依前來索要時，阿凡提用最難聽、最骯臟的話把他臭罵了一通，巴依問他：“阿凡提，你這是干什么?”

　　“是的，巴依老爺，您說話有理，我說話無意，請您別生氣。”阿凡提回答說。

阿凡提的小故事3 　　一天，一位農(nóng)民給阿凡提送來一只兔子。阿凡提把他請進屋，好好地招待了他。過了一個禮拜，這個人又來到阿凡提的家，對阿凡提說：“上個禮拜我給您送來了一只兔子，是不是?”阿凡提把他請進家里，又美美地招待了他一次。

　　又過了一個禮拜，阿凡提的家里又來了幾個農(nóng)民，他們對阿凡提說：“我們是上一次給您送兔子那個人的鄰居?！卑⒎蔡嵊职阉麄冋堖M來，又是好茶好飯招待一番。

　　又過了一個禮拜，一大早就有人敲阿凡提家的門。阿凡提開門一看，一群陌生人站在門口，他們說：“我們是那個給你送兔子的人鄰居的鄰居?！卑⒎蔡徇€是以禮相待，把他們也請進了家里。等到了吃中午飯的時候，阿凡提的妻子給他們端出來一大盆涼水，放在他們面前。阿凡提很客氣地對他們說：“請用餐，朋友們!”

　　“喂，阿凡提，這是什么?”來人問阿凡提。

　　“這是兔子湯的湯?！卑⒎蔡峄卮鹫f。

阿凡提的小故事4 　　1. 不好意思的事

　　阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零錢不還。一天，他又來向阿凡提借零錢。

　　阿凡提問他：“朋友，你向我借這點零錢，到時我不好意思向你張口索要是嗎？”

　　“對！”朋友回答。

　　“那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整錢是嗎？”

　　“對！”朋友回答。

　　“那好，從今以后我們倆都不要再干這種不好意思的事了！”阿凡提說道。

　　2. 錦緞長飽和刺繡色蘭

　　王宮里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡提看到后便把他的錦緞長袍和刺繡色蘭解下來拿走了。第二天，這位官吏叫他的侍從把他的錦緞長袍和刺繡色蘭找回來。侍從們在街上看見了穿著錦緞長袍和戴著刺繡色蘭的阿凡提，就讓他脫下錦緞長袍。

　　阿凡提卻對他們說：“我要把它親自歸還給它的.主人?！笔虖膫冎缓冒阉麕У搅斯倮裘媲?。

　　“阿凡提，這錦緞長袍和刺繡色蘭你是從哪兒拿的？”官吏問。

　　“昨晚，有一個人喝醉酒像一條死狗一樣躺在大街上，我心想：一個違反教規(guī)的無恥之徒根本不佩穿這種衣裳。于是我就把他身上的這衣服解下來后，把他推進了河里。如果閣下是這錦緞長袍和刺繡色蘭的主人話，就請你拿去吧！”說著阿凡提要脫衣裳。

　　“不，不，我根本沒喝醉，我也從不喝酒，那是天大的罪過。天下一樣的錦緞長袍和刺繡色蘭有的是，這不是我的，誰是他的主人你就給誰吧！”那位官吏說。

　　3. 果實誰吃？

　　阿凡提是個非常勤勞的人，喜歡跟土地打交道，他酷愛園藝。他整天泡在果園里種這種那，栽這栽那，并培養(yǎng)出不少新品種。

　　一天，阿凡提的一位朋友問他：“阿凡提，你這么大歲數(shù)了，整天這么辛辛苦苦，栽了這么多果樹苗，它們的果實誰吃呢？”

　　阿凡提聽了，微微一笑回答道：“朋友，你沒聽過‘前人栽樹，后人乘涼’的話嗎？我們現(xiàn)在吃的果實不就是前人栽下的樹結的嗎？我們現(xiàn)在栽樹，當然后人吃果實唄！”

　　4. 錢與名譽

　　阿凡提與一位商人因錢的問題爭吵起來。

　　“阿凡提，你還算是個人嗎、整天錢、錢、錢的，我決不會為這點錢與人家爭得臉紅脖子粗的，我需要的是名譽而不是錢！”商人對阿凡提說。

　　“你說的非常正確，人各有所需，而我需要的是錢，你需要的就是名譽?！卑⒎蔡峄卮鹫f。

　　5. 加您一共五位

　　一位自命不凡，且剛被任命做大清真寺說教者的人，跟麥曾阿凡提開玩笑說：“麥曾先生，自您擔任麥曾以來，共給幾位說教者的葬禮誦經(jīng)了？”

　　“這回加上您一共五位！”阿凡提回答說。

　　6. 把你的良心稱一稱

　　城里有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質(zhì)問：“喂！你怎么又少給了我半斤肉？”

　　“不可能，我這桿秤是獨一無二的準星秤?！奔樯虪庌q道。

　　“那好，就請你用這桿獨一無二的準星秤一秤你的良心吧！”阿凡提說。

阿凡提的小故事5 　　阿凡提在一家飯鋪前擺攤賣貨。一天，飯鋪的老板對阿凡提說：“阿凡提，你天天在我飯鋪門前擺攤，天天聞著我飯鋪抓飯、烤包子的香味，你應該付我聞飯香味的錢?！?/p>

　　“難道聞飯的香味也要付錢嗎?”阿凡提問。

　　“那當然，不僅抓飯、烤包子收錢，它們的香味也收錢。不然我們到喀孜那里說理去?！憋堜伒睦习逭f完，帶著阿凡提來到了喀孜那里。

　　喀孜問阿凡提：“阿凡提，這個官司該怎么打呢?”

　　“是的，喀孜先生，我天天聞著他的飯香，直流口水不假。但是，這位老板天天聽著我數(shù)錢的錢響，起了歹意這也不假。我早已用錢響抵消了他的飯香?！卑⒎蔡峄卮鸬?。

阿凡提的小故事6 　　1、 狠毒的太陽

　　阿凡提年輕時，他的父親每個禮拜給他一次錢?？伤３Ｊ遣坏絻商炀桶岩粋€禮拜的錢花掉了。

　　酷暑的一天，他父親交給他一枚金幣說：“給你，這是你四個星期的錢，這一個月再不給你錢了?！?/p>

　　父親的話，好像從他這個耳朵進去又從那個耳朵出去了，不到兩天他就把這一個月的錢又花掉了。

　　到了第三天的中午，阿凡提坐在父親的身邊。父親熱得受不了，便唉聲怨道說：“這鬼天氣這么熱，太陽毒得簡直都能把鐵烤化了！”

　　“您說得很對，爸爸，現(xiàn)在的太陽真是太毒了，昨天中午，我把您給我的那一枚金幣在太陽下一照，狠毒的太陽立刻就把它熔化掉了。”

　　2、 就像父親一樣

　　阿凡提的兒子剛滿五歲。一天，他在門口玩，父親問他：“孩子，什么是茄子？”

　　“還沒有睜開眼睛的紫紅色的小牛犢?！眱鹤踊卮鹫f。

　　阿凡提狂喜地把兒子抱在懷里，吻著他的額頭說道：“你真聰明，就像父親一摸一樣，我從來沒有告訴過你，完全是你自己回答出來的！”

　　3、 沒有五官的羊頭

　　阿凡提的父親叫兒子到街上去買一個清燉羊頭。饞嘴的兒子在回家的路上，便把買來的羊頭上的眼睛、耳朵、舌頭和腦子全吃了。

　　回到家，父親見兒子拿來一個殘缺不全的羊頭，氣憤地問道：“你買的是什么呀！”

　　“買的清燉羊頭呀！”兒子答。

　　“那么它的眼睛和耳朵呢？”父親問。

　　“它是個瞎子，哪兒有眼睛，它還是個聾子，要耳朵干什么？”兒子回答。

　　“那么它的舌頭和腦子呢？”父親間。

　　“它是啞巴，不會有舌頭，它生來就是傻瓜，怎么會有腦子呢？”兒子答道。

　　4、 太陽害怕月亮

　　阿凡提問爸爸：“爸爸，是不是太陽害怕月亮？”

　　“你為什么要這樣說呢？”爸爸奇怪地問。

　　“我想，太陽只敢在白天出來，晚上只要月亮一露面，太陽就躲起來不敢露面了?！?/p>

　　5、 結帳

　　阿凡提經(jīng)過一家店鋪門口，店主叫住了他。

　　店主問：“阿凡提咱們結一下帳吧，你欠我的十枚金幣什么時候還？”

　　“對，我是欠你十枚金幣，可我好像記得前些日子我還你了三枚金幣，對嗎？”

　　“好象?！钡曛髅磺孱^腦地回答。

　　“好，那么我明天上巴扎時還你三枚金幣?！卑⒎蔡嵴f。

　　“那好！”店主說。

　　“好，那么我明天從巴扎回來時再還你三枚金幣。”阿凡提又說。

　　“那好！”

　　“如果這樣，我應該還欠你多少金幣？”阿凡提問。

　　“還欠一枚金幣！”店主回答說。

　　“那好，我現(xiàn)在就還你這一枚金幣！”阿凡提掏出一枚金幣給了他，又說：“這下咱們結帳了吧！”說完便走開了。

　　6、 用勞動換來果實

　　阿凡提有四個兒子。他們都不太孝敬年邁的父親，而且很懶。他決定好好懲治他們一下，分別給每個兒子說：“親愛的孩子，我是最疼愛你的?，F(xiàn)在，我要告訴你一個秘密，不過你千萬另外幾個知道。我在我們家果園的一棵樹下埋了一罐金幣。等我死后，你悄悄把罐子挖出來，那是我給你一個人留下的遺產(chǎn)。但是，請你千萬注意，別把樹根刨壞了，先在樹根下澆一點水，再輕輕一挖就能挖出來。”

　　于是，四個兒子開始偷偷地孝敬起父親來，而且變得一個比一個勤快。

　　沒過多少日子，阿凡提終于瞑目了。一天夜里，四個兒子全拿上坎土曼來到了果園，準備掘出埋藏的金罐。大家一見，知道了怎么回事，于是，決定四個人平分遺產(chǎn)。他們按照父親說的，每棵樹都澆上水，開始挖起來，把所有的樹根都挖開看了，卻沒有找到金罐，在最后一棵樹下，找到了一塊石頭，石頭上刻上了這么幾個字：“要用自己的勞動換來果實。”

　　他們終于明白了其中的奧秘。到了秋天所有的果樹都結滿了累累果實。

阿凡提的小故事7 　　 舊裹尸布，舊墓穴

　　一天，阿凡提給兒子留下遺囑說：“孩子，假如有一天我死了，請你們用舊裹尸布把我裹起來，埋在一個舊墓穴中。”

　　“為什么要這樣呢？”兒子驚愕地問。

　　“咳，我的傻孩子，如果裹尸布是舊的，墓穴也是舊的話孟凱爾一奈克爾，還以為這是已經(jīng)審過的尸體，我不就躲過審判了嗎？”

　　 天才_阿凡提幽默

　　一天，阿凡提的小兒子很孩子氣地對他說：“爸爸，爸爸，我也記得您是哪一天出生的！”

　　阿凡提聽了，高興地對妻子說：“老婆子，聽見了嗎，我的兒子真是個天才，他還能記得他沒出生前發(fā)生的事！”

　　 就像父親一樣

　　阿凡提的兒子剛滿五歲。一天，他在門口玩，父親問他：“孩子，什么是茄子？”

　　“還沒有睜開眼睛的紫紅色的小牛犢?！眱鹤踊卮鹫f。

　　阿凡提狂喜地把兒子抱在懷里，吻著他的額頭說道：“你真聰明，就像父親一摸一樣，我從來沒有告訴過你，完全是你自己回答出來的！”

　　 剩下的以后再說

　　阿凡提和兒子乘小船過河，當他們剛劃到河中間時突然刮起了大風，河面上掀起了層層大浪。

　　阿凡提立即高舉雙手祈求真主道：“萬能的主呀，請你保佑我們，如果你把我們父子倆安全送到河岸，我將殺羊宰牛舉行乃滋爾，給所有的墓地點上蠟燭?！?/p>

　　“爸爸，我們連油燈都點不起，哪兒有蠟燭給墓地點呢？”

　　“別多嘴，我們先平平安安抵達彼岸，剩下的以后再說?！卑⒎蔡嵴f。

　　 毛拉把好的分數(shù)給了他兒子

　　阿凡提小時候貪玩，學習成績老不好。爸爸生氣地問他：“你的學習成績?yōu)槭裁蠢鲜悄敲床?？總得一分、二分的？?/p>

　　“爸爸，您不知道，毛拉把好的分數(shù)全給了他兒子，輪到我的時候，就只剩下一分、

　　二分的了。”阿凡提回答說。

　　 月亮和星星

　　毛拉問孩子們：“月亮和星星，究竟誰與我們離得近？”

　　聰明的小阿凡提立即回答說：“當然是月亮，月亮看起來那么大，星星看起來卻很小，有時用肉眼還看不見?！?/p>

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